tag:blogger.com,1999:blog-82772862414458589602012-01-27T10:05:15.191+08:00哈哈哈。如果你觉得我的emo,那只是你的错觉而已。harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.comBlogger6911100tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-62245233264452467272012-01-27T09:59:00.003+08:002012-01-27T10:05:15.209+08:00

农历新年。翻起很多波涛。奇奇怪怪的。然后没有做工的心情。然后，我竟然也不知道自己在干嘛。仿佛陷入一种捉不住任何东西的漩涡里，转啊转，昏头转向。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-34648300006686791602012-01-27T07:16:00.002+08:002012-01-27T07:20:23.515+08:00

有些事情哭一百次也没有用。但是我们还是会哭。有些事情讲一百次也没有用。但是我们还是要讲。----仿佛一百次之后，一切都可以归于平静。或许一百次之后，一切真的可以归于平静吧。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-45394719122080042252012-01-25T12:02:00.001+08:002012-01-25T12:02:49.315+08:00

完全。不再被翻起涟漪的那一天。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-41695086024983170562012-01-24T21:07:00.001+08:002012-01-24T21:08:30.318+08:00

不再出现，在我的生活。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-55786060087272127822012-01-14T01:48:00.001+08:002012-01-14T01:48:20.173+08:00

我实实在在地，一点也不想，再把一些人放回心底。 再也不想。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-19871511557956508462012-01-13T23:36:00.001+08:002012-01-13T23:36:41.088+08:00

连回忆都是负荷。 要嘛就不堪回首，要嘛就完完全全不在乎了。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-60743324453567671382012-01-10T22:03:00.001+08:002012-01-10T22:10:09.497+08:00

要不是你放开我，我怎么知道那是对的？ 要不是你放开我，我怎么找回我单纯的快乐？ 要不是你放开我，我怎么看到你在我们的爱情里不够用心？ 谢谢你放开我。 我明白了这是一场错误的爱情。 哀悼我曾认真地爱着。 其他的，真真实实地，没关系了。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-34709271258052773782011-12-31T17:52:00.001+08:002011-12-31T17:52:00.029+08:00

不再有恨。 心中要充满爱。 勇敢，积极，坚强，乐观，真诚，不惧怕。 不要过分忧虑，不要无谓担忧。 加油。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-11858495435140773202011-12-28T21:56:00.001+08:002011-12-31T17:52:31.709+08:00

不管情绪如何高高低低，一定要记得微笑。 更要记得，一定要爱自己。 还有啊，知道自己的软弱就要告诉自己的心，要更坚强。 无论如何，频频回首看错误，它并不能变对的；记住它，然后往前走。 不用再告诉别人你多好了，他们并不想知道。你的心，要真正地好；才对得起自己和爱你的人。 生活是自己的；不必再向别人交待什么。还想投诉，找对的人。不过啊，够了啦，你很烦你知道吗？ 不可能没有完全没有感觉的；但是想起的时候记得把难过留给值得的人。 当不再留恋，他的一切，就不能牵引什么了。 哈哈大笑三下。一切会好的。真正好好的。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-42765104647671403942011-12-24T02:03:00.001+08:002011-12-24T02:03:29.717+08:00

我的心，请你一直像今晚那么平静。 当一切没有关系了，还有什么呢？

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-2833089706493699602011-12-17T01:25:00.001+08:002011-12-17T01:27:36.626+08:00

一个人离开你，可以让时间治疗。 一个人伤害你，恐怕一辈子，用一辈子，也忘不了。 ---- 我不会忘记台北冬季的街上，我流下的眼泪。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-36924652945384311942011-12-01T14:37:00.001+08:002011-12-01T14:39:33.181+08:00

学会了不缅怀。学会了不怨恨。学会了看开。现在学着不牵挂。还有不担心。最后一项最难。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-72163577034044658832011-11-30T23:28:00.001+08:002011-11-30T23:28:47.981+08:00

那被一片一片撕裂的不再淌血了。 我已经动手一片一片缝补。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-16714007794274944032011-11-28T18:04:00.001+08:002011-11-28T18:04:40.605+08:00

尽管很害怕。 但是如果还有下一段感情，请祈求上天，让我一样勇敢给爱；而对方，也和我一样勇敢。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-7216083103898878902011-11-27T23:13:00.001+08:002011-11-27T23:14:28.872+08:00

我的表里不一不是因为待人处事。 而是，在面对自己的负面情绪的时候。 我害怕承认，甚至催眠自己；虽然这样好像有时候也可以混过去，但是也有些时候它会反弹。 学会和负面情绪相处，也是现在该学的。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-63440088875444316212011-11-27T15:11:00.001+08:002011-11-27T15:11:44.946+08:00

我很急性，常常压抑不了想说的话，想做的事。做了说了就后悔。 我很急性，不能忍受事情拖太久，要他快快解决。 我很急性，所以要学停下来。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-48119898993037875082011-11-26T23:03:00.001+08:002011-11-26T23:03:36.885+08:00

一个人可以变得很快；更可以变得很多。 真他妈的可怕。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-29055068522278159022011-11-26T10:12:00.002+08:002011-11-26T10:24:51.645+08:00

嗯。感觉已经差不多了。谢谢很多朋友的耳朵眼睛耐心和即使什么也不知道所给的体谅。谢谢这个blog让我有发泄心情的地方。这个blog已经荒芜了很久；如果有人悄悄进来轻轻叹口气然后离开，我也谢谢你们。谢谢自己的很努力。-------天使曾经说过，她的人生都是尽完全力的。-------在这场短暂的爱情里，我也尽了全力。尽力付出。在身边也不停思念。（没有等到失去过后^^）没有多看一眼其他的树。失去的时候努力争取和挽回。我认认真真对待了这一份感情。所以，我也为自己骄傲。值不值得？当然。因为我做了我认为应该的事。-------我每一天康复一些，连自己都觉得：感觉好好。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-37507170344825069782011-11-25T18:46:00.001+08:002011-11-25T18:46:21.533+08:00

≪转载≫ 沒有人是故意要變心的，他愛你的時候是真的愛你， 可是他不愛你的時候也是真的不愛你了， 他愛你的時候沒有辦法假裝不愛你； 同樣的，他不愛你的時候也沒有辦法假裝愛你 。 當一個人不愛你要離開你，你要問自己還愛不愛他， 如果你也不愛他了，千萬別為了可憐的自尊而不肯離開； 如果你還愛他，你應該會希望他過得幸福快樂， 希望他跟真正愛的人在一起，絕不會阻止， 你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已經不愛他了， 而如果你不愛他，你又有什麼資格指責他變心呢？

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-77287841796789443272011-11-22T20:22:00.001+08:002011-11-22T20:22:53.115+08:00

希望你很好。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-57482573921514153932011-11-21T08:24:00.001+08:002011-11-21T08:24:17.509+08:00

就这样，我喜欢上周日。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-50803990260924256192011-11-19T23:15:00.007+08:002011-11-19T23:54:30.177+08:00

即便已经接受了事实，虽然明白也清楚时间一定会治疗所有的痛但是那个像过山车般的心情依然持续着。-----完全不能明白前些日子食咽难下的状况。不是刻意让自己不要吃，而是吃了一两口而觉得恶心的感觉让人难受。幸好，食欲现在回来了。只是现在的睡眠仍然干扰着。半夜惊醒的无限恐惧或极度空虚，都是让我想在夜半的时候痛哭一场的原因。但是多数的时候我只是让自己流下眼泪然后像安慰小朋友般安慰自己，"没事，会过去的。"即便好像已经可以说服自己，告诉自己不要害怕，不要沉溺于回忆，不要紧紧捉着--一切的道理一直一直灌输进脑中--然后好像可以说服自己了，但是身体的状况有时是自己控制不来的。实实在在的让自己也吃惊的状况啊。----多数的时候我都可以说服自己的。尽量不去想美好的，不去想坏的，不去想过去的画面。但是思念有时候却还是在不去想的时候，偷偷钻进心里。最最讨厌这个时候。但是却也证明自己的曾经用心。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-20666943979364871962011-11-16T09:51:00.001+08:002011-11-16T09:51:45.097+08:00

不去想。 不去忘。 -------- 奇怪。 今天，心却悬挂，在没有人的地方。 ------- 一直提醒自己，一直勉励自己。 我要自己更豁达。 一定要一定要一定要。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-32805565995147084382011-11-14T16:18:00.002+08:002011-11-14T16:32:26.395+08:00

当我已经可以开始书写，我必须说，那已经慢慢走出来了。我曾经乱得连思考的能力都没有，连书写的能力都丧失；甚至，食咽难下。-----我并不是洒脱的人，我这次我必须老老实实地承认。但是我也不是想象中那么放不下的人。开始的不愿意放弃，那是要证明自己努力过。如今愿意放下，是不爱了吗？是因为知道了，有一种爱，叫做放手。先离开的人有错吗？大概也没有对错，是谁看得比较清楚而已。没有恨吗？或许曾经有。但是已经没有了。如果那么爱过一个人，要怎么恨？----我从来没有在这里说。一直到结束才说。希望，我们都能好好地过。Adios.

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-59669467340651088572011-11-13T20:12:00.001+08:002011-11-13T20:12:05.218+08:00

不安。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-68455888429762890612011-11-09T08:00:00.002+08:002011-11-09T08:11:53.390+08:00

我实实在在不知道自己现在要的是什么。我一片混乱。别人给了很多很多的意见，有我要听的，有我不要听的；有很现实的，有比较好过的。听得多，可以做参考；但是听多了，我发现原来我自己有一点乱了方向。我要的是什么？我可以再努力吗？努力什么？我真的知道自己要什么吗？（当我一个一个字打在这里的时候，我又思考了什么？）我放不下的到底是什么？或许我真的习惯了压抑。习惯了不愿意倾听心里的话。当我以为我做的是我想要做的，却偏偏连我自己都不知道到底是不是。我不诚实。对自己不诚实。我也不够勇敢。一点都没有努力让自己勇敢一点。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-86649979440236341652011-11-04T15:01:00.002+08:002011-11-04T15:04:41.758+08:00

很多东西我知道了。其实很多我本来就该知道的事。心中还有一百个问题要问；但是，不急了。是我的就是我的。要有正能量。我也喜欢开朗的自己啊。不是吗?

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-54462446278078626052011-11-03T18:27:00.001+08:002011-11-03T18:27:03.888+08:00

泪水，够了。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-69808595328508158282011-10-24T21:13:00.001+08:002011-10-24T21:13:24.241+08:00

Are u? We always.

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-52483599610476343712011-10-22T21:47:00.001+08:002011-10-22T21:54:21.486+08:00

Friends. As good as coffee ^^

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-86874949171161875992011-10-22T12:06:00.001+08:002011-10-22T12:06:47.414+08:00

怎么没有记录一下美好的时刻呢？ :) 当然是有的啊。 而且，现在也很美好。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-53066770137080945242011-10-21T23:43:00.001+08:002011-10-21T23:43:52.249+08:00

或许，就心无旁骛地笑著就好了。 有什么呢？ 简单的快乐。 其实也很简单，其实也很快乐。 脑袋一直放空着，不去思考什么；不用思考什么；不需要太用力。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-4611866859679433852011-10-09T23:22:00.001+08:002011-10-09T23:22:42.470+08:00

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-40849677192935834542011-10-09T16:43:00.001+08:002011-10-09T16:43:41.053+08:00

很多东西不应该是这样的。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-28624651519441796492011-10-01T20:51:00.002+08:002011-10-01T20:56:48.515+08:00

呐喊。听不见。悬挂。坠落。捉不劳。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-36557152153580326672011-09-20T22:16:00.002+08:002011-09-20T22:36:47.572+08:00

我真的不知道我哪里来的眼泪啊。那么多。虽然我的外表一点都不林黛玉，但是我真的怀疑我是黛玉的再生。我的宝玉哥哥呢？（我想大笑三声，请容许我的风花雪夜。）-------其实上面的开头好像是和内容没有关系的---------不要爱得那么深。真的。即使对方也一样爱着你。更糟的是对方爱你没有那么多。更更糟的是他不曾爱你。什么感情都一样。爱得太深，被爱的是负担，爱人的折磨。如果彼此一样爱得炽烈，那至少还是值得的；因为一样负担，一样折磨，痛并快乐着。但是当分离的时候，那么一定一定也非常痛苦。如果一方爱得那么深，什么事只想到对方，什么事都为着对方，当真的要离别的时候，那么一定像被撕裂一般剧痛。即使不分离，因为时时刻刻担心，日日夜夜牵挂，那要怎么享受感情里面的甜蜜？另外一方因为被炽烈地爱着，但是却不能给予同样的爱，他必感到无比压力；被捆绑着的感情，怎么会快乐？友情如此。亲情如此。爱情，当然更是如此。---

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-2525332995248850062011-09-14T20:40:00.002+08:002011-09-14T21:02:03.127+08:00

我确确实实有点失去了方向。那美好不是不存在，却常常有不踏实的感觉。是走到了这一步，应该（或者说必然）有的茫然吗？我一直都是自己的辅导员，但是，我最近却说服不了自己。是我想太多吗？是我要求、期待太多吗？我实实在在无法说出所以然。我的智商突然在里面变得好低好低，低得自己都在怀疑这是自己吗？从前嗤之以鼻的想法和行为，竟然时不时在我身上找到；我实然觉得自己可笑。该说的，有时侯因为担心说不出口；不该说的，又因为赌气，说了出口；有些担心形成恶性循环，让心情美不起来；每每回想自己钻进死胡同的心理，就觉得自己自讨苦吃。是因为改变吗？什么事情什么人会不改变？为什么非要把自己困绑呢？这本来不是一件美好的事吗？不是吗？我有一百个问题要问自己；却发现有些其实并没有答案。是不是不要说太多，不要问太多？仰起头，慢慢往前走。吧。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-31390292275142655552011-07-29T12:06:00.003+08:002011-07-29T12:28:13.347+08:00

如题。我的笨脑袋一直回忆自己看到的那些片段。然后我的手在一片一片捡起（我自己？）撕裂的。我知道过去是不该再提起的。只是，我要怎么心无芥蒂地给更多呢。----------------------------I always remember the quote i read: A person doesn't love you as the way you want them to, doens't means he not loving u with all he has.不过。如果那个人的爱曾经炽烈。那么是不是表示现在他不够爱？ 还是他已经用完了爱？----------------------------当然不必也不能作比较啊。我知道。但是只是知道好像也不能叫自己不去想。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-67479775900563871482011-06-12T21:17:00.002+08:002011-06-12T21:27:37.133+08:00

她说的。我不像是写部落格的人。哈哈。因为我看起来很外向，一般写的人都是比较文静的人。哈哈哈哈。我知道她没有贬义啦，但是我必须承认我看起来就没有什么气质；虽然我明明也非常喜欢看书。哈哈哈哈哈。（ 仰天长“笑”）我知道看观们想说：小姐，看书和有没有气质并没有直接关系好不好。----不过事实上我即使是写部落格的人，但是我的文字真的没有什么价值可言。尤其是和很多很多文笔很好的部落客比起来。单纯是发泄情绪，写写看法的一个管道。我的文字和我的人一样，容易被人看穿。好听是大喇喇，真性情。不好听的我不说。不过我的自我感觉良好啦。即便是很白的文字，我觉得我能我手写我心，那也算不错了啦。哈哈哈哈哈。（魔音又来灌耳了了。） ----其实我觉得我的极短篇还不错。（给我个下台阶嘛。）----废话还真不少。其实啊。我也有认真的时候。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-75394736293970655402011-06-12T20:41:00.006+08:002011-06-12T21:07:31.796+08:00

哈哈哈哈。我必须苦笑几声。如题。我才有如此闲情加闲时间上来乱写一通。四个星期的假期。中间两个星期是属于我的。是的。我必须确认一下。（当然不包括批改过期的作文，回复仍然死缠烂打的工作邮件; 还有那莫名其妙老是想着工作的脑袋。）*****去了一趟甲米（Krabi），无法巨细靡遗写下游记，因为那不是我擅长的，但是那不是那么enjoy的浮潜，那虽然有点危险但是还蛮有纪念价值的摩哆西卡一日一景点之旅，三次的没有QC的泰式按摩，还有那可爱的阿斌“新女友”，少俊的让我抛出相机疯狗惊魂记，让我在不是完美却轻松自在的情况下度过了假期的开端；不忘介绍我刚认识的26岁却意外的没有GAP，刚刚开始觉得很有个性而在彻夜倾谈后发现看不出文静的，可爱的她--紫薇。（哇。形容一个项目必须放许多的形容词。哈哈哈哈。）*****后来几天在看杂志，看书，漫无目的地逛街中度过。当然还有和TBIF “alive"晚餐也是重点之一

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-75541375017705605872011-06-12T20:18:00.002+08:002011-06-12T20:27:25.202+08:00

三个月的时间，若换成等待，那真是漫长的苦涩。幸亏没有人等待。所以三个月，是飞逝的。是的，我。竟然。三个月。没有。进来更新了。而三个月也真的如“卡通”里的“咻”，这样就过去了。三个月里面。有许许多多的事情改变了。感情。心态。家庭。工作。朋友。那么短的时间，却改变了，那么多。千言万语，不知如何说起。我终于体会到琼瑶的女主角的那般心情。我挣扎过。我难过过。我犹豫过。我矛盾过。我委屈过。我恍惚过。现在都事过境迁了吗。也不一定。有的是，有的不是。但是事物不转心境转。所以，其实啊。现在的我。快乐着。我想这也是关心我的你想知道的结果。

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我近来容易不快乐。我自己当然知道是哪几件事情烦扰着自己；但是我却不明白自己为什么老是为这些“明明告诉自己别想那么多”的事情而难过了自己。我无法真真切切快乐起来。我是真的不快乐。这一次。然后我都说了，平时的我尽管emo，却还是快乐的。我无法欺骗别人。更不想欺骗自己。不快乐的时候，我愿意大大方方地告诉你。我希望自己快乐起来。真切地。然后我真的会回到至少有70%快乐的自己啊。郑小菁。我讨厌现在的你。我可怜现在的你。

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人嘛，有时候就是贱骨头。“明知不可为而为之”，但是我们却常常跑不赢理智。有时候却是purely享受当下的快乐。管它呢。反正又不知道明天会不会末日。但是等到一天受伤/得到后果了，才会暗地里狠狠地诅咒自己。---这些时候。该减肥又馋嘴的时候。该运动又懒惰的时候。该改作业却懒的时候。不该爱却爱上的时候。该前进却停留的时候。

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经过这些年月，我曾经执著的观念，再也不执著。--------我曾经认为真正的感情要零距离。无法零距离的感情是因为经不起考验。后来的我发现，无论什么感情的相处，都要留点安全距离；靠太近，不然就看不清楚，不然就看得太清楚；靠太近，没有了呼吸的余地；靠太近，要求变多，失望也多。我曾经认为同时爱上两个人是蠢话，第三者是犯贱。会同时爱上两个人是借口，成为第三者是自制能力差。后来的我发现，爱上两个人是不得已；成为第三者尽管还是不该，但是许多第三者泪流得比谁都多。爱情没有方程式，只是这辈子你遇到与否。我曾经认为只要你对那个人好他一定会对你好。只是等待时间罢了。后来我发现有些人只用脑交朋友，他的心被狗吃了。不然他就是上帝造他的时候少放了心。--------经过这些年月，所谓对错，好像并没有对错。--------不过经过这些年月，有些坚持我还是坚持了。就算有对错，只要他值得。

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不是所有人的爱情都能顺顺利利的。-----有的人遭遇了爱情上的背叛，却仍然心甘情愿守着等待他回头。他回头了，却没有学乖。一次又一次伤害，他学会了更多的忍耐。你问他为什么要忍受伤害，他说没有办法爱上其他的人，他只爱他。有的人爱上不该爱的人，却不断付出不断折磨自己。那个人偏偏不能属于自己。一次又一次的号啕大哭，他学会了看开。你问他为什么不离开，他说离不开，因为他让他懂得爱未必得拥有才算爱。有的人在爱情里等待又等待，却等不到一个真心的拥抱。别人的“条件太高”听在耳里却是伤害。一次又一次的错误，他学会了随缘。你问他为什么不妥协，他说爱要耐心等待，因为随便并没有比现在好。------爱情故事不是都是白马王子和白雪公主。两人能够相爱当然是最幸福的事，不能，就当他是人生的过程。

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很多人都说，我的blog很emo。哈哈哈哈哈哈。我不知道emo真正要怎么解，但是我想多多少少有点负面的感觉。最近又有人那么说。其实我是不需要解释的，因为解释就是掩饰。但是你知道的啦，我又是那种不说出来自己郁闷的人，所以2011的我绝对不想要自己郁闷啊。Blog之所以emo最大的原因就是，因为我都是那种心情不好就想写一些什么的人，心情一好，东西就写不出来了；所以你看到的必然是比较emo的我。因为我的心情不好通通在这里倾吐了，然后真正的我就快乐起来。所以说，这里也是我抒发的管道啊。原因之二我三十二也不好再否认了，我真的就是一个善感的人；但是，cho do ma dek， 我不并不是一个多愁的人。善感的人总会散发一种幽幽的感觉，所以你就会看到我的emo啦。但是我真的还是乐观的人马座，是知足的我。--------这里是真实的我，并不是全部的我。看官们，你也一定要记住了。

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我在岁末的那一天，眼泪有些疯了。我在下午四点多的时候在FB遇到了台湾的亲爱的佩，当她说好想念我，好想见我的时候，我的眼泪在当天第一次在电脑前掉下。六点多，纽国的可零打电话来，我当时左手拿食物右手拿钱准备买蛋糕，在这里又吵那里又吵的情况下挂下电话后，（感觉当下有一秒钟的安静），我的泪水又来了。晚上十点多，我在darren家发了两个讯息给六个人；写着写着，我又突然热泪盈眶。晚上十点多，我收到HL回我的讯息，我又静悄悄地酸了鼻子。是想念的，感激的，感动的眼泪。---------回到住所，开着FB，回想起2010的点滴；我告诉你，我竟然大哭起来。（连我自己都吓了一跳。）是感触的眼泪。还有一些，委屈的眼泪。-------我真的很爱流泪，就像我爱大笑一样。我在岁末的最后一天和新年的第一天，一样，善感了。-------写给亲爱的眼泪：我知道你真的很爱我的眼睛；

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我本该准备出门去了。但是我决定无论如何我一定要写下什么。2010，准备结束。-------今年的我工作上非常忙碌，以至自己感觉不到时间在，跑跑跑。最大的改变大概就是在姐姐家住了四年，终于，搬了出来。因为我亲爱的第三外甥要出世了，而且本来很需要空间的自己也早该搬出来了。健康方面还好，只是在年尾的时候病了两个星期；少了运动，因此没有变瘦。感情仍然一片空白，但是观念却大大地在改变。好像又浑浑厄厄过了一年。没有增长，没有自我增值，也越来越善感。但是我却越来越学会感恩。我说了，我一直很有朋友运；不过远方的身边的，我一直有很多的好朋友；而今年最大的收获是和一群很可爱很善良的同事成了很好很好的朋友，他们大概是我今年最大的收获吧。-------要展望什么呢。却不敢展望什么。仍然祝福自己爱的人还有他们爱的人，都能健康平安幸福。自己当然也要健康平安；然后，不管什么方面都可以成长，都可以，越来越自信美丽。--

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-69152263704662231692010-12-20T21:35:00.002+08:002010-12-20T22:01:58.502+08:00

咳。咳咳。咳咳咳。哇劳。我真是超级讨厌生病的感觉。鼻涕一直流。喉咙一直痒。然后泪水总是被一篇文章一个句子搞出来。然后感触好像也特别深啊。-------我最近有点迷失。一些事情。一些人。一些看法。一些观念。那我走出来了吗。有些走出来了。有些不。不过。我知道。快了。-------迷失是当然的事啊。谁不迷失呢。最重要是迷失后能找到更真实的自己。醒悟过后的庆幸不是美好至极吗？

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“你太猖狂”是最近我爱听的一首歌。里头的“思念太猖狂，一个冷不防，一想起你，忙碌的生活变得空荡荡”让我一听就揪心。我也听过那么一句话，一个人并不寂寞，思念一个人才是寂寞的。每一个人都试过思念的滋味。思念家乡的妈妈，思念远方的情人，思念出差的老公，思念好久不见的好朋友。但是好像只有爱情中的思念才是让人痛苦的。思念的味道在夜深人静的时候最苦涩，孤独感会在思念的夜晚把你重重包围，越是努力挣脱，越是重重挫折。那时候，你最希望思念的那个人能马上出现在你眼前。思念那个人如果也思念你，你还算幸福的。我觉得折磨人的思念有三种，一，思念的人没有把你放心上；二，思念的人是你没有资格思念的，三，思念的人是不值得思念的。思念和爱有关。你爱那个人越深，思念就越重。思念会要命；真正体会过思念的人大概会知道。--------没有思念的爱情，大概比较乏味吧。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-9975210784216862752010-12-08T22:53:00.005+08:002010-12-08T23:40:12.401+08:00

我常常都说，虽然在感情路上我走得不顺利，但是我的友情运是超级强的。老天是公平的。--------------我常常在我的部落上介绍我的朋友。我从中学，大学，KL工作，blog，朋友的朋友，到现在的工作场合，都认识了好朋友。这些朋友在我的生命中扮演着很重要的角色，他们带给我的感动，时时刻刻温暖着我。--------------我在HYSS也认识了一群好朋友，这一群，虽然我和他们个别都相当要好，但是是近期才那么“一群”地靠在一起的。他们有我的邻居，pretty, love, a boy 和大牛。--------------今天是我的生日，除了邻居远在欧洲旅行之外，其他4人都月好今天为我庆祝。先感谢a boy老远买来的蛋糕。非常。好吃。在吃着拉面的时候，我就向大家嘀咕着，这个年头因为有FB，所以我的生日sms真的超级少的，我觉得sms比较有感情耶。大家就玩笑说着“那大家知道怎么做了”；

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-28465070739953989382010-12-08T22:35:00.002+08:002010-12-08T22:50:38.748+08:00

还有一个半小时，我得31岁的生日就要过去。满满的感恩。有说不完的感激。我知道我是被祝福的。谢谢新同事慧敏的第一个生日大餐，玲霞萍的第二个生日大餐，接下来还有SJ,SK, JIA EN，到今天的家人和好同事ks daniel sw hl，我都非常快乐。还有FB上那么多的祝福。MSN上的，SMS上的，BLOG上的。祝福除了来自新马，还有欧洲，日本，纽西兰，上海。我怎么能不感恩呢。怎么能呢？谢谢大家的用心。我一定会活得更美丽更自信。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-81772789464867907232010-12-07T01:26:00.002+08:002010-12-07T01:37:07.632+08:00

现在是2010年12月7日，凌晨1：26分。再多23个小时，我就正式31岁了。31岁到底有什么特别呢？ 其实我也不知道。不过有人那么说过，31的女人，不管哪一方面，都是最漂亮的最自信的最吸引人的。我希望我是。已经有3批朋友+1个朋友间接或直接帮我庆祝生了。我有的是满满的感恩。这个年纪一定也得保持兴奋，不是吗？我的31岁。希望朋友家人都平安健康。我的31岁。有许多想法竟然31岁前正式改变，连自己都说不出所以然来。我的31岁。不要再往后看了。其实，我的31岁。有点茫然。请自己有一定要活得个更美丽更自信更健康。31。all the best to you.

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很多时候，我知道也相信时间会工作。没有错。但是时间也有出错的时候。有时侯时间的流逝并没有让事情更好。我的以为，好像有时侯并不是正确的以为。-----当我陷入困境的时候，我通常什么都不做。因为所谓“陷入困境”，就代表没有办法做什么。既然没有办法，我就等时间过去。但是有时侯时间过去了。我的困境并没有晴朗，反而有点绝望的感觉。哈哈哈哈。当这个时候，我就什么都不去听不去想。以为这样会更好。但是我的以为到必须真的去听真的去想的时候，就不那么正确了。-----我心情不好就会写POST。我本来就是这样的。所以你进来了要怎么样以为都没有关系。因为你的以为和我的以为一样，有时侯并不正确。-----其实，很多时候我并不想知道。

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我学着。学着。我知道在一些事情里面，学会平常心，比登天还难。学不会怎么办。没有关系，继续慢慢学。--------我的心情起伏太大，平常心，是门大学问。

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我在地铁车上玩着手中的游戏，专心地。突然我听见一把声音，一把听起来非常熟悉的声音。很熟悉。我轻轻抬起头看着声音的来源；当然不会是那个熟悉的人，我知道的。呵。突然有一种杂陈的感觉。我知道，那个感觉不叫想念。只是一种，我曾经努力记住这把声音的感觉。我低下头继续我的游戏。继续听着这一把和心中那一把声音很相似的嗓子。不再专心。听着听着。我却知道，原来日子教会我－－释然。

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有些人很刻意营造一种假象。有些人很刻意把自己变成别人眼中的好人。有些人很刻意让自己成为某一种人。－－－－有些人很刻意把自己塑造成什么都不刻意的人。

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要坚持写一点东西真是不容易的事情啊。有心情，没有题材；敲敲打打几句后还是删去了。有题材，没有心情；后来有心情再记起的时候已经忘得七七八八。哈哈。而且啊，部落格已经越来越冷清，我那些因为部落格认识的朋友许多都没有更新文章了；而我，当然也是其中一个。而且而且啊，写部落一直没有人来留言的话，怎么说就是少了一点推动力的嘛。不过，今天我决定不管什么啦，我决定写一些东西。不管什么。就，乱写一通。坚持还真是一件不容易的事啊。即使一个被形容为坚持的人也不可能做什么都能坚持倒底。何况是我这么一个没有意志力的人。哈哈哈哈哈哈哈。------------我最近常被“明知不可为而为之”而困扰。我发现我越来越倔强，越来越“管他呢”，越来越放肆，越来越GL，越来越不懂自制。也因为这样，我的裤子也越来越紧。------------哈哈。我好像真的不知道要写什么。却想写一些什么。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-91707600771684961842010-10-19T20:59:00.003+08:002010-10-19T21:19:00.378+08:00

世界上存在着各种各样不同的人。我们和一些人的心紧紧相依着，他们是我们的好朋友，情人，亲人。我们喜欢他们在我们的身边；我们紧张他们的一切；我们会不时想念他们；也因为他们，我们在这个世界上才更有意义。我很庆幸自己身边有许多这样的人，我珍惜着他们，为他们祈祷，对他们微笑。我可以很轻易说出很多藏在心里的话，也可以大声笑难过哭；更甚着，我们可以不用言语就看清彼此的心。因为这些人，我感恩。----------我很久不曾整理自己的思绪了。也没有沉淀，更没有思考。我甚至恍神了很久，除了工作，其他事情都难以集中精神。心中的小孩已经开始不记得我了；可能他怨恨我，因为我已经忘了我给他的承诺。----------干什么呢。有些事情即使不执着我也不见得放得下。----------很多道理我都懂。如果叫我来写一本“心灵鸡汤”我大概可能也写得出。没有事情的时候看什么道理都觉得真的有道理；但是真的发生了什么事情，

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-15672188076814749862010-10-09T21:10:00.003+08:002010-10-10T01:32:21.061+08:00

前段日子为了所谓的友谊烦恼了一阵子，详细内容很难交代，不过反正事情过去了，我也把它了结了。前几天又因为所谓的朋友难过了一阵。反正啊，不管是自己太天真学不懂，还是因为自己真的太在乎不懂变通，反正倔强的我还是坚持那样的想法：无论受了多少伤，一定还是有真心对待自己的人啊。我知道不应该太执着的，我真的知道。但是有些坚持，如果不管了麻木了，是不是会变得没有意思？因为这些，大家都用不同的文字尝试告诉我一些道理，但是除非你真切了解我的感受，否则不管你怎么说我还是不对味的。不过我倒是真心感谢，因为不管怎么样，大家都出自于关心。我想：因为自己的家庭很快乐，又没有爱情的占据，因此我把所有心思放在友谊上面才会这样吧？还是个性使然？不管不管了。幸好"事情会过去的"这个道理，我一直都懂。--------------越长大越难遇到真心的朋友？哈。我活在这个虚伪的世界难道还不知道。（嗯。我知道自己的负气话很多很多。）

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-24428413035129073572010-10-02T22:49:00.001+08:002010-10-02T23:02:55.383+08:00

要写的东西POST错地方，却移不过来这里。懒惰再打。只剩，无言。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-48285805406223063872010-09-28T21:47:00.003+08:002010-09-28T22:03:37.605+08:00

他说，他觉得我对感情设定很多框框。谁是好朋友。什么人比较适合。哪种人比较美好。于是，我的心情起伏这么大。因为当这个人不符合我框框里的那个标准时，我就非常失望。尤其是友情。-------我没有反驳，更没有反对。这一次，我惊讶于别人对自己的描述，那么贴切。我连自己都没有想过自己是这样的。但是原来我真的是这样。在感情的世界里。-------最佳例子是：我把你当好朋友，当我发现你其实不是真诚的人，你就可以从我的好朋友名单中删除，因为我觉得朋友最需要的就是真诚，而你却没有。我喜欢的类似是郑斌辉型，只要你是，我就觉得你是帅哥。--------我不定义别人是什么类型，却把他们潜意识丢到我心里的框框去，进去这个框框后如果你不小心掉出来，我就会失望难过，然后搞到自己的情绪像秋千一样。真是一件糟糕的事。累了别人也累了自己。--------你从不是我的好朋友掉进是好朋友的框，我很开心。（

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-18812210051500060042010-09-19T01:05:00.003+08:002010-09-19T01:09:14.844+08:00

如果倾听心里的声音，却不是理智的做法。那你会选择什么？如果拥有是一种错，却又不舍放手。你会怎么做？如果你想维持友谊，却心里有疙瘩。你会舍弃什么？----每个人都有生活上的抉择。选对选错，怎么来判断。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-74990272136512985872010-09-13T22:32:00.002+08:002010-09-13T22:55:04.963+08:00

我已经在恋爱里当局外人很久了。我当然还是会悄悄地欣赏一个人，悄悄地喜欢一个人。呵呵。还是会啊。---------今天不是要谈自己。我要谈的是我旁观者的观点。最近是结婚的季节啊。身边很多朋友都欢欢喜喜地结婚，不管爱与不爱。不管爱与不爱？多么讽刺啊。是啊，“不一定要有爱情”出现的不一定是从前，这个年代也充斥着不少。不爱为什么要结婚？有压力啊找个伴啊了个心愿啊。甚至，结婚就结婚，为什么一定要有为什么？--我突然想起在婚礼上遇上一个旧同事，她说我没有积极去寻找我的爱情时我的回答：我们到了这个年纪，如果真的要找一个伴侣，必须是契合的那个人；否则，我可以自己生活，若那个人不是我真心想爱/想一起生活的，为什么要在一起呢？说完之后，我更确定自己说的是心里想的。因为当我听到他们问她说，你爱这个人吗？她的回答是，感情是可以培养的，我突然觉得，很难过。不知道为什么。我当然承认感情是可以培养的啊。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-3099624445451857112010-09-06T22:33:00.002+08:002010-09-06T22:37:28.721+08:00

手脚快一点。心开阔一点。眼眶深一点。垃圾少装一点。思考多一点，乱想少一点。鼓励的话多说一点。脸再白一点。我啊。多多感恩一点。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-19117187951701397152010-09-04T14:09:00.002+08:002010-09-04T14:12:58.385+08:00

加油加油加油。努力做一个真诚又快乐的自己。不要郁闷。不要怨天尤人。偶尔有难过快快过去。像她一样。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-34160626453520107942010-09-04T13:41:00.002+08:002010-09-04T14:05:29.544+08:00

嗯。我做了怨妇一段日子。（大概家里的姐姐也发现了，当我告诉她我的学校的老师都蛮有笑容的，她说：没有啊，我家有一个像怨妇一样的老师。哈哈哈哈哈哈。）工作很累。但是不至于导致忧郁。可能只是加重。当然有一件我无法（不想）向大家说明的事。确切来说是两件。（我必须承认有事，因为无事忧郁是一件更糟糕的事。）一件我大概想通了。那是自己的事。另一件无法（不想）向大家说明的，因为我自己还没有想通，也不愿意去想了。哈哈哈哈。并没有要故作神秘，只是不想对别人不公平而已。-----反正啊重点并不在这里。我突然想通之后再回头看自己，不只恶心，还有一些厌恶。因为怨妇本来就不令人喜欢啊。哈哈哈哈哈哈。最可怜的是我的同事。因为我没有忧郁的时候总是很多笑声很多话，大家都问我旁边的同事我怎么了，当然没有人知道。尤其是很靠近我的几个。我的情绪像秋千一样。那是我一直说服自己又自己瓦解的后果。结果他们大概也难受。-----

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-67002210395147815142010-09-04T13:26:00.000+08:002010-09-04T13:27:22.442+08:00

通通都丢掉了。然后，微笑。^______^

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-25516821599302018412010-09-02T20:40:00.001+08:002010-09-02T20:42:15.363+08:00

我想吃。马上。哈哈。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-90203974030716764392010-09-02T20:23:00.002+08:002010-09-02T20:33:44.671+08:00

我昨天喝了一杯老镇奶茶，以为不会有什么问题，就一杯茶嘛。结果眼睁睁，只记得最后看到的时间是凌晨3点45分。结果今天一早就回家，昏迷了四个小时。很好。睡醒过后，我最近的阴霾好像不知道为什么消失了。看不开的事情是不是看开了？我没有去思考。但是如果我的情绪继续那么嚣张，我自己和旁边的人肯定像被掐着颈项一样。我那像秋千又高又低的情绪，我那不断要说服自己又不断被打败的挫折感并没有让生活有什么好处。我突然觉得够了。因为一个人的个性而让你那么难受，好像并不是一件值得的事。更况且，你自己在这里对自己闷了自己，那个人好像并不会有什么改变。最重要的是，不管他是什么人，不管你有多在乎，他的人生他自己主宰。你能受得了，你就继续做朋友；受不了了，顶多离开；不能离开，那就只有闭着眼睛不去看吧。最后我好像又说服了自己，希望明天不会重蹈覆辙。够了。旁边的朋友也受够了。我不是号称很乐观和活泼的吗？为什么带那么多阴天给别人

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-2499791761084090002010-08-31T21:55:00.002+08:002010-08-31T22:04:06.173+08:00

最近我的负面能量好像很多。哈哈。许多人都在说。说：你的FB怎么都是低低的情绪。我答：因为人生本来就有低潮啊。说：你真的没有什么吗？我答：嗯。只是比较累而已。然后我收到好几封“我有什么地方让你不开心吗？”的讯息。哈哈。大家都是不错的人啊。我自己必须承认：负面情绪真的不少啊。而且还持续了很久。不是没有原因，却也不知道为什么需要那么久。我想，太累了是一个关系吧。不过没有关系吧。应该就会过去。马上。------我不能对一个人有情绪。我发现啊。否则我对他的一举一动一言一行都会有意见。然后总是说出自己听起来都不太动听的话。尤其当心情低低的时候，对人的情绪更是慢慢扩大。------我实在不愿意和这些负面能量纠缠。我必须自己努力一点才能破茧。但是我实在也不愿意隐瞒自己的情绪，尤其面对自己时。只希望旁边的人不要太过在意；因为即使我心情不怎么样，我也充其量少说话而已，就少了平时的活泼；

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-74205534053678109662010-08-20T23:45:00.001+08:002010-08-20T23:53:43.772+08:00

我好像没有爱人的能力了。我是指爱情。两个人相处要那么多包容和耐心，我好像都失去了。即使偶尔遇上稍有好感的，一旦相处，发现其与自己不能配合吻合的；我就会开始觉得浑身不对劲。这时候，我必须把脚步往后退，回到朋友的位置，包容会更多一点，感觉才能更好。这种感觉已经维持了一段时间。当然啊，我选人人也在选我；哈哈，所以这种选来选去的日子，让我的能力又下降了一些。-----倒底要积多少世的德，我们才能找到彼此能相爱包容的那个人？我一定前几辈子都没有积德。

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某人说：你是一个容易激动的人。（说起来没有嫌弃。）再说：要改哦。我反复思考自己。因为从来没有人那么说我。我最后给的答案是：小事我一般会激动。大事我会冷静的。尽管感觉上是一个借口；但是好像也是事实。但是激动的人感觉上就是一个情绪智商差的人啊，我一点也不想成为那种人。所以，这次，我也会改。我只希望成为一个更好的人。A better person.

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-78997313762116750312010-08-10T21:52:00.001+08:002010-08-10T21:52:58.677+08:00

态度对了。人生应该不会太错。加油啊。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-55930054234345405632010-08-09T16:08:00.003+08:002010-08-09T16:20:19.962+08:00

sw说的，多做一些快乐的事情让自己快乐。这个态度是很对的。嗯。选择是自己的，我一直都知道。我并不是不快乐，只是生活上偶有埋怨。哈哈哈哈。生活一定会有不如意不快乐不顺心的时候；所以我对这些偶发的状况并没有觉得特别怎么样，这就是人生啊，若果生活总是快乐的顺心的，你不觉得更可怕吗？我更怕的是自己迷失而已。迷失在看不清楚的状况，迷失在自己不愿意的浊流，迷失在自己幻想的世界。********************写在FB:假日的下午，我坐在家里的餐桌上，那个工作的位子，无意识地敲打着教材。 假日的下午，我的懒虫在血液每一个细胞里攒动着，我却用意志力打败了它们。 千千万万的不愿意。不愿意。 工作速度越来越慢，堆积的工作越来越多，不愿意也不行。 ----- 我的生活没有和其他城市人不一样。 我们忙碌着。再忙碌着。 于是我们渴望假期；到了假期，我们又惦记着那永远做不完的工作。 有些人比较看得开，

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-76705521181402860252010-08-01T00:11:00.002+08:002010-08-01T00:22:49.910+08:00

我不知道是不是被影评影响，所以我总觉得那种感动和震撼无法拉扯心房；好像少了点什么；不过无论如何，是值得推荐的电影。也幸好我进入剧情和想象的能力都蛮过人的；所以我的眼睛肿胀，我的头在胀痛。母女相见的那一刻，我几乎痛哭。所以我现在连写下观后感的心情都没有，因为，哭得太累了。----“没了，才知道什么叫没了。”

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脑袋里面有许多许多想（法），却无法化成一个一个的文字。---小忙。懒惰。无力。所以没有更新。---没有办法沉淀，又反复搅动，再增添。于是，我就不管。不是好方法；却是唯一的方法。---我最近“很在乎别人想法到自己都觉得自己无聊”的毛病又回来了。然后，还有“心情起伏到自己都懊恼”的毛病也回来了。所以近期我不喜欢我自己。---最近只感觉了乱。乱糟糟。哈。---胡言乱语有时是一种宣泄。

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先声明哦，我不是两性专家。但是我有一个很坚持的想法。所谓的错过，所谓的没有勇气，所谓的相逢恨晚；其实都不存在。因为所有的所有，都是因为他不够爱你，或者你不够爱他，或者，彼此都爱得不够。哈哈哈。这样讲好像太天真了是吗？因为很多很多的人跟我说啊，只有爱是不够的；你以为是10几20？好啦。就当我天真。但是那10几20什么都不管可以勇往直前的爱情，不是一直最美吗？

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这是九把刀的书名，最近一直浮现在脑海里。很多事情，是真的不能急的；越急越慢。像明白一件你一直不愿意了解的事。像学习一件新事物。像把一个人从心里抽掉。慢慢来，比较快。

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如题。然后别人的一个眼神一句话一个简讯我都可以一直想一直想。脑袋又坏了。哈哈。不过我知道会好的；所以可以漠视它。------我应该是很容易得忧郁症的体质。------是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红。（想那么多，其实是个无的）

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女:晚上10：02，打开电脑，上MSN。眼睛开始搜索“Friends”里头的名字；嗯，今天还没有上网。开始漫无目的地上facebook，读博。10：25，看见他的名字sign in。心跳急速上升。开始思考打招呼的技巧。“YO...YO...”太轻浮，删除。“有段时间没有遇到你了哦？”明明上个星期才遇到，删除。 “吃了吗？”这个有什么好问的啊，删除。“好吗？”上个星期不是才遇到吗？删除。“这么晚啊今天？”好啦。就这个。sent out。 10：30。“哦。是啊。今天比较忙。”10：31。难得耶，今天那么快回答。要说什么呢？“哦。在忙哦？”10：31。“嗯。做一些东西。”10：31。“哦。那我不打扰你了。”10：32。呆呆地等着回应。“哦。好。晚安。”10：35。“晚安。”10：35。我讨厌自己的按捺不住。--------男：晚上9：30，打开电脑，上MSN。APPEAR OFFLINE。

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我从来不是美女，没有资格任性与刁蛮；但是我真的也有很落落大方，没有公主病的美女朋友。--------我真的看过不少美女，那种，我实在无法了解的任性与刁蛮。而且美女们的刁蛮一般只在异性面前才显现的；她们在同性面前很多时候其实是很可爱很平易近人的。（因为公主病不能在同性面前发作？）放在桌上的水明明弯个身就拿得到，却总是要叫身旁的男性帮她拿。要跟别人换位没有一声“请问可不可以”，就“你跟我换位”。椅子很脏“啧啧啧”然后死都不动站在哪里，示意旁边的男生给她换张椅子。哦。想来想去，可能这也不叫任性，更不能叫刁蛮。充其量叫有性格而已。--------却偏偏，男生一般很受落。所以这样的性格和行为是没有问题的，只要你有天使的面孔魔鬼的身材。美女有资格。其实如果你对你的男人那么任性我只能说那是你们的相处模式；但是有些美女却偏偏只要对男人，都用这一招。而男人啊男人，一般都很享受这种任性。--------

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我发现同样是摄影一流，文字佳，有艺术细胞的两个女孩怎么给我不一样的感觉？一个让我觉得是才女。另一个，却让我觉得，就这样咯。后来我发现，是说话的内容，甚至语音语调和语速。还有流畅度和用词的准确性。都能影响一个人给人的印象。哈哈。只是突然发现而已。我们不是常听说吗？不开口还好，一开口破了功。

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男：（她迎面走来了。怎么办？）假装看了看表，再看了她脚上那双平低鞋。（这年头穿平低鞋的女孩真少。）彼此的距离大概只剩30步了。抬头。看见她专心看着手中的文件。不时摸摸头上的流海。（她剪了刘海吗？好可爱。）5步。鼓起勇气：这么早哦？装得不错。幸好紧张从来不会在脸上出卖他。“嗯。我一直都很早的。”（怎么笑得那么勉强呢？我是不是令她讨厌啊？）*回头看了一看。她的背影在30步之后。（认识半年了，我怎么连传简讯都不敢？只是那张那么冷的脸，要我怎么有勇气？）--------------------------------------女：（他迎面走来了。怎么办？）努力想要给一个最可爱的微笑。（他又在看表了。是不是我真的那么不可爱啊？）一点点的自信又被夺去。把笑容收起。假装翻看手中的文件。瞥见自己的平低鞋。（为了不高的你，我已经改穿平低鞋半年了耶。）彼此的距离大概只剩30步了。摸了摸头上的刘海。（

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-28882922644796803952010-06-21T00:30:00.004+08:002010-06-21T01:00:54.024+08:00

我们都有走得疲惫的时候。路途似乎太颠簸，却好像看不见太阳升起的地方。我们不禁问自己，前方的，所谓曙光，真的存在吗？于是，驻足；彷徨。连自己期待的曙光该长得什么模样，都说不出所以然来。彳亍前进是必然吗？我突然迷茫了。或许吧。生命就像流浪。它是可能有终点的。但是你未必会抵达，所谓的，终点。那么，你就努力往前走吧。--------为什么生命要思考，我其实也不知道。可能有些人是不思考生命的。但是。我相信许多人都会在生活上遇到瓶颈，然后有“走不下去”的感觉。只是大家都知道，即便走不下去，我们也不能不走啊。于是我们就告诉自己，激励自己，为自己加油。因为我们从小就知道自己跌到自己爬的道理。--------能慢慢看到路旁的荒野变成一片绿意盎然的草原，或许有没有抵达终点，也不是最重要的事吧？

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-87454739942203576142010-06-21T00:20:00.003+08:002010-06-21T00:26:58.890+08:00

写了两篇短文，换了版面，心情好像也愉快起来了。心情的起落还真的难以捉摸。--------好啦。就用一个版面，来给可零小姐祝福。生日很快乐。梦想都成真。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-71019144747739735782010-06-20T23:20:00.002+08:002010-06-20T23:27:03.506+08:00

当我很蓝。-----------相处真的是一件难到不得了的事情啊。要包容不一样的想法，行为，言语。尤其当你在乎那个人的时候，你要担心说出来的话有没有伤害，眼神有没有让人失望。自己开心就好？说这话的人你真的是那么想的？突然觉得和人相处好累。（当然我知道，也不必逼自己到死角。取中庸。我知道。）-----------因为很蓝。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-63991490059521726352010-06-20T23:06:00.002+08:002010-06-20T23:15:19.882+08:00

很多话听不进去，更多话是不想听的。我也不知道为什么。可能是想到假期要结束了而恐慌。（问题是：慌个什么劲呢？再恐慌还不是逃避不了？我明明自己清楚得不得了啊。哈。哈。）可能窝在家里太多天脑袋开始有的没的想一堆。还是提早更年期？哈哈。我不知道。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-48614645118489657952010-06-15T21:58:00.003+08:002010-06-15T22:11:11.971+08:00

我回来了。旅程在轻松的愉悦中结束。心情是确确实实地得到放松。蓝蓝的天，蓝蓝的海；果然带走忙碌生活带来的烦躁。我多么不舍得回到现实。旅伴们都是相当随和好相处的人，于是旅途没有不愉快发生。在异乡和好朋友相会，也是另一件让人开心的事。我的短期出走，很满足。------那个热浪的蓝，确实能让心情莫名其妙地快乐起来。（以上照片是我的傻瓜相机拍出来的，那个蓝，就是那么一回事。）

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-47346414624411696482010-06-11T00:53:00.003+08:002010-06-11T01:01:22.977+08:00

虽然我一想到下半年的工作就想吐！虽然我身上所有的赘肉完全没有在我三天打鱼两天晒网的少吃“计划”下消失反而不知道为什么招来更多朋友。（赘肉：你这种叫计划？我不是不要走，我贴在你身上也很难受好不好？）虽然我的“好朋友”会跟着我去玩！但是但是但是我。真的。决定。管他呢！我要好好地尽情地玩！没有比基尼，我是不是也有希望遇上阳光男孩？哈哈哈哈哈。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-46340392750702017612010-06-06T23:43:00.003+08:002010-06-06T23:52:40.449+08:00

所以不确定的，会变成不安尤其是彼此的了解还不够尤其是那个人在心里很有重量尤其是搞不清楚状况

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-25840382733435393742010-06-06T23:39:00.002+08:002010-06-06T23:42:08.510+08:00

放空是我现在最喜欢的状态如果可以放空得不影响任何事情我愿意一直处于放空状态------思考能力在冬眠出走，是最佳的解冻方法

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-58250058078462636102010-05-30T22:48:00.003+08:002010-05-30T23:02:12.008+08:00

我告诉你，假期的脚步已经慢慢靠近。说靠近，是因为现在虽然已经正式宣布为学校假期，但是因为一些会议和活动，我还是必须在假期的前两个星期工作。没错啊，是在假期里面工作。有什么大惊小怪的。这个年头在新加坡当教师的，本来就必须在假期里面“有”一些活动，没有什么大不了的。可能会有些比较幸运的，但是极少。却也有比我悲惨的，因为我还有两个星期的假期，有些同事整个假期都必须忙。没有办法，人在江湖。好啦，那些是题外话，我也没有什么好投诉的，至少还有两个星期的假啊。只是啊，我这两天反常的情绪必须在这里向大家“报告”一下。因为是假期前的长周末，所以并没有什么特别要忙的。而且想到还得回校两个星期，所以这三天我几乎没有让自己碰到工作。结果呢？因为之前的过于忙碌，周末不工作是不可能的，所以当这三天完全没有在管工作的事情时（而且事实上也没有什么很忙的），我竟然....感觉很空虚。很失落。哇唠！！什么跟什么嘛！

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-27446797764351347652010-05-21T17:45:00.002+08:002010-05-21T17:54:29.834+08:00

上个星期五已经是无比快乐的小周末，因为考卷改完了。但是毕竟还是有一点工作要完成，比如一些行政工作等等等，所以快乐得不够彻底。这个星期五我能大唱：快乐得不得了，因为这个学期的工作已经几乎完成了。哈哈哈哈哈哈哈。（当然，如果要做的话还是有工作的，只是那不急，假期慢慢来做，也可以。）所以我的心是前所未见的轻松。今年来头一回。却也因此，有一点小小的失落。哈哈哈哈哈哈哈。这是忙碌后遗症我知道。但是我还是决定把小小的失落抛在一旁，好好享受这个周末。而且最重要的是，假期要来了！假期要来了！真的很兴奋。还有热浪岛之旅，等我等我。明明还有三个星期要忙，我却进入假期状态了。对了，其实我现在在学校等我的课外活动结束。哈哈。可以写博，是不是很神奇？

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-13596952917901714472010-05-09T22:11:00.003+08:002010-05-09T22:32:40.820+08:00

题目有点奇怪。哈哈。我其实要说的是，我喜欢运动过后大汗淋漓的男生。我的初恋情人是一个运动员，尽管他白白净净晒不黑。但是，不能不说，他最帅的时候就是运动过后，汗水一直淌的样子。不知道是不是这个影响，从此以后，我喜欢会运动的男生。哈哈。男生从运动场回来，汗水湿了衣服的样子，我一直觉得是最帅的时候。哈哈哈哈。听起来是不是有点“怪怪”。哎哟，个人喜好而已嘛。所以当有同事告诉我最讨厌男友运动后满身大汗的模样的时候，我心里是纳闷的。我最不能接受的男人，大概是不会运动的男人。虽然我的运动细胞也没有多棒。（抱歉了，如果得罪了人。）所以啊，其实我觉得女生运动完毕大汗淋漓的样子，其实也很有魅力。哈哈。

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-26751117172306053222010-05-09T21:44:00.002+08:002010-05-09T21:59:13.083+08:00

我发现我常常会在认识一个朋友不久。一段日子。很久以后。回想我初次见她的感觉。或者更准确一点是，刚刚认识他的感觉。有些人其实刚刚认识的感觉和后来的感觉没有很大落差。对有些人后来的感觉是在刚刚认识的感觉的基础上渐渐加厚。例如：初见时很可爱，后来更可爱。有些人则是和刚刚认识的时候完全不一样。一和二其实都是好事。三的情况则是极端，如果刚刚认识的时候感觉不好，后来变好，那是超级好事；如果刚刚认识的时候感觉不错，后来感觉变差，那就不太好了。不过啊，不是完人的自己当然也知道每个人都有缺点这个道理。不要太执着就好了。只是在想通之后还是有时会有一点小小的___________。（请自行把感觉填空。）认识越久之后看到的东西自然越多。日久见人心这句话又不是盖的。每个人其实多多少少会下意识喜欢和自己思想或心灵契合的朋友，当你发现某个朋友跟你的相似点越来越多的时候，你就会越来越喜欢他。有些人则是在越认识他之后，

harriet aka 晴http://www.blogger.com/profile/05929106015881372177noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8277286241445858960.post-79701601471043704942010-05-06T15:19:00.001+08:002010-05-06T15:21:28.532+08:00

有一堆的考卷。昨天我还是和一群好同事去唱了一场快乐的歌。今天，我前面还是一堆考卷。我却忙里偷闲，看了两本，让我快乐的书。

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真的是这样的。------有人说，有福同享的人很多，有难同当的人很少。分享你的快乐的人很多，分担你的难过的人很少。其实我并没有对这个陈述有太多的感觉。我不是豁达或看得开；只是别人可以和你同乐已经很了不起，何必要别人一定要分担你的难过呢？一直对朋友不能（没有及时）分担难过耿耿于怀，真是一件很不应该也不值得的事情。（虽然我有时侯也会“突然”想不开，所以自己真的也不应该。）------但是如果你难过的时候有朋友关心和在乎，那真是一件超级幸福的事情。将心比心。所以我常常希望自己能给别人幸福。（只是啊，哈哈哈，有些人你真的并不怎么放在心上，所以当然不会做很多。哈哈。好啦，我也是EVIL的人。）对于能够把别人的难过当做自己的难过看待的人，真的很窝心。而且有些还会FOLLOW UP。遇到这种朋友，真的会觉得很快乐的。------不过不要当做理所当然。不是每个朋友都要为你的难过而难过。

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对不起各位常来捧场的看官。玩啊累啊工作啊，我荒废了这里，一个星期。好像没有什么写部落的心情。过去一个星期我好像过得蛮丰富的。玩过运动过做过义工。-------星期五，在办公室的很难过。谢谢很多亲爱的同事的关心。那件事情其实浪费了我很多眼泪。现在回想也不过是那样而已。不知道为什么那时候一讲起我的眼泪就来了。很多的生气很多的难过。我一边掉眼泪一边那么说：人与人之间的相处不是这样的。还一直重复了这句话。哈哈哈哈。我要大笑自己四声。那是怎么样的。为什么还要那么天真。反正the moral of the story is: 笨蛋郑小菁，眼泪要记得给值得的人。为什么重复讲了一百次还是那么差劲。羞死了。哈哈。不过没有关系。我现在真的没事了。这就是人马座的优点。-------星期六去做义工。在太阳下曝晒两个小时，一直弯腰PACK东西，差点中暑。然后再花差不多3个多小时去分派真的很重的物品。哈哈。

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今天，我看了这部电影。轻轻地；让我其实也想起了那年喜欢的那个男生。

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