已经差不多了

嗯。感觉已经差不多了。
谢谢很多朋友的耳朵眼睛耐心和即使什么也不知道所给的体谅。
谢谢这个blog让我有发泄心情的地方。这个blog已经荒芜了很久；如果有人悄悄进来轻轻叹口气然后离开，我也谢谢你们。
谢谢自己的很努力。
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天使曾经说过，她的人生都是尽完全力的。
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在这场短暂的爱情里，我也尽了全力。
尽力付出。
在身边也不停思念。（没有等到失去过后^^）
没有多看一眼其他的树。
失去的时候努力争取和挽回。
我认认真真对待了这一份感情。
所以，我也为自己骄傲。
值不值得？当然。因为我做了我认为应该的事。
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我每一天康复一些，连自己都觉得：感觉好好。

超越

≪转载≫
沒有人是故意要變心的，他愛你的時候是真的愛你，
可是他不愛你的時候也是真的不愛你了，
他愛你的時候沒有辦法假裝不愛你；
同樣的，他不愛你的時候也沒有辦法假裝愛你 。
當一個人不愛你要離開你，你要問自己還愛不愛他，
如果你也不愛他了，千萬別為了可憐的自尊而不肯離開；
如果你還愛他，你應該會希望他過得幸福快樂，
希望他跟真正愛的人在一起，絕不會阻止，

你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已經不愛他了，
而如果你不愛他，你又有什麼資格指責他變心呢？

你好吗？

希望你很好。

喜欢周日

就这样，我喜欢上周日。

过山车

即便已经接受了事实，虽然明白也清楚时间一定会治疗所有的痛
但是
那个像过山车般的心情依然持续着。
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完全不能明白前些日子食咽难下的状况。不是刻意让自己不要吃，而是吃了一两口而觉得恶心的感觉让人难受。
幸好，食欲现在回来了。
只是现在的睡眠仍然干扰着。半夜惊醒的无限恐惧或极度空虚，都是让我想在夜半的时候痛哭一场的原因。但是多数的时候我只是让自己流下眼泪然后像安慰小朋友般安慰自己，"没事，会过去的。"
即便好像已经可以说服自己，告诉自己不要害怕，不要沉溺于回忆，不要紧紧捉着--一切的道理一直一直灌输进脑中--然后好像可以说服自己了，但是身体的状况有时是自己控制不来的。
实实在在的让自己也吃惊的状况啊。
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多数的时候我都可以说服自己的。
尽量不去想美好的，不去想坏的，不去想过去的画面。
但是思念有时候却还是在不去想的时候，偷偷钻进心里。
最最讨厌这个时候。但是却也证明自己的曾经用心。
一想起许多没有答案的问题的时候，我就不喜欢自己了。不是每个问题都有答案的，知道答案也没有比较快乐，答案已经完全没有关系了。我好像都知道。
不去想却有时候会不知从哪里跑出来。
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有的时候我的心平静着。有的时候我想大哭一场。
希望时间快快过去啊。
但是可能不要太强迫自己吧。物极必反啊。
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勇气好像用剩一些了。要用时间再储蓄。
而且，怎么恨呢。那么爱过，要怎么恨？要怎么舍得恨？
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今天又是语无伦次的一天。
不过啊。不管多么难过，我一定会越来越好的，我知道。
需要的只是时间而已。
而我，一定也不会压抑或隐藏情绪，我要让它真正过去。
我绝对不会让爱我的人担心。
忘了说，过山车的幅度越来越小了。

不想。不忘。

不去想。
不去忘。
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奇怪。
今天，心却悬挂，在没有人的地方。
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一直提醒自己，一直勉励自己。
我要自己更豁达。
一定要一定要一定要。

我可以书写

当我已经可以开始书写，我必须说，那已经慢慢走出来了。
我曾经乱得连思考的能力都没有，连书写的能力都丧失；甚至，食咽难下。
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我并不是洒脱的人，我这次我必须老老实实地承认。
但是我也不是想象中那么放不下的人。
开始的不愿意放弃，那是要证明自己努力过。
如今愿意放下，是不爱了吗？
是因为知道了，有一种爱，叫做放手。
先离开的人有错吗？
大概也没有对错，是谁看得比较清楚而已。
没有恨吗？或许曾经有。
但是已经没有了。如果那么爱过一个人，要怎么恨？
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我从来没有在这里说。一直到结束才说。
希望，我们都能好好地过。
Adios.

驱不走的

不安。

诚实一点

我实实在在不知道自己现在要的是什么。
我一片混乱。
别人给了很多很多的意见，有我要听的，有我不要听的；有很现实的，有比较好过的。
听得多，可以做参考；但是听多了，我发现原来我自己有一点乱了方向。
我要的是什么？我可以再努力吗？努力什么？
我真的知道自己要什么吗？
（当我一个一个字打在这里的时候，我又思考了什么？）
我放不下的到底是什么？
或许我真的习惯了压抑。
习惯了不愿意倾听心里的话。
当我以为我做的是我想要做的，却偏偏连我自己都不知道到底是不是。
我不诚实。对自己不诚实。
我也不够勇敢。一点都没有努力让自己勇敢一点。

嗯。

很多东西我知道了。
其实很多我本来就该知道的事。
心中还有一百个问题要问；但是，不急了。
是我的就是我的。
要有正能量。我也喜欢开朗的自己啊。不是吗?

够了

泪水，够了。

Take it for granted

Are u?

We always.

Coffee time

Friends. As good as coffee ^^

美好的时刻

怎么没有记录一下美好的时刻呢？
:)
当然是有的啊。
而且，现在也很美好。

简单的快乐

或许，就心无旁骛地笑著就好了。
有什么呢？
简单的快乐。
其实也很简单，其实也很快乐。
脑袋一直放空着，不去思考什么；不用思考什么；不需要太用力。

姐妹

不应该是这样

很多东西不应该是这样的。

无底洞

呐喊。听不见。
悬挂。
坠落。
捉不劳。

不要爱得那么深

我真的不知道我哪里来的眼泪啊。那么多。
虽然我的外表一点都不林黛玉，但是我真的怀疑我是黛玉的再生。我的宝玉哥哥呢？
（我想大笑三声，请容许我的风花雪夜。）

-------其实上面的开头好像是和内容没有关系的---------

不要爱得那么深。真的。
即使对方也一样爱着你。更糟的是对方爱你没有那么多。更更糟的是他不曾爱你。
什么感情都一样。
爱得太深，被爱的是负担，爱人的折磨。
如果彼此一样爱得炽烈，那至少还是值得的；因为一样负担，一样折磨，痛并快乐着。但是当分离的时候，那么一定一定也非常痛苦。
如果一方爱得那么深，什么事只想到对方，什么事都为着对方，当真的要离别的时候，那么一定像被撕裂一般剧痛。即使不分离，因为时时刻刻担心，日日夜夜牵挂，那要怎么享受感情里面的甜蜜？
另外一方因为被炽烈地爱着，但是却不能给予同样的爱，他必感到无比压力；被捆绑着的感情，怎么会快乐？
友情如此。亲情如此。爱情，当然更是如此。

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学会放下。学会中庸。学会调整。

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为什么要爱得那么深？即使你深深爱着也未必会知道。

茫

我确确实实有点失去了方向。
那美好不是不存在，却常常有不踏实的感觉。
是走到了这一步，应该（或者说必然）有的茫然吗？
我一直都是自己的辅导员，但是，我最近却说服不了自己。
是我想太多吗？是我要求、期待太多吗？
我实实在在无法说出所以然。
我的智商突然在里面变得好低好低，低得自己都在怀疑这是自己吗？
从前嗤之以鼻的想法和行为，竟然时不时在我身上找到；我实然觉得自己可笑。
该说的，有时侯因为担心说不出口；不该说的，又因为赌气，说了出口；有些担心形成恶性循环，让心情美不起来；每每回想自己钻进死胡同的心理，就觉得自己自讨苦吃。
是因为改变吗？什么事情什么人会不改变？为什么非要把自己困绑呢？
这本来不是一件美好的事吗？不是吗？
我有一百个问题要问自己；却发现有些其实并没有答案。
是不是不要说太多，不要问太多？
仰起头，慢慢往前走。吧。