何必强调?

从小，我就是个爱恨不分明的人。
我可以清楚表达自己的情绪--生气，难过，快乐，喜乐；却无法确确告诉你我对一个人的喜好。
我这边厢觉得怎么他这个人这样，那边厢却觉得：其实他也有不错的地方。
我在心里确确实实觉得：没有绝对的事。
却有些标榜着爱恨分明的人认为，你这样做就是模棱两可，甚至有讨好的嫌疑。
我只能说，大家的观念不一样。
我最近在常看到/听说一些人说自己心静如水，不搞政治，不随波逐流。
你当然可以这样，因为这是你的选择。
但是那些很友好的人你大可不必觉得他虚伪，因为搞不好他是不想伤害别人的心。
那些安静的人你大可不必觉得他一定低调，搞不好他也想和大家social.
我只是想说。
不必下标签。
即使你要要告诉大家你很脱俗。
我是一个不清高的俗人。所以今天感觉有点不爽而已。所以即使眼睛已经要盖了下去，还是忍不住敲了这一篇。

梦游

无数的夜惊。
再来地把门打开。
最后地把身边的人摇醒。
通通，
无意识。
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我不知道自己怎么了。但是我真的没有不快乐。
所谓的压力，其实我也没有很深的感受。
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大概潜意识有感受到太多东西接踵而来。哈哈。
学习放松，真的蛮重要。
虽然我明明觉得自己还应付得来。
（大概自己对自己的了解还不够深入吧？）

FB倒底是什么东东啊？

我今天突然怀疑起来，FB是不是外星人发明的？它明明和friendster等平台很像，我为什么可以上瘾上那么久呢？
每个晚上一定会上去，工作累了也会上去看一看。
迷过typing maniac和各种不同的quiz,玩过pets society和 restaurant city，虽然这些全部都过去了。
然后现在是几乎每天update一次自己的status，更夸张的是，可以每5分钟refresh一次，就为了看哪一个朋友又update了自己的近况。
看到有朋友每个小时不停更换自己的状况，看到也有朋友依然不停地玩不同明明知道无聊又没有根据的quiz。
然后今天我在流览它的时候才觉得，原来大家好像都有或深或浅的寂寞啊。
虽然FB可以让你很快知道朋友的近况，但是看见许多人对它有不能遏制的着迷和依赖，不知道怎么的，我的寂寞突然更深了。
迷恋FB的我们是不是因为都很lost?没有真正的兴趣，没有真正的目标，工作与生活都不够精彩，所以上班下班都想着它？
或者，是不是因为寂寞太深太多，一直躲在FB才可以感觉自己没有跟人群隔离，没有和朋友有距离？
我突然觉得很可笑。我不是笑你，因为我自己正是这样的人。
这个世界如果这样，人与人之间的关系，我和自己之间的关系，是不是都有一点错了？
还是，其实没有什么的，我想太多了？

小小礼物

我不只一次听人说，礼物在这个年代已经变成非常珍贵的东西。
大多数的人现在送礼物的对象，除了自己的情人，就是小朋友了。
但是不知道为什么，我的身边还是有许多喜欢送礼物的人。
而我，也相当喜欢送礼物。
我记得去年年尾去台湾的时候，我买回来的三四十份小手信几乎都经过思考，思考收礼物的人的需要/爱好才买的。所以一样的礼物不多。那么算不算有心？（我自己是觉得蛮有心的啦。虽然那样讲出来有点奇怪，但是，哈哈。）
朋友生日的时候其实我也喜欢送礼物。（但是很多时候因为没有时间，我们都是请客算数。想想，实在太不应该。）同事FAREWELL的时候我也喜欢送礼物。
而我身边的很多朋友，出国都会记得带手信回来。
我也曾收过从远方寄来的手信。
所以我只能告诉你，收礼物的时光是快乐得不得了的。
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我很喜欢包礼物。我总是喜欢在彩带和礼物包装纸之间周旋得不亦乐乎。
能把心意包在礼物纸以内，是一种窃喜的心情。
希望对方打开的时候，能感受到那种心意，并快乐。
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或许和小时候比较，送礼物的心思真的越来越少。
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哈哈。其实我有些词不达意。不过写了，就贴出来吧。

冬天快结束了，春天也不会太远

这一次的问候。
一样小心翼翼。一样几番考虑。
只是，五味瓶不再打翻；只是，没有再盯着窗口发呆；
已经可以轻轻走开。

等待

有些人继续等待。
等待。
我相信。继续相信。上帝只是太忙而已。
所以，请等待的，也相信。
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虽然，有些东西有些人是不应该等待的。
伸手很重要。
虽然，有些东西有些人是不值得等待的。
放手很重要。
但是，那些急不来的。值得的。应该的。就别急。
耐心，继续等。
如果真的等不到那一天。请相信，那就不是值得的与应该的。

所谓更新，也是正经事

我很多很多题材要写啊。
问题是，只有题材没有内容也是不行的。
所以关于我的忙碌，关于我的没有写BLOG的心情，关于我那“小朋友每次说写作要有灵感而我会骂他你又不是作家要什么屁灵感”的灵感，关于我看的戏剧，关于养成赌博的好习惯，关于我自己想到又好笑又可怕的梦游；这些，都和我想写很多但写不出来有关。
哈哈哈。我到底在写什么呢？
只是要告诉大家，我还在。BLOG界。哈哈哈。
好啦，我要去改作文了。
在这个鸟语花香凉风习习却晴天霹雳的早上。
（星期天要改作文不是晴天霹雳是什么？）

那个昨天，让他走吧。

我不知已经多少次告诉自己：
那个昨天，让他走吧。
不管曾经快乐的难过的，都让他走吧。
多少次激愤地诅咒了自己；多少次潸然泪下地痛骂自己；多少次自己与自己的对话--却趁大家都不注意的时候转过头看。只是，该骗谁呢？谁都骗得了，骗不了的是，自己啊。（自己跟自己的对手戏那么激烈，竟然还落个这样的下场。）
我知道我要爱自己，一直都知道。
只是自己真是一个意志不坚定的自己。
不管悲伤愉悦，我都忍不住偷偷往回看。别人都走在前面了，我在看什么呢？
不够爱面子，不够有毅力，不够决心；迈向成功的元素，我都没有。
更缺少的一项--不懂得面对现实。
幸好我还懂得善待自己。
“慢慢来吧。”
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世界上许多事情用激烈的手法是没有办法达致成功的；我应该早就知道。
越是强迫，潜意识的反抗越是激烈。
当自己什么都不管的时候，竟然看到了那道曙光。
大概因为没有想着要不要回头看，所以真的就往前走了。
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很多时候我总爱回头。却发现越是叫自己不要回头，头就转动得更多次。
我已经没有太多回头的时间了。脚踏实地往前走吧。
希望你们也一样：往前走，加油。


PS:今天出考卷看到一篇文章，有感而发。^_^

一通电话

哦，已经很久没有那么久没写博了。
工作有点小忙，少了时间少了写博的心情少了灵感。
但是不想它因为被我遗忘而难过，赶快上来写一写。
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话说星期天的我在工作，大学好友从吉隆坡打电话来，我因为忙着，把它挂了，心想待会再打回去给她。
过了半个小时，稍微闲了下来，就拿起手机，看到她的来讯：are you alrite?
心想，我有什么呢？笑了笑，就打回去给她。
她那么告诉我：她做了一个可怕的梦，梦见我被绑票，醒来后，赶忙跑来我的部落格看（她是不定期阅读的），发现我许久没有更新（都说了，超过一个星期在我这里算久了）。她一时紧张，就打电话给我，结果我又按掉电话；所以吓坏了她。
我在电话另一头哈哈哈笑个不停。并说：真好，有一个人那么时时刻刻想起我。
结果她说：好啦，人没事就好。就挂了电话。（吓？原来你真的怕我不见了？）
我真真切切地感到一阵温暖。像有人的名言：被人挂念真是一件快乐的事。我当下马上感受到了。
所以尽管星期天要工作有点闷，但是却被这通电话冲走了。

天啊!

我几乎证实了自己患上了购物症.
我并不是用购物来治疗什么,因为基本上我购物的欲望并不只在心情不好的时候出现...或者说,购物了也并非可以让心情不好变好.(只有让好心情变更好.哈哈.)
我最近反正只要一出门就一定要买点东西回来,包包啦鞋子啦衣服啦,不然也要买个MASK回来.
虽然买的东西也并非什么贵东西,但是积少成多的道理大家大概也懂吧?
最要命的事,从前我最讨厌的就是逛街;近一年不只爱逛,最近更是如果和朋友出去吃饭,我总是爱在和大家聚的之前之后逛一下,或者特地从家里去逛逛买一点东西.
我是不是可以说,我越来越女人了呢?因为爱逛街本来就是女人的特性啊...哈哈哈.
只是,如果那样下去,我很快就会变得欲望越来越多;而且,钱会越来越少.
所以我今天在回家的路上就警告自己,出粮之前不准再买任何东西.(就是还有一个星期的时间....)
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我这个容易对东西上瘾的特质果然超级准
逛街.玩TYPING MANIAC.咖啡.
甚至
想念.哈哈哈哈哈.

反正我知道我就是个矛盾的个体

我不只一次说自己是个自恋的家伙。
看我喜欢自拍就略知一二。（但是谁不自恋呢？只是多和少，隐藏和展示而已。哈哈哈。）
对我而言，自恋没有什么不对的，只要不自大就好了。哈哈。（OKOK解释就是掩饰，我是很多借口的OK？）
只是我又相对的不够自信，可能还有一点点自卑。
可能你看不出来，因为我看起来还好。哈哈哈。
好朋友喜欢的男人对她说，她还不足以到恋人的感觉。
她那么对我说：“是因为他还没有机会看到我的好。”
我好喜欢她的这句话。
很勇敢，也很爱自己。
更展示了自己很值得他来爱的自信。
我，连想都觉得奢侈。
当别人不喜欢自己的时候，我只会一味觉得：自己不够好。
别人对自己的没有感觉，我也一味地把它推向自己的不完美所造成的。
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明明是个自恋的家伙啊。
怎么又相对地自卑呢。
我又没有一直被拒绝，干嘛呢？哈哈哈。
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女人独有的天真，和温柔的天份，要留给真爱你的人。
唱得不是真好吗？

没有关系

没有关系。
不要太压抑。
不要把自己逼得太紧。
一切会变好的。只要相信。
没有关系。
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给自己，
也给生活上偶尔碰到瓶颈的你。

太靠近

因为太靠近，所以我们看得太清楚？
还是因为太靠近，所以我们看得不清楚了？
因为看得太清楚，于是我们疑惑；
因为看得不清楚，于是我们忽略。
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嗯。
距离还是美的，很多时候。
因为不会太清楚，所以看不到丑陋的。
因为不会太不清楚，所以我们注意到了完整。

皱了。平了。

皱了。
因为藏在那里，很久了。
拿出来。
嗯，今天的太阳不赖。
晒走那很久没人理会的味道。
霉气也一併拿掉。
再，摊开，平放。
乱七八糟的纹路，不再让它们游荡。
重重地压了一压，这一片，平了。
再来，这一片，也平了。
嗯，完整了，也清新了。

关你尸比事?

有时候。
很想大声说：“郑小菁，关你屁事啊？”
因为爱之深，责之切。
我是自恋的。
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老化

好朋友那样说我。
表面上还可以骗人说依然年轻，只是（尤其是看BLOG）却发现我的心态已经老化得不像样了。
是咩是咩？有咩有咩？
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我真的不知道。
别人看应该比较准。尤其是那么好的朋友。
但是我最近记忆力很差，晃神越来越厉害，没有吃很多却瘦不下去，黑色素越来越多，总是容易眼浅鼻子酸，很怕开工的压力--但是这个跟心态老化有直接关系吗？
还有，总是回想好多的过去；总是舍不得很多东西；总是担心会失去什么。
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这么写。
大概又要被她说了。
：你看你看，还说不是老化？哈哈哈。

就是randomly写一下

1）我一般只逛熟悉的地方，但是偶尔也顺便乱逛，结果昨天我在一个人人都说人美文笔好心善良的blog里面发现她很美丽的文章里面用错了一个字。哈哈。本来用错字是正常的，但是因为她的文笔真的不错所以我认为那个错字真的很突兀。是意义上的用法错误。感觉就像很漂亮的美女有眼屎一样。我好想告诉她但是因为不认识又没有礼貌，结果我还是走开了。（有什么那么重要呢？一点都不重要，就是一个无聊的想法而已。）

2）我一直都告诉自己这个道理，不要以为自己的痛最痛；或者，不要以为别人的痛不痛。但是最近的想法却有很大的冲击，因为我发现，很多痛的人不只认为自己的痛最痛，就连别人告诉他不是时，他都会大声嚷说：你管我，反正我就是要认为自己的痛最痛可以吗？（是的，后来我发现了，是啊，你管他干什么呢？）

3）我坐在巴士上，后边坐着两个我瞄了一眼然后感觉不是很年轻的男女。我不是故意要偷听的，但是他们讲话还算蛮大声的，所以我被迫要听。听起来就知道是暧昧的关系，因为有一些情话是旁人听起来无聊当事人说起来有趣的，所以我忍不住偷偷笑了，坐在旁边的妈妈就更没有礼貌，她几乎是笑得不掩饰。爱情让人失去理智，却让人甜蜜，不是吗？不管年龄有多大，暧昧好像永远都是最美的。

4）容易看人Geli的坏习惯好像又悄悄发作了。明明知道这不可为，却还晋升到容易看人厌恶。真的是很糟糕的啦。看人厌恶的时候就容易说出不客气的话，然后还要悄悄掩饰自己的情绪，和（我自己很清楚）不礼貌。我真的是越老越难搞。（死，老处女的特征是不是要呈现了，天啊，救我，我不要。）

5）我不瞒你说，从前我年轻的时候，总觉得自己没有什么缺点，就人还蛮好的。但是越长越大，我的缺点不只越多，还明显得自己都能发现。怕输怕死（虽然本来就是，但是为什么从前总不觉得它是缺点呢？）（谁谁，我是认真思考这个问题，不是记仇OK:P）、越来越没有同情心（看到乞丐不一定会给钱，还要想：他们是不是应自食其力呢？），容易和别人比较、不切实际、不真诚....哇捞，不讲了，讲了自己都怕。（能发现自己的缺点是不是也是优点？天，冒着没有朋友的危险来写这些....)

时间很快。六月了。2009一半了。我的三十也越来越近。想的东西也和年龄成正比地越来越多。

不要跟我说外表不重要

我刚看完handsome suit。
虽然结果明明是叫人不要在意外表，因为做自己才是最伟大的重要事；但是为什么结局还是要赏那个丑男一个美女呢？
（嗯，可能另一个意义就是：我们不要因为一位美女的美而忘了她的好。）
好啦，话说回来，外表怎么可能不重要。
你的手放在偏左的胸口上问问自己（不要乱放，是心口上），外在的美丽有没有加分。
我说过，我20几岁就曾经问过无数的男性朋友，一个美丽但是性格一般的女生和一个不美但是性格超好的女生，你选谁？（当然我的朋友没有假厉害告诉我：我选适合的。）
多数的都会考虑一下，然后说：老实说，我选美的。
当然，我有在想：长大一些，大家的想法会不会变？
两个都一样好的女生一个漂亮一个不，你选谁？这个我看不用选了吧？
对女生而言，大概可能得到的答案不一定和男生相同，因为女生考虑的因素很多，例如：太帅怕花心啦，性格好才能照顾自己一辈子等等...当然，每个人都得为自己想想。
但是像我这样的外貌主义者，问题一我真的要斟酌一下；问题二，我的答案和男生一样！哈哈哈。
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不说交男女朋友，就说日常生活。
漂亮的女生嗲一下，什么事情都能办好；不漂亮的大概就会换来一句心里的OS：猪排还装什么可爱啊？
帅的男生放个屁大概都香。
但是，如果我长得本来就普通，那该怎么办？
那我就让自己整齐一点，性格更好一点（虽然明明就心想，为什么我要比别人努力？）
如果真的有点丑怎么办。（没有看过丑的？人美看什么都美？好，你清高。我输。）
那就再好一点吧。因为我相信那句话，上帝关了一扇门，一定会开另一扇门给你。（阿们）
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最没关系的应该是朋友。
又不是要每天生活在一起，所以要求不会太高；不过事实上对朋友我们的要求一般不会太高。哈哈。
而且朋友相处久了，是渐渐看不到脸的。真的。
因为看到心。（哇唠，有点恶对吧，但是真的是事实。）
老实说，再美丽再帅，如果真的有很多缺点，看起来还是缺了一点什么的。或者，缺了很多什么。
反之。如果你人很好很多优点，看久了，你自然很帅很美的啦。
当然，如果你又帅/美丽又好，朋友当然会更高兴。
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不要再大言不惭地跟我说外表真的一点都不重要。
你的老婆美丽你脸上不沾光？
（所以我想起了我那一次告白，失败的原因。哈哈哈哈。）
只不过，越来越老....
我虽然相信外表很重要，
但是，人与人相处，心还是真的比较重要的。（哇，有没有CHEH一声？）
只有跟真诚、善良、体贴、包容和爱你的人在一起，你才会有真正的幸福。
（如果你依然只追求外表的美丽，那么你有你的方向，我尊重你。）

不同的梦境,一样的失落

我的生活只要一清闲，就会有好多好多的梦，不管是午觉还是晚上，我的梦都是那种起来还记得清清楚楚的。
最近的梦总围绕在“去旅行”来发展，
和自己一起旅行的人有的熟悉，有的陌生；除了旅行的正题之外，里面总有一些很真实但是却可能不会在现实生活里面发生的事出现。
除了去旅行外，我一直在旅行里头有同样一种失落；我说的是梦里，那就是，我忘了把相机拿出去。梦里总是忘了带相机，然后自己一直懊恼。许多好吃的好看的我都没有办法拍下，然后一直就感觉好失落。
而且，旅行本来是一件美好的事，但是却被没有带相机这件事破坏了美好心情。
这梦是不是要暗示自己，生活上很多重要的事情，一旦有小事干扰，我就变成主次不分？然后一直一直钻牛角？
哈哈。>_<
我不是解梦人，我当然不知道。
但是有一点很肯定的是。我好想去旅行。我好爱我的相机。
^____________^

就是你和我的不同而已

我。
非常不喜欢自己一直生病。
更讨厌让别人知道自己一直生病。
非常不喜欢自己一直低落。
更讨厌让别人知道自己一直低落。
非常不喜欢自己放不开过去的不愉快。
更不愿意让别人看到自己放不开的不愉快。
我讨厌自己哀怨。
更讨厌别人看到哀怨的自己。
但是如果真有其事，我不隐瞒，却也不强调。
-------
有人说，悲观和乐观是观念而已，并没有对和错。
但是，乐观不是比较好的事情吗？
哦。我想不通。不过大概你们也想不通我。
没有关系，就只是你和我的不同而已。
问题是，这种乐观悲观，是不能改变还是不想改变？悲观的人有没有想过要变乐观？还是觉得其实悲观也没有关系？
（哦，悲观的人请不要轰炸我，我只是想不通而已。不过想不通其实也没有关系。虽然我一直表明自己是乐观的人，但是还是有人说其实我是悲观的。）
我一直觉得不是一定直觉的反应才决定乐观悲观，经过思考的想法也能是一种观念吧。
--------
说什么呢？哈哈。夜很深了。
发表想法，没有要在半夜两点得罪谁。