来吧，2010....:)

不管今年做了什么，难过了什么，错过了什么，已经不需要再回头了吧？
因为，我今年已经30岁了。
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2010年，还是同样的愿望，希望在身边的人健康快乐平安。
而我自己呢，还是不要许那么多有的没的愿望吧？
呵呵，也希望自己健康平安快乐。

祝福大家，2010年快乐。
来吧，2010。

革命.我们如何了解

《十月围城》

英文片名虽然不够有气质和略嫌怪异，却也突出了革命时代的两种人物。

革命人士旁边许多总有许多不知名的“保镖”和“刺客”。

我不是影评人，只能说，我有感动。

父子，主仆，师生，爱人~“情”永远是牵引情绪的最佳元素，

里头的情虽然没有加以渲染，却能让人感受其中的沉重。

我喜欢阿四的纯真；我喜欢李玉堂的真挚；我喜欢沈重阳的好身手；

我甚至也喜欢刘郁白的搞笑（至于为什么搞笑，你自己看一看就知道）。
我突然发现自己竟然懂得欣赏武打片了，

虽然很多时候我只从指逢间偷看，因为实在是太残忍了。

我也突然发现对历史了解不多的自己，

好像能体会一些革命的情绪。（虽然影片和现实有落差）

我在N年前曾经在孙中山画展做导览员，却也把辛亥革命忘得七七八八了，

如今，却突然好想把历史翻出来看。

革命志士倒底必须有怎么样的情怀和勇气才有办法牺牲自己？

如果是我，我能那么伟大吗？

想多了。

向孙中山致敬。

一夜无好眠

大概午后太温暖了吧。又或许是绿茶在作祟？昨夜一夜难眠。

心比平常快半拍地跳跃着。然后脑中的波动也异常迅速。

许多的想法在脑中出现。或许就午后太温暖了吧，结果想的都是一些无聊至极的东西；而且，都是不好的。

我有时侯会陷入一种莫名其妙的思考状态。然后想的就是一些关于不幸关于离开的事情。我一直把这个状态归咎于“魔鬼在打扰”。哈哈。因为啊，这种情况是久久出现一次的。

昨天就陷入这种状态。于是我赶紧转移，却，魔鬼的力量更大。想着想着，越来越害怕，结果更难眠了。

一点半上床，只知道再看手表的时候是三点一刻了。一夜浅眠，连自己翻身都会醒过来。

我的睡眠品质一向来并不佳。昨夜更是。

总结：日子无聊至极，连睡个觉也让无聊延伸。

今夜，祝我好眠。

（网络照片）

温暖的午后

我坐上巴士502号，慢慢地摇晃着，往看电影的方向前进。

午后四点多。天空没有大太阳，却也不见雨。阴天。

手上的张曼娟是那天书展买来的。我一直都相当喜欢她，虽然越长越大，已经不能完全苟同她的爱情观；但是我依然喜欢她笔下的爱情故事--读张，就有一种不管无论如何都要狠狠爱过一场的悸动。


耳边听的是电台播放的歌曲。我无意识地一首首地听着，偶尔听到让人感动的，就放下手上的书，专心地听。


巴士继续摇晃着。


倏地，电话传来简讯声，是AL传来的，说是宝贝们的照片已经上传了。


我迫不及待用小小的手机上网，看到了这张温暖了心的照片。

（我家两个小宝贝。两个我疼到心里面的外甥。谢谢AL的好捕捉。）

我的眼眶不知道为什么竟然涌上了泪水，然后毫无预警的流下。这时耳边是品冠温暖的歌声。

是感动？是温暖？我说不上来那种感觉。

一本书。一张照片。一把温暖的声音。

我抬头望向窗外，刚好到了乌节路，洋溢了圣诞的欢愉。

这样简单就感受到：活着，太美好了。

PS：后来看了《风之谷》，才发现今天的眼泪是泛滥了。是，温暖一波又一波。

末了

一定会有那个时候。
末了。
当感觉开始变化，情绪开始平伏的时候，我就知道，快，末了。
有些事情花了很多的时间。好不？如果那样才算人生，也无所谓好与不。
但是如果到头来除了“这就是人生”的感慨而没有别的，能否把时间缩短一些？
有些事情花了太多时间才弄明白，好像不太值得。
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像爱情这个东西一样。
如果曾经紧紧拥抱到最后结束，至少曾经捉住了美好的时光；
但是如果连拥抱的机会也没有，花那么多时间来干什么呢？
是的。我越来越市侩了。30岁的人怕承认什么？
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有些事情，花那么多时间来干什么？
当下的我却不曾明白过。
或许就当下一次的警惕吧。
（怕只怕，一辈子都弄不明白，得到个空，却不愿意出来。）

这是什么世界

我有点生气，更有点愤愤不平。
我。只是争取自己应有的待遇而已。为什么那么难。
不过想想，只不过是身外之物，不要让它坏了心情。
再找办法想办法去争取吧。
不要着急。
（很熟的朋友应该知道我的事，就是薪金的事情。真的是TMD。）

*发个牢骚。*

30岁的感想(2）

不要太勉强自己。
甚至如果自己不能太谅解他人，不能太包容他人，不能太豁达：也不要太勉强了。
说极端一些：尝试把自己变成一个圣人，大概也不见得很快乐。
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感想总结：快乐对郑小菁来说真的是一件非常重要的事。

30岁的感想(1)

嗯。因为收到了很多很多的祝福（哈哈大声嚷嚷果然有效）。因为吃了很多大餐。因为收到两通国外的电话。
所以现在还是很亢奋！
所以我决定写下30岁的第一篇感想。
（哦感想绝对不是致谢词，谢谢说得太多就不珍贵了哈哈。）
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30年来我一直是这样一个女生（30岁还叫女生虽然有点恶，但是我真的不知道要叫自己什么哈哈。），那就是：
我希望把快乐带给别人。
然后，我希望没有人不喜欢我。（倒不一定要喜欢，但是千万不可以不喜欢。）
我是到很老以后才愿意这样承认的。对于这点，我承认在心里有小小的压力。
但是哦，我并没有因为这样违背自己的良心，阿谀奉承的话我是说不出口的。
（倒是真心赞美的话我不吝啬说。）
所以我一直希望自己以自己的特点去让别人不讨厌：例如，我觉得自己交朋友还蛮真诚的。
其实这样并没有什么不好，因为明明本来的原意就没有什么问题。以自己觉得还不错的特质去让别人打从心里喜欢你有什么错呢？
但是偏偏到最后我觉得这样会变成一种变相的强迫。
别人不经意的眼神，开玩笑（却可能不好笑）的话语；
或者别人的一个简讯，一则留言；
可能真的并没有什么，却让我想三想四想一堆。
因为怕别人不喜欢自己，所以变相地很在乎别人的眼光。
我真的觉得自己过分了。
虽然很多时候到最后是自己辅导和说服自己“不要想太多”，而且近年来有做得比较好、想的时间缩短的进步；但是我还是觉得不够呢。
其实啊，那些什么“我们不能让每个人喜欢”这些道理，我真的比谁都懂，但是自己的死脑筋总是要想很久才可以释怀。
希望把快乐带给这件事对我来说是一件很自然很快乐的事；
而，希望大家都不讨厌我这件事本来就蛮开心的；
只是发展到变相地“太在乎”别人的看法就好像过了头。
所以我希望自己30岁以后，第一件要学的事情就是：（虽然我明明学了很久）
对值得在乎的事情才去在乎，神经质地在乎每一样事情就能免则免吧。
30岁了耶。该学的是不是更该努力上手呢？
所以，30岁的第一个感想，也是：不要浪费时间了。

日夜颠倒

因为假期的空虚感太重。
因为假期觉得早睡“很罪恶”太重。
因为假期没有事情做一直挂在网上忘了时间。
我，日夜颠倒。
现在凌晨两点零五分，我记录一下。
我还在网上。
然后明天一定睡到十一点以后。
那天凌晨四点是记录，我失眠。但是我不想打破记录。
所以我从明天开始，要恢复正常。
还有，日夜颠倒，皮肤不好，精神也糟。

倒数30岁

你知道我的。哈哈。
每一年生日都会在这里大声嚷嚷，让你记得我的生日。
每个人的价值观不一样，有些人“低调”不喜欢让别人知道；有些人不喜欢别人帮他庆祝，所以不说；有些人觉得不好意思大声说，好像很宣扬，所以不说；但我不同。
对我来说，生日是一件快乐得不得了的事情，快乐得不得了的事情就应该和别人分享；我也很喜欢庆祝，朋友来邀我也不会拒绝（除非我觉得麻烦了那就另当别论了）；而且家人年年都会记得，都会和我庆祝的；所以我已经养成庆祝的习惯了（虽然今年姐说买礼物给我就好了因为很多人已经为我庆祝了，哈哈）。
生日，庆祝“我”这个人出现在世界上，不管我有没有奉献值不值得存在，但是身边总有一些关心我在乎我我关心我在乎的人吧？所以为什么不能让别人知道呢？
离题了。
已经四号了。
还有四天我就30了。
3张没有得找了。
但是如果我老实告诉你，我真的没有对这30有什么感觉。
因为（扮清高地）说穿了，不过是一个数字。但是事实上是因为我觉得30和29和31并没有多大的差别。
唯一觉得不舍得的，就是不能再向别人说，我20多岁了。哈哈哈哈哈。
嗯。
30岁了。
说实在的，并没有什么成就。
事业没有有成，但是并没有失业；
银行户头没有很多零，但是不愁吃穿；
没有车没有屋，但是有地方住有钱搭BUS；
没有儿女成群，但是不失自由；
没有人牵起我的手，但是没有放弃期待，哈哈哈。
30岁了。
最大的希望是爸爸妈妈姐姐姐夫外甥好朋友亲戚们还有自己都能平安健康。
期待一直快乐地生活、工作。
期待有心人“可以”出现；（就算不出现，就让自己一直可以自在吧。）
30岁了。
嗯，对了，如果拥有很多朋友是人生一大成就，那我就有一个成就了！
因为30岁的我，依然不断交了很多很多很要好的朋友！
30岁了。
祝福我快乐美丽自在。
也祝福大家。

MSN 的 STATUS

我说过，我非常注意别人的msn status.
有些人只写上名字，有些人有对爱人的宣言，有些人则日日新鲜。
我是最后者。
所以我会从那些属于最后者的朋友的msn status上知道他的心情。
我不知道有多少人有注意我的status，了解我的心情；但是有一个臭小子，总是会给我的status来个回应。
实实在在，有这样一个朋友，我的心里非常感动。
虽然他的回应有时候令人哭笑不得，但是你知道这样一个朋友会注意着你的状况的时候，你的心是会被暖暖包围的。
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我上一篇才说因为在乎所以有时侯会变得太在意。
但是我突然发现，有时侯不在意不是因为不在乎；是因为你知道那个人会一直包容和原谅你，可以一直分享你的喜怒哀乐。而那个人，就是永远的朋友了。

因为在乎

因为在乎啊。
所以当他在电话那里急躁地回答的时候，我吓了一跳。
我是很害怕朋友生气的人。
于是传了两个讯息，打了一通电话。
不见回应。
（心里的os:我是真心在乎你这个朋友的。）
过了两个小时，才接到回讯。
却也好像没有什么了。
可能别人也没有怎么样。
而且啊，真的是朋友的话，应该了解我的原意。
（但是后来才发现，或许友情并没有太深吧；所以担心的程度又提高了。）
我承认自己的麻烦。但是交朋友，我有用心的。
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我自言自语了。
30岁来临之前还没有学会很多东西不用太在乎；不知道是好事还是坏事。

慢慢来，比较快

九刀的书名。
我好像懂了什么。
慢慢来，比较快。
生活上的许多东西原来真的是这样的。
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只要自己知道自己的方向，就不用着急了吧。
慢慢来，不只比较快；也比较有时间，看一看周围的事物；
或许会发现，快，有时侯只是一个对比而已；谁有能真正说出快的是什么呢？
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杂记

经过一大串的忙碌之后，工作终于暂时停顿下来。
我却没有想象中喜悦。
日子被塞满却突然完全被抽空的感觉，就像搬家之后留下的空房子那样，
即使灿烂的阳光照进来，还是却少了什么似的。
不过，既然是假期了，我就应该好好享受吧！
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一个中国同事回国了，昨天收到她最后的简讯，我的情绪又不禁翻滚了一番。
她没有很多的不舍，有的，却是期待。毕竟，这里的生活并不是她向往的。
实在的，我们并没有很亲近；但是平时却还有话聊。
但是想到或许这样的离别就是一辈子了，我的心，还是用力地抽搐了一下。
有些人匆匆地走过我们的人生，进出似乎都是静悄悄的。
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另一个一直到年尾才跟她比较亲近的同事也辞职了，突然得让我吓一跳。
收到她的简讯，一阵不舍慢慢流过。
停停走走来来去去，还来不及珍惜就可能远去。
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有些事情不想猜也猜不透。
那就放着，让它自然地进行吧。
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我不会再让自己受伤了。
不管什么方式都好，我都让自己保持警惕的。
嗯。

身体健康果然非常重要

身体健康果然很重要。
只有身体很健康才能应付生活中排山倒海的事情。
否则，决堤是随时的事。
是的，我好多了。身体不再酸酸的，头不再重重的。
虽然有少许的咳和伤风，但是已经好好好多啦！
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虽然只是小病，但是我却每次只要一病就变得很脆弱。（超没有用的啦我知道。）
但是只要病好起来我就又坚强了。呵呵。
所以那些久病仍然很坚强的人，我深深地向他们敬礼。
只有更坚强的心志才能坚持活下去的意志，非常非常不容易。
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祝福大家身体健康。（我会每晚为大家祈祷的。）
还有，谢谢朋友们的关心，我感恩。

办公室的第一次

今天一早我感冒了。昏昏沉沉的。
只是真的还有很多东西没有完成，所以我不能拿病假。
于是还是去了学校，还是不停地工作，一直到傍晚。
五点多的时候，当敲着键盘还在修改大后天要用的简报的时候，我突然就这样掉下了眼泪。
幸好我的前后左右的同事都回家了，办公室人也不多。
不然真的有点丢脸。
工作很多可能是一个点。但是我觉得重点是自己真的很不舒服。
当很不舒服还要工作的时候，我的眼泪就不能控制了。
（我不舒服的时候眼泪是很容易来的。）
整个感觉就是：有点压力，然后整个人就是很，不舒服。
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虽然我很多眼泪，但是我很少很少在工作场所掉眼泪的。
今天，在这个工作了近半年的办公室掉了第一次眼泪。
但是流泪大概是一种释放，眼泪掉了后，我竟然又可以工作了。
（幸好没有人看到，而且“吸吸簌簌”人家可能也以为我感冒而已。
希望不会有下次了。回家才大哭应该比较好。^_^)

我不说你懂吗

说了大概你也不懂。




PS：嗯。有时侯词不达意。自己懊恼。

在乎不在乎

曾经有人在我从前的部落格那样评论着：
“有时你显得并不在乎，但对于在不在乎，你也可能会情不自禁地解说一番，哪到底是在乎还是不在乎呢？”
我当时当然还是和现在一样，煞有介事地解释了一番。还是一大番。
只是我现在回想起来，觉得他说的还蛮有道理的。
（当时因为不知道怎么面对自己啊，虽然现在也没有多好，只是进步了。）
对于花时间解释一番的，到底是在乎还是不在乎呢？
大概还是在乎的吧。只是不愿意承认自己的在乎。
虽然可能在乎的程度没有到十份之十，但是仍有在乎的成份。
并没有非常在乎，却没有不在乎。
是不是大概就是这样？
所以对自己会写出来的事，大概还是不要说自己不在乎吧。
虽然可能在乎已经换了角度，换了心情。但是，应该还是在乎的。

所谓豁达

我不是豁达的人，因此并不是非常了解到底怎么才是真正豁达的人。
我会生气，会激动，会难过，会钻牛角尖；虽然我会自己好起来，自己想通。
所以我觉得真正豁达的人比较少为身边的事物所牵动。
所以，我并不能做到。
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只是，许多人都把“豁达”“写”和“讲”出来；我不知道他能真正豁达吗？
当然，会这么想也正是因为我不豁达，不能接受一些“写”和“讲”出来的豁达，因为一看我就认为，“是吗？”（好啦，我就是觉得有必要写和讲到那么豁达吗？哈哈。我知道我看不开，不够豁达。）
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我相信豁达的人存在着的。他们像一阵幽幽的风，不强烈地吹着，让人感觉舒服。
什么都不争不抢，能左右情绪的事情，他们都处之泰然。
然而，他们通常都不讲不写的。
而且心里真真切切地，不在乎。
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我想，我这辈子和豁达都扯不上关系。
笑和哭都那么大声，怎么豁达？哈哈。

挥霍无度的女人?

哈哈哈哈。
我看起来就是一个挥霍无度的女人？
怎么可能呢？我身上没有一件名牌，样子更是朴素（哈哈），怎么可能？
那天跟一群男同事去吃午餐，说起我要去shopping；一个男同事就说：Ion是吗?等下这个女人一定是手里拿了一大包一大包，后面还跟着一个拿了很多包的人！（你这么看就应该知道，他跟我不熟。因为他连我没有男朋友都不知道！）
其实这样的comment我不只听过一次了。
我要重申：（我就是那么爱爱爱解释的人，我只是喜欢明明白白讲清楚！哈哈。）
我出身贫苦，不买名牌；我量力而为，不会预支；
只是，我也蛮疼自己的，能力里面又想买的，我不会亏待自己！
只是不需要的东西，我也会三思而买；
疯狂购物，真的一年没有几次！而且所谓疯狂，真的是很节制的疯狂！
我敢大声说：我是一个很有分寸的人。
因为我不是小姐。
当然，没有花别人的钱，其实是不需要解释的。
只是，我真的猜不透为什么自己会给人这种错误的感觉？
哈哈哈哈。
当然一笑置之也就算了，因为了解我的人一定明白。
有时我还嫌自己太节制太有分寸呢！