我不像会写部落格的人

她说的。我不像是写部落格的人。哈哈。
因为我看起来很外向，一般写的人都是比较文静的人。
哈哈哈哈。我知道她没有贬义啦，但是我必须承认我看起来就没有什么气质；虽然我明明也非常喜欢看书。哈哈哈哈哈。（ 仰天长“笑”）我知道看观们想说：小姐，看书和有没有气质并没有直接关系好不好。
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不过事实上我即使是写部落格的人，但是我的文字真的没有什么价值可言。尤其是和很多很多文笔很好的部落客比起来。
单纯是发泄情绪，写写看法的一个管道。
我的文字和我的人一样，容易被人看穿。好听是大喇喇，真性情。不好听的我不说。
不过我的自我感觉良好啦。即便是很白的文字，我觉得我能我手写我心，那也算不错了啦。
哈哈哈哈哈。（魔音又来灌耳了了。）
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其实我觉得我的极短篇还不错。
（给我个下台阶嘛。）
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废话还真不少。
其实啊。我也有认真的时候。

假期。

哈哈哈哈。我必须苦笑几声。
如题。我才有如此闲情加闲时间上来乱写一通。
四个星期的假期。
中间两个星期是属于我的。是的。我必须确认一下。
（当然不包括批改过期的作文，回复仍然死缠烂打的工作邮件; 还有那莫名其妙老是想着工作的脑袋。）
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去了一趟甲米（Krabi），无法巨细靡遗写下游记，因为那不是我擅长的，但是那不是那么enjoy的浮潜，那虽然有点危险但是还蛮有纪念价值的摩哆西卡一日一景点之旅，三次的没有QC的泰式按摩，还有那可爱的阿斌“新女友”，少俊的让我抛出相机疯狗惊魂记，让我在不是完美却轻松自在的情况下度过了假期的开端；不忘介绍我刚认识的26岁却意外的没有GAP，刚刚开始觉得很有个性而在彻夜倾谈后发现看不出文静的，可爱的她--紫薇。
（哇。形容一个项目必须放许多的形容词。哈哈哈哈。）
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后来几天在看杂志，看书，漫无目的地逛街中度过。当然还有和TBIF “alive"晚餐也是重点之一。
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接下来还有一个bintan之旅。高兴的叻。
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假期过后，努力，不恍惚是我的座右铭。

飞逝的时光啊。飞逝。

三个月的时间，若换成等待，那真是漫长的苦涩。
幸亏没有人等待。
所以三个月，是飞逝的。
是的，我。竟然。三个月。没有。进来更新了。而三个月也真的如“卡通”里的“咻”，这样就过去了。
三个月里面。有许许多多的事情改变了。
感情。心态。家庭。工作。朋友。
那么短的时间，却改变了，那么多。
千言万语，不知如何说起。我终于体会到琼瑶的女主角的那般心情。
我挣扎过。我难过过。我犹豫过。我矛盾过。我委屈过。我恍惚过。
现在都事过境迁了吗。也不一定。有的是，有的不是。
但是事物不转心境转。
所以，其实啊。
现在的我。
快乐着。
我想这也是关心我的你想知道的结果。

我近来容易不快乐

我近来容易不快乐。
我自己当然知道是哪几件事情烦扰着自己；但是我却不明白自己为什么老是为这些“明明告诉自己别想那么多”的事情而难过了自己。
我无法真真切切快乐起来。

我是真的不快乐。这一次。
然后我都说了，平时的我尽管emo，却还是快乐的。

我无法欺骗别人。更不想欺骗自己。
不快乐的时候，我愿意大大方方地告诉你。

我希望自己快乐起来。真切地。
然后我真的会回到至少有70%快乐的自己啊。
郑小菁。我讨厌现在的你。我可怜现在的你。

明知不可为而为之

人嘛，有时候就是贱骨头。
“明知不可为而为之”，但是我们却常常跑不赢理智。
有时候却是purely享受当下的快乐。
管它呢。反正又不知道明天会不会末日。
但是等到一天受伤/得到后果了，才会暗地里狠狠地诅咒自己。
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这些时候。
该减肥又馋嘴的时候。
该运动又懒惰的时候。
该改作业却懒的时候。
不该爱却爱上的时候。
该前进却停留的时候。

经过这些年月

经过这些年月，我曾经执著的观念，再也不执著。
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我曾经认为真正的感情要零距离。无法零距离的感情是因为经不起考验。
后来的我发现，无论什么感情的相处，都要留点安全距离；靠太近，不然就看不清楚，不然就看得太清楚；靠太近，没有了呼吸的余地；靠太近，要求变多，失望也多。
我曾经认为同时爱上两个人是蠢话，第三者是犯贱。会同时爱上两个人是借口，成为第三者是自制能力差。
后来的我发现，爱上两个人是不得已；成为第三者尽管还是不该，但是许多第三者泪流得比谁都多。
爱情没有方程式，只是这辈子你遇到与否。
我曾经认为只要你对那个人好他一定会对你好。只是等待时间罢了。
后来我发现有些人只用脑交朋友，他的心被狗吃了。不然他就是上帝造他的时候少放了心。
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经过这些年月，所谓对错，好像并没有对错。
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不过经过这些年月，有些坚持我还是坚持了。就算有对错，只要他值得。

这样的爱

不是所有人的爱情都能顺顺利利的。
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有的人遭遇了爱情上的背叛，却仍然心甘情愿守着等待他回头。
他回头了，却没有学乖。
一次又一次伤害，他学会了更多的忍耐。
你问他为什么要忍受伤害，他说没有办法爱上其他的人，他只爱他。

有的人爱上不该爱的人，却不断付出不断折磨自己。
那个人偏偏不能属于自己。
一次又一次的号啕大哭，他学会了看开。
你问他为什么不离开，他说离不开，因为他让他懂得爱未必得拥有才算爱。

有的人在爱情里等待又等待，却等不到一个真心的拥抱。
别人的“条件太高”听在耳里却是伤害。
一次又一次的错误，他学会了随缘。
你问他为什么不妥协，他说爱要耐心等待，因为随便并没有比现在好。
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爱情故事不是都是白马王子和白雪公主。
两人能够相爱当然是最幸福的事，不能，就当他是人生的过程。

好啦，我就这样最后一次说了

很多人都说，我的blog很emo。
哈哈哈哈哈哈。
我不知道emo真正要怎么解，但是我想多多少少有点负面的感觉。
最近又有人那么说。
其实我是不需要解释的，因为解释就是掩饰。但是你知道的啦，我又是那种不说出来自己郁闷的人，所以2011的我绝对不想要自己郁闷啊。
Blog之所以emo最大的原因就是，因为我都是那种心情不好就想写一些什么的人，心情一好，东西就写不出来了；所以你看到的必然是比较emo的我。因为我的心情不好通通在这里倾吐了，然后真正的我就快乐起来。所以说，这里也是我抒发的管道啊。
原因之二我三十二也不好再否认了，我真的就是一个善感的人；但是，cho do ma dek， 我不并不是一个多愁的人。善感的人总会散发一种幽幽的感觉，所以你就会看到我的emo啦。
但是我真的还是乐观的人马座，是知足的我。
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这里是真实的我，并不是全部的我。
看官们，你也一定要记住了。

我的眼泪，在2011来临之前疯了

我在岁末的那一天，眼泪有些疯了。
我在下午四点多的时候在FB遇到了台湾的亲爱的佩，当她说好想念我，好想见我的时候，我的眼泪在当天第一次在电脑前掉下。
六点多，纽国的可零打电话来，我当时左手拿食物右手拿钱准备买蛋糕，在这里又吵那里又吵的情况下挂下电话后，（感觉当下有一秒钟的安静），我的泪水又来了。
晚上十点多，我在darren家发了两个讯息给六个人；写着写着，我又突然热泪盈眶。
晚上十点多，我收到HL回我的讯息，我又静悄悄地酸了鼻子。
是想念的，感激的，感动的眼泪。
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回到住所，开着FB，回想起2010的点滴；我告诉你，我竟然大哭起来。
（连我自己都吓了一跳。）
是感触的眼泪。还有一些，委屈的眼泪。
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我真的很爱流泪，就像我爱大笑一样。
我在岁末的最后一天和新年的第一天，一样，善感了。
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写给亲爱的眼泪：
我知道你真的很爱我的眼睛；但是有时你的出现让我觉得自己是一个没有用的人。
我不否认自己的善感，但是我总不能像个小孩一样。
所以眼泪啊，我感谢你的出现；但是下次记得，不要动不动就跑出来让我尴尬了。
你啊，我要留给值得的人。

岁末。回顾。

我本该准备出门去了。但是我决定无论如何我一定要写下什么。
2010，准备结束。
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今年的我工作上非常忙碌，以至自己感觉不到时间在，跑跑跑。
最大的改变大概就是在姐姐家住了四年，终于，搬了出来。因为我亲爱的第三外甥要出世了，而且本来很需要空间的自己也早该搬出来了。
健康方面还好，只是在年尾的时候病了两个星期；少了运动，因此没有变瘦。
感情仍然一片空白，但是观念却大大地在改变。
好像又浑浑厄厄过了一年。
没有增长，没有自我增值，
也越来越善感。
但是我却越来越学会感恩。
我说了，我一直很有朋友运；不过远方的身边的，我一直有很多的好朋友；而今年最大的收获是和一群很可爱很善良的同事成了很好很好的朋友，他们大概是我今年最大的收获吧。
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要展望什么呢。
却不敢展望什么。
仍然祝福自己爱的人还有他们爱的人，都能健康平安幸福。
自己当然也要健康平安；然后，不管什么方面都可以成长，都可以，越来越自信美丽。
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不好的，通通留在2010。

生病的时候感触总是特别深啊。

咳。咳咳。咳咳咳。
哇劳。我真是超级讨厌生病的感觉。
鼻涕一直流。喉咙一直痒。
然后泪水总是被一篇文章一个句子搞出来。然后感触好像也特别深啊。
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我最近有点迷失。
一些事情。一些人。
一些看法。一些观念。
那我走出来了吗。有些走出来了。有些不。
不过。我知道。快了。
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迷失是当然的事啊。谁不迷失呢。
最重要是迷失后能找到更真实的自己。醒悟过后的庆幸不是美好至极吗？

思念

“你太猖狂”是最近我爱听的一首歌。
里头的“思念太猖狂，一个冷不防，一想起你，忙碌的生活变得空荡荡”让我一听就揪心。
我也听过那么一句话，一个人并不寂寞，思念一个人才是寂寞的。
每一个人都试过思念的滋味。
思念家乡的妈妈，思念远方的情人，思念出差的老公，思念好久不见的好朋友。
但是好像只有爱情中的思念才是让人痛苦的。
思念的味道在夜深人静的时候最苦涩，孤独感会在思念的夜晚把你重重包围，越是努力挣脱，越是重重挫折。那时候，你最希望思念的那个人能马上出现在你眼前。
思念那个人如果也思念你，你还算幸福的。
我觉得折磨人的思念有三种，一，思念的人没有把你放心上；二，思念的人是你没有资格思念的，三，思念的人是不值得思念的。
思念和爱有关。你爱那个人越深，思念就越重。
思念会要命；真正体会过思念的人大概会知道。
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没有思念的爱情，大概比较乏味吧。

我的感动

我常常都说，虽然在感情路上我走得不顺利，但是我的友情运是超级强的。

老天是公平的。

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我常常在我的部落上介绍我的朋友。

我从中学，大学，KL工作，blog，朋友的朋友，到现在的工作场合，都认识了好朋友。这些朋友在我的生命中扮演着很重要的角色，他们带给我的感动，时时刻刻温暖着我。

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我在HYSS也认识了一群好朋友，这一群，虽然我和他们个别都相当要好，但是是近期才那么“一群”地靠在一起的。

他们有我的邻居，pretty, love, a boy 和大牛。

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今天是我的生日，除了邻居远在欧洲旅行之外，其他4人都月好今天为我庆祝。

先感谢a boy老远买来的蛋糕。非常。好吃。

在吃着拉面的时候，我就向大家嘀咕着，这个年头因为有FB，所以我的生日sms真的超级少的，我觉得sms比较有感情耶。

大家就玩笑说着“那大家知道怎么做了”；这时又说起了如果大家有手写的东西给我，你们就是我永远的朋友了。

我当然是开着玩笑说的，大家也开着玩笑说待会去买，我当然没有放在心上。

后来我独自去买了要回家和家人切的蛋糕（哈哈，蛋糕要自己买的），他们就去买去pretty家要玩的uno.

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在pretty家一阵疯狂玩笑之后，大家都轮流上厕所。后来我发现a boy 和pretty不见了，我就大声嚷嚷，他门去了哪里啊？

后来pretty还回应我，说a boy上厕所大便把马桶塞着，她帮他拿水。

傻傻的我还说，吃太多了啦，大那么多，应该大一半回家才继续啊。然后自己还笑成一团。

后来boy拿出那张卡来，我有点愣着。原来大家轮流上厕所是为了写卡片给我啊。

回到家，重新拿出来读，我才反应过来，才来得及感动。

话少的大牛只是叫我不要那么常激动；love说我一直都是18岁，一直都是BFF, KK,PYYZ!…^_^

Boy 和Pretty的留言，让我的鼻子开始酸酸的。

你们说，认识我是生命中最美好的事情之一。

我的心头暖暖的，热热的。

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亲爱的你们，人家都说，工作场合交不到真心的朋友；我一直不相信这个。

你们又让我见证了我所相信的。

我一直相信真心是让你们这些有心的人遇见的。

谢谢你们在我不只是工作难过的时候给我鼓励，

谢谢你们让我觉得新加坡人也很美好^^，

谢谢你们肯定我在你们心目中的地位，

最重要的是，谢谢你们不吝啬你们对我的爱。

谢谢你们让我分享你们的生活，更谢谢你们在我生日这一天，感受了温暖。

我不敢说永远的朋友，但是我一定会好好珍惜和你们一起的时光。

最后，谢谢你们让31岁的我，觉得，自己好幸福啊。

（人家都说，“爱”一直说就没有意义了；

我说，如果没有说出口，别人怎么会懂呢？

所以我会常常说，一直说。我好爱你们哦。）

感恩的生日

还有一个半小时，我得31岁的生日就要过去。
满满的感恩。
有说不完的感激。我知道我是被祝福的。
谢谢新同事慧敏的第一个生日大餐，玲霞萍的第二个生日大餐，接下来还有SJ,SK, JIA EN，到今天的家人和好同事ks daniel sw hl，我都非常快乐。
还有FB上那么多的祝福。MSN上的，SMS上的，BLOG上的。
祝福除了来自新马，还有欧洲，日本，纽西兰，上海。
我怎么能不感恩呢。怎么能呢？
谢谢大家的用心。
我一定会活得更美丽更自信。

写在生日前夕

现在是2010年12月7日，凌晨1：26分。
再多23个小时，我就正式31岁了。
31岁到底有什么特别呢？ 其实我也不知道。不过有人那么说过，31的女人，不管哪一方面，都是最漂亮的最自信的最吸引人的。
我希望我是。
已经有3批朋友+1个朋友间接或直接帮我庆祝生了。我有的是满满的感恩。这个年纪一定也得保持兴奋，不是吗？
我的31岁。希望朋友家人都平安健康。
我的31岁。有许多想法竟然31岁前正式改变，连自己都说不出所以然来。
我的31岁。不要再往后看了。
其实，我的31岁。有点茫然。
请自己有一定要活得个更美丽更自信更健康。
31。all the best to you.

我以为

很多时候，我知道也相信时间会工作。
没有错。
但是时间也有出错的时候。
有时侯时间的流逝并没有让事情更好。
我的以为，好像有时侯并不是正确的以为。
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当我陷入困境的时候，我通常什么都不做。
因为所谓“陷入困境”，就代表没有办法做什么。
既然没有办法，我就等时间过去。
但是有时侯时间过去了。我的困境并没有晴朗，反而有点绝望的感觉。哈哈哈哈。
当这个时候，我就什么都不去听不去想。以为这样会更好。
但是我的以为到必须真的去听真的去想的时候，就不那么正确了。
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我心情不好就会写POST。我本来就是这样的。
所以你进来了要怎么样以为都没有关系。
因为你的以为和我的以为一样，有时侯并不正确。
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其实，很多时候我并不想知道。

平常心

我学着。学着。
我知道在一些事情里面，学会平常心，比登天还难。
学不会怎么办。
没有关系，继续慢慢学。
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我的心情起伏太大，平常心，是门大学问。

有一种声音

我在地铁车上玩着手中的游戏，专心地。
突然我听见一把声音，一把听起来非常熟悉的声音。
很熟悉。
我轻轻抬起头看着声音的来源；当然不会是那个熟悉的人，我知道的。
呵。
突然有一种杂陈的感觉。
我知道，那个感觉不叫想念。
只是一种，我曾经努力记住这把声音的感觉。
我低下头继续我的游戏。继续听着这一把和心中那一把声音很相似的嗓子。
不再专心。
听着听着。
我却知道，原来日子教会我－－释然。

刻意

有些人很刻意营造一种假象。
有些人很刻意把自己变成别人眼中的好人。
有些人很刻意让自己成为某一种人。
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有些人很刻意把自己塑造成什么都不刻意的人。

题目啊？

要坚持写一点东西真是不容易的事情啊。
有心情，没有题材；敲敲打打几句后还是删去了。
有题材，没有心情；后来有心情再记起的时候已经忘得七七八八。
哈哈。
而且啊，部落格已经越来越冷清，我那些因为部落格认识的朋友许多都没有更新文章了；而我，当然也是其中一个。
而且而且啊，写部落一直没有人来留言的话，怎么说就是少了一点推动力的嘛。
不过，今天我决定不管什么啦，我决定写一些东西。不管什么。
就，乱写一通。
坚持还真是一件不容易的事啊。
即使一个被形容为坚持的人也不可能做什么都能坚持倒底。
何况是我这么一个没有意志力的人。哈哈哈哈哈哈哈。
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我最近常被“明知不可为而为之”而困扰。
我发现我越来越倔强，越来越“管他呢”，越来越放肆，越来越GL，越来越不懂自制。
也因为这样，我的裤子也越来越紧。
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哈哈。
我好像真的不知道要写什么。
却想写一些什么。