好像是这样的

我每次想到那个年轻女孩，心里就酸酸的。 我每次想到他结婚的画面，心里就怪怪的。 但是你知道吗。我已经准备好接受这一切了。 这个人。我知道我败给了他。 然后。我已经接受了。 世界上的爱真是千奇百怪。好像是这样的。

夢

這幾天，一直重復有你出現，在我的夢里。 夢里的我刻意避開你。 一直一直是這樣的情景。 我知道我的難過已經很少很少了。很少很少了。 現在的我要完全把你搬出我的生命。 “完全”真是一個很詭異的詞啊。 事實上我也不知道要怎么詮釋這個詞。 我沒有刻意在努力。 因為我知道我刻意是沒有用的。 我只有讓自己再快樂一點。內心再實在一些。 我看著臉書上的照片。你的照片。 然后我開始有一些陌生的感覺了。那個陌生不是很熟悉。 我一直喃喃自語安慰著自己。然后就這樣兩年了。 一段不算太短的日子。 I want to be a happier me. I told you on my birthday. And I told myself. 12月是快樂的季節啊。 我不要因為你而不快樂了。 我聽著田馥甄的你就不要想起我。 嗯。 你就不要想起我。

第五十四天

岁月如梭。 所有好的坏的，好像都模糊了一些。 我好像有一些事情已经不太想得起来了。 --- 我还是会想念啊。 但是已经不再是苦涩的味道。 有时候想着想着，会觉得，如果当初那样这样就好了。 但是我立即就会想，哪有什么那样这样。没有“早知道”的事情啊。 我都会那样理智地想着。 --- 嗯。 继续这样好好地吧。 我又开始享受一个人看电影的感觉。 --- There was a friend I met in a wedding asked me:"when was the last rs? Have you get over it?" Seriously I don know how to answer at that point of time. I think for quite a few second and said,"I think I do." Then she said, have you ready to accept the next rs? Then I was like answered immediately with a "yes". Hahahaha. Maybe was a subconcious thing? Maybe.

第三十四天

祝君好。

第四天

嗯。

还不错。

积极一点果然对自己还是有好处的。（讲废话。=.=)

继续往更好的自己前进。

其他有的没的，先抛开。

阳光很好的，下午。

抑制

抑制想买好吃的东西给你的冲动。

抑制想买好玩的东西给你的冲动。

抑制知道你的消息的冲动。

抑制叫你载我回家的冲动。

抑制传短讯给你的冲动。

抑制对你好的冲动。

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抑制再爱你的冲动。

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或许从此以后消失在你的生命里，你也不会在意了。

因为不能停止

能不能放手。

和能不能不再爱。

是两回事。

真的有那么爱吗？

真的有那么爱吗？

为什么放手那么困难？

是真的爱吗？

还是更想拥有他？

怎么做到爱不一定要拥有？我好像没真正学懂。

学不懂，于是难过的只有自己，不是吗？

为什么我总是学不会不是每件事一定要知道真相？

好久

我的生活很少有拖太久的烦恼。
我知道，我这次败给了感情。
我用了好久好久的时间，我想，还要一段时间。
There are things in life we don't want to happen, but have to accept; things we don't want to know, but have to learn, and people we can't live without, but have to let go :)
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要两年了哦。我反反复复把自己折磨了两年。
因为有太多的不愿意，不够坚持，不够狠心。
那么这次我真的已经ready了吗？
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I  don't stress myself.
What will be will be.

我想

我已经不想自己一直往“努力让自己一直快乐的方向”走去。

只要自己，无论什么事情，都能坦然一些。:)

眷恋

我知道这样的小小眷恋着是不对的。

但是如果要你彻底走出我的人生，我暂时还不知道要怎么样。

有时候

有时候一些东西回想的时候，很多看法都会不一样。
当时“一定”“必须”“死都要”做的东西，现在觉得倒不一定了。
当时的不甘心、不服气，现在回想起来，好像也不怎么样了。
有些值得的，是不是真的值得？
有时候，时间过去，它努力的工作，你会觉得，它好厉害。
有时候，念头一转，再转、再转，什么都没有所谓了。
人生是一条漫长的道路，发生什么事情还不知道呢。
人生路却也是很短的，所以发生什么事情又有什么呢？

愚蠢

是愚蠢至极吗？
突然惊觉自己的妇人之仁不可原谅。
你的不肯承认错误凭什么让我一直内疚？

寂寞

一个人的时候，有时是享受的。享受着跟自己对话的安静。
很多人的时候，有时是享受的。享受着许多人陪伴的欢乐。
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但是有时候一个人，是寂寞的。尤其是思念很猖狂的时候，那个寂寞可以深深吞噬你的每个细胞。寂寞咬着咬着，你可以感觉心被咀嚼的难受。
很多人的时候你也可以很寂寞。你的寂寞或许是为什么你听不进任何声音，或许是思绪远远飘向很远很虚的那方。
谈恋爱的时候，也曾经很寂寞。那个靠你那么近的男人，为什么心离得那么远，为什么明明心里的话卡在喉咙出不来？
离开你爱的人，那是最无奈的寂寞。
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人是不是本来就寂寞的？借来的欢愉是不是要通通还掉？

复杂

你知道吗。
你不知道。
当有别人对你好的时候，虽然我有一点酸酸的感觉，却也为你高兴着的。
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一直在述说自己的爱情一定让别人觉得“你的生活中难道只有这个男人吗。”
哈哈哈哈哈。
当然不是啊。
只是这个比较多东西写啊。哈哈哈哈哈。
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在。过去。着。
我其实现在并没有难过了。

第N遍

这是第N遍的喃喃自语了。
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一定会到终点的，我相信，结果我挣扎了那么那么久。
一切别人眼中的不值得我都努力过了。
所谓的后悔已经不再存在。
遗憾吧？
当然。因为人生确实有些事情不是努力就可以的。
不。是。努。力。就。行。的。
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这是我的人生。我自己负责。
但是更重要的是，我要对自己负责。
对自己更好啊。
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很多事情很多人都会说。拼命说。
说了不做，说那么多干什么呢。
或者，对别人的事情说得那么轻描淡写。那又说来干什么呢。
what are words if you really don't mean them when you say them?
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我一直说一直说又有什么用呢？
这是一个痊愈的过程吧。
是痊愈。
尽管不知道伤口在这期间被我揭开疤痕几次，也不知道感染了几次，更不知道重新包扎了几次。
这就是人生的过程吧。
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这一次。请赐我更多更多力量。
小心照顾那个伤口。不再揭疤。不再让它感染。让它完全痊愈。
还有，不要让人来轻易触碰你的伤口了。
勇敢一点啊。
不。要。怕。
最重要的是，要让自己快乐，让自己更加自信美丽。
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那就这样吧。

人生有许多事情是徒劳无功的

我一直记得这句话。
但是所谓的徒劳无功，是结果你没有得到你想要的。
但是过程呢。
这真是一个匪夷所思的句子。
因为你怎么定义你所得到的东西，有时候倒是你怎么看待生命啊。
那么过程呢。
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就像我想得到那个男人一样。
如果我努力过了，但是后来了解了，这个男人不会属于我，那么在我努力过的过程中我有所获吗？
当然有啊。
我那么努力爱一个人，那么努力的过程中我把自己变成一个更好的人。
虽然到后来我没有得到这个男人，那么算不算徒劳无功?
我还是没有得到他。
但是我看到了美丽的自己。
然后我也知道自己可以有另一段美丽的爱情。
那么这是徒劳无功吗？
可能是啊，因为我想得到的那个他我终究还是没有得到啊。
可能不是啊（还是这是没有办法安慰自己的话？），因为我看到更完善的自己；要不是那么努力想得到他，我怎么会变得更好呢？或者说，你怎么确定自己更需要的呢？
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这真是一个令人有所反思的早上。:)

可以吗

回到那个很单纯的友谊。可以吗。
可以回到那个没有担忧、没有顾忌的时候吗？
已经发生的一切真的可以抹掉吗？

安静

如果安静下来，让思绪沉淀，是不是可以想出什么所以然来？
让我安静一下。一下下。

暗涌

一定要让你看出吗？
表面上没有涟漪就没有暗涌？
经过一些生活上的经历之后，我知道，表面，更多的时候
是
假象。