负面能量

最近我的负面能量好像很多。哈哈。许多人都在说。
说：你的FB怎么都是低低的情绪。我答：因为人生本来就有低潮啊。
说：你真的没有什么吗？我答：嗯。只是比较累而已。
然后我收到好几封“我有什么地方让你不开心吗？”的讯息。哈哈。大家都是不错的人啊。
我自己必须承认：负面情绪真的不少啊。而且还持续了很久。不是没有原因，却也不知道为什么需要那么久。我想，太累了是一个关系吧。
不过没有关系吧。应该就会过去。马上。
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我不能对一个人有情绪。我发现啊。
否则我对他的一举一动一言一行都会有意见。
然后总是说出自己听起来都不太动听的话。
尤其当心情低低的时候，对人的情绪更是慢慢扩大。
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我实在不愿意和这些负面能量纠缠。我必须自己努力一点才能破茧。
但是我实在也不愿意隐瞒自己的情绪，尤其面对自己时。
只希望旁边的人不要太过在意；因为即使我心情不怎么样，我也充其量少说话而已，就少了平时的活泼；请大家就当我是个文静的人就好。哈哈哈。
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马上过去。自己也忍耐一下。

没有爱人的能力

我好像没有爱人的能力了。
我是指爱情。
两个人相处要那么多包容和耐心，我好像都失去了。
即使偶尔遇上稍有好感的，一旦相处，发现其与自己不能配合吻合的；我就会开始觉得浑身不对劲。
这时候，我必须把脚步往后退，回到朋友的位置，包容会更多一点，感觉才能更好。
这种感觉已经维持了一段时间。
当然啊，我选人人也在选我；哈哈，所以这种选来选去的日子，让我的能力又下降了一些。
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倒底要积多少世的德，我们才能找到彼此能相爱包容的那个人？
我一定前几辈子都没有积德。

A better person

某人说：你是一个容易激动的人。
（说起来没有嫌弃。）

再说：要改哦。

我反复思考自己。
因为从来没有人那么说我。

我最后给的答案是：小事我一般会激动。大事我会冷静的。

尽管感觉上是一个借口；但是好像也是事实。

但是激动的人感觉上就是一个情绪智商差的人啊，我一点也不想成为那种人。

所以，这次，我也会改。我只希望成为一个更好的人。A better person.

态度

态度对了。人生应该不会太错。
加油啊。

生活

sw说的，多做一些快乐的事情让自己快乐。这个态度是很对的。
嗯。选择是自己的，我一直都知道。
我并不是不快乐，只是生活上偶有埋怨。哈哈哈哈。
生活一定会有不如意不快乐不顺心的时候；所以我对这些偶发的状况并没有觉得特别怎么样，这就是人生啊，若果生活总是快乐的顺心的，你不觉得更可怕吗？
我更怕的是自己迷失而已。迷失在看不清楚的状况，迷失在自己不愿意的浊流，迷失在自己幻想的世界。

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写在FB:

假日的下午，我坐在家里的餐桌上，那个工作的位子，无意识地敲打着教材。
假日的下午，我的懒虫在血液每一个细胞里攒动着，我却用意志力打败了它们。
千千万万的不愿意。不愿意。
工作速度越来越慢，堆积的工作越来越多，不愿意也不行。
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我的生活没有和其他城市人不一样。
我们忙碌着。再忙碌着。
于是我们渴望假期；到了假期，我们又惦记着那永远做不完的工作。
有些人比较看得开，有些人懂得平衡，有些人能力比较强；这些人就比一般人快乐。
所以我一直也朝这样前进啊。
当然，很多时候，好像只是自己的选择而已。
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也不是埋怨，就是小小发个牢骚而已。
要不是这么多的工作，哪里换来三餐温饱呢。
我可是穷人家的小孩，从小就知道钱的重要性啊。
现实也没有办法，因为这就是事实啊。
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发完牢骚后要继续努力。
嘿，除非给我中个TOTO。（不过中了TOTO之后我还是要继续当老师。）
嘿，除非让我嫁个有钱人。（不过那又不见得真的会快乐。）
好啦，那我的小小心愿是，假期快一点到。那是不是比较实际一点快乐一点？:)

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生活是一连串的快乐悲伤组成的。这就是人生。
哦。我知道，一直埋怨是不好的。我会努力改过的。

唐山大地震

我不知道是不是被影评影响，所以我总觉得那种感动和震撼无法拉扯心房；
好像少了点什么；不过无论如何，是值得推荐的电影。
也幸好我进入剧情和想象的能力都蛮过人的；
所以我的眼睛肿胀，我的头在胀痛。
母女相见的那一刻，我几乎痛哭。
所以我现在连写下观后感的心情都没有，因为，哭得太累了。
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“没了，才知道什么叫没了。”

最近

脑袋里面有许多许多想（法），却无法化成一个一个的文字。
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小忙。懒惰。无力。
所以没有更新。
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没有办法沉淀，又反复搅动，再增添。
于是，我就不管。
不是好方法；却是唯一的方法。
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我最近“很在乎别人想法到自己都觉得自己无聊”的毛病又回来了。
然后，还有“心情起伏到自己都懊恼”的毛病也回来了。
所以近期我不喜欢我自己。
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最近只感觉了乱。乱糟糟。哈。
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胡言乱语有时是一种宣泄。