相遇

因为BLOG,认识了KODOMO,

因为KODOMO,

我,嘉恩,老贺

和川,道

(流川枫和樱木花道?哈哈)
相遇了.

时间很短,但是

却能感受,是两个好人.呵呵.

盼望下次再相会

还有KODO和其他人.

(老贺在拿相机,没有在镜头里哦...)

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人与人之间

存在

奇妙的缘分

才能

相识,相遇

把那美好的一刻

捕捉

轻轻放在心里

因为每一个经过或驻足的

都曾温暖我的心

给你的祝福

给,美丽大胆我爱的芬莹

四十分钟的电话,我们有一搭没一搭地聊着.
似乎没有离别的伤感.
大概也是因为其实我离开你,已经一年余了吧.所以仿佛觉得,两年,应该也会咻一声就过去. 但是,却是其实,有很多话要说不知怎么说.
明天,你将远行到英国,开启两年的新生活.
必须舍弃很多东西,去体验不一样的生活.但是我想,如果人生就是如此,这真的是一个美好的经验.
早上土土打电话给我,告诉我,你搬走了,她突然感觉很重的寂寞感.
其实我明白的,就象我当初离开你们的时候,一样.
其实,挂了电话,我的情绪就排山倒海来了.
回想起大学我们同房,回想起在KL工作我们的相伴.我们之间有太多的相依是没有其他的人可以体会的.
突然,我觉得,这些日子,我们似乎有些远了.仿佛不能不受空间的阻碍.
但是,你一直在我心中的.你一直是我的好朋友.一直是那个大学睡在旁边,一直是那个两人一起驾车一天走了三个州,一直是那个一起看电影,一直是那个一起唱6个小时的K,一起哭,一起挤在床上,一起喝咖啡....那个很多年一直拥有彼此的你.一直都是彼此的ROOMMATE.
真的.虽然时间好象带走一些什么,但是,很多的回忆,我却没有忘记.一直放在心里.
要好好照顾自己.
要好好享受生活.
要好好把握梦想.
要想念我. 因为我也会想念你.
多多的祝福,一切,平安,顺利.

你永远的ROOMMATE,
小菁
写于你上机的前一晚

舍不得

突然发现

舍不得忘记

珍惜

其实我最近有在思考这个问题.关于死亡.
可能太累太盲目.(哈哈,又再抄袭....)
所谓的思考,当然不是讲我想做什么.
从前我是一个非常非常害怕死亡的人.你说我怕死真的也不足为过.
我每次想到人要长大,然后老去,然后死亡.我就会非常非常恐惧.
尤其想到自己的父母.我就会很想哭.
然后每当好朋友家人乘搭飞机,我就会非常担心,然后一直在祈祷.(虽然明明车祸的发生率更高一些.)
有些人很豁达.但是不是我.所以我记得当有一群朋友跟我谈论这个问题时,我露出的恐惧让他们后来非常担心.(因为那时学生和姨丈同时去世.)他们觉得我不知道会不回因此而崩溃.
更夸张的是,我不太喜欢看头版新闻.因为什么天灾人祸都可以让我眉头深锁或红了眼眶.我记得1226海啸的新闻,那个星期,每一天看报章,每一天都流泪.因为我常常想,他身边的亲人一定很难受很痛苦.我真是那种超级无聊的.
但是后来,我慢慢接受了人生必经的过程.恐惧也因此减少.也没有那么悲天悯人了.
甚至有一段时期,曾经很鄙视自杀的人的我突然可以很明白为什么有一些人选择了断生命.那不是他们的选择,其实.因为陷入一种极度困扰的情绪时,他们已失去思考能力.
当然我也每次在想,如果今天世界末日了,我真的可以没有很多遗憾吗?
真的,我们就是非等到发生不能挽回的痛苦时,才想珍惜一切的.
(但是,真的什么叫珍惜呢.或许,珍惜也很笼统吧.只要自己心里觉得是舒服,应该就好了吧.)
(所以,我只有希望只有企求家人朋友自己平安健康...这是我每天晚上临睡前都祈祷的.)

洋蔥- 楊宗緯

如果你眼神能够为我 片刻的降临
如果你能听到 心碎的声音
沉默的守护著你 沉默的等奇迹
沉默的让自己 像是空气

大家都吃著聊著笑著 今晚多开心
最角落里的我 笑得多合群
盘底的洋葱像我 永远是调味品
偷偷的看著你 偷偷的隐藏著自己

如果你愿意一层一层一层 的剥开我的心
你会发现 你会讶异
你是我 最压抑 最深处的秘密

如果你愿意一层一层一层 的剥开我的心
你会鼻酸 你会流泪
只要你能 听到我 看到我的全心全意

听你说你和你的他们 暧昧的空气
我和我的绝望 装得很风趣
我就样一颗洋葱 永远是配角戏
多希望能与你 有一秒 专属的剧情

怎么能不爱呢?
有杨,有阿信.
还有那让人心碎的歌词.

星期一,胡言乱语

我是不太喜欢星期一的.
象很多人一样,我星期天傍晚就在抗拒着星期一的到来.这显然是有一点....嗯.
昨天晚上因为怕星期一若不够睡就会非常烦躁所以九点九就上床睡觉.
即刻入睡,却在十点半突然醒来.然后我知道我最后一次看闹钟是接近一点的时候.所以我assume我是一点入睡的.
两个小时半就有一堆东西在脑袋.明天要去MOE然后要赶快改完作文然后明天SEC 4到底要做什么.然后慢慢的这个朋友是怎样的明天如果末日要做什么洋葱真的超级好听下次去SWENSEN要吃什么口味的雪糕明天午餐要吃什么最近好象胖了一点瘦一点要买什么衣服这个星期六要不要回家....通通涌进脑里.
早上闹种没响就起床.
去到学校超不满意代了两节课后上了五节课后仿佛接下来的时间都在"做没有".
下午训练小朋友演讲后就到MOE处理一些事物.
搭198回家看到非常没有礼貌的中学生满心厌恶.
933传来洋葱,我最近的心头爱.
回到家去拍照.下起了大雨.很大很大很大.
吃了很饱很饱的晚餐.
然后洗澡.
最后做在这里一边上网一边做功课.
星期一.星期二.星期三.星期四.星期五.
周末又来临.
哈哈哈.星期一,果然是蓝色的.

我真的知道

我真的知道

现在身边的

还是有真心

的朋友

我真的知道

我怎么啦我怎么啦

我怎么那么多怪怪的想法

倾巢而出

胡言乱语

我只是胡言乱语

我只是胡思乱想

我只是突然就这样

想写下

勇敢

我一定要变勇敢.

一定要.

怕什么呢?

哈哈哈哈哈哈哈.

好朋友

常常认为,交朋友要把心门打开.
要了解彼此的差异.尤其是长得越大的时候.然后要用真心去交.
但是,还是不得不承认,长越大是越难交到好朋友的.
因为很多时候,大家都有自己的意见,都有自己的主见...大家都不愿意妥协.
我也一样.
虽然我不知道这是不是真正的原因.
但是我回想我那三个中学时期现在仍相知相惜的姐妹淘.
回想我大学时期那两个已经不常见面仍在心中的好朋友.还有同屋的那几个兄弟.
还有大学毕业第一份工交到的同事兼好友.
不知道为什么,总觉得,那种感觉是没有人可以取代的.虽然我知道时间距离带走了一些什么.
只是想说,年少建立起来的感情是有一份特殊的感觉的.
我不是要比较.因为友情是没有办法比较的.
我当然不否认还是交得到朋友的.看心要不要放开.
我只是一下感触.而已.
因为好象是自己不愿把心打开.哈哈哈哈.

心动的感觉

我想,我真的老了.
记得年少的时候,看到好看帅气聪明高大有自信幽默有才华会运动的男生,我就会出现心动的感觉.所谓的心动,不一定是爱上,只是有会刹那温柔较女性化说话不粗鲁然后不敢直视眼睛而已.
只是,我发现我两年多来,好象没有出现过这样的感觉了.
是因为这些男生没有在我的生活中出现?
还是因为已经老了,不容易就这样脸红心跳呼吸紧张?
照理说,身为一个单身女"生",我应该很容易就碰上让我心动的男生....
(虽然我知道我本来就难喜欢人,但是心动的感觉都没有的话真的不太妙...)
当然,我在MRT上广场里巴士上看到好看的阳光的我还是会忍不住回头再看,但那真的就象在看一件昂贵艺术品一样,你知道不会属于你,所以就真的是以局外人的身份欣赏.
只是,我好怀念那样的心动....我是不是已经是老查某了啊?天啊,我不要啊....

很好玩...

从前玩过了,还是觉得超好玩....

有一张是以前的照片,竟然有象男生的?哈哈.

三张都有象一个叫KANA的.

其实我玩了好多次,都有象她耶~~

SINGAPORE FLYER

员工福利.免费上了SINGAPORE FLYER.

(之前还一直以为要去的是新加坡航空展,怎么BLUR BLUR的.哈哈.)

来到二楼,拍下这个....
进如摩天轮的那一刻用烂手机拍下的.

上到空中....

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老实说,如果要自己用$30来乘坐这个30分钟的的摩天轮,我真的觉得

不太值得.

或许是因为早上,或许是因为有点热.

又或许是他们说的,跟不对的人坐.

(哈,谁才是对的人?)

但是我真的觉得没有什么看头.

我后来还频打哈欠.

哈哈.不过免费的,没关系啦.

(只是,昨天书奕问起,我才惊觉我怎么忘了在最顶点许愿?

好讨厌,能补吗?哈哈.)

叫我怎么瘦得了?

今天的SWENSEN雪糕.MANGO MADNESS.

还有THAI BAKED RICE和浓浓玉米汤.

加一杯COKE... 看我一脸的满足就知道雪糕FATTENING的程度.

还有一层厚厚很好吃的奶油.
前天吃了两口的CHEESE CAKE.还有免费的PASTA.
不忘昨天爱琴海的SALMON SET和大大杯的"邂逅".

你说,我可能瘦得了吗?

(PS:MOMO,我看我输定了,你加油...)

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但是能吃的生活,真的是无比快乐的.:)

我知道

我知道

活着真的是很美好的

可以看到蓝蓝的天空

可以看到绿绿的草地

可以听到好听的声音

可以闻到香香的味道

可以大声歌唱吃雪糕

可以穿美美的衣服可以戴美美的包包

可以从不美好中发现真正的美好

我怎么会不知道

你是否也知道?

你耻笑我也罢

"一切蒙尘心事都无法遁逃，走远了的情绪纷纷回来了，变得尖锐清晰，有一丝细细的疼痛。说好不联络的，突然忍不住要去了解一切是否安好。"

在P的部落看到这句话.张小姐写的.
喜欢张曼娟的人都会有一丝善感,不知道谁那么说过.
读中文系的人都会那么善感,是姐姐那么说我.
好啦,你耻笑我也罢.我看到这句话.真的又觉得外面的阴天怎么如此昏暗.

我其实已经很怕在这里书写关于自己的阴天.
我怕大家又认为,这瓜怎么又难过了呢?
所以有时明明很多想抒发的,就这样吞了下去.就写一些不着边际的吧.
我只是想书写心里一些情绪.企求这样丢出来,就能减少一些.什么.
我其他的时候还是一样快乐啊.只是我的快乐不在这边书写.
但是我真的不想你们误会什么.
虽然我知道是不用管别人认为什么的.
(好啦,我真的是超级矛盾顾虑太多型.)

所以,我想告诉大家.包容我一下.
我的友情,我的亲情,我的工作,都很好.
只是有些东西,我还在学习度过.而且真的有进展哦.(所谓的进展是自己已经能慢慢放开.)但是我就就这样,在每一次想起的时候,感伤了起来.所以,你耻笑我也罢.人家林妹妹也不是为了爱情来世间走一遭.虽然我不是.哈.

距离是你给我最后的温柔吗?

距离是你给我最后的温柔吗?

是吗?

只是这温柔的味道

为什么那么苦涩?

真的是良药苦口?

真的是?

那温柔过后,我可以要一点点属于友情的热情?

可不可以?

一样

心里的味道.
是一种挣扎的痕迹.
但是
我还是一样
过生活.
真的没有什么大不了,郑小菁.

错

耳边的音乐一直不断重复地播.眉头都打结了."PLS ALIGHT ON YOUR LEFT".脚步没有听使唤(还是仿佛没有什么使唤?),走下车.再上车.怎么今天的一站这么久.嘀咕嘀咕.到站,惊觉,搭反了方向.错了.带着讥笑自己的嘴角,走下车,等下一趟.(你要不要到站才发现哦?)慢了两站的时间,但是有谁发现?有,我.自己.没关系,错了,就再来过.
(哦...最近精神总是恍恍惚惚)

听不到

几乎是不想去听了
也几乎是听不到的了
所以没有多疑
然后几乎更不用处理
不去听
不是逃避
是不想
减少勇气
没有关系吧我知道
没有关系
暂时把心关闭
应该没有关系

我不知道

我不知道

有些东西有多复杂

是我把它搞复杂

还是本来就不简单

但是你要相信

我本来想要的简单

就好象我不知道

有些事有多难

所以我就决定先不管

也不去想

一步一小步

多久能走出框框

我不知道

但是我愿意用所有的力量

用心去完成

自己的盼望

这样的出游

大家都写了.

我仅以

阳光,笑声,海风,歌声,脚车,海鲜,

和

心里的满足
来记录

期盼下次,这样的,游记.

(那天我有异常HIGH,大家不要吓坏.)

请你听,这首歌

右边这首歌,请你听.
很喜欢这首歌.非常喜欢.仿佛,每听一次,心,就会明朗一点.

你只有一个
OS: 我跟你说　一个人　其实也没有什么不好
你看你　眉头都打结了
你熟悉的坚韧　到哪儿去了 别因时光而磨损
快找回那自信的眼神 不要因为爱错了一个人 就否决爱美好的可能
不管如何都不要忘记　你是最好的
要相信你绝对有幸福的资格
你只有一个　独一无二 他不懂珍惜是他太笨
有多少人都等着 要做你是　最在乎的人
你只有一个　那么独特 你值得你期盼的快乐
当你不再非他不可 他会知道　失去的多难得

给所有受伤,受过伤朋友.祝福你.

解除,网瘾

够力.
真的很够力.
这个星期自己无节制地疯狂上网.没有MSN也一直在看BLOG.
除了看电影约朋友的这两天.
结果一个星期在疯狂一边上网一边做考卷中度过.
非常没有自我节制.
真的非常没生活.
真的非常颓废.
宣布,要解除了.
恢复,正常.

角度

当我们站在不同的角度
我们看到不同的事物
所以我们有不一样的观点
然后
我们常常,只看到,自己看的
也许
每个人都尝试,挪一点,移一点
去试着看别人的风景
但是,因为不能离开自己本来的位置
所以,看到的,别人的,仍然不是别人的全部

方大同-Love Song(Live!)

我知道这是一把好声音.
我知道我后知后觉.
昨天看了他的现场节目才觉得,好棒.
只是,他不是香港人吗?华语怎么那么棒?
LOVE SONG.好听.

路口

这首歌,我听过.
但是张震岳的声音没有吸引我.
但是,昨天方大同在娱乐百分百现场唱时,我静静听完后,超好听的.
歌好,也要唱的人声音适合,才真的能让人心动.
找不到方大同的版.
大家,将就将就吧.
很白的一首歌,却好听.

自言自语

以前中学的时候,我曾经有自言自语的毛病.
当我精神恍惚的时候,我会把心理想的,讲出来.但是只是精神恍惚的时候.
后来我的同事说,你又来了,自己讲话?
其实我只是在收东西的时候,说:我先收这个,再收那个.或者,我应该怎么样叻?
这种不着边际的话,但是他们总是不能接受,认为这是自言自语的倾向.
(有时我是跟他们说的,他们没有回答.)
后来,我就很少在形式上自言自语了.
但是,我会很多和自己的对话.(当然不是精神分裂,一人演两角.)
我很多时候会对自己说(心理说啦,当然),喂,郑小菁,你不是应该怎么样怎么样处理这件事吗?
喂,郑小菁,够了哦,不要再放肆了哦.
喂,郑小菁,这种想法不好哦.
我不知道你有没有这种经验.我的"郑小菁"通常是一个魔鬼或迷途羔样,而说话那个就是一个天使.
我真的常这样的.所以有两个人住在心里.
我相信你也有这样的经验是不是?不要骗我你没有.哈哈.

给你这份礼物

哪...一直讲自己怀孕了很胖.
所以送了这张照片给你,提醒你:你很漂亮.
即使是现在,我还是认为是漂亮的妈妈.真的.
所以不要担心,生了以后,一定会变回这样.知道吗?
(一定要叫你上来看了.:))
生日很快乐.梦想要成真哦.

玲,生日快乐

给你一个大大的蛋糕.

你说你好久没有上来了.

在公司被BLOCK,在家又累又不想跟外甥抢.

所以我没有EXPECT你看到的.

不过,我有很多很多的祝福要给你.

因为你是我一辈子最要好的朋友.

我的难过不必掩饰,我的快乐更无须隐藏.

我的骄傲不必遮盖,我的痛苦无须过滤.

同样的,你的,我一切都放在心底.

是的,十六年,从来没有争吵过.(虽然我们刚开始的时候有疏离过.)

是的,我们有过一些误会.(但是我们都敞开心胸地说,因为我们知道,我们爱彼此.)

是的,虽然你现在有了家庭,身份不同了.但是,我知道,当我最需要安慰的时候,谁在我的身边.(当然,还有我们共同爱的霞还有萍,还有我很爱的朋友.)

在你29岁这一天,宝宝在你的肚子里面.

从今以后,不能再随心所欲,要把宝宝放在第一.

但是,无论如何,你要健康快乐,那才可以让宝宝也健康快乐.

生日这一天,给你一辈子的祝福.

(我现在没有被打扰,比较能够写.哈哈)

极短篇--够了

女孩走在路上.街灯很暗.
突然,想起什么似的.
最后,那张脸排山倒海地往自己冲来.很多.
却很陌生.
当初是朋友的时候,每次大伙聚会回家,不是还有问候的讯息吗?
当初是朋友的时候,不是还可以谈笑风生吗?
当初是朋友的时候,关心不是比现在更多吗?
当初说出口的时候,不是说好还是朋友的吗?
原来当初天真地认为不会改变什么,却不知不觉改变了.
"原来说好的不准尴尬,是骗人的."女孩心想.
"不过要怪谁呢?只好怪自己啊."
"我高估了他.也高估了自己."女孩这么想的的.
突然,一阵狂风吹过.
"够了."
"如果爱他连朋友都没有得做,那么爱不是要停止了吗?"
何必让自己那么低姿态? 何必让别人觉得你死捉不放?何必连朋友都没得做?何必呢?
原来,真的够了...
女孩甩了甩头,深呼吸.嗯,够了.
跨出一大步.阴霾,会散去.她知道.

又是雨季

又是雨季

记得多穿件衣

记得不要老是窝在被里

记得关小冷气

记得带把伞挡雨

记得要照顾自己

给,老大和其他关心我的人

哈.老大.(还有大家)
请你(你们)相信我,我是乐观的.
而且不要把我写到好象那种只会窝在家里写BLOG的怨女,那样.
哈哈.因为写BLOG是我的爱好啊.
而且,我也会去看电影,去逛书局,去HANG OUT WIF MY BELOVED FRIEND,去游泳.没有比一般人无聊的.
写BLOG真的也是我的爱好之一.就象你喜欢跑步打篮球看书一样.
真的不是无聊的人生.(一定要会摄影潜水网球才行吗?心灵的富足和做自己喜欢的,不是更重要吗?没有映射没有映射,真的是那么认为.)
还有还有,我相信自己还是有魅力的.
(只是,真的只是,我们总会遇到一些人,不对的,然后难过.我只是把自己的难过放在这里.然后让它过啊.所以....)
都告诉大家不要用这里的文字来评定我.我只是喜欢写,而已.
雨天咯.
大家都要快乐.
PS:老大,我会尽一切力量去寻找一个亲密战友,而且我相信我会找到.谢谢你.打战咯.

我与小我

我真的很佩服那些为国捐躯的人.
我更是佩服那些为国家的未来而奋斗的人.
当大家都在沸沸扬扬地在撰写一篇篇大选后的感想的时候,我是惭愧的.我这个连投票都没有的人根本没有资格大声地说什么.
我不是不关心自己的国家.
但是我真的不是什么有志之士,能为国家做些什么.事实上,我也真的不知道要做什么.
只是,我知道,下一次大选,我会珍惜手上的一票.
如是而已.
然后我会祈祷,希望华小不会再被关闭.
希望新政府不会花很多钱去做一些对人民没有实际用途的PROJECT.
希望攫夺案得以控制.希望家乡父老有平安的生活.
希望表妹以后可以进本地大学.
希望国家繁荣
我好象只可以希望而已.
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我每天都在这里写我的心情.
好象有点小我.
不过我没有害人,那算不算是一种贡献?哈.


PS:我今天在做考卷,顺便,疯狂写BLOG,一下.

该怎么说?

每次看报章,看见那些所谓的老少配,我往往一笑置之.嗯,然后大家不亦乐乎地讨论起来.反正事不关己,己不劳心.
当然,当这件事情发生在身边的人身上的时候,我就不得不去重视这问题.
嗯,自己19岁的亲戚跟29岁的女人谈恋爱!?
我不知道如何形容这样的感觉.
而且我真的不知道应该怎么说.应该说,说不出什么.
(大家叫我打电话跟亲戚谈,因为亲戚应该是这么多人里头最有话跟我谈的.但是你叫我谈什么呢?他已经说了,因为她很关心他,让他感觉被爱.)
老实说,我这个亲戚真的没有比一般19岁的男生成熟.
所以我一直在想,为什么那个29岁,和我同年龄的女生会喜欢他.(当然大家都在讨论这个?是从来不曾恋爱?是被爱冲昏了头?)
后来我就说,王菲和谢霆峰还不是这样?就让他去吧,因为就看这样的恋情倒底能多久.(我真的不是幸灾乐祸,虽然老实说,我是不太看好的,因为连亲戚也知道,他和她,存在的问题.)
但是另一边厢,我真的不得不佩服,因为双方都很勇敢.
该怎么说呢?爱情的世界,谁又说得清楚?

哈哈哈,真的不是这样

哈哈.
我希望不是自己敏感.
自从那天我发神经发出征婚启示后,我发现大家大概就认定我现在很想交男友了.
是正常的没错.男大当婚女大当嫁.
但是真的要我相亲式地去认识人,老实说,我还是觉得怪怪.
我当然不想骗你说,我真的不渴望啊,爱情是什么东西?哈,爱情是生活中美好的元素,我从来不否认的.
但是老实说,我真的没有那么DESPARATE.真的.
交交朋友是好事.但是如果有动机地去交朋友,那就真的怪怪了.
那天我真的是突发其想,玩玩的.
(而且,我比较希望的是没有预料的邂逅.发梦是吗?不知道谁说的,有梦,才可以梦想成真.)
所以,希望你也当我是玩玩的.
我真的遇到了,会勇敢去追求的.尽管我已经失败过.:)

星座说

今天,起得清早.
妈妈说:难得看你没有上班起得那么早.
姐姐说:你竟然比我早起?
早起的感觉,还不错.(现在外头的微风吹进来,感觉还真的不错.)
翻开报章,星座说:
变得更有勇气,对于一直逃避的和自我欺骗的问题,终于到了能够勇敢说再见的时候.
哦.
我知道不应该迷信星座,但是它是不是在提醒我什么?
不管什么,我们都应该勇敢积极面对生活的.
好咯,虽然没有上班,但是我还是要开工咯.
祝你愉快.

(大家不要老是说,我又赢了第一名.那样我想写的时候压力很大,压力大是因为我会认为:我会不会写太多?哈哈.不过我决定不管了.而且你看我的POST就知道我的第一名是浪得虚名的,有的没的写一堆.哈哈哈哈哈.大家赏脸,就好.:D)

我想请你告诉我

你能不能告诉我

即使你不爱我

你也是那个值得我爱的人

因为我不想

竟然

一错再错

相信

我

怎么

怀疑起

自己

的

眼光

我

本来相信的

怎么

动摇了

THE LEAP YEARS

THE LEAP YEARS.
我喜欢这部电影.
虽然,里头的情节有些是感觉上不真实的.
只是,又有什么不会发生呢?
LEE-AN用了所有的勇气去等待一个对的人出现.
在她24岁,她等到了....在她的生日那天,二月二十九日.
只是,那人要离她而去.她再等四年...四年再换来一个"I HAVE A DAUGTHER"的事实.但是,就再又四年后,她等到了他,的爱.
我不知道一次见面怎么会爱得"非他不嫁".
我不知道两次见面怎么会爱得青春都耗掉.
我不知道三次见面怎么会在结婚当天落跑.
只是,如果世上没有什么不可能发生,那他就可能发生.
我们很多时候用了很多勇气和很多时间来爱一个人.
(就象我自己,也曾经用了四五年迷恋一个现在回头看会觉得荒唐的人.但是确实发生了.但是我知道,那真的是迷恋,而不是爱.)
LEE-AN因为凭着一个"会遇到那个人"的信念而花了很多年的时间,但是我在想,若那一方没有意思,那一切不是真的耗掉了岁月?
而当LEE-AN已经放弃差一点要嫁给另一个人时,幸好真爱真的再现了.只是如果当时她真的嫁了才出现,那伤害的人要有多少个?
所以,LEE-AN是算幸运的,因为她的等待是有成果的.
只是,老实说,爱情也没有所谓值不值得的,因为那"值"要如何去衡量?
里头有几幕经典的有触动了我的心.
"我要找医生把你从我的心里拿掉.让你后悔莫及."(大意)
"做自己觉得应该做的.不要管别人怎么想."(大意)
主角的等出春天是美好的.而旁边的人所经历的,反而比较真实.让我突然,明白了一些,什么.

悲观VS善感

我真的很喜欢写关于这个.
而且我也不厌其烦地象大家强调这两个东西的不同.
哈.
我还是必须郑重地说,我是很善感的(哟,注意哦,不是多愁善感,只是善感而已.)
雨天啦,电影啦,歌曲啦,小说啦,哈哈.这些我都能突然有感触.
为什么说自己不多愁呢.因为我不是林黛玉.
充其量只能说,我是大性情的人.可以开心地哈哈笑,可以难过得流泪.
只是如果只是看文字上的我,许多人都会觉得我愁的时候比较多.为什么呢?因为像榴莲说的,开心的时候,我们不在写BLOG.或者像少俊说的，你没看红的歌曲都是难过的情歌吗？换句话说，只有难过得时候才可以写一些不错的东西。哈，所以且勿用文字来评定我。（每个人都有不同的一面嘛。）
少俊又说，看我的人是开朗的，看我的文字是善感的。没错啦，总有善感的时候，看真人比较正确。：）
好啦，关于乐观。是不能跟善感扯在一起的。
善感的人也可以乐观。
不善感的人也可以悲观。
因为乐观和悲观是一种观念。
你看那个人很开朗不能断定他就是乐观的。所以我们也不能确定斌是乐观的。哈。
反之，也一样。
不过我不知道是魔还是KEEN说过，不管乐观悲观，积极就好。我赞成的。
那么有什么呢。
没有什么，因为我会继续对很多事保持乐观的态度，然后尽量不要那么善感啦。但是我也不要没有了热情。

时间,真的过得去吗

当你告诉我你的难过时,我只是发现,我自己,原来也不知道要怎么说.
从前,当有朋友告诉我他的难过时,我总是说,不要急着解决,等时间帮你决定,等时间过去.忍一下.
但是现在我又发现,
时间,有时真的好象过不去,让你好象捱不下去了.
不管有没有努力,或者只是等时间过去,
但是,为什么时间好象过不去?
让人很难受,让人觉得:该怎么办呢?该怎么办呢?
能怎么办呢?真的不能怎么办.
那就哭吧,让它难过吧.然后,再等时间过去.
只有这样等着,然后一直相信着.
我不是悲观的人.我愿意面对自己的难过的.而且我相信大多数的人都是.
我甚至后来想,万一真的难过还是不能过去,那就让它继续吗?继续这么难过吗?
我当然知道人生苦短,每个人都要好好过.
但是不是每一件事情真的可以,咻,就过去的.
到最后.我们还是要等时间.现在的难过,就尽量去忽视吧.
总有一天,你会陡然发现.原来伤口不痛了.
虽然我知道,现在真的很痛,痛得你甚至怀疑,我真的可以吗?
但是,你是真的可以的.
送给现在正在难过的你.加油哦.

无关政治

必须声明,我,其实知道投票很重要.
但是,当我开始知道且开始意识投票重要的时候,我已经过了登记的时间.
下一届,我一定会投,请不要骂我.(我本来几乎不敢讲的,因为人人要骂我.)
我当然明白,国家兴亡,匹夫有责.
但是,请毋须总是以鄙视得不得了的眼光批评一些真的冷感的人.
我当然不赞同你明明就冷感明明就不关心但是还要一副"没有得救啦投来干嘛"的嘴脸.
但是我也不赞成对政治有热忱的你,对国家关心的你总是冷嘲热讽的姿态.
就好象你不爱你的家别人没有批评你一样.
我只是知道,做对的事,就好.
(我真的是长很大了之后,才开始注意,开始知道我们必须珍惜手上的一票.但是我这样的后知后觉是没有"受教育",我尊重对国家关心的人,也祝马来西亚,繁荣进步,国泰民安.)
第一次,发表声明.

突发其想

OK....我今天跟嘉恩聊天过后,突然就有了这个愿望

今年,我的新愿望是:找到一个爱人!!!!

哈哈哈.我从来没有这种愿望哦.花痴也没有办法了.

因为虽然我觉得不勉强,但是我突然想到

一个人的老年凄惨.

我突然很害怕.

我公诸于众了,请大家留意周边适合我的人.

谢谢关照.

(这是变相公开相亲,不过不接受朋友,因为怕尴尬没有朋友做.而且我知道啦,朋友不会要我.哈哈哈.)

(然后,如果我明天醒来突然觉得自己是傻的,那就是傻的了.

因为,我就是会突发其想的.哇哈哈哈哈)

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这样写,超爽的...写爽而已,写爽而已

这样的做法

很多人因为生长背景不同,性格不同,价值观不同....种种的不同,导致做法也不同.
长得比较大,就比较能接受各人的做法,因为了解本来一百种人就有一百种性格.
但是当那个人的做法和自己比较接近的时候,我会下意识比较喜欢他,然后觉得和他相处比较舒服.
我这里其实是强调做法.
例如,如果当在餐馆里头,菜催促了好几次迟迟不上的时候,你有什么做法?
有些人会招来侍者,破口大骂.
有些人会再向侍者提醒,微愠,但是态度OK.
有些人会站起来走人.
有些人则会默默忍受,然后一直到菜来为止,虽有怨言,但是不会动怒.
你是哪一种人?我不会大骂或走人.我也没有那么好脾气.所以我一般是第二种人.
但是我也有朋友会大声怒斥侍者的,当时,我会感觉脸发烫,因为我不喜欢这样的情况出现.
但是对于太软弱的,我也觉得怪怪的.尤其是男生.
所以当我还没有做什么的时候,有人做了第二种做法,我会觉得舒服.
不是所谓的对与错.是做法而已.
好象吃饭还钱这回事.
我喜欢AA制,而且希望当下算好,因为不喜欢欠人家钱.
虽然我偶尔也会让人请,但是,我不喜欢太频密,总觉得占人便宜.
虽然我偶尔也请人,但是如果每一次同一个人都"很乐意"我请客,我也觉得怪怪.
我觉得,不管谁占谁便宜都不应该.所以,不要说我计较.
而且,我觉得,为什么女生就要让人请?
没有什么,做法而已.
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我们总会遇上不同的人.
当他说的话,做的事跟自己的想法有出入时,我们一定感觉怪怪.
有时甚至会不喜欢.
但是有时是不能凭单一做法评定一个人的.
不能就此评定他能不能做交心的朋友.
不能就此觉得他是怎么样的人.
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其实我也不知道自己要表达什么.
只是喜欢碰上和自己有同样做法的人.

同步

我不要走在你前面,让你只看到我的背影

你跌到的时候,我也没法马上扶起

我也不要走在你后面,让我看着你的背影

你微笑的时候,我看不到嘴角的弧度

所以,让我们并肩走

一步,一步,同步走

累了,可以牵牵手,给你马上的加油

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不管在友情还是爱情里面,要平等,才有办法细水长流.
但是,这个平等的幸福,不是每个人一开始就有.
你可以去寻找一个同步的人,或者,加快,或放慢脚步.

有心

有一个班级真的是很让人失望。我对本来那个魔鬼班说：幸好你们的心还在，幸好你们还像人。
因为虽然他们本来是魔鬼班，但是现在，他们虽然不是超级用功，但是他们还会怕你生气，怕你不爽。
但是另一个中四班级，老实说，我已经死心了:(因为他们的心被冷漠包着了。 (我无法三言两语告诉大家那种感受,只是难受.)
昨天外甥坐在我旁边，我用脚碰碰她，说：坐好好，等下跌倒。因为语气有点重，因为之前她一直跳来跳去，我已经教训了她。她就马上反应：I GO AND TELL POPO YOU KICK ME.然后我妈说：我知道阿姨在做什么的。
然后她做回我旁边时，我告诉她，阿姨这么疼你，会踢你吗？
我看到了她安静了一下。
然后我再告诉她，YOU HAVE HEART，SHOUDNT TELL LIES.然后我指指她的心。
虽然四岁的她回答：HOW YOU KNOW?时，我突然觉得她还是个小孩，我干嘛呢？
但是瞬间，我告诉你，本来那张很倔强很不甘愿的脸马上暖化，而且，还露出有点腼腆有点不好意思的笑容。
我不知道她明白了什么。
但是，我真的觉得，她一定明白了什么。
因为后来我问她，DO YOU UNDERSTAND WHAT I MEAN.
她竟然点点头。
人，真的要有心。

不打扰，是我的温柔

佩说，她最近学习不打扰，因为不打扰是她的温柔。

“天邊風光　身邊的我　都不在你眼中你的眼中　藏著什麼　我從來都不懂　沒有關係　你的世界　就讓你擁有　不打擾　是我的溫柔”

我一直在学习不打扰。但是一直学不会。学不会真正的不打扰。
因为里面有很多乱七八糟的情绪一起在打战。打到最后，有个比较厉害的声音跑出来说：“嘿，你不是很想说吗。”
结果，我又打扰了。

一步

(一)如果我们之间有1000步的距离

只要你跨出第1步

我就会朝你的方向

走完其余的999步

(二)如果我们之间有1000步的距离

我会朝你的方向走999步

然后等你完成剩下的1步

~摘自<时光机>INVISIBLE

看到这短篇

我的心,有点感伤

只愿意走一步的那个人

是幸福的吗?

我们长得越大不是越不相信

被爱是幸福的?

只是,如果你只是缺乏勇气

如果你只是矜持

如果你只是试探

如果

你不是不愿意

那么,那一步,就不要吝啬了

(嗯,我想,有些人是永远等不到那一步了)

爱疯了

你试过爱一个人爱疯了的感觉吗?
是怎么样的呢?
是不是时时刻刻都在想着他?
是不是一直希望他健康幸福?
是不是一直在幻想彼此的美好时光?
是不是一直回想他对你说的一言一语?
是不是不想烦他不想干扰他不想他不开心?
爱疯了,是不是连自己的自尊都可以不要了?
是不是每个人,都曾经,爱疯了呢?
(不要想太多,只是听到戴佩妮,爱疯了.....)

你有特别喜欢听的话吗?

因为KODO的BOH SONG LIST,我突然想起,我们若有一些话特别讨厌听,那么必然有一些话会特别喜欢听的吧?
哈,我必须承认,讲的人很重要.
但是,有些话,我会特别喜欢听.
FIRST OF ALL,赞美的话谁都会喜欢听.大家其实不要吝啬赞美,但是也别忘了,要诚心地赞美.^_^
我很喜欢听的,还有一些甜蜜的责备.是的,我喜欢朋友对我有一些甜蜜的责备的.例如:这么晚还不吃,快去吃....我喜欢那些发自内心真正关心你的身体的话.
我也很喜欢,那种听了虽然很肉麻,但是很窝心的话.例如:回家路上小心哦.说起来好象很别扭是不是,但是是让人甜进心底的.
还有,不知道为什么,我很喜欢听别人说,还好吗?还好吗似乎是鼓励着自己前进,仿佛是告诉你还可以吗,需要帮忙吗,这种是一种鼓舞.
最后,我喜欢听别人说晚安,好好睡.是的,我的睡眠品质不好,所以我希望别人的好好睡可以带来一夜好眠.
你有特别喜欢听的话吗?

monday blue

学什么人家MONDAY BLUE.
哈，不要这样叻....我也是FIVE DAY WEEK的叻。
工作效率变慢，但是还是要改作业，因为总不能BLUE到什么都不做。所以我就改那些不用脑的作业--习字。只要看写得对不对就好了。
上课尽量打起精神。比较贴心的就会问：“老师你今天脸色不好哦，有没有喝水？”“有有有."回答得超敷衍。
“老师笑一个啦。”给了一个超级假笑。“这样可以吗？”
那个比较懂事的出课室前还不忘了，“老师记得喝水，不然脸色这么不美没有人追啦。”“是是是，谢谢你。”
是BLUE的咯。但是课还是要上。
奇怪，昨天没有睡得不好啊。怎么好像很疲倦呢？
是的，没错，我在写BLOG，上课时分。因为，很BLUE.

(还打算两点半就冲回家，怎知道要拍照，要等到四点半，天啊，怎么捱？）

平静

希望经过一天的欢笑

心

能平静下来

明天又是美好的一天

大家,加油

阿晴,加油

狠话

一个女生那么对男生说:"你为什么就是不能爱我?象我爱你这么多,为什么?"
男生淡淡地说:"我又没有叫你爱我."

这天这段话一直环绕,在脑中.不知道为什么.

如果你真的想讲这话,请你也不要说出口.

今天,要美好哦.

今天起个清早

从昨夜10点睡到今天8点

(星期六晚上10点睡觉?没错没错.)

今天晴天哦

在要去麦当当享用一个人的美味早点之际

告诉自己

今天是美好的

早餐好好地吃

下午的K好好地唱

后记:昨天笼罩的情绪就丢在昨天吧.:)有些东西没有办法解决,不要逃避.但是,也不要去挖掘出来哦.尤其在很累的一个星期六阴天的下午.哈哈哈.

不想欺骗

我知道这样你一定很有压力

但是对不起

我快要不能呼吸

不想欺骗你

也不想欺骗自己

只是不知道为什么时间那么慢

好象什么东西都过不去

憋不住

只能把情绪往这里堆

让自己

好一些

空空的

家里静悄悄的

自己选择窝在家中

却忘了今天可是阴天

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强烈想找个人聊

强烈

把朋友从头想到尾

好象很多

却不知道要找谁

才能把这空空的

又满满的心

平衡

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昨夜两点半入睡

今早八点就起床

心里有无比的空虚感

仿佛有什么东西遗留在昨夜

是知道有些植了根的东西拔不掉

还是MSN上很多却又很少的谈话

让自己的心

奇怪起来吗

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我已经很久没有那么空虚的感觉了

很久没有想哭的感觉了

（是不是象玉弟弟所说的容易伤感呢？）

我只是突然在这个星期六的下午

有了很多的伤感

有了很多的想念

回到原点

看见UNCLE5关于原点的文章.一下子,感触了.

是的,有些东西能回到原点,感觉真的还不错.

但是,有些东西真的不能再回到原点了.

不管你多么努力.

那么如果真的不能回到原点,我们该如何呢?

我其实没有很好的答案.

但是,我想,我选择:LET IT BE.

不知道行吗?