不公平

反正就是不公平的。
当你爱一个人的时候，你的付出一定会很多；尤其当那个人无法平等爱的时候。
那时候，多么不公平的待遇你都能忍受，因为你爱他。
当你不爱一个人的时候，当你已经不愿意为他再多做一点的时候，请你也不必要求太多。
当初如果你爱他他不爱你的时候不能公平；现在你不爱他他不爱你更不必要求什么公平。
是一样的。
不过或许你不再爱他了，也不必想太多。
放下，离开。就是了。
（不过啊，知易行难啊。）

旁边的人问：什么又是公平？

执着

对于东西的执着，别人不一定想知道。
对对的人说对的话，其实很重要。

时间工作

有些事情，我们忘不了。我们只是暂时压在心底，看它何时再跳出来；如果时间有工作，那么，它再跳出来的时候，到时候，我们不再在乎，那么，能够忘记与否已经不重要了。
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想忘的忘不了，不想忘的却忘得一干二净。

洗干净

那些喝了很多咖啡，留下很多咖啡痕迹并很脏的杯子，到了一个时候，我就会用洗碗海棉把它的污迹洗得干干净净。
把脏马桶里里外外刷得干干净净我也很喜欢。
累积了一些时候的不干净，用力洗干净刷干净，感觉就会很舒服。
我常伤风。伤风的时候很多鼻涕塞在鼻子里，我也曾经想过要把整个鼻子放在水低下冲冲冲，冲干净；
咳嗽很多痰的时候，我更想把肺拿出来灌水把肺洗干净。
我最近，只是想净化一下自己的心。用水冲一冲，行吗？^^

突然很想念你

突然很想念你。
虽然心情已经不一样了。

都是月亮惹的祸！

所以最近的我想太多！

（喂喂喂，我不准你说：你本来就是想很多的。不准！）

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有的没的，想来做什么（屁）？
连没有发生的，Randomly想到的，爽爽冒出来的，我都可以“不亦乐乎”想一番。
只是自己越想越烦恼。
Walau eh，tak boleh tahan！（你没有看想握你的手？我也没有看，小朋友告诉我的。哈哈哈。）
天使说：绝大多数的时候是好人，就是好人。
我突然被“轰隆”了一下。随即想到（更多）东西，不过叻，是好的。
是咯，人如果本来复杂，你把他简单化不是好咯？你还去让他更复杂？
是的。我常为之困扰的就是“人与人的相处”，问题是，复杂化的好像也是我自己。

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“轰隆”还真大声。
醒了一大半！

人性嘛。

有时侯我真的觉得“这就是人性嘛！”
你曾不曾因为深深的自卑讲出自大得连自己都吓一跳的话？
你曾不曾明明很在乎嘴里却说出不屑的语言？
你曾不曾明明心里讨厌得要命却拼命强颜欢笑？
你曾不曾自己超级讨厌虚伪却发现自己同样虚伪？
所有的矛盾。所有的冲突。不知不觉也好，情势所逼也好，就那么发生了。
我不是赞同这样的举动，因为这不值得鼓励。
所以这样做了当然要好好反省。
只是，其实这也真的是人性。
我们都在“不小心”的时候违背了自己的本意。只是违背本意真的是不应该的吗？如果不违背本意，却伤害人家，那又应该吗？
所以，修身养性。学，再学。
明明就不怎么喜欢这个人倒底要尝试喜欢他还是摆明不爽他？我们学习宽容还是学习坦诚？抑或，宽容的坦诚？
我。有点晕。
因为不违背本意又不伤害别人，有时侯，好像不容易。

不动

是因为没有向前的信心?
还是找不到向前的理由?
抑或
从来就没有想过向前?
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我没有答案
想知道答案

我宁可不曾听见

说我是鸵鸟也好。
有些话，我宁可不曾听见。
那么我就不会猜疑，背后有什么暗箭，
以至，让我怀疑，人与人之间，还有什么真心可言。
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说我是乌龟也罢。
有些话，我宁可不曾听见。
那么我就不会猜疑，那灿烂的笑颜，
是不是，利益当前，什么都可以看不见。
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我一次又一次建立对人的信任，却在自己“太在乎”之后崩倒。
我只好告诉自己，没有关系，真心会被真心遇到；
没有关系，只是眼光不好。
我不清高，只是希望真心打交道。
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我承认自己在听到一些话后很不舒服。
我希望只是自己敏感多心。
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郑小菁，打起精神来。

懒惰的周末

昨天睡了整个下午，除了累，就是累，还有那感觉不寻常的“哈湫”让我觉得自己好像要生病了。（睡了差不多四个小时叻，当然不愿意承认自己是只猪，所以我猜是潜伏在身上的病菌作祟。）
睡醒之后，一条好汉，和SW去看了那个有和平有战争有男人有女人有天使的好看舞台剧。赞。
今天睡到差不多中午。吃了午餐后就不知道忙什么（虽然姐姐请客，但我也好像没有做到什么）。
然后花了仅仅的半个小时出了一点测验。
然后吃吃喝喝看看电视上上网，我的周末就过去了。
没有努力工作的周末让自己觉得内疚，却另一方面觉得，不用工作的周末是超级爽的咯。
没有关系，下个星期，继续发愤图强。
have a nice week ahead...and, no monday's blue please....:D

给我

很多精力。
很多很多精力。
很多很多很多精力。
还有。
高情绪智商。
我暂时最需要这两样！

新年新希望

本人的新年庆祝活动过去了。
像往年一样，回家和家人团聚庆祝，还有见了一些好朋友。
不同的是心态吧。我今年几乎完全没有心情去朋友家拜年，因为整个状况就是一个“累”字。以往是天天出去玩，今年虽然初一还是和大伙儿出去，初二还是和好朋友聚会，但是我完全是处于一个被动状态。
但是心里还是开心的。虽然很累。身体上的累。老了？
今年朋友家人的在我身上的祝福完全围绕在我的“良缘”，连平时不太提的爸爸也祝福我觅得好姻缘；好朋友的哥哥提起我，也完全只关注我的感情事。哈哈，不管如何，其实我已经欣然接受了，而且回答一律是：我会努力的。
嗯，我没有无奈，也没有负气；我是实实在在地接受这些关心，也答应自己，虽然缘分可遇不可求，但是自己真的会主动积极一点。
只是，我好像有一点内疚。因为两老大概如今未了的心事就是我这个还没有嫁出去的女儿吧。
嗯。所以呢，我写在孔明灯上的很多个愿望，除了第一条是家人朋友平安健康，第二条真的就觅得良缘。
哈哈哈哈哈哈。
无论如何，搞不好明年我还是写一样的东西。但是环抱希望，人就有光芒。:)
大家新年快乐哦。
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我好像最近常写“姻缘“的事情。
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虎年快乐

祝福大家虎年一切健康幸福快乐平安。

大家一定如虎添翼，虎虎生威！

平衡点

当工作太多的时候，我的知觉开始麻木。
我知道自己的能力不够，于是努力去做。
但是当一切只是用牛的力量去做，我的脑袋就对很多的感觉麻木。
没有同情心，没有同理心，没有爱心，没有爱帮助别人的心；
说出来的话，有时侯冰冷得自己都吓一跳；
因为似乎没有那么多的心，我才不用做更多我已经（好像）没有办法做的事情。
但是我不喜欢那样的自己。
失去“心”，还凭什么谈育人？
我讨厌这两天的自己。
但是我好像有心无力。
找不到平衡点。
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繁忙的都市让人冷漠。
那是不是能够给我更多力量打破定义？
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我需要一点时间。

不如无梦

前天晚上突然（不知道有没有）醒来，我不知道怎么了，在床边突然觉得自己已经不在人间了。
我心跳得失去方向，心中当下的悲哀是：我再也见不到妈妈他们了。
突然好像（真的）醒了。
哦，没事。
哦，幸好没事。
吓，死，我，了。
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昨天晚上发了一个梦。
他牵着一个美女的手，然后一个熟悉的朋友问：你不知道他有女朋友了吗？
虽然日子已经恢复正常了，虽然明明感觉已经很淡了；但是我告诉你，我当下的心痛却（夸张地）把我痛醒。
我睁开眼睛，不知道几点；
心痛的感觉还在。
连我自己都怀疑，怎么痛得那么真实？
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两晚都乱七八糟的，今晚也祈祷要长一些：不如无梦。

我排着队拿着爱的号码牌

听孙燕姿的歌。
突然想起自己的爱情。
我不也在排着队吗？呵。只是队伍倒底有多长，我似乎还看不到尽头。
（我是个不怕等的人。我也还没有想要放弃排队。虽然我也告诉大家我有预感自己嫁不出哈哈。）
只是。我又想了自己的排队经验。我不是告诉过你吗？每当在关卡排队，我排的队伍不管怎么样，常常都是最慢移进的。
呵。那真是个预言啊。
昨天XZ在贺年卡那么写着：相信你是值得的，值得你的爱情；即使等待漫长了点，但花总有天会开。
我看了多么想当下告诉她，谢谢你亲爱的，在爱情的自卑，大概是连我自己也不了解。
但是，我愿意继续等待。
等待的，当然是自己真正的爱情。而不是在等任何一个。
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有人看了又要说我“极度”渴望爱情了。哈。
我从来没有放弃希望的，一直都是。但是我已经说了又说，我已经到了“急也急不来”的地步了。哈哈。
不过不管自己心里对爱情怎么想，大概也不需要向谁交代吧。
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“我遇见谁会有怎样的对白，我等的人他在多远的未来，
我听见风来自地铁和人海，我排着队拿着爱的号码牌”

我读~

本来应该把那叠作文改完的，但是因为想小小睡个一个小时的“傍晚觉”却不断被吵醒这件事，我决定不管它了！（哈哈，这个借口有没有比较新鲜？还是比较自欺欺人？哈哈哈哈。周末还不是要改？）

还有，因为最近有新朋友频频（哦，双关哦）来参观我的家，让我这个已经寂静一段时间的家有了新气象，所以今天我又有想“写下一些什么”的灵感咯。

--------分界线本来就该有的--------

平时我读什么？我不是什么文艺少年，对那些什么太深奥太要用脑思考的书籍是比较没有兴趣的。

很熟悉我的朋友都知道，我很喜欢藤井树。一个网络作家。我有他整套的书。读他，我常感动得自己像书中的主角。他写得特别好吗？可能倒也不是，但是他写作的情感我能体会，而书里面有许多让我感动的元素。

我也喜欢九把刀笔下的友情。看九刀的友情，我仿佛就回到了那个无忧无虑的求学时期。读九刀的友情，我常怀疑自己30岁的身体里面住着15岁少年。

我喜欢张曼娟。尤其是她后期的书。我常说，读张，让我感觉到不管如何啊，人生是该狠很爱（至少）一场的。而且，要一直去爱，一直去努力地爱。

我前一段时期很喜欢三毛。我曾经在一个下午，坐在星巴克里，读着三毛，然后流泪流得一个坐在我对面的男人大概以为我被谁抛弃了一样。但是读三毛常常很累，因为她的感情太多太深，也太沉重。

然后我也杂七杂八地读村上春书。读侯文咏。读mitch albom。读亦舒。读蔡智恒。读谷淑娟。读几米。读蒋薰。

读什么，就像自己什么都可以喜欢性格。

------我又是一条分界线-------

为什么写这个？因为今天我去翻书的时候才发现收在新加坡的书也一大箱了。

而且，原来，我面目可憎很久了。我何止三日没读书了？哈哈哈。

轻轻的

很多心情
轻轻的
就好
有时候
轻轻的
感觉
淡淡地拂过
心扉
很。好。

好了

我不是一直大声喧嚷说自己是个乐观又开朗的人吗？不是吗？
嗯。我是那么说过的。
但是我的乐观真的还不够power。
所以我还是会在自己无法承受的时候发出很多的怨言；那可不是一个乐观的人应该有的想法和做法。
所以，我开始怀疑自己的乐观。
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但是后来啊，我发现我低落的难过的时候，不算长；
然后我很容易在被一句话点醒之后，又快乐起来。
像我姐问的：可以不用做吗？
我说：不行。
然后她说：那就BOBIAN，做咯。
是啊。反正都要做。是啊。反正开不开心都要做。
那就做吧。
不开心也不会做得比较好比较快，干嘛要不开心呢？
（虽然这种道理说的时候非常容易，但是如果自己遇上了，很是得狠狠敲一下自己的脑袋才有办法想通的。）
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结果呢？
结果我的总结是：我应该还算是一个乐观的人。
哈哈哈哈。说什么废话。

我昨天的早餐

这是我昨天的早餐！！
本来昨天我就要上载的，但是昨天忙着改作文啊><
很可爱是不是？有各种口味的面包，各种颜色的水果，还有我最爱吃的鸟蛋！！
早上收到爱心早餐是一件非常快乐的事；收到那么精致的早餐更是快乐得不得了啊~
谢谢新同事~频小姐。（她的便当可说是小有名气的。没有看过？去大众找一找那本书。）
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早餐一直是我心目中最重要的一餐。
我曾经那么说过：哪个男生能为我买早餐，我一定嫁给他。（虽然我后来发现这样的誓言还是对有意思的人说就好，哈哈哈。）
我的早餐吃得好，能为我一天倾注很多的好心情。
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是的。
我很佩服频的耐力。起个清早做早餐，做的不是一份三文治或一份沙律，里面还有许多的用心。
（所以如果你有上来看。鞠个躬，arigato....:)）

我怎么学不会

怎么学不会
不激动
不生气
怎么学不会
不为不值得的人难过
怎么学不会
不把许多乱七八糟的往脑子里塞
我怎么还学不会？

我的眼泪

我一直觉得它有掉下来的冲动。

走掉忧郁

当我心情不好，
当我难过，
当我寂寞；
我喜欢走，
用走的，我的忧郁就慢慢一点一点被走掉。
我喜欢慢慢从学校走路回家，
或者到对面的邻里市集，没有目的地走；
走完之后，我的空虚
会被脚步，填满。