框框

他说，他觉得我对感情设定很多框框。
谁是好朋友。什么人比较适合。哪种人比较美好。
于是，我的心情起伏这么大。
因为当这个人不符合我框框里的那个标准时，我就非常失望。尤其是友情。
-------
我没有反驳，更没有反对。这一次，我惊讶于别人对自己的描述，那么贴切。
我连自己都没有想过自己是这样的。但是原来我真的是这样。在感情的世界里。
-------
最佳例子是：
我把你当好朋友，当我发现你其实不是真诚的人，你就可以从我的好朋友名单中删除，因为我觉得朋友最需要的就是真诚，而你却没有。
我喜欢的类似是郑斌辉型，只要你是，我就觉得你是帅哥。
--------
我不定义别人是什么类型，却把他们潜意识丢到我心里的框框去，进去这个框框后如果你不小心掉出来，我就会失望难过，然后搞到自己的情绪像秋千一样。
真是一件糟糕的事。
累了别人也累了自己。
--------
你从不是我的好朋友掉进是好朋友的框，我很开心。（因为不是好朋友我不设框啊。哈哈。）
但是从是好朋友的框掉出来，我会很难过。但是或许那个人什么都不知道。

对与错

如果倾听心里的声音，却不是理智的做法。那你会选择什么？
如果拥有是一种错，却又不舍放手。你会怎么做？
如果你想维持友谊，却心里有疙瘩。你会舍弃什么？
----
每个人都有生活上的抉择。
选对选错，怎么来判断。

恋爱局外人

我已经在恋爱里当局外人很久了。
我当然还是会悄悄地欣赏一个人，悄悄地喜欢一个人。呵呵。还是会啊。
---------
今天不是要谈自己。
我要谈的是我旁观者的观点。
最近是结婚的季节啊。身边很多朋友都欢欢喜喜地结婚，不管爱与不爱。
不管爱与不爱？多么讽刺啊。是啊，“不一定要有爱情”出现的不一定是从前，这个年代也充斥着不少。
不爱为什么要结婚？有压力啊找个伴啊了个心愿啊。甚至，结婚就结婚，为什么一定要有为什么？
--
我突然想起在婚礼上遇上一个旧同事，她说我没有积极去寻找我的爱情时我的回答：我们到了这个年纪，如果真的要找一个伴侣，必须是契合的那个人；否则，我可以自己生活，若那个人不是我真心想爱/想一起生活的，为什么要在一起呢？
说完之后，我更确定自己说的是心里想的。
因为当我听到他们问她说，你爱这个人吗？她的回答是，感情是可以培养的，我突然觉得，很难过。不知道为什么。
我当然承认感情是可以培养的啊。但是为什么我们要因为“要结婚”而去和另一个人培养感情呢？
或许我暂时不能明白。
--
我当然也承认很爱很爱之后也可以因为了解/背叛而分开。也可能很多年后不爱了。但是很多幸福情侣都告诉我，很多年以后，只有情是不能继续的，要包容要体谅要有责任啊。
我又想起了在这结婚的季节里，有人分手的故事。大家轰轰烈烈地爱了几年不能修成正果是让我难过的事啊，不管原因是什么。
我们花那么多时间爱一个人。如果你告诉我过程就是所得，最后算什么？我只会告诉你，我不懂这种道理。我爱他却不强求能在一起，并不是因为不需要，而是因为不能要。
--
那么那么累地去爱一个人倒底为了什么。我只是在今夜感触良多。
爱情这个学问我幼稚园还没有毕业，没有资格也没有能力去说什么。
所以我只能在躺在床上后感触良多然后再爬起来把把很多感触悄悄地敲打在这里。在今夜。
而我，只是个恋爱局外人啊。

我啊。

手脚快一点。
心开阔一点。
眼眶深一点。
垃圾少装一点。
思考多一点，乱想少一点。
鼓励的话多说一点。
脸再白一点。
我啊。多多感恩一点。

加油加油

加油加油加油。
努力做一个真诚又快乐的自己。
不要郁闷。不要怨天尤人。
偶尔有难过快快过去。

像她一样。

我做了怨妇一段日子

嗯。我做了怨妇一段日子。
（大概家里的姐姐也发现了，当我告诉她我的学校的老师都蛮有笑容的，她说：没有啊，我家有一个像怨妇一样的老师。哈哈哈哈哈哈。）
工作很累。但是不至于导致忧郁。可能只是加重。
当然有一件我无法（不想）向大家说明的事。确切来说是两件。
（我必须承认有事，因为无事忧郁是一件更糟糕的事。）
一件我大概想通了。那是自己的事。
另一件无法（不想）向大家说明的，因为我自己还没有想通，也不愿意去想了。
哈哈哈哈。并没有要故作神秘，只是不想对别人不公平而已。
-----
反正啊重点并不在这里。
我突然想通之后再回头看自己，不只恶心，还有一些厌恶。
因为怨妇本来就不令人喜欢啊。哈哈哈哈哈哈。
最可怜的是我的同事。因为我没有忧郁的时候总是很多笑声很多话，大家都问我旁边的同事我怎么了，当然没有人知道。
尤其是很靠近我的几个。我的情绪像秋千一样。那是我一直说服自己又自己瓦解的后果。结果他们大概也难受。
-----
我每次有事都在这里讲。然后自己又在这里痊愈。你来了看了恶心偷偷走开OK。
我真的希望自己是个快乐的自己啊。然后事情看开一些，不要那么执着。
然后不再那么容易忧郁难过。

丢掉

通通都丢掉了。
然后，微笑。
^______^

嘴馋

我想吃。马上。哈哈。

够了

我昨天喝了一杯老镇奶茶，以为不会有什么问题，就一杯茶嘛。
结果眼睁睁，只记得最后看到的时间是凌晨3点45分。
结果今天一早就回家，昏迷了四个小时。很好。
睡醒过后，我最近的阴霾好像不知道为什么消失了。
看不开的事情是不是看开了？我没有去思考。但是如果我的情绪继续那么嚣张，我自己和旁边的人肯定像被掐着颈项一样。
我那像秋千又高又低的情绪，我那不断要说服自己又不断被打败的挫折感并没有让生活有什么好处。
我突然觉得够了。
因为一个人的个性而让你那么难受，好像并不是一件值得的事。更况且，你自己在这里对自己闷了自己，那个人好像并不会有什么改变。最重要的是，不管他是什么人，不管你有多在乎，他的人生他自己主宰。你能受得了，你就继续做朋友；受不了了，顶多离开；不能离开，那就只有闭着眼睛不去看吧。
最后我好像又说服了自己，希望明天不会重蹈覆辙。
够了。旁边的朋友也受够了。我不是号称很乐观和活泼的吗？为什么带那么多阴天给别人？
够了。
----
各位看官，让大家折磨了，这些日子。