缝补

那被一片一片撕裂的不再淌血了。
我已经动手一片一片缝补。

给爱

尽管很害怕。
但是如果还有下一段感情，请祈求上天，让我一样勇敢给爱；而对方，也和我一样勇敢。

我的表里不一

我的表里不一不是因为待人处事。
而是，在面对自己的负面情绪的时候。
我害怕承认，甚至催眠自己；虽然这样好像有时候也可以混过去，但是也有些时候它会反弹。
学会和负面情绪相处，也是现在该学的。

我很急性子

我很急性，常常压抑不了想说的话，想做的事。做了说了就后悔。
我很急性，不能忍受事情拖太久，要他快快解决。
我很急性，所以要学停下来。

变

一个人可以变得很快；更可以变得很多。
真他妈的可怕。

已经差不多了

嗯。感觉已经差不多了。
谢谢很多朋友的耳朵眼睛耐心和即使什么也不知道所给的体谅。
谢谢这个blog让我有发泄心情的地方。这个blog已经荒芜了很久；如果有人悄悄进来轻轻叹口气然后离开，我也谢谢你们。
谢谢自己的很努力。
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天使曾经说过，她的人生都是尽完全力的。
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在这场短暂的爱情里，我也尽了全力。
尽力付出。
在身边也不停思念。（没有等到失去过后^^）
没有多看一眼其他的树。
失去的时候努力争取和挽回。
我认认真真对待了这一份感情。
所以，我也为自己骄傲。
值不值得？当然。因为我做了我认为应该的事。
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我每一天康复一些，连自己都觉得：感觉好好。

超越

≪转载≫
沒有人是故意要變心的，他愛你的時候是真的愛你，
可是他不愛你的時候也是真的不愛你了，
他愛你的時候沒有辦法假裝不愛你；
同樣的，他不愛你的時候也沒有辦法假裝愛你 。
當一個人不愛你要離開你，你要問自己還愛不愛他，
如果你也不愛他了，千萬別為了可憐的自尊而不肯離開；
如果你還愛他，你應該會希望他過得幸福快樂，
希望他跟真正愛的人在一起，絕不會阻止，

你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已經不愛他了，
而如果你不愛他，你又有什麼資格指責他變心呢？

你好吗？

希望你很好。

喜欢周日

就这样，我喜欢上周日。

过山车

即便已经接受了事实，虽然明白也清楚时间一定会治疗所有的痛
但是
那个像过山车般的心情依然持续着。
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完全不能明白前些日子食咽难下的状况。不是刻意让自己不要吃，而是吃了一两口而觉得恶心的感觉让人难受。
幸好，食欲现在回来了。
只是现在的睡眠仍然干扰着。半夜惊醒的无限恐惧或极度空虚，都是让我想在夜半的时候痛哭一场的原因。但是多数的时候我只是让自己流下眼泪然后像安慰小朋友般安慰自己，"没事，会过去的。"
即便好像已经可以说服自己，告诉自己不要害怕，不要沉溺于回忆，不要紧紧捉着--一切的道理一直一直灌输进脑中--然后好像可以说服自己了，但是身体的状况有时是自己控制不来的。
实实在在的让自己也吃惊的状况啊。
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多数的时候我都可以说服自己的。
尽量不去想美好的，不去想坏的，不去想过去的画面。
但是思念有时候却还是在不去想的时候，偷偷钻进心里。
最最讨厌这个时候。但是却也证明自己的曾经用心。
一想起许多没有答案的问题的时候，我就不喜欢自己了。不是每个问题都有答案的，知道答案也没有比较快乐，答案已经完全没有关系了。我好像都知道。
不去想却有时候会不知从哪里跑出来。
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有的时候我的心平静着。有的时候我想大哭一场。
希望时间快快过去啊。
但是可能不要太强迫自己吧。物极必反啊。
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勇气好像用剩一些了。要用时间再储蓄。
而且，怎么恨呢。那么爱过，要怎么恨？要怎么舍得恨？
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今天又是语无伦次的一天。
不过啊。不管多么难过，我一定会越来越好的，我知道。
需要的只是时间而已。
而我，一定也不会压抑或隐藏情绪，我要让它真正过去。
我绝对不会让爱我的人担心。
忘了说，过山车的幅度越来越小了。

不想。不忘。

不去想。
不去忘。
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奇怪。
今天，心却悬挂，在没有人的地方。
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一直提醒自己，一直勉励自己。
我要自己更豁达。
一定要一定要一定要。

我可以书写

当我已经可以开始书写，我必须说，那已经慢慢走出来了。
我曾经乱得连思考的能力都没有，连书写的能力都丧失；甚至，食咽难下。
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我并不是洒脱的人，我这次我必须老老实实地承认。
但是我也不是想象中那么放不下的人。
开始的不愿意放弃，那是要证明自己努力过。
如今愿意放下，是不爱了吗？
是因为知道了，有一种爱，叫做放手。
先离开的人有错吗？
大概也没有对错，是谁看得比较清楚而已。
没有恨吗？或许曾经有。
但是已经没有了。如果那么爱过一个人，要怎么恨？
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我从来没有在这里说。一直到结束才说。
希望，我们都能好好地过。
Adios.

驱不走的

不安。

诚实一点

我实实在在不知道自己现在要的是什么。
我一片混乱。
别人给了很多很多的意见，有我要听的，有我不要听的；有很现实的，有比较好过的。
听得多，可以做参考；但是听多了，我发现原来我自己有一点乱了方向。
我要的是什么？我可以再努力吗？努力什么？
我真的知道自己要什么吗？
（当我一个一个字打在这里的时候，我又思考了什么？）
我放不下的到底是什么？
或许我真的习惯了压抑。
习惯了不愿意倾听心里的话。
当我以为我做的是我想要做的，却偏偏连我自己都不知道到底是不是。
我不诚实。对自己不诚实。
我也不够勇敢。一点都没有努力让自己勇敢一点。

嗯。

很多东西我知道了。
其实很多我本来就该知道的事。
心中还有一百个问题要问；但是，不急了。
是我的就是我的。
要有正能量。我也喜欢开朗的自己啊。不是吗?

够了

泪水，够了。