驱不走的

不安。

诚实一点

我实实在在不知道自己现在要的是什么。
我一片混乱。
别人给了很多很多的意见，有我要听的，有我不要听的；有很现实的，有比较好过的。
听得多，可以做参考；但是听多了，我发现原来我自己有一点乱了方向。
我要的是什么？我可以再努力吗？努力什么？
我真的知道自己要什么吗？
（当我一个一个字打在这里的时候，我又思考了什么？）
我放不下的到底是什么？
或许我真的习惯了压抑。
习惯了不愿意倾听心里的话。
当我以为我做的是我想要做的，却偏偏连我自己都不知道到底是不是。
我不诚实。对自己不诚实。
我也不够勇敢。一点都没有努力让自己勇敢一点。

嗯。

很多东西我知道了。
其实很多我本来就该知道的事。
心中还有一百个问题要问；但是，不急了。
是我的就是我的。
要有正能量。我也喜欢开朗的自己啊。不是吗?

够了

泪水，够了。

Take it for granted

Are u?

We always.

Coffee time

Friends. As good as coffee ^^

美好的时刻

怎么没有记录一下美好的时刻呢？
:)
当然是有的啊。
而且，现在也很美好。

简单的快乐

或许，就心无旁骛地笑著就好了。
有什么呢？
简单的快乐。
其实也很简单，其实也很快乐。
脑袋一直放空着，不去思考什么；不用思考什么；不需要太用力。

姐妹

不应该是这样

很多东西不应该是这样的。

无底洞

呐喊。听不见。
悬挂。
坠落。
捉不劳。

不要爱得那么深

我真的不知道我哪里来的眼泪啊。那么多。
虽然我的外表一点都不林黛玉，但是我真的怀疑我是黛玉的再生。我的宝玉哥哥呢？
（我想大笑三声，请容许我的风花雪夜。）

-------其实上面的开头好像是和内容没有关系的---------

不要爱得那么深。真的。
即使对方也一样爱着你。更糟的是对方爱你没有那么多。更更糟的是他不曾爱你。
什么感情都一样。
爱得太深，被爱的是负担，爱人的折磨。
如果彼此一样爱得炽烈，那至少还是值得的；因为一样负担，一样折磨，痛并快乐着。但是当分离的时候，那么一定一定也非常痛苦。
如果一方爱得那么深，什么事只想到对方，什么事都为着对方，当真的要离别的时候，那么一定像被撕裂一般剧痛。即使不分离，因为时时刻刻担心，日日夜夜牵挂，那要怎么享受感情里面的甜蜜？
另外一方因为被炽烈地爱着，但是却不能给予同样的爱，他必感到无比压力；被捆绑着的感情，怎么会快乐？
友情如此。亲情如此。爱情，当然更是如此。

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学会放下。学会中庸。学会调整。

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为什么要爱得那么深？即使你深深爱着也未必会知道。

茫

我确确实实有点失去了方向。
那美好不是不存在，却常常有不踏实的感觉。
是走到了这一步，应该（或者说必然）有的茫然吗？
我一直都是自己的辅导员，但是，我最近却说服不了自己。
是我想太多吗？是我要求、期待太多吗？
我实实在在无法说出所以然。
我的智商突然在里面变得好低好低，低得自己都在怀疑这是自己吗？
从前嗤之以鼻的想法和行为，竟然时不时在我身上找到；我实然觉得自己可笑。
该说的，有时侯因为担心说不出口；不该说的，又因为赌气，说了出口；有些担心形成恶性循环，让心情美不起来；每每回想自己钻进死胡同的心理，就觉得自己自讨苦吃。
是因为改变吗？什么事情什么人会不改变？为什么非要把自己困绑呢？
这本来不是一件美好的事吗？不是吗？
我有一百个问题要问自己；却发现有些其实并没有答案。
是不是不要说太多，不要问太多？
仰起头，慢慢往前走。吧。

我不知道我要向谁说话

如题。

我的笨脑袋一直回忆自己看到的那些片段。

然后我的手在一片一片捡起（我自己？）撕裂的。

我知道过去是不该再提起的。

只是，我要怎么心无芥蒂地给更多呢。

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I always remember the quote i read: A person doesn't love you as the way you want them to, doens't means he not loving u with all he has.

不过。如果那个人的爱曾经炽烈。

那么是不是表示现在他不够爱？ 还是他已经用完了爱？

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当然不必也不能作比较啊。我知道。

但是只是知道好像也不能叫自己不去想。

我不像会写部落格的人

她说的。我不像是写部落格的人。哈哈。
因为我看起来很外向，一般写的人都是比较文静的人。
哈哈哈哈。我知道她没有贬义啦，但是我必须承认我看起来就没有什么气质；虽然我明明也非常喜欢看书。哈哈哈哈哈。（ 仰天长“笑”）我知道看观们想说：小姐，看书和有没有气质并没有直接关系好不好。
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不过事实上我即使是写部落格的人，但是我的文字真的没有什么价值可言。尤其是和很多很多文笔很好的部落客比起来。
单纯是发泄情绪，写写看法的一个管道。
我的文字和我的人一样，容易被人看穿。好听是大喇喇，真性情。不好听的我不说。
不过我的自我感觉良好啦。即便是很白的文字，我觉得我能我手写我心，那也算不错了啦。
哈哈哈哈哈。（魔音又来灌耳了了。）
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其实我觉得我的极短篇还不错。
（给我个下台阶嘛。）
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废话还真不少。
其实啊。我也有认真的时候。

假期。

哈哈哈哈。我必须苦笑几声。
如题。我才有如此闲情加闲时间上来乱写一通。
四个星期的假期。
中间两个星期是属于我的。是的。我必须确认一下。
（当然不包括批改过期的作文，回复仍然死缠烂打的工作邮件; 还有那莫名其妙老是想着工作的脑袋。）
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去了一趟甲米（Krabi），无法巨细靡遗写下游记，因为那不是我擅长的，但是那不是那么enjoy的浮潜，那虽然有点危险但是还蛮有纪念价值的摩哆西卡一日一景点之旅，三次的没有QC的泰式按摩，还有那可爱的阿斌“新女友”，少俊的让我抛出相机疯狗惊魂记，让我在不是完美却轻松自在的情况下度过了假期的开端；不忘介绍我刚认识的26岁却意外的没有GAP，刚刚开始觉得很有个性而在彻夜倾谈后发现看不出文静的，可爱的她--紫薇。
（哇。形容一个项目必须放许多的形容词。哈哈哈哈。）
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后来几天在看杂志，看书，漫无目的地逛街中度过。当然还有和TBIF “alive"晚餐也是重点之一。
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接下来还有一个bintan之旅。高兴的叻。
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假期过后，努力，不恍惚是我的座右铭。

飞逝的时光啊。飞逝。

三个月的时间，若换成等待，那真是漫长的苦涩。
幸亏没有人等待。
所以三个月，是飞逝的。
是的，我。竟然。三个月。没有。进来更新了。而三个月也真的如“卡通”里的“咻”，这样就过去了。
三个月里面。有许许多多的事情改变了。
感情。心态。家庭。工作。朋友。
那么短的时间，却改变了，那么多。
千言万语，不知如何说起。我终于体会到琼瑶的女主角的那般心情。
我挣扎过。我难过过。我犹豫过。我矛盾过。我委屈过。我恍惚过。
现在都事过境迁了吗。也不一定。有的是，有的不是。
但是事物不转心境转。
所以，其实啊。
现在的我。
快乐着。
我想这也是关心我的你想知道的结果。

我近来容易不快乐

我近来容易不快乐。
我自己当然知道是哪几件事情烦扰着自己；但是我却不明白自己为什么老是为这些“明明告诉自己别想那么多”的事情而难过了自己。
我无法真真切切快乐起来。

我是真的不快乐。这一次。
然后我都说了，平时的我尽管emo，却还是快乐的。

我无法欺骗别人。更不想欺骗自己。
不快乐的时候，我愿意大大方方地告诉你。

我希望自己快乐起来。真切地。
然后我真的会回到至少有70%快乐的自己啊。
郑小菁。我讨厌现在的你。我可怜现在的你。

明知不可为而为之

人嘛，有时候就是贱骨头。
“明知不可为而为之”，但是我们却常常跑不赢理智。
有时候却是purely享受当下的快乐。
管它呢。反正又不知道明天会不会末日。
但是等到一天受伤/得到后果了，才会暗地里狠狠地诅咒自己。
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这些时候。
该减肥又馋嘴的时候。
该运动又懒惰的时候。
该改作业却懒的时候。
不该爱却爱上的时候。
该前进却停留的时候。

经过这些年月

经过这些年月，我曾经执著的观念，再也不执著。
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我曾经认为真正的感情要零距离。无法零距离的感情是因为经不起考验。
后来的我发现，无论什么感情的相处，都要留点安全距离；靠太近，不然就看不清楚，不然就看得太清楚；靠太近，没有了呼吸的余地；靠太近，要求变多，失望也多。
我曾经认为同时爱上两个人是蠢话，第三者是犯贱。会同时爱上两个人是借口，成为第三者是自制能力差。
后来的我发现，爱上两个人是不得已；成为第三者尽管还是不该，但是许多第三者泪流得比谁都多。
爱情没有方程式，只是这辈子你遇到与否。
我曾经认为只要你对那个人好他一定会对你好。只是等待时间罢了。
后来我发现有些人只用脑交朋友，他的心被狗吃了。不然他就是上帝造他的时候少放了心。
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经过这些年月，所谓对错，好像并没有对错。
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不过经过这些年月，有些坚持我还是坚持了。就算有对错，只要他值得。