皱了。平了。

皱了。
因为藏在那里，很久了。
拿出来。
嗯，今天的太阳不赖。
晒走那很久没人理会的味道。
霉气也一併拿掉。
再，摊开，平放。
乱七八糟的纹路，不再让它们游荡。
重重地压了一压，这一片，平了。
再来，这一片，也平了。
嗯，完整了，也清新了。

关你尸比事?

有时候。
很想大声说：“郑小菁，关你屁事啊？”
因为爱之深，责之切。
我是自恋的。
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老化

好朋友那样说我。
表面上还可以骗人说依然年轻，只是（尤其是看BLOG）却发现我的心态已经老化得不像样了。
是咩是咩？有咩有咩？
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我真的不知道。
别人看应该比较准。尤其是那么好的朋友。
但是我最近记忆力很差，晃神越来越厉害，没有吃很多却瘦不下去，黑色素越来越多，总是容易眼浅鼻子酸，很怕开工的压力--但是这个跟心态老化有直接关系吗？
还有，总是回想好多的过去；总是舍不得很多东西；总是担心会失去什么。
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这么写。
大概又要被她说了。
：你看你看，还说不是老化？哈哈哈。

就是randomly写一下

1）我一般只逛熟悉的地方，但是偶尔也顺便乱逛，结果昨天我在一个人人都说人美文笔好心善良的blog里面发现她很美丽的文章里面用错了一个字。哈哈。本来用错字是正常的，但是因为她的文笔真的不错所以我认为那个错字真的很突兀。是意义上的用法错误。感觉就像很漂亮的美女有眼屎一样。我好想告诉她但是因为不认识又没有礼貌，结果我还是走开了。（有什么那么重要呢？一点都不重要，就是一个无聊的想法而已。）

2）我一直都告诉自己这个道理，不要以为自己的痛最痛；或者，不要以为别人的痛不痛。但是最近的想法却有很大的冲击，因为我发现，很多痛的人不只认为自己的痛最痛，就连别人告诉他不是时，他都会大声嚷说：你管我，反正我就是要认为自己的痛最痛可以吗？（是的，后来我发现了，是啊，你管他干什么呢？）

3）我坐在巴士上，后边坐着两个我瞄了一眼然后感觉不是很年轻的男女。我不是故意要偷听的，但是他们讲话还算蛮大声的，所以我被迫要听。听起来就知道是暧昧的关系，因为有一些情话是旁人听起来无聊当事人说起来有趣的，所以我忍不住偷偷笑了，坐在旁边的妈妈就更没有礼貌，她几乎是笑得不掩饰。爱情让人失去理智，却让人甜蜜，不是吗？不管年龄有多大，暧昧好像永远都是最美的。

4）容易看人Geli的坏习惯好像又悄悄发作了。明明知道这不可为，却还晋升到容易看人厌恶。真的是很糟糕的啦。看人厌恶的时候就容易说出不客气的话，然后还要悄悄掩饰自己的情绪，和（我自己很清楚）不礼貌。我真的是越老越难搞。（死，老处女的特征是不是要呈现了，天啊，救我，我不要。）

5）我不瞒你说，从前我年轻的时候，总觉得自己没有什么缺点，就人还蛮好的。但是越长越大，我的缺点不只越多，还明显得自己都能发现。怕输怕死（虽然本来就是，但是为什么从前总不觉得它是缺点呢？）（谁谁，我是认真思考这个问题，不是记仇OK:P）、越来越没有同情心（看到乞丐不一定会给钱，还要想：他们是不是应自食其力呢？），容易和别人比较、不切实际、不真诚....哇捞，不讲了，讲了自己都怕。（能发现自己的缺点是不是也是优点？天，冒着没有朋友的危险来写这些....)

时间很快。六月了。2009一半了。我的三十也越来越近。想的东西也和年龄成正比地越来越多。

不要跟我说外表不重要

我刚看完handsome suit。
虽然结果明明是叫人不要在意外表，因为做自己才是最伟大的重要事；但是为什么结局还是要赏那个丑男一个美女呢？
（嗯，可能另一个意义就是：我们不要因为一位美女的美而忘了她的好。）
好啦，话说回来，外表怎么可能不重要。
你的手放在偏左的胸口上问问自己（不要乱放，是心口上），外在的美丽有没有加分。
我说过，我20几岁就曾经问过无数的男性朋友，一个美丽但是性格一般的女生和一个不美但是性格超好的女生，你选谁？（当然我的朋友没有假厉害告诉我：我选适合的。）
多数的都会考虑一下，然后说：老实说，我选美的。
当然，我有在想：长大一些，大家的想法会不会变？
两个都一样好的女生一个漂亮一个不，你选谁？这个我看不用选了吧？
对女生而言，大概可能得到的答案不一定和男生相同，因为女生考虑的因素很多，例如：太帅怕花心啦，性格好才能照顾自己一辈子等等...当然，每个人都得为自己想想。
但是像我这样的外貌主义者，问题一我真的要斟酌一下；问题二，我的答案和男生一样！哈哈哈。
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不说交男女朋友，就说日常生活。
漂亮的女生嗲一下，什么事情都能办好；不漂亮的大概就会换来一句心里的OS：猪排还装什么可爱啊？
帅的男生放个屁大概都香。
但是，如果我长得本来就普通，那该怎么办？
那我就让自己整齐一点，性格更好一点（虽然明明就心想，为什么我要比别人努力？）
如果真的有点丑怎么办。（没有看过丑的？人美看什么都美？好，你清高。我输。）
那就再好一点吧。因为我相信那句话，上帝关了一扇门，一定会开另一扇门给你。（阿们）
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最没关系的应该是朋友。
又不是要每天生活在一起，所以要求不会太高；不过事实上对朋友我们的要求一般不会太高。哈哈。
而且朋友相处久了，是渐渐看不到脸的。真的。
因为看到心。（哇唠，有点恶对吧，但是真的是事实。）
老实说，再美丽再帅，如果真的有很多缺点，看起来还是缺了一点什么的。或者，缺了很多什么。
反之。如果你人很好很多优点，看久了，你自然很帅很美的啦。
当然，如果你又帅/美丽又好，朋友当然会更高兴。
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不要再大言不惭地跟我说外表真的一点都不重要。
你的老婆美丽你脸上不沾光？
（所以我想起了我那一次告白，失败的原因。哈哈哈哈。）
只不过，越来越老....
我虽然相信外表很重要，
但是，人与人相处，心还是真的比较重要的。（哇，有没有CHEH一声？）
只有跟真诚、善良、体贴、包容和爱你的人在一起，你才会有真正的幸福。
（如果你依然只追求外表的美丽，那么你有你的方向，我尊重你。）

不同的梦境,一样的失落

我的生活只要一清闲，就会有好多好多的梦，不管是午觉还是晚上，我的梦都是那种起来还记得清清楚楚的。
最近的梦总围绕在“去旅行”来发展，
和自己一起旅行的人有的熟悉，有的陌生；除了旅行的正题之外，里面总有一些很真实但是却可能不会在现实生活里面发生的事出现。
除了去旅行外，我一直在旅行里头有同样一种失落；我说的是梦里，那就是，我忘了把相机拿出去。梦里总是忘了带相机，然后自己一直懊恼。许多好吃的好看的我都没有办法拍下，然后一直就感觉好失落。
而且，旅行本来是一件美好的事，但是却被没有带相机这件事破坏了美好心情。
这梦是不是要暗示自己，生活上很多重要的事情，一旦有小事干扰，我就变成主次不分？然后一直一直钻牛角？
哈哈。>_<
我不是解梦人，我当然不知道。
但是有一点很肯定的是。我好想去旅行。我好爱我的相机。
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就是你和我的不同而已

我。
非常不喜欢自己一直生病。
更讨厌让别人知道自己一直生病。
非常不喜欢自己一直低落。
更讨厌让别人知道自己一直低落。
非常不喜欢自己放不开过去的不愉快。
更不愿意让别人看到自己放不开的不愉快。
我讨厌自己哀怨。
更讨厌别人看到哀怨的自己。
但是如果真有其事，我不隐瞒，却也不强调。
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有人说，悲观和乐观是观念而已，并没有对和错。
但是，乐观不是比较好的事情吗？
哦。我想不通。不过大概你们也想不通我。
没有关系，就只是你和我的不同而已。
问题是，这种乐观悲观，是不能改变还是不想改变？悲观的人有没有想过要变乐观？还是觉得其实悲观也没有关系？
（哦，悲观的人请不要轰炸我，我只是想不通而已。不过想不通其实也没有关系。虽然我一直表明自己是乐观的人，但是还是有人说其实我是悲观的。）
我一直觉得不是一定直觉的反应才决定乐观悲观，经过思考的想法也能是一种观念吧。
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说什么呢？哈哈。夜很深了。
发表想法，没有要在半夜两点得罪谁。

这不是只有黑和白的世界

和朋友谈天，我们总有立场相反的时候。
老实说，身为普通人（我说我啦），总是在遇到思想一致的人的时候，比较快乐。
当然，遇到不一样的人，是思想上的一种冲击。不是坏事。
只是大家都是成年人，既然是成年人，自然有自己的想法。
于是遇到这种情况，很多人都会找很多理由来支持自己的立场；然后暗地里（不管接受异己的能力有多强）都希望对方能赞同你。尤其像我这种多话又强势的，总是会用自己以为很好的口才来稳固自己的立场（虽然很多时候我都在事后想：讲赢了又怎么样？）。
但是一般的情况是，不管讨论多么激烈精彩，很少会有人改变立场的。（除非突然发现自己是不对的，只是更多时候大家是讨论观念的问题。）
（即使那些静静不出声的，我想很多时候其实只是不习惯讲、讲不出口、不知道怎么讲或不屑跟你讲而已，他们自然也有自己想法。）
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在这样的聊天里，要学习的东西真的很多。
不一定要赞同别人的看法，却一定要接受别人可以有那样的看法。
不要以为自己比别人厉害，看东西比别人深入，没有人比谁更高一等。
不要认为别人都是错的，这世界又不是只有黑和白。
事情过了可以思考，不要记住自己“不喜欢”的想法，否则心里一定有奇怪的感觉。
不要生气，不要说“算了”，不要静静不出声。
我不希望别人那样对我，于是我要学习，成为更好的讨论者。
当然，我还没有那样的智慧。
有些人可能真的可以说的时候不激动，听的时候不插口，接受别人的思想，思考自己的缺点，然后心平气和地分析，并可以圆满地收尾。最重要的是，能诚心诚意地服人。
讨论一般会激烈。一般啦。
激烈地谈要可以好好收尾；不欢而散也是一种缺憾--但是我宁可激烈地谈也不愿意你静静不出声心里却极度不赞同。不谈，我哪里知道你在想什么（除非你真的没有想法），那我又怎么吸收你的优点呢？哈哈。
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我不喜欢自己在讨论里的“很激动”，因为即使我并没有要求你赞同我，但是就会出现“强势”的感觉。
所以即使没有恶意，别人还是会以为你很霸道。
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没有什么。今天我们的讨论很激烈，但是没有不欢而散，可见大家的EQ还不错。哈哈。
于是我就想起了这些。
我又想起了另一个点，要成为更有智慧的人，即使那个人认为自己是最对的最好，那么我们是不是也该接受呢？
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嗯。再想。
我们对朋友会比较宽容，所以大多数的人都能过了就算。而且朋友又不用每天生活在一起。
但是另一半呢？如果你的另一半老是和你的想法出入很大，而他的想法你又不能赞同，那该怎么办？
（所以为什么离婚的人那么多是吧？）
如果我一直要接受他不一样的想法，或者他每天要接受我不一样的想法，那么会不会难受？

一双，能成事吗？

右边的粉红是姐姐去年从日本买回来给我的。
左边的红是老贺刚刚去日本买回来给我。
真正代表什么我倒不知道，但是就跟姻缘、爱情有关。
姐姐的买了一年多，我的爱情没有一点动静；那和老贺买的凑成一对，我的爱情能成事吗？
哈哈哈哈哈。
身边的亲人好友都好关心我，我自己也要多祈祷一下才好。
人要有梦才美不是吗？
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进一步就是退...

我已经退后了，退到几乎看不见的角落。
那天，我只是悄悄地踏前了一步。
结果却落了空，更掉下去了。
不只是前后，还有上下。
我们不只不在同一个COLUMN，原来，也不在一个ROW里面。
(我究竟在做什么呢？其实我自己也不知道。)

努力

我可能从来没有很努力过吧。
好像从来都是。
因为我很不够勇敢，也不够坚持。

梦想

上个星期出席了几场讲座，都不约而同地说了关于“梦想”这件事。
人只有不断地追求自己的梦想，才能发出光芒，生活才能更精彩。
结果我不断思考自己。
从小到到，我都是得过且过的人。
没有什么所谓的梦想。
没有什么事情我是特别想去做的。
一切的事情，就是时间到了，我就去做；虽然，现在的自己，看起来并没有很不好；但是，总觉得少了什么。
少了梦想吧。
我想是的。
有些人很有抱负很有希望，有一些事情他们一直去追求，一直努力，所以生活有目标。
那么说来，我并没有梦想和目标。
就继续生活，继续工作，继续过日子。
不管爱情，朋友还是工作，亲人；我只希望工作顺利，朋友亲人健康，并没有梦的成份出现。
至于爱情，因为自己已经不再织梦，自然也没有梦。
我也没有什么一定要去做的事情。
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最后，我的结论是，可能要重新思考自己的人生。

没有别的，只有快乐。

这个地方，就是人称“没有什么好玩”的印尼巴淡岛--充其量只能是个渔村。
没有洁白的沙滩，没有HAPPENING的娱乐；
却也，依然可以很美丽。

美丽的第一个原因，当然是因为有一群知心的朋友。
朋友之间除了有同样频率，大概就是包容和配合；
大家不必时时刻刻有同样的想法和理念，因为培养出来的默契和对彼此的接纳，就是快乐最好的催化剂。

我和可零一抵达，就“哇哇哇”地鬼叫。不知道谁问，有那么美丽吗？我和可零有一致的回答：因为没有期待，所以才会惊喜连连。
这样的出游也带出人生小小道理：很多东西没有期待，就没有失望。尽心去做，却平常心看待结果。难？是啊，就由小事做起吧。


大家七手八脚准备的早餐或午餐，不是什么山珍海味，但是大家一起动手，听少俊的指示，煮出来的食物吃得异常开心。

没有电视，大家玩玩牌，玩玩游戏，看看日出，拍拍古灵精怪的照片--三天两夜的时间没有无聊的时刻。
（我是一个有怪癖的人，每一次出去旅行或几天的出游，我总有一时刻会好想回家。但是这一此，并没有出现。）
我不知道跟谁说了，但是至少重复了两次--这次旅游，真的好快乐啊。
真的很满足，谢谢大家的相伴。

BATAM之行，划上美丽的句点。

PS：只有一张是自己的照片，其他的都谢谢技术好到不行的思斌提供。^_^

是你想太多

有些男人不喜欢想。
有些男人想太多。
那些想很多的男人最喜欢跟女生说的就是：你想太多。
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昨天和大学好友T谈起了他的感情世界（自从毕业后，我们从来就不曾深谈了。事实上，在大学时代，他也很少透露他的心事，尤其关于感情。）
说起了那个自从第一段感情后他认真爱过的那个女人。
你知道有多气人吗？
T喜欢着女生，女生喜欢着T；但是因为想了太多（是不是真的要安定下来，会不会伤别人的心，这个女生是不是对的人，能不能给承诺等等），结果T没有采取主动；女生也什么都没有说。
后来女生有了男友；但是在T出国公干几年的欢送会上，女生喝得有一点醉，把喜欢T的事情告诉了他。结果T也老实告诉她，曾经喜欢她。女生听后，大哭了一场，因为她一直以为T对自己的好只是一种对大家的好。她大概遗憾什么也没有做吧？
（我听到这里，心揪了起来。如果是我，应该不只大哭吧。）
两年前女生结婚了，因为T特地从国外回来，本来就泪眼汪汪的新娘在向大家致谢时，被T一拥抱，眼泪也就更放肆了。
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故事好像写小说一样。
一方不喜欢就算了，两方都喜欢彼此，而当时又没有其他的阻碍，为什么就不能在一起呢？
因为男生想太多。
我没有问T，如果当时女生先跟你表白会怎么样；因为假设已经没有意义了。
或许，现在再说什么都是徒然，女生已经嫁作人妇，而T也深深祝福着她。
但是，让T再选择，他会选择开口吗？
许多许多感受盘旋在心里--爱情想太多真的有用吗？大家都憋在心里真的有用吗？
我又想起了自己。也想起了我那唯一一次的开口--我没有那么幸运，选择对他开口的那个人，并没有如盼望中喜欢我；虽然我说，我不会再做了，因为我一辈子的勇气都用完了；但是我真的没有后悔。
对爱情，我那么勇敢，失败了，又怎么样？
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在爱情里面，有些人总是想太多太多。
却也因此
失去了很多很多。

愉快之旅

虽然食物真的很好吃。
但是却是这些人，却让我的出游，充满愉悦。

一边快乐一边思念

过去几天，有超级无敌的愉悦。满满的。
却
不知道为什么，有些很久不见的情绪，充塞着所有的血管里。
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