杂记

经过一大串的忙碌之后，工作终于暂时停顿下来。
我却没有想象中喜悦。
日子被塞满却突然完全被抽空的感觉，就像搬家之后留下的空房子那样，
即使灿烂的阳光照进来，还是却少了什么似的。
不过，既然是假期了，我就应该好好享受吧！
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一个中国同事回国了，昨天收到她最后的简讯，我的情绪又不禁翻滚了一番。
她没有很多的不舍，有的，却是期待。毕竟，这里的生活并不是她向往的。
实在的，我们并没有很亲近；但是平时却还有话聊。
但是想到或许这样的离别就是一辈子了，我的心，还是用力地抽搐了一下。
有些人匆匆地走过我们的人生，进出似乎都是静悄悄的。
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另一个一直到年尾才跟她比较亲近的同事也辞职了，突然得让我吓一跳。
收到她的简讯，一阵不舍慢慢流过。
停停走走来来去去，还来不及珍惜就可能远去。
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有些事情不想猜也猜不透。
那就放着，让它自然地进行吧。
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我不会再让自己受伤了。
不管什么方式都好，我都让自己保持警惕的。
嗯。

身体健康果然非常重要

身体健康果然很重要。
只有身体很健康才能应付生活中排山倒海的事情。
否则，决堤是随时的事。
是的，我好多了。身体不再酸酸的，头不再重重的。
虽然有少许的咳和伤风，但是已经好好好多啦！
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虽然只是小病，但是我却每次只要一病就变得很脆弱。（超没有用的啦我知道。）
但是只要病好起来我就又坚强了。呵呵。
所以那些久病仍然很坚强的人，我深深地向他们敬礼。
只有更坚强的心志才能坚持活下去的意志，非常非常不容易。
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祝福大家身体健康。（我会每晚为大家祈祷的。）
还有，谢谢朋友们的关心，我感恩。

办公室的第一次

今天一早我感冒了。昏昏沉沉的。
只是真的还有很多东西没有完成，所以我不能拿病假。
于是还是去了学校，还是不停地工作，一直到傍晚。
五点多的时候，当敲着键盘还在修改大后天要用的简报的时候，我突然就这样掉下了眼泪。
幸好我的前后左右的同事都回家了，办公室人也不多。
不然真的有点丢脸。
工作很多可能是一个点。但是我觉得重点是自己真的很不舒服。
当很不舒服还要工作的时候，我的眼泪就不能控制了。
（我不舒服的时候眼泪是很容易来的。）
整个感觉就是：有点压力，然后整个人就是很，不舒服。
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虽然我很多眼泪，但是我很少很少在工作场所掉眼泪的。
今天，在这个工作了近半年的办公室掉了第一次眼泪。
但是流泪大概是一种释放，眼泪掉了后，我竟然又可以工作了。
（幸好没有人看到，而且“吸吸簌簌”人家可能也以为我感冒而已。
希望不会有下次了。回家才大哭应该比较好。^_^)

我不说你懂吗

说了大概你也不懂。




PS：嗯。有时侯词不达意。自己懊恼。

在乎不在乎

曾经有人在我从前的部落格那样评论着：
“有时你显得并不在乎，但对于在不在乎，你也可能会情不自禁地解说一番，哪到底是在乎还是不在乎呢？”
我当时当然还是和现在一样，煞有介事地解释了一番。还是一大番。
只是我现在回想起来，觉得他说的还蛮有道理的。
（当时因为不知道怎么面对自己啊，虽然现在也没有多好，只是进步了。）
对于花时间解释一番的，到底是在乎还是不在乎呢？
大概还是在乎的吧。只是不愿意承认自己的在乎。
虽然可能在乎的程度没有到十份之十，但是仍有在乎的成份。
并没有非常在乎，却没有不在乎。
是不是大概就是这样？
所以对自己会写出来的事，大概还是不要说自己不在乎吧。
虽然可能在乎已经换了角度，换了心情。但是，应该还是在乎的。

所谓豁达

我不是豁达的人，因此并不是非常了解到底怎么才是真正豁达的人。
我会生气，会激动，会难过，会钻牛角尖；虽然我会自己好起来，自己想通。
所以我觉得真正豁达的人比较少为身边的事物所牵动。
所以，我并不能做到。
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只是，许多人都把“豁达”“写”和“讲”出来；我不知道他能真正豁达吗？
当然，会这么想也正是因为我不豁达，不能接受一些“写”和“讲”出来的豁达，因为一看我就认为，“是吗？”（好啦，我就是觉得有必要写和讲到那么豁达吗？哈哈。我知道我看不开，不够豁达。）
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我相信豁达的人存在着的。他们像一阵幽幽的风，不强烈地吹着，让人感觉舒服。
什么都不争不抢，能左右情绪的事情，他们都处之泰然。
然而，他们通常都不讲不写的。
而且心里真真切切地，不在乎。
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我想，我这辈子和豁达都扯不上关系。
笑和哭都那么大声，怎么豁达？哈哈。

挥霍无度的女人?

哈哈哈哈。
我看起来就是一个挥霍无度的女人？
怎么可能呢？我身上没有一件名牌，样子更是朴素（哈哈），怎么可能？
那天跟一群男同事去吃午餐，说起我要去shopping；一个男同事就说：Ion是吗?等下这个女人一定是手里拿了一大包一大包，后面还跟着一个拿了很多包的人！（你这么看就应该知道，他跟我不熟。因为他连我没有男朋友都不知道！）
其实这样的comment我不只听过一次了。
我要重申：（我就是那么爱爱爱解释的人，我只是喜欢明明白白讲清楚！哈哈。）
我出身贫苦，不买名牌；我量力而为，不会预支；
只是，我也蛮疼自己的，能力里面又想买的，我不会亏待自己！
只是不需要的东西，我也会三思而买；
疯狂购物，真的一年没有几次！而且所谓疯狂，真的是很节制的疯狂！
我敢大声说：我是一个很有分寸的人。
因为我不是小姐。
当然，没有花别人的钱，其实是不需要解释的。
只是，我真的猜不透为什么自己会给人这种错误的感觉？
哈哈哈哈。
当然一笑置之也就算了，因为了解我的人一定明白。
有时我还嫌自己太节制太有分寸呢！

没有牵挂

我说过。
寂寞是因为牵挂。
所谓牵挂，就是日日思念，常常挂心。
嗯。
最近真的没有牵挂了。所以寂寞的感觉已经很久没有出现了。
家人在身边。很多好友在身边。
不在身边的好友，我已经不至于牵挂，只是想念而已。
原来单纯想念的话，是不会让人难过的。
虽然会因为想念而感触，但是并不惆怅。
----我是一条没有题目的分界线----
工作快速紧张，所以没有什么多余的时间去牵挂。
日子久了，就自然习惯了。
情绪的步伐却和其他快速变化的事物成反比。慢慢地跟着快速的生活前进。
真是一种奇妙的感觉。
就这样。也很好。
工作。聚会。看电影。喝咖啡。大笑地流泪。网上流连。和妈妈逛街。和姐姐一家外出。
还有。继续对值得期待的事情兴奋。
嗯。
也很好。

这里是我的地盘

这里是我的地盘！！
我的地盘！！
你要来就高兴地来，不高兴大可以滚得远远远远的！！
是！我就是任性怎么样？
你管我爱写什么？我爱写什么就写什么！！
---我是一条感到莫名其妙的分割线---
哈哈哈。神经质又发作了。
但是你大可不必管我。

如果你是我的好朋友

如果你是我的好朋友，你应该知道，在部落格看到的一定不是全部。
你可以从这里了解我的心情，但是你也应该知道，这个心情不是全部。
你可以从这里了解我的现状，但是你也应该知道，这个现状也一定不是全部。
所以你读到的，并不是我的全部。
我难过，是因为当时难过。
我寂寞，是因为当时寂寞。
我生气，也是因为当时生气。
然后，我写下这些情绪的文字，就只是当时的情绪。
怎么没有比较正面的心情？哈哈。也有的。比较少。
因为我比较快乐的时候，我都没有灵感写字，或者都跑出去玩啦！哈哈哈。
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我写了很多心情的东西。
也写了许多对爱情的看法。
原因没有别的，因为我最厉害就是这两个题材。我也认为，我写得比较好的，也是这样的题材。
而且，后者比较多人会有回应，所以我写得很开心。
那么是不是因为我写了许多对爱情的看法就代表我很渴望爱情呢？
只是有朋友那么提起，我就顺便讲一下。
我现阶段没有爱情。我当然也希望真的有人能走进来。因为我觉得那本来就是美好的一件事。
但是我真的是抱着随缘的态度。
真的没有desperate for it.
（虽然我真的认为，有也不是问题吧？）
不过，没有就是没有。为什么有人就是一定要“看了她写的东西就知道”地认为我有呢？
那为什么我解释那么多呢？
嗯。因为我就是一个爱解释的人。你是我的好朋友就会知道。
哈哈。
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最重要的是。如果你只是通过部落认识我的人，我不介意你对我的看法仅限于部落。
但是，如果你是我的朋友，你应该了解我的。更应该说，你应该相信我的。
我并不是个不诚实的人。
还有，我的本人真的是我的本人。开朗活泼的本人。不要质疑。

回去学一学尊重

虽然我一直希望自己能接受很多的东西，
但是我想，我应该有权利不喜欢。
（或许自己有少许的强迫症，我真的不喜欢自己对别人反感。所以我尽量对事情反感。对事不对人嘛！）
但是我最近真的想说，
我真的不喜欢那些，只有你讲没有我讲的人。
说的都是他的事。讲的都是他喜欢的。
别人的说的，没有反应就算了，还打断别人的话。
又或者，他说的要你放在心上，你说的他敷衍得浮上了脸。
他的痛就是痛的，别人的痛通通“还好啦”。
没有同理心就算了，懂不懂什么叫基本的尊重？
做这样的事，真的很令人讨厌！！！

故事

我一直觉得，每个人背后都有故事。
可能有人坎坷，可能有人悲凉，可能也有人平淡。
有些人表面看起来并不怎么样，或者感觉不出什么；但是当你知道他经历的事情，经历的过去，你或多或少会对他改观。
有些人或许一切都云淡风轻了；因为对他们来说一切已经过去了。
有些人或许还是有许多的怨恨；因为对他们来说伤害实在太深了。
每一个的故事，或许说起来，就是一本或厚或薄的小说。
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对一些人来说，我的童年，大概算是“有故事”的。
我不介意和大家分享；只要我觉得你是我真心的朋友。
其实，对大多数的事情，我几乎已经没有什么感觉了。所以所有恨啊难过啊不好意思啊，都不存在了。
所以说起来就像讲童话故事一样，没有什么大不了的。
但是不知道为什么，当说起一些过去的片段时，我的眼睛还是会泛泪光；不是为整个故事感到鼻酸，而是特定的片段让我一直不能忘记当时的感受；是当时的感受我现在仍然能感受；虽然，已经再也不是什么了。
我一直记得一个四年纪的下雨天，我大哭的一个场面。一直记得和姐姐两人走在雨里的感觉，然后我不知道为什么放声大哭，哭得非常凄凉。我其实不记得为什么了。可能大概也没有为什么。只是很多很多的恐惧包围着当时的我吧。
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说了是过去。
既然是过去，大概就把它当小说看好了。
看完了，关起小说，记得要抽离。
沉浸在过去的记忆，尤其是那些让人不快乐的，实在是对健康无益。
事实上，如果能对过去少了一点感觉，就不会再难过了。

想念

入秋了。
去年的我，准备好心情。
今年的我，想念，这个地方。
我答应自己，一定会再去。
呵。没有太难，只是没有预算。我不喜欢穷旅行。
没有关系。明年再来。
等我哟。