2012

不再有恨。
心中要充满爱。
勇敢，积极，坚强，乐观，真诚，不惧怕。
不要过分忧虑，不要无谓担忧。
加油。

正能量^^

不管情绪如何高高低低，一定要记得微笑。
更要记得，一定要爱自己。
还有啊，知道自己的软弱就要告诉自己的心，要更坚强。
无论如何，频频回首看错误，它并不能变对的；记住它，然后往前走。
不用再告诉别人你多好了，他们并不想知道。你的心，要真正地好；才对得起自己和爱你的人。
生活是自己的；不必再向别人交待什么。还想投诉，找对的人。不过啊，够了啦，你很烦你知道吗？
不可能没有完全没有感觉的；但是想起的时候记得把难过留给值得的人。
当不再留恋，他的一切，就不能牵引什么了。
哈哈大笑三下。一切会好的。真正好好的。

平静

我的心，请你一直像今晚那么平静。
当一切没有关系了，还有什么呢？

没有更难堪的

一个人离开你，可以让时间治疗。
一个人伤害你，恐怕一辈子，用一辈子，也忘不了。
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我不会忘记台北冬季的街上，我流下的眼泪。

不牵挂，不担心

学会了不缅怀。学会了不怨恨。学会了看开。
现在学着不牵挂。
还有不担心。
最后一项最难。

缝补

那被一片一片撕裂的不再淌血了。
我已经动手一片一片缝补。

给爱

尽管很害怕。
但是如果还有下一段感情，请祈求上天，让我一样勇敢给爱；而对方，也和我一样勇敢。

我的表里不一

我的表里不一不是因为待人处事。
而是，在面对自己的负面情绪的时候。
我害怕承认，甚至催眠自己；虽然这样好像有时候也可以混过去，但是也有些时候它会反弹。
学会和负面情绪相处，也是现在该学的。

我很急性子

我很急性，常常压抑不了想说的话，想做的事。做了说了就后悔。
我很急性，不能忍受事情拖太久，要他快快解决。
我很急性，所以要学停下来。

变

一个人可以变得很快；更可以变得很多。
真他妈的可怕。

已经差不多了

嗯。感觉已经差不多了。
谢谢很多朋友的耳朵眼睛耐心和即使什么也不知道所给的体谅。
谢谢这个blog让我有发泄心情的地方。这个blog已经荒芜了很久；如果有人悄悄进来轻轻叹口气然后离开，我也谢谢你们。
谢谢自己的很努力。
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天使曾经说过，她的人生都是尽完全力的。
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在这场短暂的爱情里，我也尽了全力。
尽力付出。
在身边也不停思念。（没有等到失去过后^^）
没有多看一眼其他的树。
失去的时候努力争取和挽回。
我认认真真对待了这一份感情。
所以，我也为自己骄傲。
值不值得？当然。因为我做了我认为应该的事。
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我每一天康复一些，连自己都觉得：感觉好好。

超越

≪转载≫
沒有人是故意要變心的，他愛你的時候是真的愛你，
可是他不愛你的時候也是真的不愛你了，
他愛你的時候沒有辦法假裝不愛你；
同樣的，他不愛你的時候也沒有辦法假裝愛你 。
當一個人不愛你要離開你，你要問自己還愛不愛他，
如果你也不愛他了，千萬別為了可憐的自尊而不肯離開；
如果你還愛他，你應該會希望他過得幸福快樂，
希望他跟真正愛的人在一起，絕不會阻止，

你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已經不愛他了，
而如果你不愛他，你又有什麼資格指責他變心呢？

你好吗？

希望你很好。

喜欢周日

就这样，我喜欢上周日。

过山车

即便已经接受了事实，虽然明白也清楚时间一定会治疗所有的痛
但是
那个像过山车般的心情依然持续着。
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完全不能明白前些日子食咽难下的状况。不是刻意让自己不要吃，而是吃了一两口而觉得恶心的感觉让人难受。
幸好，食欲现在回来了。
只是现在的睡眠仍然干扰着。半夜惊醒的无限恐惧或极度空虚，都是让我想在夜半的时候痛哭一场的原因。但是多数的时候我只是让自己流下眼泪然后像安慰小朋友般安慰自己，"没事，会过去的。"
即便好像已经可以说服自己，告诉自己不要害怕，不要沉溺于回忆，不要紧紧捉着--一切的道理一直一直灌输进脑中--然后好像可以说服自己了，但是身体的状况有时是自己控制不来的。
实实在在的让自己也吃惊的状况啊。
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多数的时候我都可以说服自己的。
尽量不去想美好的，不去想坏的，不去想过去的画面。
但是思念有时候却还是在不去想的时候，偷偷钻进心里。
最最讨厌这个时候。但是却也证明自己的曾经用心。
一想起许多没有答案的问题的时候，我就不喜欢自己了。不是每个问题都有答案的，知道答案也没有比较快乐，答案已经完全没有关系了。我好像都知道。
不去想却有时候会不知从哪里跑出来。
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有的时候我的心平静着。有的时候我想大哭一场。
希望时间快快过去啊。
但是可能不要太强迫自己吧。物极必反啊。
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勇气好像用剩一些了。要用时间再储蓄。
而且，怎么恨呢。那么爱过，要怎么恨？要怎么舍得恨？
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今天又是语无伦次的一天。
不过啊。不管多么难过，我一定会越来越好的，我知道。
需要的只是时间而已。
而我，一定也不会压抑或隐藏情绪，我要让它真正过去。
我绝对不会让爱我的人担心。
忘了说，过山车的幅度越来越小了。

不想。不忘。

不去想。
不去忘。
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奇怪。
今天，心却悬挂，在没有人的地方。
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一直提醒自己，一直勉励自己。
我要自己更豁达。
一定要一定要一定要。

我可以书写

当我已经可以开始书写，我必须说，那已经慢慢走出来了。
我曾经乱得连思考的能力都没有，连书写的能力都丧失；甚至，食咽难下。
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我并不是洒脱的人，我这次我必须老老实实地承认。
但是我也不是想象中那么放不下的人。
开始的不愿意放弃，那是要证明自己努力过。
如今愿意放下，是不爱了吗？
是因为知道了，有一种爱，叫做放手。
先离开的人有错吗？
大概也没有对错，是谁看得比较清楚而已。
没有恨吗？或许曾经有。
但是已经没有了。如果那么爱过一个人，要怎么恨？
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我从来没有在这里说。一直到结束才说。
希望，我们都能好好地过。
Adios.

驱不走的

不安。

诚实一点

我实实在在不知道自己现在要的是什么。
我一片混乱。
别人给了很多很多的意见，有我要听的，有我不要听的；有很现实的，有比较好过的。
听得多，可以做参考；但是听多了，我发现原来我自己有一点乱了方向。
我要的是什么？我可以再努力吗？努力什么？
我真的知道自己要什么吗？
（当我一个一个字打在这里的时候，我又思考了什么？）
我放不下的到底是什么？
或许我真的习惯了压抑。
习惯了不愿意倾听心里的话。
当我以为我做的是我想要做的，却偏偏连我自己都不知道到底是不是。
我不诚实。对自己不诚实。
我也不够勇敢。一点都没有努力让自己勇敢一点。

嗯。

很多东西我知道了。
其实很多我本来就该知道的事。
心中还有一百个问题要问；但是，不急了。
是我的就是我的。
要有正能量。我也喜欢开朗的自己啊。不是吗?

够了

泪水，够了。

Take it for granted

Are u?

We always.

Coffee time

Friends. As good as coffee ^^

美好的时刻

怎么没有记录一下美好的时刻呢？
:)
当然是有的啊。
而且，现在也很美好。

简单的快乐

或许，就心无旁骛地笑著就好了。
有什么呢？
简单的快乐。
其实也很简单，其实也很快乐。
脑袋一直放空着，不去思考什么；不用思考什么；不需要太用力。

姐妹

不应该是这样

很多东西不应该是这样的。

无底洞

呐喊。听不见。
悬挂。
坠落。
捉不劳。

不要爱得那么深

我真的不知道我哪里来的眼泪啊。那么多。
虽然我的外表一点都不林黛玉，但是我真的怀疑我是黛玉的再生。我的宝玉哥哥呢？
（我想大笑三声，请容许我的风花雪夜。）

-------其实上面的开头好像是和内容没有关系的---------

不要爱得那么深。真的。
即使对方也一样爱着你。更糟的是对方爱你没有那么多。更更糟的是他不曾爱你。
什么感情都一样。
爱得太深，被爱的是负担，爱人的折磨。
如果彼此一样爱得炽烈，那至少还是值得的；因为一样负担，一样折磨，痛并快乐着。但是当分离的时候，那么一定一定也非常痛苦。
如果一方爱得那么深，什么事只想到对方，什么事都为着对方，当真的要离别的时候，那么一定像被撕裂一般剧痛。即使不分离，因为时时刻刻担心，日日夜夜牵挂，那要怎么享受感情里面的甜蜜？
另外一方因为被炽烈地爱着，但是却不能给予同样的爱，他必感到无比压力；被捆绑着的感情，怎么会快乐？
友情如此。亲情如此。爱情，当然更是如此。

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学会放下。学会中庸。学会调整。

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为什么要爱得那么深？即使你深深爱着也未必会知道。

茫

我确确实实有点失去了方向。
那美好不是不存在，却常常有不踏实的感觉。
是走到了这一步，应该（或者说必然）有的茫然吗？
我一直都是自己的辅导员，但是，我最近却说服不了自己。
是我想太多吗？是我要求、期待太多吗？
我实实在在无法说出所以然。
我的智商突然在里面变得好低好低，低得自己都在怀疑这是自己吗？
从前嗤之以鼻的想法和行为，竟然时不时在我身上找到；我实然觉得自己可笑。
该说的，有时侯因为担心说不出口；不该说的，又因为赌气，说了出口；有些担心形成恶性循环，让心情美不起来；每每回想自己钻进死胡同的心理，就觉得自己自讨苦吃。
是因为改变吗？什么事情什么人会不改变？为什么非要把自己困绑呢？
这本来不是一件美好的事吗？不是吗？
我有一百个问题要问自己；却发现有些其实并没有答案。
是不是不要说太多，不要问太多？
仰起头，慢慢往前走。吧。

我不知道我要向谁说话

如题。

我的笨脑袋一直回忆自己看到的那些片段。

然后我的手在一片一片捡起（我自己？）撕裂的。

我知道过去是不该再提起的。

只是，我要怎么心无芥蒂地给更多呢。

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I always remember the quote i read: A person doesn't love you as the way you want them to, doens't means he not loving u with all he has.

不过。如果那个人的爱曾经炽烈。

那么是不是表示现在他不够爱？ 还是他已经用完了爱？

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当然不必也不能作比较啊。我知道。

但是只是知道好像也不能叫自己不去想。

我不像会写部落格的人

她说的。我不像是写部落格的人。哈哈。
因为我看起来很外向，一般写的人都是比较文静的人。
哈哈哈哈。我知道她没有贬义啦，但是我必须承认我看起来就没有什么气质；虽然我明明也非常喜欢看书。哈哈哈哈哈。（ 仰天长“笑”）我知道看观们想说：小姐，看书和有没有气质并没有直接关系好不好。
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不过事实上我即使是写部落格的人，但是我的文字真的没有什么价值可言。尤其是和很多很多文笔很好的部落客比起来。
单纯是发泄情绪，写写看法的一个管道。
我的文字和我的人一样，容易被人看穿。好听是大喇喇，真性情。不好听的我不说。
不过我的自我感觉良好啦。即便是很白的文字，我觉得我能我手写我心，那也算不错了啦。
哈哈哈哈哈。（魔音又来灌耳了了。）
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其实我觉得我的极短篇还不错。
（给我个下台阶嘛。）
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废话还真不少。
其实啊。我也有认真的时候。

假期。

哈哈哈哈。我必须苦笑几声。
如题。我才有如此闲情加闲时间上来乱写一通。
四个星期的假期。
中间两个星期是属于我的。是的。我必须确认一下。
（当然不包括批改过期的作文，回复仍然死缠烂打的工作邮件; 还有那莫名其妙老是想着工作的脑袋。）
*****
去了一趟甲米（Krabi），无法巨细靡遗写下游记，因为那不是我擅长的，但是那不是那么enjoy的浮潜，那虽然有点危险但是还蛮有纪念价值的摩哆西卡一日一景点之旅，三次的没有QC的泰式按摩，还有那可爱的阿斌“新女友”，少俊的让我抛出相机疯狗惊魂记，让我在不是完美却轻松自在的情况下度过了假期的开端；不忘介绍我刚认识的26岁却意外的没有GAP，刚刚开始觉得很有个性而在彻夜倾谈后发现看不出文静的，可爱的她--紫薇。
（哇。形容一个项目必须放许多的形容词。哈哈哈哈。）
*****
后来几天在看杂志，看书，漫无目的地逛街中度过。当然还有和TBIF “alive"晚餐也是重点之一。
*****
接下来还有一个bintan之旅。高兴的叻。
*****
假期过后，努力，不恍惚是我的座右铭。

飞逝的时光啊。飞逝。

三个月的时间，若换成等待，那真是漫长的苦涩。
幸亏没有人等待。
所以三个月，是飞逝的。
是的，我。竟然。三个月。没有。进来更新了。而三个月也真的如“卡通”里的“咻”，这样就过去了。
三个月里面。有许许多多的事情改变了。
感情。心态。家庭。工作。朋友。
那么短的时间，却改变了，那么多。
千言万语，不知如何说起。我终于体会到琼瑶的女主角的那般心情。
我挣扎过。我难过过。我犹豫过。我矛盾过。我委屈过。我恍惚过。
现在都事过境迁了吗。也不一定。有的是，有的不是。
但是事物不转心境转。
所以，其实啊。
现在的我。
快乐着。
我想这也是关心我的你想知道的结果。

我近来容易不快乐

我近来容易不快乐。
我自己当然知道是哪几件事情烦扰着自己；但是我却不明白自己为什么老是为这些“明明告诉自己别想那么多”的事情而难过了自己。
我无法真真切切快乐起来。

我是真的不快乐。这一次。
然后我都说了，平时的我尽管emo，却还是快乐的。

我无法欺骗别人。更不想欺骗自己。
不快乐的时候，我愿意大大方方地告诉你。

我希望自己快乐起来。真切地。
然后我真的会回到至少有70%快乐的自己啊。
郑小菁。我讨厌现在的你。我可怜现在的你。

明知不可为而为之

人嘛，有时候就是贱骨头。
“明知不可为而为之”，但是我们却常常跑不赢理智。
有时候却是purely享受当下的快乐。
管它呢。反正又不知道明天会不会末日。
但是等到一天受伤/得到后果了，才会暗地里狠狠地诅咒自己。
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这些时候。
该减肥又馋嘴的时候。
该运动又懒惰的时候。
该改作业却懒的时候。
不该爱却爱上的时候。
该前进却停留的时候。

经过这些年月

经过这些年月，我曾经执著的观念，再也不执著。
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我曾经认为真正的感情要零距离。无法零距离的感情是因为经不起考验。
后来的我发现，无论什么感情的相处，都要留点安全距离；靠太近，不然就看不清楚，不然就看得太清楚；靠太近，没有了呼吸的余地；靠太近，要求变多，失望也多。
我曾经认为同时爱上两个人是蠢话，第三者是犯贱。会同时爱上两个人是借口，成为第三者是自制能力差。
后来的我发现，爱上两个人是不得已；成为第三者尽管还是不该，但是许多第三者泪流得比谁都多。
爱情没有方程式，只是这辈子你遇到与否。
我曾经认为只要你对那个人好他一定会对你好。只是等待时间罢了。
后来我发现有些人只用脑交朋友，他的心被狗吃了。不然他就是上帝造他的时候少放了心。
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经过这些年月，所谓对错，好像并没有对错。
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不过经过这些年月，有些坚持我还是坚持了。就算有对错，只要他值得。

这样的爱

不是所有人的爱情都能顺顺利利的。
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有的人遭遇了爱情上的背叛，却仍然心甘情愿守着等待他回头。
他回头了，却没有学乖。
一次又一次伤害，他学会了更多的忍耐。
你问他为什么要忍受伤害，他说没有办法爱上其他的人，他只爱他。

有的人爱上不该爱的人，却不断付出不断折磨自己。
那个人偏偏不能属于自己。
一次又一次的号啕大哭，他学会了看开。
你问他为什么不离开，他说离不开，因为他让他懂得爱未必得拥有才算爱。

有的人在爱情里等待又等待，却等不到一个真心的拥抱。
别人的“条件太高”听在耳里却是伤害。
一次又一次的错误，他学会了随缘。
你问他为什么不妥协，他说爱要耐心等待，因为随便并没有比现在好。
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爱情故事不是都是白马王子和白雪公主。
两人能够相爱当然是最幸福的事，不能，就当他是人生的过程。

好啦，我就这样最后一次说了

很多人都说，我的blog很emo。
哈哈哈哈哈哈。
我不知道emo真正要怎么解，但是我想多多少少有点负面的感觉。
最近又有人那么说。
其实我是不需要解释的，因为解释就是掩饰。但是你知道的啦，我又是那种不说出来自己郁闷的人，所以2011的我绝对不想要自己郁闷啊。
Blog之所以emo最大的原因就是，因为我都是那种心情不好就想写一些什么的人，心情一好，东西就写不出来了；所以你看到的必然是比较emo的我。因为我的心情不好通通在这里倾吐了，然后真正的我就快乐起来。所以说，这里也是我抒发的管道啊。
原因之二我三十二也不好再否认了，我真的就是一个善感的人；但是，cho do ma dek， 我不并不是一个多愁的人。善感的人总会散发一种幽幽的感觉，所以你就会看到我的emo啦。
但是我真的还是乐观的人马座，是知足的我。
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这里是真实的我，并不是全部的我。
看官们，你也一定要记住了。

我的眼泪，在2011来临之前疯了

我在岁末的那一天，眼泪有些疯了。
我在下午四点多的时候在FB遇到了台湾的亲爱的佩，当她说好想念我，好想见我的时候，我的眼泪在当天第一次在电脑前掉下。
六点多，纽国的可零打电话来，我当时左手拿食物右手拿钱准备买蛋糕，在这里又吵那里又吵的情况下挂下电话后，（感觉当下有一秒钟的安静），我的泪水又来了。
晚上十点多，我在darren家发了两个讯息给六个人；写着写着，我又突然热泪盈眶。
晚上十点多，我收到HL回我的讯息，我又静悄悄地酸了鼻子。
是想念的，感激的，感动的眼泪。
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回到住所，开着FB，回想起2010的点滴；我告诉你，我竟然大哭起来。
（连我自己都吓了一跳。）
是感触的眼泪。还有一些，委屈的眼泪。
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我真的很爱流泪，就像我爱大笑一样。
我在岁末的最后一天和新年的第一天，一样，善感了。
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写给亲爱的眼泪：
我知道你真的很爱我的眼睛；但是有时你的出现让我觉得自己是一个没有用的人。
我不否认自己的善感，但是我总不能像个小孩一样。
所以眼泪啊，我感谢你的出现；但是下次记得，不要动不动就跑出来让我尴尬了。
你啊，我要留给值得的人。