岁末。回顾。

我本该准备出门去了。但是我决定无论如何我一定要写下什么。
2010，准备结束。
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今年的我工作上非常忙碌，以至自己感觉不到时间在，跑跑跑。
最大的改变大概就是在姐姐家住了四年，终于，搬了出来。因为我亲爱的第三外甥要出世了，而且本来很需要空间的自己也早该搬出来了。
健康方面还好，只是在年尾的时候病了两个星期；少了运动，因此没有变瘦。
感情仍然一片空白，但是观念却大大地在改变。
好像又浑浑厄厄过了一年。
没有增长，没有自我增值，
也越来越善感。
但是我却越来越学会感恩。
我说了，我一直很有朋友运；不过远方的身边的，我一直有很多的好朋友；而今年最大的收获是和一群很可爱很善良的同事成了很好很好的朋友，他们大概是我今年最大的收获吧。
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要展望什么呢。
却不敢展望什么。
仍然祝福自己爱的人还有他们爱的人，都能健康平安幸福。
自己当然也要健康平安；然后，不管什么方面都可以成长，都可以，越来越自信美丽。
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不好的，通通留在2010。

生病的时候感触总是特别深啊。

咳。咳咳。咳咳咳。
哇劳。我真是超级讨厌生病的感觉。
鼻涕一直流。喉咙一直痒。
然后泪水总是被一篇文章一个句子搞出来。然后感触好像也特别深啊。
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我最近有点迷失。
一些事情。一些人。
一些看法。一些观念。
那我走出来了吗。有些走出来了。有些不。
不过。我知道。快了。
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迷失是当然的事啊。谁不迷失呢。
最重要是迷失后能找到更真实的自己。醒悟过后的庆幸不是美好至极吗？

思念

“你太猖狂”是最近我爱听的一首歌。
里头的“思念太猖狂，一个冷不防，一想起你，忙碌的生活变得空荡荡”让我一听就揪心。
我也听过那么一句话，一个人并不寂寞，思念一个人才是寂寞的。
每一个人都试过思念的滋味。
思念家乡的妈妈，思念远方的情人，思念出差的老公，思念好久不见的好朋友。
但是好像只有爱情中的思念才是让人痛苦的。
思念的味道在夜深人静的时候最苦涩，孤独感会在思念的夜晚把你重重包围，越是努力挣脱，越是重重挫折。那时候，你最希望思念的那个人能马上出现在你眼前。
思念那个人如果也思念你，你还算幸福的。
我觉得折磨人的思念有三种，一，思念的人没有把你放心上；二，思念的人是你没有资格思念的，三，思念的人是不值得思念的。
思念和爱有关。你爱那个人越深，思念就越重。
思念会要命；真正体会过思念的人大概会知道。
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没有思念的爱情，大概比较乏味吧。

我的感动

我常常都说，虽然在感情路上我走得不顺利，但是我的友情运是超级强的。

老天是公平的。

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我常常在我的部落上介绍我的朋友。

我从中学，大学，KL工作，blog，朋友的朋友，到现在的工作场合，都认识了好朋友。这些朋友在我的生命中扮演着很重要的角色，他们带给我的感动，时时刻刻温暖着我。

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我在HYSS也认识了一群好朋友，这一群，虽然我和他们个别都相当要好，但是是近期才那么“一群”地靠在一起的。

他们有我的邻居，pretty, love, a boy 和大牛。

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今天是我的生日，除了邻居远在欧洲旅行之外，其他4人都月好今天为我庆祝。

先感谢a boy老远买来的蛋糕。非常。好吃。

在吃着拉面的时候，我就向大家嘀咕着，这个年头因为有FB，所以我的生日sms真的超级少的，我觉得sms比较有感情耶。

大家就玩笑说着“那大家知道怎么做了”；这时又说起了如果大家有手写的东西给我，你们就是我永远的朋友了。

我当然是开着玩笑说的，大家也开着玩笑说待会去买，我当然没有放在心上。

后来我独自去买了要回家和家人切的蛋糕（哈哈，蛋糕要自己买的），他们就去买去pretty家要玩的uno.

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在pretty家一阵疯狂玩笑之后，大家都轮流上厕所。后来我发现a boy 和pretty不见了，我就大声嚷嚷，他门去了哪里啊？

后来pretty还回应我，说a boy上厕所大便把马桶塞着，她帮他拿水。

傻傻的我还说，吃太多了啦，大那么多，应该大一半回家才继续啊。然后自己还笑成一团。

后来boy拿出那张卡来，我有点愣着。原来大家轮流上厕所是为了写卡片给我啊。

回到家，重新拿出来读，我才反应过来，才来得及感动。

话少的大牛只是叫我不要那么常激动；love说我一直都是18岁，一直都是BFF, KK,PYYZ!…^_^

Boy 和Pretty的留言，让我的鼻子开始酸酸的。

你们说，认识我是生命中最美好的事情之一。

我的心头暖暖的，热热的。

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亲爱的你们，人家都说，工作场合交不到真心的朋友；我一直不相信这个。

你们又让我见证了我所相信的。

我一直相信真心是让你们这些有心的人遇见的。

谢谢你们在我不只是工作难过的时候给我鼓励，

谢谢你们让我觉得新加坡人也很美好^^，

谢谢你们肯定我在你们心目中的地位，

最重要的是，谢谢你们不吝啬你们对我的爱。

谢谢你们让我分享你们的生活，更谢谢你们在我生日这一天，感受了温暖。

我不敢说永远的朋友，但是我一定会好好珍惜和你们一起的时光。

最后，谢谢你们让31岁的我，觉得，自己好幸福啊。

（人家都说，“爱”一直说就没有意义了；

我说，如果没有说出口，别人怎么会懂呢？

所以我会常常说，一直说。我好爱你们哦。）

感恩的生日

还有一个半小时，我得31岁的生日就要过去。
满满的感恩。
有说不完的感激。我知道我是被祝福的。
谢谢新同事慧敏的第一个生日大餐，玲霞萍的第二个生日大餐，接下来还有SJ,SK, JIA EN，到今天的家人和好同事ks daniel sw hl，我都非常快乐。
还有FB上那么多的祝福。MSN上的，SMS上的，BLOG上的。
祝福除了来自新马，还有欧洲，日本，纽西兰，上海。
我怎么能不感恩呢。怎么能呢？
谢谢大家的用心。
我一定会活得更美丽更自信。

写在生日前夕

现在是2010年12月7日，凌晨1：26分。
再多23个小时，我就正式31岁了。
31岁到底有什么特别呢？ 其实我也不知道。不过有人那么说过，31的女人，不管哪一方面，都是最漂亮的最自信的最吸引人的。
我希望我是。
已经有3批朋友+1个朋友间接或直接帮我庆祝生了。我有的是满满的感恩。这个年纪一定也得保持兴奋，不是吗？
我的31岁。希望朋友家人都平安健康。
我的31岁。有许多想法竟然31岁前正式改变，连自己都说不出所以然来。
我的31岁。不要再往后看了。
其实，我的31岁。有点茫然。
请自己有一定要活得个更美丽更自信更健康。
31。all the best to you.

我以为

很多时候，我知道也相信时间会工作。
没有错。
但是时间也有出错的时候。
有时侯时间的流逝并没有让事情更好。
我的以为，好像有时侯并不是正确的以为。
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当我陷入困境的时候，我通常什么都不做。
因为所谓“陷入困境”，就代表没有办法做什么。
既然没有办法，我就等时间过去。
但是有时侯时间过去了。我的困境并没有晴朗，反而有点绝望的感觉。哈哈哈哈。
当这个时候，我就什么都不去听不去想。以为这样会更好。
但是我的以为到必须真的去听真的去想的时候，就不那么正确了。
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我心情不好就会写POST。我本来就是这样的。
所以你进来了要怎么样以为都没有关系。
因为你的以为和我的以为一样，有时侯并不正确。
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其实，很多时候我并不想知道。

平常心

我学着。学着。
我知道在一些事情里面，学会平常心，比登天还难。
学不会怎么办。
没有关系，继续慢慢学。
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我的心情起伏太大，平常心，是门大学问。

有一种声音

我在地铁车上玩着手中的游戏，专心地。
突然我听见一把声音，一把听起来非常熟悉的声音。
很熟悉。
我轻轻抬起头看着声音的来源；当然不会是那个熟悉的人，我知道的。
呵。
突然有一种杂陈的感觉。
我知道，那个感觉不叫想念。
只是一种，我曾经努力记住这把声音的感觉。
我低下头继续我的游戏。继续听着这一把和心中那一把声音很相似的嗓子。
不再专心。
听着听着。
我却知道，原来日子教会我－－释然。

刻意

有些人很刻意营造一种假象。
有些人很刻意把自己变成别人眼中的好人。
有些人很刻意让自己成为某一种人。
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有些人很刻意把自己塑造成什么都不刻意的人。

题目啊？

要坚持写一点东西真是不容易的事情啊。
有心情，没有题材；敲敲打打几句后还是删去了。
有题材，没有心情；后来有心情再记起的时候已经忘得七七八八。
哈哈。
而且啊，部落格已经越来越冷清，我那些因为部落格认识的朋友许多都没有更新文章了；而我，当然也是其中一个。
而且而且啊，写部落一直没有人来留言的话，怎么说就是少了一点推动力的嘛。
不过，今天我决定不管什么啦，我决定写一些东西。不管什么。
就，乱写一通。
坚持还真是一件不容易的事啊。
即使一个被形容为坚持的人也不可能做什么都能坚持倒底。
何况是我这么一个没有意志力的人。哈哈哈哈哈哈哈。
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我最近常被“明知不可为而为之”而困扰。
我发现我越来越倔强，越来越“管他呢”，越来越放肆，越来越GL，越来越不懂自制。
也因为这样，我的裤子也越来越紧。
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哈哈。
我好像真的不知道要写什么。
却想写一些什么。

胡言乱语

世界上存在着各种各样不同的人。
我们和一些人的心紧紧相依着，他们是我们的好朋友，情人，亲人。
我们喜欢他们在我们的身边；我们紧张他们的一切；我们会不时想念他们；
也因为他们，我们在这个世界上才更有意义。
我很庆幸自己身边有许多这样的人，我珍惜着他们，为他们祈祷，对他们微笑。我
可以很轻易说出很多藏在心里的话，也可以大声笑难过哭；
更甚着，我们可以不用言语就看清彼此的心。
因为这些人，我感恩。
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我很久不曾整理自己的思绪了。
也没有沉淀，更没有思考。
我甚至恍神了很久，除了工作，其他事情都难以集中精神。
心中的小孩已经开始不记得我了；可能他怨恨我，因为我已经忘了我给他的承诺。
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干什么呢。
有些事情即使不执着我也不见得放得下。
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很多道理我都懂。
如果叫我来写一本“心灵鸡汤”我大概可能也写得出。
没有事情的时候看什么道理都觉得真的有道理；
但是真的发生了什么事情，所谓的道理，真的派上用场吗？
知易行难。知易行难。
连减肥都一样。
转变心态当然是在碰上瓶颈最最最重要的事。只是，有时不是我不知道要转啊；有时是我自己转不了；更有时，我是不想去转啊。
当然有时侯你是有办法说服自己的。
但是更多的时候，当自己都没有办法说服的时候，你的什么苦口良药在我的耳里都是一阵像屁的风。又恶心又听不进去。
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放自己在别人的鞋里。英文谚语不是那么说吗。
对对对。
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有些事情我并不想人家看透。
我想悄悄躲在自己的角落听自己唱歌；谁也不要来打扰。
所以如果你发现了我并没有告诉你的事情，请也假装不知道啊。
因为我并不想让你知道。哈哈。
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果然太久没有整理了。
乱七八糟的。胡言乱语。

最近的二三事

前段日子为了所谓的友谊烦恼了一阵子，详细内容很难交代，不过反正事情过去了，我也把它了结了。前几天又因为所谓的朋友难过了一阵。反正啊，不管是自己太天真学不懂，还是因为自己真的太在乎不懂变通，反正倔强的我还是坚持那样的想法：无论受了多少伤，一定还是有真心对待自己的人啊。我知道不应该太执着的，我真的知道。但是有些坚持，如果不管了麻木了，是不是会变得没有意思？
因为这些，大家都用不同的文字尝试告诉我一些道理，但是除非你真切了解我的感受，否则不管你怎么说我还是不对味的。不过我倒是真心感谢，因为不管怎么样，大家都出自于关心。
我想：因为自己的家庭很快乐，又没有爱情的占据，因此我把所有心思放在友谊上面才会这样吧？
还是个性使然？
不管不管了。
幸好"事情会过去的"这个道理，我一直都懂。
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越长大越难遇到真心的朋友？
哈。我活在这个虚伪的世界难道还不知道。
（嗯。我知道自己的负气话很多很多。）
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工作的事情虽然有时有些烦恼。但是老实说，它还真的不在我的心上啊。
呵。
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我不是什么事情都埋怨的老姑婆。
周围当然还是有让我快乐的事情啊。
我还是有许多许多我遇到的，可爱的，真诚的，窝心的，好朋友。
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嗯。最近的事情不少。

有时无言

要写的东西POST错地方，却移不过来这里。
懒惰再打。
只剩，无言。

框框

他说，他觉得我对感情设定很多框框。
谁是好朋友。什么人比较适合。哪种人比较美好。
于是，我的心情起伏这么大。
因为当这个人不符合我框框里的那个标准时，我就非常失望。尤其是友情。
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我没有反驳，更没有反对。这一次，我惊讶于别人对自己的描述，那么贴切。
我连自己都没有想过自己是这样的。但是原来我真的是这样。在感情的世界里。
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最佳例子是：
我把你当好朋友，当我发现你其实不是真诚的人，你就可以从我的好朋友名单中删除，因为我觉得朋友最需要的就是真诚，而你却没有。
我喜欢的类似是郑斌辉型，只要你是，我就觉得你是帅哥。
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我不定义别人是什么类型，却把他们潜意识丢到我心里的框框去，进去这个框框后如果你不小心掉出来，我就会失望难过，然后搞到自己的情绪像秋千一样。
真是一件糟糕的事。
累了别人也累了自己。
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你从不是我的好朋友掉进是好朋友的框，我很开心。（因为不是好朋友我不设框啊。哈哈。）
但是从是好朋友的框掉出来，我会很难过。但是或许那个人什么都不知道。

对与错

如果倾听心里的声音，却不是理智的做法。那你会选择什么？
如果拥有是一种错，却又不舍放手。你会怎么做？
如果你想维持友谊，却心里有疙瘩。你会舍弃什么？
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每个人都有生活上的抉择。
选对选错，怎么来判断。

恋爱局外人

我已经在恋爱里当局外人很久了。
我当然还是会悄悄地欣赏一个人，悄悄地喜欢一个人。呵呵。还是会啊。
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今天不是要谈自己。
我要谈的是我旁观者的观点。
最近是结婚的季节啊。身边很多朋友都欢欢喜喜地结婚，不管爱与不爱。
不管爱与不爱？多么讽刺啊。是啊，“不一定要有爱情”出现的不一定是从前，这个年代也充斥着不少。
不爱为什么要结婚？有压力啊找个伴啊了个心愿啊。甚至，结婚就结婚，为什么一定要有为什么？
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我突然想起在婚礼上遇上一个旧同事，她说我没有积极去寻找我的爱情时我的回答：我们到了这个年纪，如果真的要找一个伴侣，必须是契合的那个人；否则，我可以自己生活，若那个人不是我真心想爱/想一起生活的，为什么要在一起呢？
说完之后，我更确定自己说的是心里想的。
因为当我听到他们问她说，你爱这个人吗？她的回答是，感情是可以培养的，我突然觉得，很难过。不知道为什么。
我当然承认感情是可以培养的啊。但是为什么我们要因为“要结婚”而去和另一个人培养感情呢？
或许我暂时不能明白。
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我当然也承认很爱很爱之后也可以因为了解/背叛而分开。也可能很多年后不爱了。但是很多幸福情侣都告诉我，很多年以后，只有情是不能继续的，要包容要体谅要有责任啊。
我又想起了在这结婚的季节里，有人分手的故事。大家轰轰烈烈地爱了几年不能修成正果是让我难过的事啊，不管原因是什么。
我们花那么多时间爱一个人。如果你告诉我过程就是所得，最后算什么？我只会告诉你，我不懂这种道理。我爱他却不强求能在一起，并不是因为不需要，而是因为不能要。
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那么那么累地去爱一个人倒底为了什么。我只是在今夜感触良多。
爱情这个学问我幼稚园还没有毕业，没有资格也没有能力去说什么。
所以我只能在躺在床上后感触良多然后再爬起来把把很多感触悄悄地敲打在这里。在今夜。
而我，只是个恋爱局外人啊。

我啊。

手脚快一点。
心开阔一点。
眼眶深一点。
垃圾少装一点。
思考多一点，乱想少一点。
鼓励的话多说一点。
脸再白一点。
我啊。多多感恩一点。

加油加油

加油加油加油。
努力做一个真诚又快乐的自己。
不要郁闷。不要怨天尤人。
偶尔有难过快快过去。

像她一样。

我做了怨妇一段日子

嗯。我做了怨妇一段日子。
（大概家里的姐姐也发现了，当我告诉她我的学校的老师都蛮有笑容的，她说：没有啊，我家有一个像怨妇一样的老师。哈哈哈哈哈哈。）
工作很累。但是不至于导致忧郁。可能只是加重。
当然有一件我无法（不想）向大家说明的事。确切来说是两件。
（我必须承认有事，因为无事忧郁是一件更糟糕的事。）
一件我大概想通了。那是自己的事。
另一件无法（不想）向大家说明的，因为我自己还没有想通，也不愿意去想了。
哈哈哈哈。并没有要故作神秘，只是不想对别人不公平而已。
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反正啊重点并不在这里。
我突然想通之后再回头看自己，不只恶心，还有一些厌恶。
因为怨妇本来就不令人喜欢啊。哈哈哈哈哈哈。
最可怜的是我的同事。因为我没有忧郁的时候总是很多笑声很多话，大家都问我旁边的同事我怎么了，当然没有人知道。
尤其是很靠近我的几个。我的情绪像秋千一样。那是我一直说服自己又自己瓦解的后果。结果他们大概也难受。
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我每次有事都在这里讲。然后自己又在这里痊愈。你来了看了恶心偷偷走开OK。
我真的希望自己是个快乐的自己啊。然后事情看开一些，不要那么执着。
然后不再那么容易忧郁难过。