标榜

我一直是俗人。
所以对于那些表示自己只喜欢张爱玲，自己只喜欢古典乐，自己绝对不看通俗小说，自己只买名牌包包，自己只看有文学艺术素养的部落，的人；
我一直是昂起头看他们的。
真的，这些人要么就比较有气质，要么就比较有钱；要么就家里致力培养，要么就自己后天很努力。
所以如果我嘴里说出：“兰”清高，那一定是我自己的问题。
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只是，你看你的你买你的，需要看到我们这种俗人时，鼻子轻轻哼气吗？
藤井树也要有读者；流行音乐也很好听；廉价包可以多买几个；我又不会写诗画画摄影，所以只能写我的心情啊！
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是的。在这个时候，最好用的座右铭是：
看别人不顺眼，是自己修养不够。
我会加强的。

随便记一下啦

1.学院的课程八八九九了。除了下个星期和后个星期要去参加一些所谓的“加强”的课程外，教育学院的课程就正式完毕了。6月15日正式成为全职老师（公务员是铁饭碗？那你也来join我吧！）。最重要的问题一直在心中：薪金不知道有没有加叻？哈哈哈哈。我是一个很市侩的人，不要怀疑。求神保佑，不然7月开始要多把10%的薪水贡献进CPF的话，我会变得“感觉”上变很穷。

2.最近的购物欲望丝毫没有因为自己每天把所用的钱记录下来而变低。虽然每次翻阅那些令自己惊心的记录簿和信用卡一张张的收据会让自己心底暗暗说：好啦，这个月就买到这里为止；但是经过那些挂着“20%discount, member get 5% further discount","discount from 70%"的服装店、化妆品店等，我还是忍不住走进去然后败家了。对于自己只是个廉价劳工却没有自制能力，我是异常懊恼的。更懊恼的是，我以前绝对是个不喜欢SHOPPING的人！难道那潜在的“女人”本质是最近一次爆发出来？天啊，谁来救我？

3.和朋友还是一样聚餐，一样唱K，一样看电影。但是最近自己开始考虑妈妈姐姐的话“应酬是不是太多”。说到来，还是钱作祟，为什么最近总觉得自己存不到钱，而且很穷呢？

好啦，不能总说钱，不然让你们闻到臭臭的铜臭味就不好了。

4.最近裤子紧了。够够力。因为太空闲所以一直吃，那本来瘦下去的几公斤长了回来。所以尽管我现在肚子超饿，也不敢打任何东西的主义。

5.最新出游计划:因为很穷,只能往近的走。所以这个星期KL，下个星期BATAM。这个假期就这样吧。:)

6.其他一切都一样，平平淡淡，却了解，嗯，是福。脑袋里面没有装太多东西，看看书，看看电视，上上网；而且没有上课没有教学，所以脑袋几乎没有什么用。但是，却因为这样，心里有平实的淡淡愉悦。

好啦，只是，随便记一下啦。

潜意识

有些东西就算不去触碰不去想，它还是会偷偷地跑出来的。
在梦里。
在你的生活习惯上。
在搅动咖啡里的LATTE时。
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举个例子。
你以为对某事情的恐惧已经消失，却在一个夜里突然醒来还清清楚楚记得梦时，感受到那种沁进心脾的不寒而栗。
再举个例子。
你以为某个人已经彻彻底底走出你的生命时，却突然发现他的口头禅已经成为你的口头禅。
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有些事情，会偷偷躲进潜意识里头的，原来。
（当你以为已经不见了的时候。）
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不去想起，也忘不掉。

将心比心

最近的我很怪懒。
看很多人很多事都是--怎么看都不对。
然后总觉得别人和我格格不入。
还有满腹不爽的情绪在肚子里头，好像不写出来我就要被憋死一样。
昨天其实写了一篇，写完后档机，结果全部不见了。
今天本来要想把近来看到的感受到的全部写出来，却在回复明叔的时候看到了四个大字
“将 心 比 心”。
是的。
我想如果那种种不爽的情绪让我一一写出来的话，我一定是不会有好话的。
那对号入座的人的一定有不好的感觉和情绪。虽然很多时候我想说的其实是对一种现象/观念/感觉的看法。
我不是那种“别人都是错的，我才是对的”那种人，但是，心里不爽快，写出来的话会好听吗？
况且，问题搞不好是出在我自己身上。或者并没有什么问题的
于是我静下心来，沉住了气。
深呼吸。
嗯。将心比心。
（忘了告诉你。我是自己最好的辅导员。一直都是。）

眼睛看到的就代表一切吗？

她只是最最无辜的第三者

那天妈妈随口问起：有没有喜欢过别人的男人？
我说没有。
但是后来想起了，那个喜欢多年却没有告诉他并且其实并不太熟悉的男人，其实是有女朋友的，只是我喜欢上他的时候并不知道，很久以后才知晓。他后来分手了又再结交了新女友，我依然没有走进他的生活里。
只是因为我并没有打扰他的生活，所以我觉得还好。
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这些年来，虽然喜欢的人很少，但是觉得"他还不错"的人其实也有。
但是一旦发现他是别人的男人/老公，我就会马上没有任何感觉。是马上。
我大概是一个对这个界限会分得很清楚的人。
我不想、没有资格、不愿意和有女友或老婆的男人有什么瓜葛。
虽然我也曾经为2个男人有了女友/老婆而觉得，真的是相逢恨晚啊。哈哈。虽然还没有到喜欢的程度。
但是我（暂时）完全不可能知道对方有另一半而栽下去。
也庆幸没有遇到当第三者的情况。
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第三者在道义上是不好的。
但是大家都知道感情不能勉强。
而且有时就是其实在别人的感情出现状况的时候遇上了对方，才当上无辜的第三者。
虽然我不曾、也不愿意当上第三者，但是我没敢担保自己日后不会遇上。
因为世界上没有绝对的事。
我曾经在朋友的三角恋上当很忠实的聆听者，才发现，和遇上不对的人一样，遇上两个对的人也是一件痛苦得不得了的事情--而且，一定要有人离开，才能解决问题。
所以，我希望自己永远不要陷入三角关系。永远。

受不了的事

你去看别人的部落格，你去听别人说的话；
你去参与朋友的生活，你去聆听家人的埋怨；
你会发现一件很有趣的事：大家受不了的事情还真多。
姑且不论是不是真的受不了，但是大家都会那么说：真受不了那件事/那个人。
隔壁的房客很肮脏我们受不了；地铁上有人说话很大声我们受不了；那个跟我讲话的人牙齿很脏我们受不了；那个摇脚摇得不亦乐乎的同事我们受不了；那个情绪不稳定的朋友我们受不了；那个讲话很爱讽刺人的我们受不了；那个在健身房喋喋不休的女生我们受不了；那个头发油油还以为自己是帅哥的我们受不了；那个虚伪的人我们受不了；连街边的花长得整整齐齐我们也受不了。哈哈哈哈。
有的受不了可能关我们的事，但是我们会发现，更多受不了的事情是不关我们的事也不影响我们的。
只是，我们还是受不了。
因为我们看到听到闻到感受到。因为我们是俗人。
受不了的事桩桩都可以不一样。而且还桩桩新鲜。
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有什么呢？
其实受不了的事真的增添生活情趣呢。只要不把受不了的事一直放在心中。
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我也受不了自己一直瘦不了。
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不是出家人

很多人都一直在学习豁达。
一边试图去放开，却另一边把自己勒得更紧。
因为一旦发现自己看不开时，就会更生气、更恼怒。
我从前好像也是这样。
但是我逐渐长大，心态改变了。
是不是有变好，其实我也不知道。
但是我发现，嘴上一直嚷着要豁达的人，不一定是豁达的。
或者，一直要自己看得开的人，却往往看不开。
于是我在看别人看自己中，渐渐改变了很多想法。
我不是出家人，我更不是圣人，所以不可能不在意不生气不小心眼。
不用执意要自己一定要看很开，因为那也是一部分的自己。
于是我在学，接受自己的情绪，然后看有什么需要改变的。不用把自己变得清心寡欲，什么嘛，人啊，本来就有七情六欲，怎么可能什么都可以看得很开呢。而且，什么都看开了，其实生命会少了一点热。哈哈。
只是下一次再遇到这个情形，我希望自己有所提升。什么方式都好。
等等，我不是赞同随意发脾气闹情绪，完全遵照自己的情绪办事哦。先生小姐，你可不是隐居山中的人，得好好顾虑一下别人的感受。
当然，我在学啦。
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哦，对了。真实的自己是很重要的。
最搞不懂的是，那种，一边念经颂佛，另一边却让我不小心看到你吃荤的出家人；或者，一边慈悲为怀，一边打骂家中老人的人。
哦，好像离题了。
虚伪，只适合用在善意里面。

很在乎

在很在乎的感情里面，我们常会失去理智的思考能力。
尤其是对方的语言。
对于在乎的、关心的、爱慕的、暧昧的、重要的人，他/她的一句话特别容易牵动你的情绪。
不是吗？明明是一句开玩笑的语言，听在你心中就变成伤害。
不是吗？明明是一句很普通的问候，听在你耳里就变成窝心。
别人不管说什么，你都觉得无所谓；但是他讲的一句话，你可以想老半天。
我们还会在不知不觉中，对那个很重要的人的话特别敏感，可能根本什么意思都没有，你却因此而恼怒。（小心哦，如果你对某人有这种情绪，只有两个极端，一就是你特别讨厌他，不然就是你已经爱上他。）
还没吃晚餐时，爱慕的人一句：“还不去吃？不要饿坏了”就能让你甜蜜好几天。
做了一件好事，喜欢的朋友一句：“我最欣赏就是你这点了”就能让你觉得更飘飘然。
在受了伤时，爱的人一句：“我永远在”就能让你天塌下来都不在乎。
在全世界都误会你时，好朋友一句：“我知道你是什么人”就能让你感受存在的价值。
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如果你在我心中，你只要一个眼神就可以让我难过和开心。
如果你不在我心中，我的冷淡，可能会让你更难过。
难怪我妈说，我有时真的是一个冷血的人。

空荡荡

"一个人并不孤单,想念一个人才孤单"。这是我看到的那么一句话。
但是我想不是每一个人都能真切感受的。
每个人的性格不一样。需要爱情的程度也不一样。
有些人一辈子不能忍受一个人，只要稍有一段时间没有伴侣，就感觉非常非常孤单。
有些人很需要爱，不管爱人或去爱，所以当没有爱，就常感觉孤单。
有些人相对比较习惯一个人。所以他们真正孤单的时候，就是想念一个人的时候。
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“我的心是一所空荡荡的房子；很空，却住不下任何人。”
不是每一个人都能感受这样的一种感觉。
有些人会说：既然空荡荡，就放人住进来吧。
但是有人却会说：不是每一个房客都适合我的家。
不只爱情，友情其实也一样。
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我在看了听了很多的故事；
我在经历了自己的故事；
更加清楚了。
世界上每一个人都是不一样的个体；只有想法很相近的两个人，才能更深地感受对方的感受。
至于不能了解的，就不用勉强了。因为本来就不一样。
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当习惯遇上喜欢

或许，习惯会变成喜欢。
我习惯这样的生活方式，我习惯这样一个人在身边，于是我就喜欢了。
这应该是幸福的。因为那是一种逐渐累积的情感，并渐渐升华。
但是有人说，习惯变成的喜欢是不是少了一点激情？哈。或许是，但是细水长流也未尝不可。
但是，如果反之呢？
当喜欢变成习惯了怎么样？
那会不会让一切变成理所当然而渐渐地变得无味？
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我喜欢你因为我习惯你在我身边。
我喜欢你所以我习惯你在我身边。
是一个因果关系。
先喜欢还是先习惯很重要吗？
可能不，因为喜欢还存在。
但是如果喜欢已经不存在，只剩下了习惯呢？
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很多时候，我只是习惯喜欢着而已。
我习惯了喜欢着一样东西，一个人。所以能那么那么久。
喜欢的程度有在削弱或增加吗？我并没有认真去考虑。
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有那么重要吗？其实可能也不重要。
不管喜欢还是习惯。
只要快乐地，就够了。

原谅我的修养不够

首先，我先承认，我也是一个爱讲话的人。
然后，我也会失控，也会疯狂。
所以如果你曾经因为我的失控而对我有那么一点点厌恶，我先向你道歉。
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别人的事我不应该管的。我知道。
但是因为她/他烦到我了，所以我还是忍不住写了出来。哈哈。
所以请原谅我修养不够，还不能看什么事情都心平气和，对什么人都顺眼。
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我虽然也是个爱讲话的人，但是，绝对不是喋喋不休的人。
如果你够了解我的话，你就知道我有时可以很安静。^_^哈哈哈。是真的啦。
说回喋喋不休。
我其实相当怕那种喋喋不休且以为全世界都爱听她的故事的女人。我承认有的男人也会，但是我暂时还没有遇到。如果你的喋喋不休是很有内容的，我大概还可以接受。
我不只一次在公共场所遇到这种人。地铁，巴士，健身房。
我今天在健身房又遇到了这样的女人。
讲话的声量很大没有关系，因为个人的问题很难控制；问题是，说话内容真的是无趣的。
从头到尾我都觉得她一直要把自己讲得非常有品味；而且就只有她说的份，她的朋友只能偶尔插几句话。
然后一直用“教训”的态度批评身边的朋友，好像全世界只有她懂得最多。
不是我要偷听，她讲话的声量就是那么大。
最重要的是，我在她们的交谈开始时听到她对朋友讲的那句话：今天我嘴巴痛，让你讲话。
哈哈哈。我当下差一点儿失态笑了出来。
什么跟什么？
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其实是不关我的事的，只是写出来和大家分享而已。
我当然不是只看表面的人，可能她除了喋喋不休喜欢教训别人之外，还有其他优点呢？谁没有缺点。
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哦，对了。我害怕的可能不是喋喋不休。而是言之无味。

一个人

看了可零的“好运气”，我有倾巢而出的情绪。
虽然我在哪里大大声留言说，我相信否极泰来，一定会有好运气的；但是写完之后我竟然问自己：会不会有人永远都不会遇到好运气呢？关于爱情。
都说了，16岁以后我就不再有好运气。16以后的14年里，我只喜欢了3个人，3个都是不喜欢我的人。然后有多少人喜欢我？我没有认真算过，但是印象中数量也不会太多。哈哈。
然后这些之中，我竟然没有碰上我喜欢他他又喜欢我的。
竟然没有。
那我是不是倒霉到家背到家呢。如果说，爱情有好运气这回事。
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最近和好朋友吃饭，我很认真地把自己的想法告诉她。
我虽然没有放弃寻找能够真心拥抱彼此的他，但是我却已经做好准备，会一个人了。
好朋友曾经那么告诉我，她看到我的生活方式，已经怀疑我是不是根本不再需要另一个人的存在了。
然后当我告诉她，我已经准备可能会一个人时，她竟然没有流露一丝惊讶。
她那么告诉我，其实看到我的情况，她并不会觉得单身有什么不好。我笑着告诉她：幸好我看起来还不像很悲惨很遭人唾弃没有人要的老女人对吧。
然后其实我有很认真告诉她：其实，我真的对自己的现状还算满意。
我当然当然还是满心希望好运会降临的。
却也做好了心理准备，如果真的没有好运气，我应该怎么样。
哈哈。我想，我会让自己看起来更好。哈哈。
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嗯。我想起了那句话。
一个人并不孤单。想一个人才孤单。
那我说，其实，想一个不该想的人，才是最最最孤单的。
所以，我其实不怕没有爱，我怕的是，爱错。

饿~

现在是2009年5月12日凌晨1点24分。
我只有一个感觉~肚子好饿好饿好饿。
哈哈哈哈哈。
所以我决定，下线，去睡觉。
（就在一个无聊的凌晨，我的面前是电脑，再前面是电视；我坐在客厅里，然后真的好饿。）

无所事事

今天无所事事。
结果不知道怎么的，把戴了两年多姐姐的送的手表扫落在地上，镜片破了；去WATSON看美发产品时关上盖子夹到自己的手；梳头发时打到自己的眼睛。
所以事实证明，一个人不能太空闲。哈哈哈。
幸好,最后去看了一场电影。

社会进步的结果

如果说我生气，我可能比较多的是无奈。
每次在说的MRT怪闻气闻，今天发生在我（亲人）的身上，我就不吐不快。
今天和姐姐、两个外甥乘搭MRT。
上了车，没有位子，我们走到中间位置握着扶手。
阿宇只有两岁，结果在前进的时候有些走不稳；这时，一位阿嬷站起来让位。
听好，不止是一个60多岁的阿嬷，还有一点行动不便。
她站了起来，我们叫她坐下，结果她移到旁边，于是姐姐只好骗她说我们要下车了。
她就蹒跚地移动，坐回位置。
我环视了一下其他的人。
旁边所有的年轻人都在看戏。
然后，就你想象中的，当戏结束，有些就当没有看见，有些假装睡觉，有些继续聊天。
我小声告诉姐姐：“we are not getting down leh.等下阿嬷会不会发现。”
结果姐姐小声说：“不然我们移去另一个车厢，那边也比较少人。”
我们移去了另一个车厢，有人刚巧下车，姐姐和小外甥坐了一个位。
旁边的女生站起来让给大外甥女，我们说不必，那有爱心的马来西亚COUPLE也坚持没有关系。（我从语音听出来的。）
人间还是有温情的。哈哈。
只是，前面车厢的年轻人，你们到底怎么啦？

这是我给你最深的祝福

部落格，一直记载着我很多感情。尤其对你的。
所以，在你离别的前一天，我还是，选择在这里写一些，什么。
一直没有去面对自己对于你要离开的情绪。
偶尔跳出来了，我就选择漠视它，不理它；可能，也不知道怎么样理。
虽然大步大步往前走了。
你的离开，我必须说。
还是很不舍。
但是再多的不舍，我却只能祝福了。
要平安，要健康，要照顾自己，要好好生活。我都说过了。
但是，真的。
你好好的；我就能够微笑得更灿烂。
我也会好好的。
祝福你了。
亲爱的，真的要加油咯。
像我很久以前说过，再见面时，希望我们都是更好的彼此了。

美女

在星巴克遇到这个美女，有点吴佩慈+范范的影子。
不是超级标准美女，却是能让人目不转睛的气质美女。因为她是我认为很漂亮的那类型。
忍不住拿了相机拍下她，而且好像让她发现了，哈哈。
我说：如果我是男生一定被她吸引。
（不要怀疑我,我是正常的。）
再说：我不要做她的朋友，在她的身边都变好丑。
（谁敢站她身边啊？）
哈哈。那么漂亮的感觉不知道是怎么样的？我这一辈子不可能了解了，下一辈子，能让我做很漂亮的女人吗？哈哈。

怎么薪水还是那么少?

最近常常有疯狂购物的欲望。
西北JIAK LAT。

不闻不问

有些事情。
我闭上眼睛不看。
我捂住耳朵不听。
我闭上嘴巴不问。
我尽量多看美丽的风景，多听好听的音乐，多问有用的事情。
也，尽量，不想。
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可是，它却还是毫无预警从心里跳到面前。

吓了我一跳。
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不闻不问。原来却不能不存在。

下雨了....

现在是凌晨一点三十分。
我在黑漆漆的房间开着电视，上着网。
天空突然传来了打雷声，一阵一阵，仿佛要下雨。
最近比较忙。
于是许多脑袋里的感觉无法转化成文字。
每每想到了许多想下笔时，却常常在打了又删的动作中，失去了写下真实感受的能力。
于是，文字越来越少了。
是比较忙的关系吗？我也不知道。
但是，自己仍然像从前一样，思考着人生，想着自己的感受，并感受那常常涌现的感性。
没有消失。
依然是那个善感，常常要自己微笑，要你们快乐的郑小菁。
越来越能接受自己的模样。越来越能接受你们看我的模样。
却好像失去了书写的能力。
真的下雨了。
现在是凌晨一点三十八分。雨很大。

短发

我顶着剪着留海的短发，心里老是怪怪的。
怎么想也想不清楚为什么自己会去剪掉那一头坚持留着因为觉得那样的自己比较好看的，长发。
我是有剪头发强迫症的，我知道。
每当路经理发店，尤其是心情极度不佳的时候，我就会想走进去，换个发型，或者发色，都好。
一直碰面的朋友都带着疑惑的眼神问我：“为什么要剪掉呢？我觉得长发很适合你很好看啊！”
其实心里一点也搞不清楚为什么，而且仿佛是糊里糊涂走进理发院的。因为我竟然想不起我究竟何时走进理发院的。天啊。
但是我竟然说：“哦，我的发尾开叉了，不得不剪啊！”
回家。
端详着镜子里面的自己，我开始沮丧起来。
这个看起来笨到半命的头发，我到底在干什么啊？那头长发好不容易留了那么久啊！
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张开眼睛，摸摸头发，哦，还在。
发了这样清晰的一个“恶”梦。
证明了，现在的这把头发，对我，真的很重要。