星期天

星期天应该要舒适地摊在沙发上看电视吧?
但是我的工作很多,所以要先完成:(不过没有关系,我决定赏自己一杯冷冷的KOPI O....(写完了我就去泡!)
外面的天气有些阴,听MW说KHATIB下雨了,这边应该也要下了吧?
妈妈一早就不舒服,看了医生说耳水不平衡,所以我就做个孝顺的女儿,取消晚餐在家照顾她...哈哈哈...这是哪门子的孝顺?
喉咙痒痒,很多痰...一直EM,EM,EH,EH,吵得休息的妈妈忍不住--你可以去喝咳嗽药水吗?很吵啦...哈哈哈..好啦,写完了就去喝.
心情怎么样?嗯,就一般啊.没有理由总是没有由来的难过或快乐.
------
无聊的星期天,现在下午四点,大家好好享受.
HAVE A NICE WEEK AHEAD...:)
------
这篇的无聊指数:100%

我不喜欢

我不喜欢人家说我想太多。（总有人说我想太多。事实上是不是想太多应该是相对的。但是我不喜欢自己是一个想太多的人。因为想太多的人总让人觉得神经质。哈哈。）
我不喜欢自己是一个体弱多病的人。（我最近的身体不好。我不喜欢。也很讨厌。因为我要自己健健康康的，不要自己是一个病罐子。哈哈。）
我不喜欢自己容易看不顺眼。（惨了。老了的自己容易看东西看人不顺眼。结果要花许多时间责怪自己的没有修养。累了自己。）
我不喜欢受到冷漠的对待。（总是有人对人很冷漠。但是我对冷漠这个东西真的非常不喜欢。我真心跟你微笑，我用心对待你，你用冷屁股来贴我的热脸，然后也叫我学习冷漠？我不要。）
--------
怎么一个人可以不喜欢那么多东西呢？
唉，我应该要出家才能清心寡欲。（骗你的啦，我才舍不得那滚滚红尘的风花雪月呢。）

老了.又怕死.

我很怕死，真的，我承认。
我不得不承认。我已经慢慢老了。
虽然外表看起来还不很老，虽然很多的想法也还保持赤子之心，但是身体老了。
皮肤不再那么容易恢复光泽。黑眼圈不再睡一睡就散去。通宵对自己老说已经是天方夜谈。一下子就容易疲倦。
然后近几个月身体不太好，总是感冒。小感冒，大感冒。反正动不动就流鼻涕，喉咙痛，全身乏力。
尤其是每个月亲戚来探访之前，总要来个感冒，不管大小。
再加上天气不好，又时热（课室）时冷（办公室坐在大冷气之下）。
所以这个月我感冒了三次。
免疫系统好像变超级糟糕。（那真是非常不好的事）
结果这几个月PANADOL和银翘片变成我的好朋友。
用太多电脑。睡眠品质不好。没有定时运动。哦~都是不健康的生活方式。
可能是时候改变一下。
因为我最讨厌做病宝宝，我要做健康的人！

到底了....

毫无预警。到底了。
地底有可零小姐等人的温柔肩膀哦。
哈哈。死不了：）

来吧。我不怕。

是。我又掉进洞里面。还在坠落。
只是少了难受，因为已经习惯。因为知道这是必然。
只是少了害怕，因为已经坦然。因为已经懂得面对。
洞里没有声音。只有许多影相。
这一次没有在怕的。
-------
我不觉得自己有什么失败的。就只是想念而已。不想念才是奇怪。装什么装。
想念和放开是两回事。你不知道咩？
-------
没有。什么。
找不到出口，来这天空宣泄一下，而已。
只是，想念的感觉，还真是，死北烦人。
-------
妈的，这个洞那么深？难道是传说中的黑洞？
CHOY！那么我不是永远不用着地？
给我防空洞，不要给我无底洞！！！！！

所谓人家家的事

庾澄庆和伊能静正式宣布离婚。
因为有第三者的是伊，因为平时太“用力”证明自己很好的是伊，所以大家一面倒支持庾。
我一直把这个当娱乐新闻来看。
但是事实上，到底身为外人的我们了解什么？
曾经那么爱着对方的人走到这个地步，真的全是一个人的错吗？
我不知道。
-------
我在电视剧看到这样一幕。
男人保养得很好，女人已经是黄脸婆。
男人嚣张拔扈，女人唯唯诺诺。
男人出轨的原因是因为女人太唠叨太AUNTY太出不了厅堂，完全没有在一个平台上生活。
是谁的错？
我不知道。
-------
女方声泪俱下告诉所有人她分手的故事。
搞到大家以为是他对不起她。
有了第三者的她完全不提此事，只是告诉大家他不再适合和她一起。
谁的错？
我不知道。
-------
女方死守了男方好几年。
结果男方和一见钟情的女生结婚去。大家都说女生笨。
大家知道他们是好朋友所以觉得女生一厢情愿。
男生一边以好朋友和女生相处一边在无人的时候牵她的手给她拥抱。
谁的错？
我不知道。
--------
我们都看到表面。于是不知道倒底是怎么一回事。
但是人家家的事。不要插手。
事实上关于感情的事，所谓的对错，我们怎么说？（事实上关我们屁事？因为我们三八。不要不承认。哈哈。）

我都说了,我是容易上瘾的人

现在在看这本.

那天和LATTE看完了这本.
----------
最近不只迷FB,也迷上了九刀(不是恐怖系列)的小说.
哈哈,就是一个容易迷上的人呗.
----------
"曾經重要的東西，我一個也不會忘記，每當我抱住昨晚的枕頭，閉上眼睛，妳的味道，妳的胖，妳的可愛歡笑，都會在我夢裡出現。我很愛妳。當妳開始淡忘我們之間的記憶，只要還記得這一點就夠了。 時間之於妳將不再前進，我會牢牢地把永恆烙印在心裡有妳的位置。"

自恋到~

我有时侯,也几自恋一下的.哈哈哈.
买了新衣哦,而且非常喜欢.给我自恋一下,不可以咩?
*哈哈,很多人喜欢这样拍照,我也来学一下.问题是:我没有发现我的镜子很脏啊,哈哈哈*

我的悠闲下午

我的假期.我的下午.
LATTE.九把刀.MUFFIN.一个人.
简单的快乐,要自己寻找.

所谓"我要让你幸福...."

早上才发表了爱的宣言。
晚上我又有另一番见解。
虽然我承认自己是爱上就是超级小女人的女人，而且会努力让对方觉得“和你在一起很幸福”的人，但是我告诉你，我很难喜欢上人。而且，我会常注意到人的缺点，然后觉得GELI。（好啦，我有努力学习不让自己觉得GELI，人人都有缺点我知道啦。我真的知道。）
所以我觉得，如果和某个人恋爱，我一定要够爱他。
一定。
所以几经反复的转变过后，一定要的话，还是选个我爱他很多很多的人。不然，我搞不好很快就会觉得GELI。哈哈哈哈。我知道啦，人家看我搞不好也觉得GELI，我就是想讲而已。
所以，所谓“我要让你幸福”，只能对着自己非常非常喜欢的人，而已。
-----
我要恋爱了咩？当然没有。如果有，我才不会写那么多。
哇哈哈哈哈。^+++++++^
----
放假，无聊嘛~

爱情宣言

单身的自己在这里嚷着自己的爱情宣言实在太不实际。但是我实在有许多许多想法想说。
-----
我们常常听别人说，在爱情里面要求一个人改变是最不实际的东西。而且也很不公平。
是的，他就是他，你为什么要他改变呢？当初你喜欢上他的时候他不就是这样的吗？
如果你执意自己的爱可以感动他而让他改变，嗯，那你可能要很辛苦。
但是我们从另一个角度来说，你愿不愿意为一个人改变呢？不管是习惯或者个性--尤其是不好的部分。你愿意吗？
或者，我们会因为对方而不知不觉地改变吗？就像我是一个很外向的人遇上我很爱的却很内向的他，我愿意常和他一起窝在家里吗？
有人开始说：这样的改变是很痛苦的。（从前我好像也这样觉得。）
但是现在的我却发现--只是委曲求全或甘之如饴的分别而已。就是你是不是愿意而已。
当然，如果两个人能够接受彼此不一样的地方然后深深爱着彼此而仍然可以做自己，是最幸福的事。（只是最近我有一个想法，你真的知道你自己是谁吗？哈哈哈哈。）
-----
因为看太多藤和九刀的书。
我开始努力朝这个方向出发。
如果我有机会恋爱（哈哈，几悲惨一下。也不是啦。）
我一定要让对方觉得：你真的好可爱，和你在一起真的很幸福。
哈哈哈。听起来就很小女人是不是。是的，最近我发现原来自己是很小女人的。
（OK，为了证明自己的成熟，我当然知道甜蜜是会消失的。）
或者让对方到老都觉得：我真的没有选错人。哈哈哈。
（OK，我知道有人会用不屑的眼光了啦。但是不要这样吗，每个人有每个人的想法，这样才能造就多姿多彩的世界啊。而且我也是讲讲而已，搞不好我真的恋爱了就变成一个讨厌鬼。哈哈。）
虽然我表面上是很男人很独立的，但是其实我是很希望自己被人保护。但是另一边厢，我对自己喜欢的人又会非常照顾。（哈哈，是不是所有女人的矛盾呢？）
哎呀，讲很多人都会讲。你又何必那么在乎呢？
-----
这就是我的爱情宣言。哈哈哈。虽然看起来很没有志气。哈哈哈。

是不是爱你就会变成你?

我们都曾经喜欢着别人。
当我喜欢着别人的时候，我会不自觉变成他。不知道你会不会。
听他喜欢听的歌，看他喜欢的作者，到他到过的地方，从事他喜欢的活动，还有，我特别喜欢去他的家乡。
仿佛那样做就能更靠近一些，再一些。
那些关于他的一切，仿佛都要了解。
哦，这个地方听他提起过，原来是这里。
哦，这间小学他读过。
哦，这个人物上次听他说过。
哦，这首歌他哼过。
他喜欢的运动自己也精就会特别满足。他住在哪里自己发现了就会开心。
甚至，他喜欢的女生是哪一个自己也迫切想知道。
反正只要一切关于他的，就想知道，就想接近。
他爱的，你也会爱。
我每次喜欢上人，就会那样。（我不敢用爱，因为我不知道怎么样才算“爱”。）
大概就是一个喜欢了，就失去了自我的人。>_<。糟糕。

I am a chef...

He put on his "hat" and told me that:" Ah yi, I am a chef..." You see, nobody taught him, creativity of a 2.5 years old kid.

He even asked me to put on the "hat" but he found that the hat was too small for the big head aunty... Finally, he said:" oh, is too small for you...." hahahaha....

Kids nowadays are super super clever...^_^

友谊经不起什么？

友谊经不起什么？
（我真的觉得自己越来越城市。多么希望自己仍然相信很多美好，却无法，了。）
友谊经不起空间的煎熬。没有常在一起，即使彼此心中仍然有着他，但是你知道，一切回不去的，只能用回忆填补。
友谊经不起金钱的煎熬。谈钱伤感情，不要说友情，有时连亲情大概也要伤了。如果可以，朋友之间不要有金钱的纠纷，尽量。
友谊经不起男人（女人）的困扰。千万不要同时爱上一个人，即使有人愿意出让自己的情感，裂痕永远在那里，抹不去了。
-------
写到这里。突然还是觉得自己的乐观。
以上所提真的经不起煎熬吗？可能倒也不是。
因为时间会工作的。嗯。往回一看，或许，一切也没有什么。

如果下笔...

写BLOG写了一段时间了。
其实很少去想什么的。自己想写就写。想写什么就写什么。
每个人BLOG的内容不一样，而我，写得最多的，大概是自己的心情和想法。
所以，很多时候几乎是赤裸裸地暴露自己的一切。
从前没有写BLOG的时候我就很喜欢写，写在小本子上，写在废纸上。自己的心情，自己的想法，想什么就写什么。
有BLOG了，很多心情就写在BLOG上面。说完全没有顾虑到是假的，因为还是害怕会不小心伤害了人。
但是我尽量，把不伤害别人，关于自己的，都写出来。
嗯。有好的当然有坏的。关于这样一个我。
我倒不怕自己的缺点让你看到，因为我本来就有缺点；我也不太担心你觉得我在炫耀自己好的地方，因为你来嘛，就是我的朋友，在某种程度上如果你不认识我，也让你了解我。
只是，我在担心。
因为自己的表达方式，自己的表达能力，有时侯表达出来的意思并不是你想的这样的。
因为有些人真的不是生活上的朋友，所以免不了从文字上认识我，甚至判断我。
所以，我在担心。
甚至担心自己表现在人前的，并不像文字里的自己。
（虽然我自己真的明白，不管你看的我或你看的文字，都是我。）
于是我开始压力了。
我甚至觉得，那么容易就让你看到心中的自己，是不是很不懂掩饰？
---------
嗯。下笔也要想那么多。我是不是太OVER了？
因为连写这篇我都觉得，这样写出来，不知道又有没有错？
我看我是得了妄想症，或者，莫名其妙症。

就算不再遇见如此的美景.....

因为花了太多时间，去难过，去遗憾。难过这片美好的风景不属于自己，遗憾那么漂亮的一切没有办法捉在手里，所以我几乎没有好好的去体会这美好的风景。
我用了许多时间看清，觉悟；当心中许多负面情绪已经消失，终于在那个夜晚，我细细地去品味看到的这一片赏心悦目的风景。
如果说这世界有天堂，眼前的美景大概是我到现在，所见过，最靠近天堂的地方。
或许我没有把每个角落看清楚；或许因为是我很喜欢的一种美景；所以我觉得，这是此生最美的风景了。只是又有什么呢？这一辈子我们又看清多少事情呢？
它大概是属于大家的吧；又或许有它的主人。所以我只能好好的欣赏。
虽然有人说，那宁愿不要遇见。
但是我更害怕从来没有遇见那么美好的风景。如果连看都不曾看过，那么我们的眼睛和心灵，不就不曾留下什么的？
我终究要离开的。于是，我劳劳地把看到的一切，“咔搽”，然后镶起来，放在心里最安全的地方；我不想忘记，更害怕记不起。
或许多年以后，我能看到更美好的风景。但是这一片，依然保留它的美。
只是，这一辈子，还会遇见吗？（是有一点害怕,呵呵）
（或许没有更美的。但是可能有更原始的，更纯朴的，更有味道的，不是吗？:)）
就算不再遇见如此美景。我仍庆幸。

送行者-礼仪者的乐章-

原本在東京交響樂團擔任大提琴手的大悟（本木雅弘飾演），因樂團突然解散而放棄演奏家之路。失業的大悟於是和妻子美香（廣末涼子飾演）回到故鄉山形縣，在報紙上看到「旅途協助工作」的徵職廣告而前往應徵，意外當場獲得錄用。詳問之後，大悟才知對方徵的是禮儀師！禁不住社長（山崎努飾演）半強迫半利誘說服，他不情願地開始這份工作。初時大悟十分恐懼排斥，還得應付親友的誤解、週遭的鄙夷，讓他數度興起辭職念頭。但在親身經歷一場場送行儀式後，他漸漸瞭解到禮儀師妝扮往生者「走上來生旅途」的重要意義，終能自信地投入工作，並重獲眾人尊敬。也因看盡死別的不捨與悲傷，大悟下定決心面對失落已久的親情。在死生交界處，最美的送行帶來最深的體悟。

--------------

因为很靠近死亡。

因为有许多让人恐惧，让人无法确切去猜测的未知。

因为有对工作的忠诚。

因为有亲情，爱情的令人动容。

还有许多许多往生者离开的一幕一幕。（我似乎也想起了自己参加过的丧事。）

我的感动，我的不寒而栗，我的胡思乱想，让眼泪几乎充斥下半场电影。

“死亡”的确是一个让许多人不想提起的话题，却也真实存在，因为每一个人都有离开的时候。

如果它只是一个关口而不是一个结束，那么爱着我们的和我们爱着的人，到最后真的是“后会有期”？（我突然想起了小姨和姨丈。）

但是我知道，很多时候，人的“离开”，能结束一切的怨恨，因为已经不需要了。

---------

很好看的电影。

题外：除了台湾，我想我最想去的就是日本了（就像大多数人一样，日本可是旅行首选）。看了这部日本电影，更有冲动要到日本去。:)

MUALLAF

喏，每年PETRONAS广告你有看吗？
还有那很有名的SEPET你懂吗？
导演就是YASMIN AHMAD。昨天看1530那场MUALLAF看到导演本尊。原谅我的无知，我一直以为YASMIN AHMAD是男的。
他们说去看电影。我说：HUH？马来戏？然后得知是那PETRONAS广告的导演，我就没有多想了。年年都让我热泪盈眶，还要想吗？（而且我后来才知道，是英文对白。而且绝对可以明白。）
我不懂得影评或做内容介绍。若要深入的，你可以看他的。
MUALLAF是什么意思？THE CONVERT。（Convert的可以是很多东西。那个叫BRIAN的男生到底有没有改变信仰，或许你可以自己去填写结果。）
BTW，很多地方有感动我。像小男孩因为自慰被很虔诚的天主教父亲丢弃在路旁的一幕，像那个很久没有回家的BRIAN回家和母亲拥抱的那一幕。我是个很投入的观众。哈哈。
电影是充满爱的。要丢弃偏见。我们要一直原谅。我们要表里如一。
我还蛮喜欢这部电影的。但是自己的小小感觉，要带出来的意义很多时候在电影里面没有办法看到，要自己不断反复思考才可以感觉出来。是成功还是失败，就看自己怎么看。（不过导演自己说了，她要的不是一部很“重”的电影。嗯。）
幸好后来见到了导演，她的人真的很精彩。
21st Tokyo International Film Festival (18 - 26 Oct 2008) ~ Special Mention Best Asian-Middle Eastern Film 。你也去看看吧。

星期天呵~

星期天呵~
星期天应该做什么？
看影评极佳的电影？逛人挤人的街？看刚买的九刀的书？在家瘫在沙发休息？
上毫无目的的网？
都可以。只要你高兴啊！
我的周末若没有出去，若坐在这个位置，若写着部落，我就有很多思绪暗涌。
心情常是舒适的。
--------
最近新加坡常有年轻人轻生的事件发生。
在惋惜年轻生命逝去的同时，我也一直在思考怎么人可以如此想不开。
到底走到了一种怎么样的地步才会失去活下去的勇气呢？
我在和学校小朋友分享这个课题的时候，常说的就是：把问题说出来，不要把自己陷入极度忧郁的状态。
基本要做的应该就是这样。
只是人越长越大，很多东西似乎变得“很难说出来”--面对着人群，开不了口。
于是许多人就以为，“我应该可以自己解决的”，于是又把它放在心里。越积越多的时候，有些人有办法整理，有些人干脆全部丢掉，有些人却只能看着它把自己淹没。
性格大概也有极大关系。消极积极。乐观悲观。
我昨天在去看电影的巴士途中突然有一段时刻好像感受到这些要走入绝境的人是怎么想的。
因为生活上完全都是烦人的事情，看不到活着有什么意义的。
又或者生命乏味得让人完全失去活下去的动力。
那种感觉我突然感受到了。我想，是因为那样，他们了结了生命。
只是这些人似乎没有想到旁边的人。和忘记了生命中曾经也快乐的时光。
-----------
我昨天看了MUALLAF。生命中有许多我们需要放开的事情。
当看到太阳升起，天空很蓝，和周遭的人甜蜜的微笑时。
生命就可以很美好吧？
-----------
哇劳，星期天叻。
要那么沉重咩？
-----------
祝福大家：快乐，知足，放开。

企图

我企图在这个不公平的位置得到同等的对待，但是却忘了起跑点本来的差异。我企图说服自己不要再去要求什么，却在看到冷漠之后还是难过。我企图站在那个立场去想，却发现我怎么也无法摆自己在那个位置上。我企图告诉自己想太多没有用，却在算了吧过后还是在意。我企图自己解释不公平背后的用意，却不知道这样的猜测到底有什么意义。
------------------
我以为放不开的只有我而已。

两个星期

到学校实习了两个星期。
生活忙碌。
（而且感冒了，一直累累的，睡了很多觉，所以时间更加不够了。不够=充实？）
每天在天未亮之前踏着影子上班。
每天拖着身体踏着落叶和夕阳下班。
每天带着热情上课。
每天带着沙哑的喉咙和满背的汗下课。
每天写那不知道有什么意义的教案。
每天开会，改作业，做简报。
这样的日子要维持至少三年。想起来有些可怕。
但是谁的生活不是重复又重复呢？
倒希望自己对这样的工作不会完全失去热情。
-----------
脑袋还是装了很多有的没的。
暂时的生活就是这样吧。
----------
记录一下。

下午的一场梦

午觉时梦见大学的室友。一个和我住了两年，非常要好的朋友。
只是我来新加坡后，她不久后也去了伦敦。
然后时间空间不知道阻隔了什么带走了什么，我的生活好像就少了她。
然后想起她在英国，我就一阵很奇怪的感觉。在那么远的地方，生活怎么样？一切怎么样？
然后我想起了其他曾经一起住的好朋友。
然后想起前同事兼好友。
然后想起曾经一起生活却不再在身边的很多人。
我突然一阵很失落的感受。
还有那是一种原来大家都已经过着自己生活的感慨。
有生活里已经少了他们，的不舍得，却不能怎么样的，感觉。
完全词穷了。一种奇怪的感觉。
希望大家健康平安。

he's just not that into you

因为看了He's just not that into you.
所以我完全相信，世界上没有很多的例外。虽然那个Ginnifer Goodwin饰演的Gigi是那个例外。如果男人没有联络你，或Do something nasty，或表现没有什么兴趣，或对你很客气，那他真的对你没有意思。不要听你的姐妹妈妈姑姐女同事说的，可能他不敢接近，可能你太好他高攀不起，可能他有什么问题--我们都喜欢骗自己。因为担心下不了台？哈哈。或许。但是最后你还是必须承认，他只是对你没有什么兴趣。（女人很多时候都太看得起自己。）
he’s just not that into you。
然后Justin Long让我明白了。要爱，不要爱那种不懂得爱的人。你付出的他不只不懂，而且他其实连爱人都不懂，你还渴望他爱你？哈，不要幻想你碰上了这些人他会变好。那只是电影。
还有，男人很多时候看到火辣辣的身体就不能思考。请你相信。然后原谅不原谅就请你自己斟酌。Jennifer Colleney不原谅后来也过得很好。
最后，当然也有好男人。Jennifer Aniston碰上的不就是可好男人？哈哈哈。
------------------
接下来的好像没有关系。但是却联想到这个。
喜欢一个人当然就会想拥有他/她。但不是每个人都有机会/能力/缘分去拥有。因此觉得痛苦。
但是如果不去拥有他/她而只是单纯喜欢他/她，那不是就不痛苦了吗？
哈。或许这个世界太实际。就单纯地喜欢其实已经是浪费时间的事了。
（就像如果很喜欢LV就努力赚钱拥有它一样，如果没有办法拥有还想着干嘛？哈哈。爱情其实不就是物品吗？哈哈哈。其实我不知道。）

所谓分析

"你像是一瓶后勁十足的好酒，剛開始不覺得有甚麼特別，可是會越陳越香，適合有耐心且懂得品味的人來欣賞。"

我倒希望自己是这样。最好别人也这样认为。

“表面上你獨立且喜歡主導，不過骨子裡對於愛情的配合與容忍度卻很強，因此再艱辛的愛情你都能繼續走下去。”

她说我是。我是吗？

“正因為如此，才華洋溢、任性自我以及異性緣好的對象，絕對不會是你的真命天子，因為你的自尊心受不了他人自私的折磨。”

偏偏，我喜欢上三个不喜欢我的男人都有至少其中一个特质。难怪。哈哈。因为他们都不是我的真命天子，所以我还单身。^_^

恶心

我只是。

突然觉得恶心。

对很多事情。

虚假。过火。不解。伪装。无聊。愚蠢。

过度的赞美。浮夸的态度。自以为是的清高。

莫名其妙的固执。

（其实除了关于自己的，其他人的关我屁事？

是的，关我屁事。那我恶心也不关他人的事。哈哈哈哈。

我承认，很多时候，我对自己也感觉恶心。

不是吧？这是害喜的现象呢。我可不是圣母。）