真的好累啊.

我不是告诉大家,我进去NIE读一年的书会很勤劳的吗?
嗯.
我在NIE第一个星期.一个星期过去了.
我真的很努力专心上课,但是原来我真的老了,我很努力专心,还是一直恍神;我虽然很想专心,但是却还是让磕睡虫侵袭.
尤其是今天.
我一天坐在那里上了8个小时的课.
然后我只有一个领悟,以后给小朋友上课真的要更吸引人.
拖着脚步回家的时候,我才发现读书也可以好累.
以后星期四要上9个小时,所以星期三谁也不要约我.....:P
然后,课程有一些好不容易.突然觉得自己很笨.哈哈哈哈.
虽然我基本上对学生生活还是享受的.但是
真的好累啊.
(给那些一边工作一边上课的朋友,你们真的一级棒!!)
学如逆水行舟.共勉之.

真的越活越过去

我不是告诉你吗?
我的热情是温度计,遇热则高,遇冷则低.
我知道那是不好的.
最近温度计还变相了.
它变成了情绪,容易受别人影响.
那个别人可以是朋友,同事,家人,
也竟然可以是路人甲乙丙丁.
我真的怀疑自己一直以来学习的跑到哪里.
自己不是曾经还冷漠到把从心里放下的朋友完全排除到生活以外吗?
自己不是告诉别人,只有在乎才会生气或伤心吗?
只是,最近怎么总是波动着大大小小莫名其妙的情绪?
而且还容易生气,容易看别人不顺眼.
连自己都怀疑,这是不是精神忧郁?
我不爱这样的自己.
虽然我知道要爱自己.
(我知道这几天我都是怪怪的,我知道.我只是真的一直在情绪旋涡挣扎.
这是所谓低潮期吧.)
虽然影响不是太大,但是还是快点过去吧.
不然人家又要以为我是那个24小时在电脑前面不出门的怪老小姐了.
哇哈哈^_______^

呐喊

呐喊,听不见.

自己.别人.听不见

听不见.自己的.别人的.

我焦急我失控我突然觉得非常非常空洞.

空间不停不停不停地变大.

自己不停不停不停地变小.

我在呐喊什么.

呐喊.因为恐惧.

我.在.恐惧.什么.

我在恐惧.不知道恐惧什么.

反省

每个人都希望自己的缺点可以变少.
于是我们不停地反省.
到底哪里做错,哪里做不好,哪里可以改进.
有些缺点会让别人不愉快,所以我们设法改.
只是让别人不愉快是不是真的是缺点,就有待思考.
有些缺点会让自己不愉快,因此我们更要设法改.
自己的人生自己要负责,于是大家都想活得快乐一些.
只是,其实反省这回事,常常在做的话,会不会让自己忧郁起来?
我们总有一些东西是不好的.或者介于对与不对之间.于是我们总是在想.
嗯.其实,到最后,想太多并不是好事.反省太多也不见的好咯?
因为想了太多,苦了自己,压力了别人.
反省只是想要自己做更好的人.但是过程,还是必须改进,嗯,积极乐观真的是非常重要的咯.....
(好啦好啦,我知道自己自言自语....是的,最近头脑又犯了想太多的毛病.真的希望把它拿出来晒晒太阳,不让它发霉....)

越活越过去

昨天才发现自己变老.
今天就发现,年龄是一直在老,一些思想行为却是越活越过去了.
竟然为了一件微不足道的事想了两天?
浪费了多少时间?而且,事情基本上已经算解决,但是感觉还是有疙瘩.
只是,想这个行为是没有用的,因为它根本对事情起不了作用.
只是,我还是不停地想!!!!!
我真的是越活越过去...哈哈...
真是一个令自己看了都恶心的自己.
活到这把年龄,一些根本就不该在这种年龄在乎的事情却一直耿耿于怀.
是自己长不大的幼稚还是天真?
哇,真的很看不顺眼!!
性格真的没有办法改变吗?真的吗?
不不不!!!不好的,自己想办法去改.
好啦好啦,发泄完毕.

变老了

我变老了,
于是越来越直接.
不怕得罪你,因为相信成熟的人能理解.(我还是很有礼貌的.)
我变老了,
于是把外表摒弃了.
第一次觉得即使秃着头,胖胖的,也可以那么吸引人.(我还是有理智的.)
我变老了,
于是记忆越来越短了.
第一次发现10分钟前才介绍名字的人可以完全记不起来.(我还是很诚恳的.)
于是我确定,我真的变老了.

姓名算命

花了三块,买个好玩.
原来自己前世是个奸臣,为争权夺利,不择手段,六亲不认.
哈哈哈哈.
姓名算命的结果.今生.
万事不如意(JIAK LAT),权威刚性,太直接(哈,应该有哦),于是人际不好(我真的觉得还好叻....)
一生难得平安(晕晕晕)....
还有许多懒惰写.
准不准?放在心上就惨了....

心

嗯.我不瞒你说.
我有时会觉得,为什么我的真心有人看不到.
我明明就很认真地真心想跟你做朋友.
或者
我明明就很认真地喜欢着你.
为什么你会视而不见?或是把良心当狗肺?
不管在爱情里面.或是友情里面.
嗯,有个声音这么告诉我,因为时间还没有工作啊....
嗯.
如果时间很努力了,还是保持原状,
那么,
就是没有缘分了.
跟那颗心,没有关系...无须太在意.也不要花太多太长的时间在意.

越描

有些东西说多了,就会越描越黑.我是相信这样的.

虽然很多时候我相信,不说别人永远不会懂.

但是,有些东西说了,真的有用吗?

(好啦好啦,我知道只求心安理得是吗?)

补

被撕裂的心
补得回吗?
A.补不回了.
B.补了还是有疤痕.
C.只要两人努力,那还是一颗完整的心.
D.其他.









(照片取自别处)

及时的安慰

不管什么事情.
大家都知道要及时去做.
孝顺父母.说爱你.拥抱.微笑.
安慰也一样.
因为不知道要怎么说安慰的话,怕说出去不得体不好听.
所以我们一直在想.
一直在拖.
拖到一天连自己都忘了的时候,就这么告诉自己,
没有关系吧.他应该明白的.
其实,安慰可以很简单.
一句话,一个拥抱,一个握手.
但是要记得,要及时,要当下.
因为难过的人在意.

家长说....

一个家长告诉我:"他很象小孩子哦....长不大...."
我说:"他对自己还蛮有要求的.对于性格长不大,王妈妈,不用急,这么快长大干嘛呢?"

好啦,我可一点都不温柔...一点都不稳重

这样类似的标题我好象有写过.没有关系啦.
最近我问一个男性朋友,我是不是感觉上很强悍.
他的答案是还好啦,就普通女子啊.(我当下的反应是,那更惨....)
然后他就告诉我,不温柔倒是真的....(我当下就在电脑前面皱了眉头....)
但是我还是很礼貌地回答他,温柔是留给值得的人的...(不然我还可以说什么?)
只是,温柔到底是什么呢?说话要小声?表情要妩媚?动作要幽雅?如果这样来DEFINE温柔,我不止零,大概要拿个负数.
只是这样的温柔真的是温柔吗?温柔倒底是什么东东?
-------------
说起不温柔.
好啦,我就要讲讲啦.
许多人给我的第一评语是活泼开朗有点疯.(这样来说倒是跟温柔扯不上一点关系.)
可能有点小孩子气.(难听一点就是幼稚.)
我记得我在26岁被主任推荐上去副主任的时候,我的校长召见我时那么说:其实,当主任推荐你时,我也是很惊讶,因为你看起来就是......(想了还蛮久的)开心果那种.
OK,言下之意就要说我不够稳重....
只是,稳重与否,真的与工作能力有关吗?
只是,开朗与否,真的与成熟有关吗?
-------
嗯,大家都被刻板的观念所局限.我并不是想说自己多能干多成熟.
只是,外现的东西虽然可以看出一点端倪,但是其实并不是全部.
就好象,虽然我看起来小孩子气,但是可不是乱乱来的.
就好象,虽然我看起来很直接,但是我可不会马上让你猜到情绪.
-------
你捉到我的重点了吧.
对了,你真聪明.就是人心叵测四个字.
当然,这是贬义.
或许我更应该说,眼睛看到的也未必是真相.
所以啊,你是不是要靠更近来了解一个人?(虽然有时靠近了也不一定了解.)
但是如果远远看,你要嘛,就看到美,要嘛,就看到丑,
却看不到,真实.
因为你用的是眼睛,不是心.

想法

关于自己的想法,越长越大,我越习惯说心里的话.
但是我尽量,并在学习,说得客气且不伤人.
只是,我知道,有些心里的话,并不好听.因为说的人和听的人有不一样的心.
或许,我们都习惯听好听的话.习惯听跟自己的心一样的话.
虽然其实很多心里的话,我是在乎,才说出来.
但是后来我发现,别人并不在乎你在不在乎.
(于是,我想,我是不是该选择放在心里,不说.那就皆大欢喜了呢?)
有些事是真的要选择说的.
别人的事不该说.
秘密的事不要说.
自己的事不须说.
而关于想法的事,还是跟值得说的人说.
如果不值得说,可以微笑,然后转身离开.
-----------
我也学习了很久,才学会接受别人不同的想法.
即使不同,也没有对错.
全世界都一样,还有什么好玩的?
只是,要做朋友,还是得有一样的.....^_*

719

参加了719,有了一些想法....但是还在酝酿的.
嗯,很高兴又扩大了生活圈子.
BTW,我很高兴见到大家,更高兴遇到ET这个美丽的活宝....我相信其他在新部落客也一样.
^___^

OK,我承认我晒命....

我先声明,巧克力在最后一天送给大家吃就是不要大家有所谓"回礼"的压力.

我先声明,所以他们的礼物绝对是发自内心的.而我的巧克力也是发自内心的.

我先晒一下命,其实这些礼物并没有我在循中收得多.(原谅我的骄傲,大概就只有这个值得自己骄傲吧.)

而且,新加坡小孩比较冷漠,所以我从来没有期望,所以,我有被感动.

让我比较惊讶的,送礼物的,并不是我最乖的中一班级(虽然我没有期待,但是我真的有点....真的一张卡都没有.WALAU....)

送礼物的是那两班我曾经很不满意,但是后来慢慢靠近的.中四班.

左边的花是六个16岁的大男生一人一朵送的.右边的两瓶香也是他们的诚意.

右边那大大张的卡,是几个16岁的女生用心制作的,然后全班写寄语.还有那个最前面的玻璃摆设,里头写着, WE LOVE MISS TEH.

有一起合照的相框.

还有巧可力饼,FOREVER FRIEND的杯.

还有其他的,...不尽述了.

(其中有两样是同事的礼物,同事之间的交流是极其少的,我告诉你,有很多人,半年了,我都没有时间没有机会跟他们说话..)

送礼物的同学的卡上很多都这么写...I LOVE YOU MISS TEH.姐姐问为什么会这么写呢....我想,大概是因为那些比较大胆的每次说I LOVE YOU MISS TEH的时候,我都会说I LOVE YOU TOO....所以大家都在卡上写上I LOVE YOU吧.

新加坡的小孩不是比较冷漠吗?呵呵....原来,热情还是会被发掘的.

当我送巧克力给大家吃的时候,有些大男孩竟然很不好意思告诉我,老师不好意思,我没有礼物送你....然后我这么告诉他们,送什么礼物,不用啦,你加油就好.

还有一个16岁很安静的男生跟我走下楼,然后他问我,老师你最后一天了啊?我说是啊,但是明天还会去.他竟然迅速地拿了一张看起来是当场做的爱心(在左边最前面),说:送给你.我谢谢还来不及说,他就走了.(小朋友,你不知道,这可是最好的礼物了,因为里头有你的在意啊....)

小朋友的用心,我真的很感动.

虽然我是来晒命的,而且我真的感动和快乐.

但是我真正想告诉你的,当老师,最大的幸福,是看到小朋友对你的在意.

(其实我真正最感动和最骄傲的是,小朋友那么写到,YOU ARE ONE OF THE BEST TEACHER....虽然他们的定义是不明确的,但是,老师能够得到这样的认同,是不是也足够了呢?)

所有进来的老师,这是我们前进的动力了,不是吗?

有一点不舍

原来,我真的有一点不舍.
原来,这生活了半年的环境,真的让我有一点不舍.
不过没有关系,只要留下的回忆还不错,就足够了.
嗯,大家,后天我在协和的生活就要结束咯.
结束那曾经让我掉泪的,
结束那曾经让我欢乐的,
结束那曾经让我烦恼的,
要跟我亲爱的学生说再见,
再跟我亲爱的同事说再见,
嗯.如果我们再见,将会是更美丽的缘分.
尽管没有想落泪的冲动,因为并没有真的分割不了的感情,
但是,原来,
我还是有一点不舍得.
(当然,要去读书,有很多很多的兴奋....)

希望一点点的巧克力,能让你不会那么快忘了我^__^

微笑

我最近很空闲.
很.空.闲.
虽然那个脑袋还是喜欢无聊地一直在想.
一直想一直想.(难怪我嫁不出,想那么多无聊的事,谁敢要?^++++^)
但是,但是,
我的脸上一直有微笑.而且很容易就微笑.
大概是没有什么烦恼吧.
心里虽然有点空空的不踏实,但是就是空空的,
就能装入很多简单的事,
然后能很快就让嘴角有美丽的弧度.
虽然没有升职加薪的好消息,
也没有象某人和某人甜蜜的爱河,
更没有某人有宝贝的满足....
没有中马票
没有变瘦了
但是,
这样也很好.
因为,最近,我很容易,就能微笑.
所以祝福你,如果不太好,
雨过天晴的道理一定要记劳
错不了....
^_____^

问心无愧怎么解?

哈哈哈哈哈.
我知道又无聊了.
但是怎么解呢?问心无愧?
我们不是常说吗?问心无愧就好.
但是我们会不会一直活在自己的标准里,所以以为那样问心,它告诉你OK就是OK呢?但是真的OK吗?
尤其是
好话说多了就虚伪
说少了就刻薄
要说得刚刚好又很难.
那多和少又怎么拿捏?
别人的话听多了自己难过
不听又太自我
所以要怎么平衡呢?
哈.我知道我又无聊了.
或许,真真心心的.不管多少.真心就好吧?
问心无愧?心它说不说谎?

无聊语录

我真的不知道自己是不是很无聊.
还是生活真的太空闲.
所以我总是无聊地在想别人讲的话.
然后开始更无聊地想自己的话有没有得罪人这种无聊的事.
最近,还无聊到总在黑白之间游荡.然后在想世间是不是灰的比较多.灰果然也是无聊的颜色啊.
然后看别人的字听别人的话,无聊地想原来拿捏恰当很难做得好.自己更是有时太满有时太亏了.
哎....无聊的时候想这么多无聊的事,是不是要告诉自己我的人其实也真的很无聊.

最近,爱上了云和月亮

那天去了公园,和翘翘板聊天.

从夕阳看到月亮.突然很多小蚊到访.

昨天晚上从MOUNT FABER走到ALEXANDRA,

SOUTHERN RIDGE的桥让我很快乐.

他和她的陪伴让月亮,有光环.

今天和姐姐姐夫宝贝去动物园.

太阳很大很大我还是很享受,

虽然因为三点没有咖啡而差点睡在狮子的家.

那只伪装的长颈鹿突然逃跑,

害我叫了一声让姐姐咧开嘴笑.

蓝天有云朵的陪伴,

骄傲得让我忍不住看着它吹口哨.

反正,不管太阳月亮还是云朵,让我的感觉,很美好.

不敢

你那么娇艳

我走不过去

摘

不敢

小心翼翼

怕

越过

你框起来的

雷池

如果你长这样

我就会脸红心跳....

(伟伦,特地找给你看的...)(KODO,口味重?我喜欢CHEESY的东西...哈哈哈.)

郑斌辉

我真的很喜欢郑斌辉的样子.
还有他那高大的身材.
但是事实上我并不是他的影迷.
对于他,我其实几乎一无所知.
但是只要有他的戏出现在电视,我就会捧场.(因为基本上我是不看电视剧的,尤其是新加坡的...)
他是少数我在电视上看到会心跳的男人.
我常说,如果我在街上遇到他,我的口水不知道会不会流下来....
只是,我真的只是喜欢他的样子而已.而且是近两年才特别喜欢他的.
如果要说TYPE,他应该就是我最喜欢的TYPE.哈哈哈.
但是我知道梦不可以发那么多.
只是我真的很会做梦,天天起来都会记得.为什么从来不曾梦过他呢?哈哈哈....
有一些男人的外表是你无法抗拒的.我相信.(姑且不去管他内心是怎么样的,又不是可以嫁给他,你以为我真的发梦咩...)

勇敢地爱?

最近在报纸上总是看到那些因为爱而伤害的新闻(当然很不值得鼓吹).我不知道这算不算爱....因为我没有那么疯狂的情绪出现,但是如果爱他,你愿意这么伤害他吗?我不知道到底是不是因为那种爱已经到了不受理智控制的情况,或者说,那真的是精神上一种疾病了.那已经不属于一种勇敢了吧?
我从小到大在爱情里面最勇敢最大胆的事就是那一次也是唯一一次的表白.但是,即便表白在动作语言上都是平静的(即使心里是无限澎湃),甚至有一点象两人在聊天一样.我喜欢你没有说出口,一切都在意会之中.但是他的不喜欢你也没有说出口,一切也在意会之中.然后一切的情况都在平静下结束.
其实,我很佩服那些勇敢地爱的人.当然不是那种病态的.
他们看起来或许很疯狂.或许.
象那种可以跑到喜欢的人面前紧紧抱着说爱你的(虽然很DRAMA,而且结局也不一定好),我很佩服.
象那些即使知道对方有了女/男朋友也继续让对方知道继续不放弃的那种人.
象那些大胆表明自己的情感不害怕不恐惧的人.
一般人都抑制自己.当抑制不了的时候就偶尔失控.象面对感情的我.
所以我宁愿就真的完全压抑.那就可以真的做到不打扰的情况.
或,完全勇敢.
但是我不敢勇敢.因为我还是很要面子的.
却也无法完全压抑.因为有时我很没有理智.
我很害怕没有讲会后悔.
但是我又怕讲了会后悔.
所以我佩服勇敢的人.虽然我不知道他们有没有为他们的勇敢而后悔.但是他们这么轰轰隆隆地爱一个人,应该是很美好的回忆.
-------
哈哈哈.我只是觉得.只要不伤害,应该就还好了.
因为自己(曾经)很喜欢一个人啊.
喜欢到恨不得可以走到他面前,紧紧抱着他.
所以,请不要怪那些很勇敢的人.他们应该是爱到无法控制自己了吧.
^_____^

随便写写

1)因为没有特别想写的东西,又很想写东西,所以也就随便谢谢,聊聊生活,谈谈感受.
2)最近工作真的很闲.该交接的已经交接了,工作量少得有点不安.作业放慢慢慢改,怕改完了没有东西做.哈哈哈.
3)最近很多身边的朋友都有新恋情.没有恋爱的朋友也很想要.姐姐今天才问我,你如果变老姑婆,会不会是怪怪那种.我说,我应该不会啦...而且不要诅咒我啦....姐姐说,随便找啦...我说,随便都没有,而且没有心情啦~
4)最近很早下班,因此都去带涵下课.很享受我们一起回家的那一时刻.我们会去咖啡店买咖啡和MILO,然后我慢慢牵着她的手一边走一边喝...然后我们都会去玩那个进乒乓球的游戏...涵一般玩五次会把乒乓连成一行一次,得个小礼物.这妞很SWEET,走在路上会有人逗她...然后我在想大家会不会把我当她妈?哈...
5)没有什么特别的事情发生.生活静得有点吓人.上上网,看看书.一天又过去.
6)最近的周末都有回家,自爸爸进了医院,我的驾车技术有了进步.这是一件好事.有爸爸载的时候,一直有借口不去驾,因为很怕.有些东西真的要逼着自己去做,才真的能做到.(家门口三分之一的地方有个消防喉,车要泊进去几难一下的...结果本来死不不敢想自己泊得进的自己,竟然"咻"一下就泊进去...)
7)最佳发现自己的眼光和第六感其差.所有感受到的,原来都是错的.不管看人看事.原来自己是个差劲的人哪^_^.
8)准备去上课.当个好学生吧...这是我现在最重要的寄托咯.
-----
祝大家快乐咯.

歌词再分享

哈哈,还是只是想分享.分享得多,那就会有再写再写好的动力.(老大的分享有动力哦..虽然写得不好,但是真的很爱写呢....那时候啦~)

原来
你说 你们在一起了
我假装很快乐
天空突然暗了
终于明白心如刀割

我说 那么先恭喜了
心跳停了片刻
咖啡异常苦涩
以后该如何面对呢

原来那个拥抱是假的
你怎么可以不说明白呢
这些日子你给我的
原来只是对我的施舍

原来都是自己误会了
甜蜜全都是披着羊皮的
以为自己是公主呢
原来从不是你的选择

哭了 我终于哭了

失眠
三三两两的绵羊
在我脑袋中趾高气扬
无视我歇斯底里的模样

睡眠踉跄地逃亡
睁开眼望向过往的窗
看见你渐渐清晰的脸庞

啊 这个失眠的晚上
只有思念在嚣张
孤独的月光
照在单人床

啊 这个失眠的晚上
卸下人前的伪装
无法再隐藏
强忍的泪光

你(这个才是林晓培的FEEL)
你的黑框眼镜 藏着深邃的眼睛
你的俏皮笑容 藏着聪明的个性
你的性感嘴唇 藏着动人的声音
你的整个灵魂 已经深深把我勾引

你戴鸭嘴帽子 是否想隐藏表情
你穿鲜艳衣裳 显出你不羁性情
你爱村上春树 逃避不完美实情
你的三言两语 打乱我伪装的平静

一举一动一句言语一个表情
轻易俘虏我那收藏角落的心
是魔鬼吗我怎么能还不相信
忘记放弃你的迷人我还不行

我明知道这样下去悲伤一定
倘若能够轻易离去谁要伤心
脑海总是不停掠过你的身影
是谁叫我如此迷糊不懂清醒

我叫天不应叫地不灵

车窗外(我自己很喜欢第二段,很白,却第一次白得很真实.^_^)

握着方向盘不知目的地
车里充满你的每一言每一语
你说我们不该在一起
日子没有你会写意

忍着的泪滴终于也缺堤
脑中反复播着你转身那么急
我竟然开口说祝福你
掩饰失去你的焦急

车窗外 每个影子都是你
你狠心地那么彻底
我去哪里
找留你的勇气

车窗外 景色依然很美丽
你却已经远远离去
这么轻意
就永远失去你

月台

每每乘上捷运,女孩总习惯经过那个捷运站时望向月台.
希望寻找到熟悉的身影.虽然一次都没有成功.
------
日子总象被老虎追般一直往前逃,也不回头看看后面追得那么辛苦的人.
"等一下啦,不要跑那么快..."女孩心里总是那么呐喊着.
女孩在人群中象个没有五官的人行走着.(因为旁边没有人会注意到底平凡如她长成怎么样.)
而女孩也在匆匆的行走中闭上了眼睛和耳朵,心理在想着生活该烦的事.只有在那个月台,她才睁开眼睛,专注地用心地寻找.
希望可以看到他.就算身影也好.
已经不知道是喜欢还是习惯了.反正暂时也不会改变什么.
------
追日子的时间里,唯一让她期待的,就是,那个月台,
能出现,那个身影.

阻塞

看到瓦先生说的脑袋象早晨的高速公路般阻塞我就发出呵呵的笑声.
的确,虽然我仍然有的没的不管三七二十一地在写,我的头脑的确也象很久没有"通"的沟渠般阻塞了.惨,还是臭臭的.
不过反正我不是走才子才女派的,也不是唯美文章的崇拜者,所以我还是管他的把很多很多乱七八糟的字字字字放了上来.
格格说的,我是最真实的阿晴老师.
于是,所以,因此,虽然我真的很想写一些什么,但可不象从前一样发生一件小小的事就可以写多多多多.日子还是一样过,没有比较精彩或平淡,但是坐在电脑面前就再也写不出好东西了.还拿了什么丢人现眼的歌词上来分享.哇哈哈.只是想证明自己的其他九指没有残废.但是其实也只是COPY AND PASTE.
刚才唱我最爱的K竟然脑袋也象写字一样当掉了.很想唱,却不知道要唱什么歌.
就象很想写,却不知道要写什么一样....
够力.够够力.够够够力.
反正味同嚼蜡也好,鸡肋也好,谢谢你读完我的这一篇.

歌词分享

我曾经有一段时间很喜欢写歌词.是在没有曲的基础下写下的.其实在天空曾经分享过两首,今天再和大家分享一下其他的....不要笑那么大声啦,那是曾经年轻的记录...

搁浅的鲸

我努力
寻找频率
企图找到可依靠的你

我努力
游出海里
即使受伤也没有关系

我是那搁了浅的鲸
宁愿相信
人类无法兑现的爱情

我是那搁了浅的鲸
失去呼吸
也要得到虚伪的爱情

不必说

曾经你的口头禅是“我们”
如今许多事你都不闻不问
爱情已降温
只剩下了责任
为我开门
你很早已不肯

你的拥抱已变得不认真
约会时总是让我等了又等
热情已变冷
你已不开心门
如今我们
还输给陌生人

不必说
大家都知道为什么
感情的戏无法重播
就无须一拖再拖

不必说
还要守住什么承诺
这样下去会更寂寞
分开我会学洒脱

公车(嘿,这首写词人瑞业说还不错哦...)

难过的情歌唱多了
日子变得不快乐
已经不去想你了
为何无法对你舍得

天空很蓝我忧郁着
因为心里湿湿的
心里像少了什么
爱上了你值不值得

泪流过了
我挤上回家的公车
到站了愿不愿意都该下车
你的心里装不下我这搭客

泪流过了
我是不是该放手了
这趟公车我只是一个过客
总没有办法留着你的什么

我知道(惟有这首,可以用氧气来唱....)

v1
我只知道自己爱哭泣
尤其遇见了你
变本加厉

v2
我也知道不能够爱你
更不能再想你
我想忘记

bridge
啊 思念常常把我埋起
满满是你

chorus
心里的火炬
你把它燃起
要怪我自己
放肆爱你

心破碎支离
已无法拼起
你却在原地
不愿靠近

我还在这里
无法离去

从今以后（配威全的曲,是电台的一个节目）

六月的午后 偶然来到这港口
记忆从不曾遗漏 那段曾有你的守候
熟悉的码头 留下脚印的轮廓
曾经我们相拥一起看着日落

记得那天你曾对我说
（如今像流星一样遗落）
你会一直陪伴在我左右
（原来是随口说说）
离开才发现爱得不够
（爱情迅速溜走）
对不起说了我也一样难受

chorus
从今以后 一个人走
游荡街头 空出双手
从今以后 你不再温柔 承诺

从今以后 就算难过
再也不能 靠在你的肩头
等你来宠一宠我
从此不再能够

烟霾(那时好象正是印尼大火烟雾弥漫的时期哦...)

最近 空气烟霾
让呼吸困难起来
缺氧让我常发呆
脑袋也阻塞

烟霾 无法散开
看不见一公里外
多么像我们的爱
看不清未来

你还在不在
每次离开
都那么快
我已看不见你对我的爱

爱只剩残骸
免死金牌
也一样无奈
是时候把牵着的手放开

我伸出手拨开烟霾
一个人走会自在

等

咖啡冷了
你怎么还不来呢
电话响了
还以为那是你呢

街灯亮了
我等到夜都来了
泪也干了
我还在盼什么呢

你还在她的家聊着
这样等着
是我的选择
不是不放手让你快乐
只是不清楚爱情规则

我还在孤寂里守着
你的独特
总让我挫折
不是不清楚有舍才得
只是要你说明白罢了

不要再问我(有点愤怒少女,是吗?)

不要再问我
我什么都不想说请你立刻放手

不要再烦我
和她的亲密动作难道是我看错

不要再找我
我不想再做傻瓜不想一错再错

所有的承诺 对你来说 是错

昨夜和寂寞逛街头
看见你牵她的手

看着你还想说什么
我和泪水转回头

啊 就算没你的温柔
就算从此寂寞
我也不会再回头 再回头

不要再问我
我什么都不想说请你立刻放手

不要再烦我
和她的亲密动作难道是我看错

不要再找我
我不想再做傻瓜不想一错再错

所有的承诺 对我来说 是错
------------------------------
这几首还算可以见人的.其他的,哈哈哈....
分享而已吗....:)

思念,很轻

思念

变得

很轻很轻

似乎不见了踪影

却

渗透空气里

来啦来啦

详情点击这里