随....想

嗯.车窗外的景物是不会定格的,所以我的脑袋也不会定格.从功课的内容到昨天的梦境,从聊过的天到经历过的事,从一个人的脸到另一个人的笑话,从中三百万怎么花到过年要做什么.我都可以想.我是想很多的人,我承认;我也承认,想的东西感觉上没有营养的比较多.但是,它们却成为我日常习惯的一个,习惯.于是,我的二十分钟可能可以想二十件没有关联的事,里面十九件大概是想了也没有意义的事.
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我喜欢看别人MSN上署名旁边的那一行字.
有些人永远是只有名字的.
有些人放上座右铭.
有些人写了最近在干嘛.
有些人会写,他的心情.
FACEBOOK那一拦,SOMEBODY IS....
有人放近况.
有人放心情.
我喜欢看这些文字,来想想你最近在做什么.仿佛不用做什么,就知道你在做什么.
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我很喜欢想七想八.
如果遇上喜欢的人更是想九想十.
但是我觉得那不是男生喜欢的.所以他没有喜欢我,其中一个原因也是这样吧^_^
但是在友谊里面我没有想太多.我很少会想我和你合不合,因为如果不合,我们自然就会走远了.
我觉得,友谊是所以的感情里面,最没有资格要求的一拦.我只希望我的好运气一直都在,一直都会遇到很好的朋友.
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我要开始想我的三十岁了.开始想三年后的事.开始想新年的愿望.开始想明天早餐要吃什么.

亲爱的，生日快乐

已经好久没有在BLOG上给人家献上祝福了。

嗯。

但是我要在2008年10月31日这一天，

把我的心整个给你，

祝福你，

生日快乐，梦想成真。

亲爱的阿佩。

要非常非常快乐哦。

总算...

我告诉你，我从来没有出过新加坡以外的国。这是很三龟的一件事情，我知道。

我曾经那么说：如果给我第一次出新加坡以外的国，我不会选其他地方。

小时候，家庭环境不允许，出国等于天方夜谈。

长大出来赚钱之后，刚开始当然不舍得，因为赚得很少啊。

当有了一定的积蓄（也就两三年前的事），我就开始说，我要出国。

不是没有时间，就是要去的人临时有事，不然就是不够积极，

还有，很怕飞机。

于是我那么告诉自己，今年，我一定要成行！

结果，昨天，就上网定下了我有生以来第一张出国的机票。

（老实说，没有想象中兴奋，所以我知道自己不再年轻。）

但是，我却很期待，因为除了地点之外，

我竟然，一出新加坡以外的国，就自己一个人乘飞机。

虽然还不算是一个人的旅行，因为那边有朋友在，

但是，真的有很奇妙的感觉。

而且，今年的生日，要在哪里过。

（我可是一个很注重生日的人哪。哈哈。）

嗯，台湾之旅。

总算，成行了。

（此文昨天夜里完成，竟然写成第一次出国，今天经两个双子提醒，才发现，我不是人在国外了吗？赶紧修改，只为证明自己是马来西亚人。你知道得啦，现在叛国贼的名义，很容易被冠上。HUHU ）

第一次.算什么?

如果第一次见面就没有了下次.第一次就是永远了.但是这种第一次,大概也真的没有什么所谓.因为反正就不再见面.
如果还有很多的相处,我相信,那第一感觉就不再那么重要.因为我们会看到人的心,如果我们够用心.
那第一次见面算什么呢?如果你还执着第一次见面的感觉,我想问你,你在执着什么呢?
我真的相信,真心诚意是会被看见的. 如果你有在用心与人相处.
如果看不到,那就只有两个原因:
1)那个人没有. 那就too bad.
2)你不愿看到. 那就是very bad.
我在反反复复很多的相处下,相信了,第一次的感觉,有时,真的是不真实的.然而自己,却执着了那么久,所谓的第一次见面,的感觉.

不管事情大小,就是报告一下

报告报告,旧的相机不好操作,慢得像乌龟一样,

于是我买了这个...嗯,我喜欢的蓝.

就是报告一下,而已.

聚餐

火锅。聚餐。愉快。

记录。

（我好象就是电灯泡，看得出吧？）

嗯...总要有些什么期望吧?

再也不做这样的人...

(应该说,努力不做这样的人吧?)

这是我的新期望哦....

最近...

最近都在写吃喝玩乐的事,好象少了一点什么.
是啊,少了一点心情写照吧?好象也写不出什么了.
日子一样地过,赶作业,赶去玩,
忙睡觉,忙上网,忙找资料.
就在一片赶赶赶忙忙忙的日子里面度过,没有了,思考.
但是,忙却没有让我不快乐哦.我还是非常地快乐的.
只是,是的,最近很少在思考什么了.什么也好.其实那样也好.
这样就不会一直是个"想太多"的人了.
其实最近家里,就阿姨那里发生了一些事情,妈妈在烦恼,我也在烦.今天还因为火气大了些挂了妈妈的电话.结果和姐姐讲起时又眼眶湿了,因为内疚啊,觉得自己对妈妈态度有点差.嗯,这大概是最近想最多的事情吧.
姐姐就说我啊,心里真的非常软弱,一点都不坚强.我告诉她,虽然我很软弱,但是我还是很勇敢去面对啊.结果姐姐竟然说:那是因为逃不掉,你没有办法才逼自己去面对的.
不知道是不是因为姐姐一直都是很坚强的人,于是我就变成软弱?还是自己本来就是很软弱的人呢?其实我也不知道呢...
但是我真的觉得,即使自己很软弱,自己哭红双眼还是会去面对的.那么是不是已经算很好了呢?(我可能有点在安慰自己啦,心里的建设的确也要加强再加强吧.)
怎么讲起这个了呢?呵~就是那种会突然乱说话的人吧.
最近啊,其实还不错.^_^

PS:身体痊愈咯...真是个健康的人哦,小病很快就被我赶走了,HUHUHU...谢谢大家的关心咯...

身体抗议咯

已经很久没有生病了。星期三有点不舒服，吃了药把它压下，又生龙活虎。
星期四和同学吃饭时还说自己很强壮，就说啊，去了云顶去了麻坡很累还是不会生病呢。同学还说我，你真的很BANG！
结果叻结果叻，今天就生病了。星期六和星期天的约会通通取消。心里很不甘愿，把这个周末献给感冒。
姐姐说，你真的很奇怪，星期一到星期五上课做作业那么累了，星期六星期日非要出去不可吗？（因为本来还是坚持要出去的。哦，就是不甘寂寞的人嘛....)
其实不是很严重啦，就是流鼻涕，头小晕，只是太久没有生病了，所以从下午一点睡到六点多，睡个报仇。现在当然好一点咯，不然怎么来BLOG？
我想是因为这几个星期来，周末去玩，周日赶功课到很迟，结果身体不能负荷吧。不能不承认，自己不再年轻咯。
咦，不知道是不是去小印度和印度人“狂欢”过后，又和大伙笑得像疯子似的才耗掉所有元气呢？HUHU。
祝大家屠妖节快乐。顺祝大家身体健康。

许愿

我非常喜欢许愿。不放过任何自己知道然后可以许愿的方式。虽然我知道，愿望不一定成真。或者说，根本不会因为许愿而成真。
那天在A FAMOSA古堡上，有一口许愿井（？洞？）。
我把三个硬币投下井内。第一，第三个硬币顺利达到井里。偏偏第二个，留在铁架边缘。（看上图）而铁架之上自然还有一个铁架，所以跟本不可能把掉落在边缘的钱踢或拾再丢进去。
于是我就很沮丧。（虽然其实我的第二个愿望有点乱。）当CORINNE说可能两角不够叫我放五角而我认为可能太多我要放一角时（省钱啦），雷门开口了，大意是说，丢进去洞里很容易，丢到边缘上才难，证明愿望要实现了。
结果容易满足的我当然大喜，收起那第四个硬币。
愿望哪可能那么容易成真呢？我自己当然也知道。只是我想，有些不实际的寄托也许才是生活里的惊喜啊。
好吧，就希望愿望成真！

影

我喜欢走在人群后面，拍你们的背影。总觉得，背影留下的

是一种看不清楚的美。

大家朝同一个方向出发，心和脚步一致。只是有时你们有点快，背影，更是朦胧了。

追不上，但是我享受这种距离美。
而我知道，最后，我一定跟上大家。

但是其实我更喜欢你们在镜头前，笑着，闹着；
大家美丽的倩影留在镜头里，留在心里。

最后，我也要你们记清楚，我的“骚”影。要记得，这个晴。

大家照的照片都很精彩。于是我就贴上大家没有照到的。呵呵。同游的记忆很美丽，彼此的友谊也请大家，好好珍惜。

决定不多话,过去的周末去了你猜我去了哪里?

如题.

有一天,我要跟她一样

她的一千个日子,已经自由了.我,还在干嘛呢?

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我在这三年多里,明白前明白后,

不断周而复始地反省,沉溺,再反省,再沉溺.

也那么赤裸裸地把那反反复复的情感,

一丝不挂地呈现给大家.(好害羞哦.)

我曾经以为啊,写出来就会好了;

我也曾经以为啊,写出来别人会笑,也就不敢想念了;

但偏偏,我还是会想念,想念了还是会写;

完全只是因为个性的白目,

和相信大家,能体谅.(哈哈,先下手为强.)

于是当下就会毫无顾虑地,抒发.

(我现在心情很平静,完全不澎湃.)

那么不隐藏大概也为自己带来伤害吧.

即使平常我也还蛮随和可爱亲善爱帮助别人有爱心,哈哈哈...

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但是常来这里的朋友提起我对爱情的态度,大概也只有猛摇头了.

但是,我完全没有在执着些什么.

也完全鄙视那种以为爱情纠缠越久越深情的想法.

只是自己那种不干脆的性格.

但是我要辩护哦.我真的有在进步啦.

虽然步伐有点象乌龟.

我曾经有点急,然后讨厌自己.

现在没有在急了啦,急也急不来啊.

每个人的能力都不一样.

但是我知道,有一天,真的会自由的.

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你看,我又赤裸裸了吧.

(真是不知羞耻的我...这么暴露确定大家都要看吗?哈哈哈....)

我喜欢

我很喜欢,这张照片.

虽然五个人加起来已经要150岁了,还在装可爱.

虽然旁边有人嚷嚷,受不了,还Act cute.

但是我还是喜欢这个感觉.

(哦...这是为了要送给一个很可爱的日本妹妹而拍的...

但是我觉得,大家都好可爱哦...)

我懊恼...我微笑

我曾经不只一次为自己的某种特性而感到懊恼.
就好象,自己容易紧张.
尽管我一直认为,容易紧张是可能因为整个性格造成,或者说自己是容易紧张的体质(你不要笑,体质是有研究的).
但是我也一直老是认为,就是因为自己长得不够成熟,所以才会紧张.
例如,我明明教了这么多年的书,现在在读书的时候要我出去示范教学,我还是会紧张得半命,甚至会因此混乱.我老是认为,那我过去几年不是白活白教了?
例如,要我跟老师说话.
我把这些归咎于自己长不大,只有长不大的孩子才会紧张,才会表现不稳定.
我会因此而懊恼.然后不只在事后一次一次埋怨自己,你干什么啊你?你已经老得可以叫老处女了还会为小事紧张?
不过不知道为什么,我今天终于微笑了.为这样的事.为自己常常的紧张.
我告诉自己,你已经很努力去克服了,所以有在进步,是不是?
我告诉自己,如果你真的因为是长不大,那也不需要自责,因为我们必须保持赤子之心啊.
当然,克服紧张的工作还是要做的.
说起赤子之心.
嗯.29岁的我会紧张.很好奇.很好玩.想法有时侯很小孩.
可能有一些29岁的人会认为我怎么还幼稚得那么样呢?
但是有什么呢?只要我做决定的时候很明确很理智.只要我做事情够负责够完整.只要我生活上不依赖够独立.
想法有时侯很幼稚又怎么样呢?
只要我觉得我的生活没有过得比较不好,我是不是应该好好爱自己,好好微笑着?
我努力去掉自己的不好的.努力看到自己不错的.
然后好好爱自己.
所以今天,我又想通了这些事.

简单的快乐

记得,朋友的姐姐曾说我是一个简单的人.
那时的我十五岁,讨厌这样子的形容,总认为那听起来是一种幼稚的形象.虽然我并没有搞清楚所谓简单是什么简单呢?
今年我已经二十九了.
虽然已经不再觉得被形容是简单的人有什么不好,但是,我知道,简单,好象已经远离自己很远了.
那么复杂的世界,简单一点,是不是比较好?
当然头脑简单听起来就有一点贬义,但是如果一个人真的有简单的头脑,他是不是比较可能有简单的快乐?
简单的要求,简单的快乐,简单的生活--我不知道多少的人追求着,但是我是.
然后我今天发现自己(或者也能说是大家),很容易因为简单而快乐起来.
纯粹一杯很好喝的咖啡.
纯粹一张拿A的成绩单.
纯粹一个很特别的微笑.
我们都可以愉悦起来.如果我们懂得集合这小小小小简单的快乐,再把这种容易快乐的情绪运用在自己的生活上,我想,
我们在那个昏昏混混的生活里,即便忙忙盲盲之后,还是能找到
平衡.
(但是,我们好象都还不懂.)

无言

秀才遇到兵,有理说不清.
我不是秀才,也没有遇到兵.但是我能体会那种感觉.
不知道为什么总是有人不好好说话.或者老是说出反对的话.
不知道为什么有人总是认为是别人的错,他自己没有错.
结果搞到我,不知道怎么说,所以我选择沉默.虽然,我知道,这个方法,其实也不好.

幸福不是拿来炫耀的?

哈哈哈哈.
刚刚ET在BLOG里面告诉我,有一个美丽的小姐说,幸福不是拿来炫耀的.
哈哈,我自己认为自己很屌地回了她,是啊,因为它是拿来招摇的.哈哈哈.
我还那么告诉她哦,其实真正了不起的是,你即使拿来炫耀别人也觉得有道理!
哈哈哈哈.虽然我真的也觉得内敛的人看起来是比较有气质的,但是我老认为啊,可以高唱自己幸福快乐的人其实是最勇敢的.
当我们可以不在乎别人的眼光,欢呼自己的快乐,又没有伤害到谁,有什么不好呢?
而且我们必须相信旁边的朋友都是能真正为你快乐的人,不是吗?^__^
哈哈哈.不过呢,我讲而已啦.我有时也很怕别人说自己太放肆而选择噤声的.所以,有时,我也是在别人眼光之下的卒仔.
人家大声唱,"幸福,我要的幸福,在不远处"的时候,我一般保持祝福心态.除非他/她是....哈哈哈....

<错误>郑愁予

我打江南走过
那等在季节里的容颜如莲花的开落
东风不来，三月的柳絮不飞
你底心如小小寂寞的城
恰若青石的街道向晚
跫音不响，三月的春帷不揭
你底心是小小的窗扉紧掩
我达达的马蹄是美丽的错误
我不是归人，是个过客……
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大学时代就很喜欢的诗。
所有的意像看起来不是什么。但是听起来感受起来却是一种无奈。
所有紧闭的心扉，是因为归人尚未出现。
最近重读，依然觉得它的凄美。
与你分享。

给你

嗯。我一直要自己把想念淡化。
但是谁都知道越要自己那么做，后果越是难受。
我只能用一个方式去知道你好不好。偶尔真的忍不住了，当然也会破格。
如果打扰，如果。我也只能说，对不起。
因为我真的不知道要用什么方式，自己才能走开。
我想，自己真的很喜欢你。
然后，就没有然后了。
你总是这样跳出来。毫无预警的。
吃饭时。睡觉前。巴士上。
唱歌。看书。
连自己都忍不住要呐喊：喂，你够了喔。
其实自己知道，是没有什么办法了。
近500天的日子仍然不能带走什么。
你的冷淡仍然不能带走什么。
没有见到你仍然不能带走什么
我知道，就等时间吧。
我最厉害的，就是等。等时间，带走吧。所有对你的感觉。
我每天都在想啊，如果我在街上看见你牵着她的手，我要用多大的力气才有办法说你好啊；然后我再想，我要用多少的勇气才能把一片一片的碎片粘好；然后我要用多少的时间才能再微笑；这些我都想好了耶。
想好了。就应该比较好了吧。
反正，现在的我，就是没有办法了。
所以，我想，接下来对自己好一点吧。允许自己，用力想念。

平静的星期六

星期六，星期六耶！我竟然窝在家里写BLOG！
哈，是的，今天没有人约我，我也没有约别人。于是我整天在家，除了看了三份报纸，做了半天褓母，做了一点功课，看了一下电视--是的，我的星期六已经很久没有那么平静了！
一点都不奇怪。我记得刚来新加坡的时候，星期六星期天是不休的，所以早早要入睡。至于休假的两天，也多数是一个人出外，因为那时朋友很少很少，而且周日谁有空和你出去啊？所以很喜欢热闹的我，其实也曾经一个人那么度过。
我在吉隆坡的时候，享受一群人的热闹，也享受一个人的平静。那是一个很自在的自己。
但是刚来新加坡的时候，因为是真正没有什么朋友的时候，老实说，前面几个月真的很难过。一个人已经不再是享受，是一种寂寞。
但是当我渐渐习惯了寂寞的时候，寂寞真的也没有什么了。只是这样的时刻也没有多久，慢慢的，我的生活圈子括大了，朋友多了，交际也自然多了。
所以当我逐渐习惯周末很热闹的时候，曾经一度，我非常害怕安静的日子。
我需要很多很多的人，很多很多的声音，来填补我心中一种不知为什么出现的不安。当然，那也是因为我享受和大伙的相聚。
是直到最近，我才慢慢找回我的平衡点的。
（可不能因为想逃避一些什么而拼命找东西往心里面丢啊。）
我希望自己真的能找回，那个，一群人很享受，一个人很自在的，我。
会的。我知道。因为今天，我的不安，只出现了一下，就离开了。

短程的回忆

前言:
今天是开斋兼儿童节,祝大家非常快乐.
早上睡迟了没有出席球局,下午和傍晚的KARAOKE和日本餐又兴致缺缺.(我是真心向你炫耀我有很多约会的.是不是很红叻??哈哈,屁啦,有时我闷到发慌,约都没有人要出来.今天又累又懒惰,就有一堆邀约咯.....)
结果选了去看电影.而且还是一起去云顶的人.哈哈哈,是不是一段短程之旅急速促进了彼此的感情?嗯,所以我要借此记录一下,我的云顶之旅.来咯来咯....

启程咯,我最喜欢的交通工具,即便他没有美丽的外表,

我还是幻想火车上有浪漫的邂逅.

我的云顶,等我哦....我的住宿....还蛮不错的,我一个睡一张双人床耶...我的室友.凌晨三点钟真的还蛮冷的.我喜欢这样的气温....我的郑秀文演唱会.由始至终,只有你一个....云顶的星巴克还真是人生一大享受.照片中的LATTE不是我的.BRUNCH是OLD TOWN的NASI LEMAK,yummy...我的旅伴们....

忙碌的日子里有这样的出游,虽然身体有点累,却是心灵上不错的充电哦....大家都很忙碌,谁不是呢? 生活本来就是这样嘛,不然用什么证明你活着?哈哈哈.歪理啦...实在的,不要忙到难过忙到没有方向忙到什么都失去就好了.:)哦,老师讲道理的毛病又来了...反正啊,愉快就好啦....加油啦,大家....(顺便谢谢照中人,让我有一次愉快的短程旅游.还有,照片是偷的,SZE PING, TZE YIK,谢谢啦....)