挥霍的女人

嗯.我大概给人家的印象就是那种爱挥霍的女人.就是不熟悉我的人.但是我真的不是.我还蛮节制的.薪金也没有多得让我可以挥霍.我只是对一些小细节的东西没有太在意.也不是完全没有观念,只是怕麻烦所以没想太多.而且想到的又在能力范围里的,我也不太考虑.我有储蓄,也给妈妈家用.所以不要以为我真的是一个爱花的女人.我即不常买衣服,买的鞋也很便宜,MANICURE PEDICURE不喜欢做,也不常做脸,化妆品也不贵,买不起名牌;我只是喜欢喝STARBUCK吃好吃的买几本书看电影而已.
我是穷人家出身的小孩,懂得节制.哈.
(因为我不只一次在朋友朋友口中感觉到自己的形象.所以仅此公告天下.)
不过如果我有很多很多的钱,难保我不会变成那样.哈哈哈哈哈哈,

小涟漪

(1)
终于见面了.终于.感觉变好了.自己.
(2)
那个曾经很喜欢也喜欢着自己的男生(男人?)竟然在十多年没有见面没有联络之下传了电子邮件给我.网络很厉害.我们因为太多的尴尬和处理不完的情绪几乎没有办法好好面对彼此.尽管只是年少的情怀而已.他已经是人夫人父了.心里为他高兴的.尽管已经没有了喜欢,我刚收到信件的时候还是心跳快了几拍.很奇怪.
但是那么多年没有去触碰的结竟然松开了,感觉还真不错.

最近的心情

平淡地过.既不烦恼.也不失落.却没有亢奋.也没有激情.
就是平淡得可以.偶尔的小涟漪,却也在三秒钟后平息.
但是却常常心存感激.朋友总是寄来一些窝心的信息.让高兴的尾巴,微微地翘起.

安静

最近的世界安静得听到心跳声.

从起初的不安,到现在的淡然.

我似乎真的学会了享受,这样的安静.

两种心情

我的两种心情.

在这两杯饮料之间,徘徊着.

一种属于从前.

一种属于现在.

心里曾经留下了我们一同踩下的大大小小的足迹.

但是,岁月的顽皮,却让我莞尔.

为什么有些心情,说起来,已经不再激起涟漪?

珍惜还在.

但是,亲密真的走远了.

倒也没有什么好遗憾的.因为我曾经那么真实地拥有过.

而且我们也的确曾经紧紧握在手里.

所以,今天的我,依然微笑.

那过去的,记忆,就是一种福气.

属于你,属于我的.

即使今天我们只能在庸庸碌碌之中,

挤出一点点缝隙

倾诉着过往的情谊,

笑看过去的轻狂,

聊着今天的生活,

或许,也已经足够.

一辈子的事

我跟L已经做了很多很多年的好朋友.

而且还会有很多很多年.我知道.

一个人一辈子能有多少个这种

不管什么事都会忍不住想说

不管心理有什么都会坦白说

的.好朋友.

其实我不知道.

但是,我一定有,超过一个.

L,就是排在金字塔最上层的其中一个.
对她的爱,其实已经象家人的爱.

不能割舍.不会割舍.

大性情

我就是大性情的人.
爱哭,也爱笑.
但是变老,大性情也变烦恼.
我总是在笑,笑点低得不得了.
旁边的人却冷静得叫我困扰.
可是我不是神经病好不好?
我总是流泪,总是鼻子一酸眼泪就掉.
我的泪水很多也常停不了.
是懦弱是脆弱是软弱都好,
但是我不是当演员的料,
我只是泪腺发达好不好?
(我的大性情就是那个真的我.最近却有一点变得烦恼.我总想压抑自己的哭和笑.或许别人都没有恶意.或许大家都是说说笑笑.我承认自己是敏感.但是不知怎么的.不知怎么的.天空变得不蓝.)
我真是一个被批评就神经紧绷的笨蛋.

夏日之诗

~灵魂就象一块蛋糕，你爱过一个人，你就会分出一部分的灵魂给他，像是蛋糕被剥去一小片；如果他也爱你，那么他就会分出一部分的灵魂给你，像是给你一小片蛋糕。这一来一往之间，那一小片蛋糕的施与受，总是会让你的灵魂恢复原状。
但如果你爱上的人并不爱你，那么你的灵魂就会出现缺口。因为给出去的，永远也要不回来。~藤井树《夏日之诗》

------------------------

嗯，那么我贪心一点好了，

希望所有灵魂曾经缺了一角的人，

都能够遇上给你两片蛋糕的人,

让灵魂完整，

再好好爱他。

太用力

我其实有时候也算是用力的人.

唱歌用力,说话用力,

有时对太在乎的人,解释也很用力.

只是,性格大概不是很用力的人.

文字也是.(不过那是因为没有文采,哈哈.)

那天一个同事说,她喜欢蔡智恒,因为用不用力的文字,就能让人感动.

嗯,我觉得藤井树也是.

她又说,很多人的,总是太用力.

(后来我发现我也看了很多不用力的作者,他们的不同之处是,

不能让人感动.)

----------------

话说回来,对于性格很用力的人,我是有点却步的.

这不是对错的争论,是个人喜好的问题.

尤其是有些人总是用力地想表现自己的一些什么.

什么都好.尤其是性格.

我会很不自在.

例如,用力让你知道他爱恨分明事实上我其实不知道他到底是不是只是他已经很用力表现他是而让我模糊了.

事实上,对于文字太过用力的作者,我不会很喜欢.

虽然我不否认真的有好文采的人.

-----------------

所以啊,面对很在乎的人.遇上了问题.

我总是用力地解释.

然后我一定会讨厌自己.干嘛那么用力呢.

可是啊,我也是极端的人啊,哈哈.

对于不在乎的人,我真的可以甩都不甩.

-----------------

说到底,我真的是一个性格模糊不清的家伙.

足迹

一岁.有个很性感的老妈. 三岁.有个很可爱的表妹.
五岁.有个很耍宝的姐姐.

一年级.姐姐的生日会.那时是全班最矮最瘦的.
四年级.在孤儿院为孤儿唱歌.
没记错是小小羊儿要回家.

五年级.开始有福相.

旁边那瘦瘦的表妹现在也很福相.

六年纪.毕业旅行.
中二.整个28年最瘦的时候.

只有43KG,腰围23

往事只能回味?

中五.KUKUP.最喜欢去的地方.
中六,29年最胖的时候.那天还问好友,怎么你和一只猪做朋友,你还可以忍受?还一直讲我很可爱.她说,是真的很可爱啊....天啊,我还没有嫁出去这些好朋友要负责一下.哈哈哈.
大二,开始有瘦下来了.
大三.
刚毕业.
2006年.

---------------

其实只是要让大家看看我真的很瘦过又真的很胖过的照片.

虽然现在还是不算标准啦....

但是如果和中六的我相比,我是不是已经真的变漂亮了呢?哈哈哈.....

(所有的东西都是要比较才知道倒底他是怎么样的.

所以和一只猪比较,人当然比较漂亮咯...)

好啦,自己开够玩笑了.自己一直积极开朗自在才是最重要的.

我真的这样认为.

(当然,如果很不满意自己的外形,就没有办法很开朗了吧?事实哦...)

^____^

最快乐的事(2)

(一个刚生产还没完全瘦下来,一个吵着说很"残"黑眼圈很重,一个怀孕发福很多.所以坚持不肯我拍照...其实本来也只是要拍小蒽蒽.所以即使后来趁机象个捣蛋小孩在旁边偷偷地拍了一张,也不敢POST上...哈哈,要保护朋友吗...虽然我一直嚷着,你们现在可是做女人最美丽的一刻呐^__^.所以我最终POST上这张,去年十月的照片.萍的婚礼上.)

********************************

我常感到何等幸福.关于友情.我常常是非常幸运的人.

一直都有很好的朋友在身边出现.从小到大都是.

妈妈说我是交际花,但是她不知道,我很幸运,每次都会遇上爱我了解我信任我的好朋友,所以我一直和朋友混在一起.而我几乎每一个不同的阶段,都有好朋友出现.^_^

而我这三个好朋友,是从中学生涯一直到现在都不离不弃的好知己.

这趟回家.是和三个好知己相聚.我们已经超过一年没有四个人坐在一起.

面对他们,我一直是那个最自在最真的阿晴.(从前,我的阿晴就只有家人和这几个好朋友叫的.)

扮白痴,讲笑话,耍百烂,无聊,安静,喧哗,任性,孩子气.

却也可以有难得的温柔.

嗯,我很少很少撒娇.除了对家人,就是对他们.

然后,许多不用开口他们都会知道都会了解的情绪.

我不用假装微笑.

我不用担心冷淡.

我不用掩饰内心.

我更不用总是怕说了别人不喜欢的话.

因为她们都懂.

我们常很粗鲁地说:"你屁股不要动,你屁股一懂我就知道你要做什么了."

当然,我是最常被讲的一个.

即使我们真的不常见面,但是友谊的浓郁真的可以因为心而芬芳.细水长流的感情一直在心中占据了一个最重要的位置.

我常觉得,我何德何能,能遇上那么好那么好的朋友?

心里存在着很多很多的感恩.

希望朋友们都能健康快乐平安.(我可是每晚祈祷都会祷告这些哦....)

最快乐的事

嘛嘛档

最简单的MILO AIS

最熟悉的面孔

最能体谅你的心

最舒服的姿态

两个星空下,我的心,都满满的

短篇-思念

女孩带上了耳机,在捷运上一页一页看着<檞寄生>.
看着最后一页,关上了书.
书中蔡崇仁说,感情的发生要考"感觉",而不是"感动".
男孩也曾经那么告诉她:
感动和喜欢是两回事哦.可不能因为感动而喜欢不喜欢的人.
女孩思绪又飘远了.
那初次见面看到男孩拽拽的样子而不屑的感觉.
那第三次见面才发现男孩不认得自己的尴尬.
那第七次见面因为搞清楚自己在想什么的僵硬.
那第十二次的告白.
还有告白后不想记下的,一次一次,努力让自己变自然变好的见面.
后来的后来,见面的次数越来越少.
而女孩的思念总是象荃说蔡崇仁一样,很压抑.
女孩总是压抑自己的思念.因为她总认为这种事情不能放肆的.而且思念的对象并不是可以思念的人.
但是压抑太多,紫色变成黑色时,就不再压抑了.
因为,已经崩溃了.
是的.有时侯,思念从不知道哪个地方钻出来,在血液里四处流窜的时候,女孩就有那种,象挥手赶苍蝇却赶不走的懊恼.(呵.学到了痞子睬的白烂了.)
思念是有重量的.因为思念的时候你的心就会往下地沉,往下的沉.
是的,即便女孩的一般日子都是快乐的积极的乐观的,但是,
只要一想念男孩,女孩的心就会往下沉,沉到那看不到的黑洞去.
因为声音不能在黑洞传递,所以呐喊是没有声音的.
所以当思念已经到达最顶端的部分,女孩就会传OFFLINE MSN给男孩.就是笑着问候.然后,思念的重量就会被MSN分担了一点.
虽然女孩一直告诉自己,时间是良药,不要怕啊,一定会过去.
然后朋友也一直告诉女孩,要往前看哦.时间会工作哦.不要想太多哦.一定有更好的哦.诸如此类.
女孩在心里无限感激之余也只能等.
等什么呢.
等啊,象一开始地等时间过去,她开始不伤悲.
象过后就等时间过去,她开始自然.
象再后来的,等时间过去,她开始接受事实.
一定会等到一天,她不再思念.
快一年了哦.这么快.
NEXT STATION,***.
女孩的思绪飘回来了.
嗯.快一年了.这么快.
却也这么慢.

缺点

我在这一两天内不断发现自己的缺点。我愤世嫉俗我小气我爱哭我懦弱我想太多我太多借口我看很多东西不顺眼我掩饰我不肯认输。嗯，我会改。
（因为这些缺点，我不断发现我看了心里不舒服的事情。然后一直鼻子哼气最后郁闷了自己。）
我在干什么哪？我在干什么哪？
不是一直也乐观要积极要发现真善美吗？
我。到。底。在。做。什。么。
OK。ROUND 1，魔鬼打赢了。天使的伤若还不赶快痊愈，我就是一个布满乌云的阴天了。
（以前我一直以为自己是没有什么缺点的人啊。哈。极度愚昧。）

我真的

我真的.

又非常非常思念了.

(不是我想要的,请不要怪我啊~)

^_______^

我看见生命坠落

我的泪水总是很多.
鼻子一酸,我的泪就来了.
今早翻开早报,一堆小孩的尸体挤在一个小小的空间,那是救灾人员翻开大大的石块后看到的情景,我的泪,模糊了视线.
象花一般的孩子,瞬间消失.生命坠落.
然后看着电视上护士在废墟中呼唤着同伴的名字,焦虑和充满泪水的脸上,有着无助和恐慌.
看着妇人找不到孩子而晕了过去,我看到了心被撕裂的难受.
看着男人用哭腔嘶喊着失去亲人的痛.
我真的感受了痛.
然而那许许多多灾难中见真情,见人性的真善美的例子也让我动容.
救灾人员在瓦砾堆下找到了一个女老师的尸体,手里紧紧握着孩子的书包,想必是希望趁最后一个机会帮孩子逃难.
一个男子放弃了救八十七岁母亲的机会,因为他发现比母亲有机会活命的人等着他救.
我的泪,又来了.
---------------
我们都在这种灾难发生后时时告诉自己要珍惜人生,珍惜身边的人,要好好生活,要快乐.
今天坐在旁边的妈妈在看了新闻后满脸泪水告诉我,"这种灾难不是告诉我们,计较这么多干嘛呢?",已经哽咽说不出话的自己"嗯'都很用力.
我总是在想,如果我是失去亲人朋友的那个人,我该怎么办呢?那,他们能不能熬下去?
嗯,我是善感的.
嗯,我的泪水也真的很多很多.
但是我不认为那是软弱.我只是比较容易把自己放到那个位置.
关于离别.关于生死.关于人类的脆弱.我一直都容易被触动.(即使是一场车祸)
但我却也常因此告诉自己,如果不知道明天会发生什么事,那么快乐且积极就是最重要的.因为即便因为不幸离去,遗憾也可以减至最小.
还有,其实我不想自己不会哭.因为如果我有那么一天,一定是变麻木了.
----------
希望还在瓦砾底下的生还者,能够坚持一下.希望能够救更多的人.希望死者家人要勇敢.希望.
也希望大家,要积极快乐地活.因为人本来就渺小脆弱.

囚

一直没有跟大家说.

上个星期六,我走进了一个监狱.

签了字,卖了身.

(呵,可不是注册结婚啦...)

囚了自己,四年.

严格来说第一年我应该会非常快乐.因为要重返校园了.满心期待哦.

而且已经告诉自己,把以往在读书时不曾用过的努力,

通通搬出来.

大家要作证.嗯.不准自己偷懒.

然后接下来三年,就任人鱼肉了.

希望幸运不会离自己太远.

^_______^

梦(1)

女孩踏着轻快的脚步,走进了地铁站.
又一天了.嗯.回家好好休息.明天又是美好的一天哦...
生活并没有什么特别的事情发生.
一切如常.并没有特别好或特别坏的事情.
吃饭,睡觉,上班,聚会.
嗯.偶尔想想他.就偶尔就好了.
夜里,做了一个梦....
模模糊糊的,听到了两个人的声音.偶尔的细语,偶尔的欢笑.很熟悉很陌生.
猛然惊醒.
是谁呢?
第二天.嗯.走进地铁站.
又是一天了.嗯.回家好好休息.明天又是美好的一天.
突然看见两个人走进地铁站.偶尔细语,偶尔欢笑.
女孩已经把自己瑟缩在不被看到的角落.
一个陌生,一个熟悉.
昨夜的梦境成了真的.
下一站到了.女孩快步走出地铁站.
出了闸门.乱了方向.
终于是面对的时候了.不能再想念了.
视线,开始看不清楚......

世界,真的会末日吗....

缅甸风灾.
中国大地震.
一下子,数以万计的人一下子消失在这个世界上.
是地球在怒吼吗?
我的心,看了照片.揪了.
我的鼻子,看了报章,酸了.
我的眼泪,看了新闻,流了.
你一定也一样,是吗....
世界真的会末日吗?
姐说,天灾越来越多,看着看着,好象也麻木了.
如果有一天新加坡整个岛沉下去,别人也会一样."哦,好可怜."然后没有了反应.
有什么不可能发生呢.
只是,我的心还是很难过.
看那些缅甸小孩饿得没有哭的力气.
看那下半身压在大石块的下喊"救我"的女生.
我真的只能难过.
我真的是俗人,每次看到这样的脆弱,我就想到,为什么还要不快乐呢?
今天,我问同事,世界会末日吗?
他说,会末日倒好,大家一起死掉,就不会看到一场场的天灾发生而那么那么难过了.
哎....为罹难者哀悼.
希望能有更多的人获救.

我的温柔

我

从来就不是温柔的人

甚至看起来有点强悍

一点都不温柔

---------

我不会嗲

说话声音粗粗

动作也是大喇喇的

笑声更是不顾嘴角的弧度

"注意形象"

不是大家也常说的吗?

---------

但是

其实我也有温柔的那面

只是我没有表现

在你面前

因为

我听到这样一首歌

"女人独有的天真,和温柔的天份,要留给深爱你的人"

--------

呵呵

其实是我暂时不懂得怎么温柔

也温柔不起来

-------

或许有那么一天

我会,也懂得变温柔吧

或许

有那么一天

爱梦的我

瓦先生说,他是多梦的人.
所有似真实的,如虚幻的,都曾经梦过.
我其实也是.(嗯,所以我这篇基本上是被瓦先生的文章引发出来的.)
但是,其实我听人说:
每个人都有梦.只是看醒来时记得与否.
如果记得,那你就是在浅睡的状态.
如果不记得,并非你无梦,只是你睡得很熟很好.
我几乎都记得自己的梦.都告诉你,我是一个很喜欢睡觉,睡眠时间很长,
但是睡眠品质不好的人.
所以记得自己的梦并不奇怪.
有些梦延续现实生活未完成的.
有些梦实现现实生活不能完成的.
有些梦只是重复反映日间所思,它只是把不同的片断连在一起,变成一个完整的故事.
有些梦却曲折离奇,甚至去了一些你没去过的地方,看见一些你没见过的人.
有时,我们甚至会感觉到生活中发生的,是....啊,我梦到的!
是这样.
前天梦见一个朋友向我哭诉感情问题.我们一群人在度假村.最后剩下我们两个,他叙述着别人都认为很幸福的爱情,结果他哭了.
昨天梦到姐姐语重心长地告诉自己,不要浪费了不必要的努力.有些努力是不会有结果的.
是的.都是很清晰的梦境.
而且是跟生活有密切关系的.
所以其实我喜欢梦.
仿佛它可以告诉我一些什么,仿佛可以让现实生活中不能实现的实现.
我真的梦过自己喜欢的人在梦中牵着自己的手哦...
梦境是另一种生活.
所以,我真的很喜欢夜里有梦的:)
从前我曾经听人家说,如果你梦见一些你从来没有看过听过碰过的东西,却很真实地出现在梦中,其实是因为你做那个梦的频率和那个地方/东西很相近,所以才会梦见的.很怪异是不是?
不过,本来,人生就如梦不是吗?所以梦也会如人生.
今晚祝大家有好梦....SWEET DREAM可是我最喜欢给人家的简讯结束时的用语哦.

面目可憎哦...

除了上个星期看了一本亦恕与苛雪,其实我真的很久没有坐下来看书了.
原来橱里面还有三本书没看完.
上帝的指纹,暖暖看了一半,竟然看不下去.
还有一本畅销书,竟然完全还没有看.没有什么心情.
于是只想看一些比较轻松的书...
九把刀的打喷涕看起来应该不错.
听说藤井也出了新书.
其实我橱里若有书还没有看完就买新书我会很罪恶,所以我一般看完才买.
但是,已经很久没有买书了.只想看一些闲书啊....
嗯,人家说,一日不读书,面目可憎.
难怪最近看自己一点都不可爱了.哈哈哈.^___^

IRON MAN

昨天,跟四个大男人,走进戏院,看,IRON MAN.
哈.我不知道是不是返老还童,以前我不会喜欢这样的电影的.
有人说不好看,我却看到不亦乐乎.
看到那个IRON MAN飞来飞去,我很快乐.
而且,我喜欢看到人因为某种经历而改变的故事,虽然里头没有深刻的刻划.
再来,他和助理的感情,和阿富汗那个奇人的微妙情感,我真的有感动到.内敛却如此真实.
我会自己去想象啦....
反正,我至少是很快乐地走出来的.
(我不是写影评的料,哈哈....>__<)

母亲节快乐!

米奇夷传来简讯:
明天是母亲节,米奇们如果能够抽空陪妈妈吃个饭聊天,妈妈应该会很开心.原米奇们的妈妈(及爸爸)健康快乐.
嗯.是的.我亲爱的.

我明天会请妈妈和涵涵宇宇的妈去吃日本餐.
我是很爱我妈的.就象你们爱你们的妈妈一样.
虽然我知道不必拘谨于节日,平时孝顺就好.但是我越长越来越重视这等节日.平时就要表达爱啊,但是,我们却可以借这等节日表达更多的爱.那不是很好的一件事吗.
(你如果没有跟妈妈庆祝的习惯,没关系,明年(明天?)买个小礼物给她,她一定会很快乐. 不然,就说声母亲节快乐吧.)
我先祝我的妈妈健康平安快乐.(虽然我每天晚上都有祈祷.)
再祝大家的妈妈也平安快乐健康.(嗯,你打电话回家了吗?)
最后,祝我的爸爸和大家的爸爸一样,平安健康快乐.
"马嘛", 祝你健健康康,不要那么紧张,不要想太多,平平安安,而且,要快乐哦.
(我妈没有上来的, 哈哈....但是我明天会亲口说一次...:))

消失

我常常想象在我生命里头的,很重要的人,就象在一张图画纸上画上很多人那样,
然后,有时侯,在图画纸上,有些人就会象那些电视上的,AMERICAN SUPER MODEL那样,因为被淘汰,然后那个位置上,那个人,咻~不见掉.
我的生命可不是一个节目,自然没有资格淘汰人.
但是,的确是有人消失掉的.
有些人在我的生活里是永远消失的,因为他们走到了人生的尽头.象小姨,象姨丈,象一个学生,象一个学长.但是,这些人,却一直在我心理出现.
但是有些人不知道为什么,会在我的生命里消失.
有些是我曾经很在乎的朋友,有些是我曾经很喜欢的人,有些是让我很多遗憾的人.
他们都曾经很重要.
但是不知道为什么有一天,当我再看那张画纸时,他/她真的是消失了.连我都不知道为什么.
嗯.或许.就是这样吧.
消失是因为我对他不再想念了.
消失是因为我对他不再在乎了.
但是
有些消失却是因为他突然在你的生活里没有了消息.
不知道怎么去联络,不知道该不该联络,不知道能不能联络.
咻~就这样,消失了.不见了.
不管什么形式的消失,那个人,就这样成为你生命的过客.
但是,或许,谁不是过客呢?

我亲爱的BLOGGER们

前个星期的泰国餐.
我们真的来到小泰国.
然后就随意走,随意走,走过BOAT QUAY,来到CLARKE QUAY.
喝了LATTE,点了饮料.

COFFEE CLUB...:)
上个星期,MAYIM后,来到保龄球场.
今天的台湾小吃.
我的肉燥饭....YUMMY,但是我浪费食物.
专心的PHOTOGRAPHER二人组.
喜欢这张....

因为文字,我们相遇.于是,我们不止BLOG在一起,还常MEET在一起.

但是每次拍的照片都很懒惰UPLOAD.一直拖一直拖.

所以三个星期的活动一起POST给你看,

让你知道我们的感情好好....哈哈.

这种缘分,还真的非常奇妙.

但是,我每次和你们去吃好吃的,真的会更胖了....

放开了手,留下什么?

我们的爱情里,总不是每次都那么如意的.
有时侯是我爱他他不爱我,有时侯是爱过了不适合,有时侯是大唱背叛,有时侯就那就这样吧--种种的原因,我们放开了手.不管是愿意还是不愿意.
当我们因为不同的原因必须把手放开的时候,我们到底有什么情绪充斥在心里头.
或许你会轻轻松松地说,算啦,再见亦是朋友嘛....
嗯,大概每个人都想这样吧.当手放开的时候,我希望留下的尴尬,难过,伤害,都可以很快地烟消云散.每个人都希望,但是是不是真的可以这样呢?
大家经历的东西不一样,大家心里所承担的不一样,因此,感受与情绪也不一样.
所以,其实我相当明白,受伤那一方,即便在很多年之后仍然有痛甚至于恨的感觉浮现在心头,因为已经成了一种无法愈合的疤痕.虽然其实可能很多人很想把心中的结解开,但是很努力仍然解不开.
我记得我第一个喜欢他他也喜欢我的男生.不是说了吗?我们两年多的感情在我因为怕被耻笑的努力不让别人发现下,悄悄地失去了.他说,他根本不能感受都我真的喜欢他.天知道我只是因为觉得年纪太轻和好学生情怀而不敢张扬啊.哈,或许我对他的喜欢不亚于他呢?后来,我们在分开后10年在一个朋友的丧事中重遇了对方.他和我周围的朋友都讲话,就是没有我.我也没有和他主动说话.我们之间留下的那阵尴尬连旁人都感受得到.后来我在想,10年耶.10年都没有办法化解那种尴尬?我的心里深深遗憾的,遗憾后来没有办法作朋友啊.但是,这好象不能做什么.缘分就这样吧.
好友说起她逝去的感情时,"我其实没有办法原谅他".她那么说着.老实说,我其实感受不到恨.但是我却能体会那种不能原谅.因为曾经深深爱着,所以不能原谅.

-------------------------

今天早上我从地铁站下来的时候,我想到了他.

嗯,突然有这么一种想法出现:希望你快点找到一个漂亮又温柔善良的公主吧.

嗯,这种想法涌现的时候,我知道我对他的喜欢已经升华成另一个层次.因为我已经没有很多幻想了哦.告诉你,我当时为自己感到相当骄傲的.哈,走路变有风哦.

(昨天好友那么告诉我,如果我是他,知道有个女生那么欣赏及体谅,我会很高兴.不知道她是不是给我安慰.但我也那么想:不知道他是不是那么想呢?^_^)

这一次,我一直都用"喜欢"和"欣赏"的角度去对待这一份感情.不知道是不是真的遇上一个自己那么欣赏的人,还是象我对好友说的:搞不好我很喜欢他所以把他美化了呢?

虽然其实并不是很满意现在彼此仍然不能好象真正的朋友的情况,但是我真的很庆幸...因为这一次从头到尾,一直到我自己愿意把手放开,我都没有对他有任何负面情绪.

这个也是值得快乐的事吧...快乐,遇到这样的人.

(哎哟,又一次赤裸裸坦荡荡了^_____^)

--------------------------

祝福大家,当手放开时,

可以很幸运地,微笑着.

(即便不能,要把这个让你无法微笑的人放在最不重要的角落,

或者,把他埋葬吧!)

^=^

手写字

我曾经在23岁的那年.
和一个好朋友通信.我们天天都见面,但是却常常通信.
给他写信是一段很美好的回忆.我曾经用五张单线纸写满长长的十页.
都是在述说心情,其实就象我现在写BLOG一样.
一个字一个字用力地记下,于是记忆也那么深刻.
后来一次,我用诡计把我写给他的信骗回来.然后连同他写给我的信,收在一起.
从此以后,我就交叠看着彼此写的信.看着那段很青春的岁月,慢慢淡去.
我即便到今天还是很喜欢手写字.但是,却少写了(除了改作业.)
但是常常在无聊的时候,也还是会写字.那写些什么呢?我最常写的就是人的名字.
老实说,我还蛮喜欢自己的字体的.虽然你未必喜欢.
我曾经在开会时写下了三四十个朋友的名字.
我也曾经把一个人的名字写了一百遍,然后自己许愿.(自创的许愿方式.)
然而,真正地写一封信已经是很久没有做的了.
我喜欢一个人的时候,无论是朋友还是谁,我都会想给他/她写一封信,一张卡,让他/她留下我用手写字表达的喜欢.仿佛,这也能见证着自己的喜欢.
嗯,等你生日的时候,也向我讨张生日卡吧.我会用心写下你的名字,用心写下祝福.
然后,让你留着我的,手写字.

保温瓶

有些人的文字很温柔

怎么一说话就变得苛刻

开口,我就感受不到体贴

有些人的说话很温柔

怎么一写字就变得冷淡

文字,我感受不到热情

文字是真的你?

还是说话是真的你?

有人告诉我,文字经过思考,不是真正的自己

有人告诉我,说话压抑内心,不是真正的自己

那么,可以不可以

说话,文字,都一样

暖暖的?

那就是一样的自己啦.

(嗯,我最近是温度计啦.所以我不喜欢这样的自己.

别人冷冷的,我就更冷的.

所以我要做保温瓶.

哈哈哈哈.)

那些他和她的事

世界上制造了两种人,男人和女人.
但是后来也出现了不男不女,不女不男,男人身女人心等等等...
但是基本上,就是男人和女人两种.
两性问题与关系,是一直被讨论着的.只要这两种人一直存在,问题就会一直被讨论.
今天不谈爱情.就谈友情,或者可以说普通的两性相处.
我不是专家,无法深入钻研,也无法写出经典,所以我写的就是生活上的观察.
只是觉得,很有趣哦.
因为有身体构造的区别,因此,男人终究是男人,女人终究是女人.
即便是平等的友谊面前,还是有男人女人的区别的.
一个任性的女生,男生朋友比较可以接受,甚至觉得那种是一种可爱,是一种撒娇,是一种展现女人妩媚的行为.
但是同样的行为态度在女生朋友的眼里,可能会是一种不舒服,会是一种"你耍什么脾气啊?"的反感.
一个大方的男生,一个事事照顾女生的男生,在女生的眼里可以是很有风度(我是女的,当然从女生角度看咯...哈哈.),但是在男生眼里可能会觉得你虚伪什么?干嘛那么造作?
当然当然,有些人在男生女生面前是差不多一样的.
我当然不是说,某女生/男生在男生/女生面前比较不一样一定是虚伪,有时只是对同性,所以比较不敢放肆.
但是,我对一些女生的言论是很好奇的.她会说,我的男性朋友比较多,因为我觉得女生比较小气.(你自己也是女生呢,那么是不是代表说你也很小气,所以才知道这个?^_^)其实男性朋友比较多(男性化女生除外),能不能说因为你比较享受异性给你的优惠呢?(男性比较少说我的女性朋友比较多是因为那样会削弱他的男子气概....所以你认为真的所有男生不小气吗?)
当然,这不是问题啦...喜欢怎么样的相处方式就跟怎么样的人交朋友咯.就好象一些害羞的男生或者女生一样,喜欢跟同性在一起一样.(虽然搞不好是不懂怎么去接近异性呢...:P)
但是有些男生也真的是...哎,在女生面前就变成另一个人哦.是大男人主义作祟吗?我相信真正温柔的男人是对男生也会温柔的,虽然表现不同,但是你能感受到他的温柔.
好咯,只是觉得很有趣.而且,其实也不影响我什么,只是想想就写写咯.而且,我也不是完人....反正,交朋友,真心,别人自然能感觉到.
^+++^
(这篇写了是不是得罪了全世界的人?哈哈.我也是写自己啦,大家不要在意....亡羊补牢,又不愿意删除自己的呕心沥血....道歉可以吗?哈哈哈哈.)

可以给我一个拥抱吗?

不知道你记得与否,我曾经告诉你一个故事.好朋友的朋友D君喜欢一个女孩,喜欢了很久,女孩却没有喜欢他.有一次,D君要求女孩,希望女孩可以给他一段牵手的时间.说,牵了这一段路,他就会放手了.女孩答应了,让他牵着走了一段路.最后,D君真的就放弃了他喜欢很久的这个女孩.听了后,我真的觉得D君很浪漫.而且也觉得女孩的心地真好.但是在场的一个男性朋友却不置可否,说他觉得有点莫名其妙,不喜欢为什么要让他牵呢....
不知道你记得与否,我也曾经告诉你,我喜欢拥抱的感觉.我常拥抱妈妈,拥抱外甥,拥抱表妹,拥抱好朋友.我的好朋友曾经告诉我"真讨厌,本来没有事的,被你抱一下,我的泪就流了下来."所以我总觉得拥抱的力量真的很大.....

------------

每一次喜欢上一个人.或者更切确地说,喜欢一个不喜欢自己的人,我总会那么幻想着:

走到他面前,请他给自己一个拥抱.只要一个拥抱,我就会走开了.

我真的不只一次那么想过的.

但是我从来都没有做.因为不敢,也因为怕被那个人拒绝.^__^

我就这么想,如果喜欢我的人走到我面前要我给他一个拥抱,我会愿意吗?

嗯,如果他还不是太讨厌,可能我会愿意的.就象把手给D君的女孩一样.

如果我对他感觉没有太差,只是不可能做男女朋友而已,我想,我的拥抱大概就是告诉他:谢谢你喜欢我.

呵.想多了.

但是,我真的喜欢拥抱的感觉.

星期天

今天是星期天啊.

而且天气真的很晴朗啊.

但是啊,我怎么那么疲累啊?

^+++++++++++^

我要去睡觉了.

现在是中午12点10分.

(看我的无聊记事,就知道我真的很累.哈哈哈.)

弥月之喜

昨天好朋友玲的宝宝满月.带着不知为什么非常疲累的身躯搭了巴士再搭地铁再搭德士最后乘上了好友的车,来到了大学城.(哈,你一定以为我去哪里吧....)
宝宝歆蒽很漂亮很可爱,小小的身躯和面庞,躺在床上一直在享受着冷气,做着美梦.一直都在睡觉哦,宝宝真的就是可以一直这样在睡眠状态的,呵呵.
反正只要这种场合就会被人惯例询问.习惯ING.哈哈.
经过一段看宝宝,吃吃喝喝,聊了天后--就带着还是疲累的身躯回家去.(连玲的另一半都问,你怎么看起来这么累?我的答案都是很累的:因为没有休息好.)
期待下一次聚会,因为人太多,其实没有什么办法真正聊天.
(带了相机,竟然把它安安稳稳地放在包包里.回到巴士站等巴士的时候才想起,结果我就在巴士站月光下打开这盒蛋糕,咔查,捉下一个完整.)
宝宝歆蒽,要快乐健康长大哦.^__^

关于友谊(2)

小的时候,我觉得这个朋友不好,我就会远离.
长大了,我觉得这个朋友不好,我也不会离去.
除了明白了人不是十全十美的之外,(而且"不好"的定义没有一定)
我想,因为我没有离去的勇气.
也,很害怕孤单的感觉.

关于友谊

看蔡智恒的书.
看了一半.
其实学艺术和学科学的人并没有冲突,最后冲突的或协和的,是性格.
怎么不是呢?那天才这么说起.
我很欣赏朋友有才华,但是却不会因为这个有才华而把朋友放在心中的第一位.
我虽然不怎么有才华,我也不会因此而自卑.
朋友之间真的没有谁比较厉害的.如果老把一个人捧得高高的,然后把自己卑微地摆在下面,这种友谊,我真的觉得不会快乐.
而且,我真的需要安慰的时候,你的才华真的帮不了什么.
但是,这真的是我个人看法而已.(一定也有人不赞同.)
我想告诉你,我曾经因为朋友把朋友摆在高高的地位而让我这个朋友也倍感压力.甚至觉得自己是不是也是该被摆在下层的.
(虽然另一个朋友说,会不会因为自己也不够有信心所以才会有这种感觉啊?我想了又想,发现并不是这样的.只是因为听得多了看得多了仿佛也怀疑起本来的自己了.)
我欣赏朋友有才华,但是我绝对不会把他吹捧得特别接近神.
我会告诉你,我的某某朋友很会摄影很会弹琴很会跳舞,是因为我真的欣赏.
但是我更会告诉你,我的朋友很温柔很体贴很关心我,那是因为我把这个放在心中的最深处.
你是我的好朋友,因为我欣赏你的性格.不会因为别的.但是我不会把你高高得捧在天上,我也不会想要你捧我上天.(我虽然有时也会没信心,但是友谊里面,我并不会这样.)
要有健康的友谊,友谊才会茁壮.

有时候

有时侯,真的只是不想说话

并没有什么

但是又不想闷了大家

但是,话到了口边

又觉得多余

只好,吞回去

再酝酿

说话的情绪

呵.B型的射手,还真是奇怪的COMBINATION.

(当什么都难以解释的时候,我就只得怪星座和血型.HOHO.)

影子(2)

靠在捷运的门边.
外头的建筑物啊,树啊,车啊,人啊....掠过.
女孩失焦的眼神无意识地搜索.
期盼看到一些什么.什么奇迹.
列车进入了地下隧道.车外只有黑暗一片.
女孩从车门的那块大玻璃里看到了自己的倒影.
嗯.今天是那么清晰的自己.
端详自己的脸庞.整齐的头发,因为化了淡妆而看起来还可以的五官.
不是好好的吗?(是啊,本来就好好的啊.)
突然展现自己觉得杀死人的微笑.
嗯.很好,就这样.
----------
走出列车,脚步轻松多了.
后面有个眼神注视着女孩的背影.也带着微笑.

我是温度计

我怎么变成温度计了呢?

对待别人的热情竟然变成温度计,随着别人的温度而升降?

怎么会这样?这是不好的事情啊.

那么容易就被别人影响了美丽的心情,

真是一点主见也没有.

要反省一下哦.

好好反省咯.

热情,要真诚地给.嗯.记得咯.

(记得给我微笑,因为我最近的EQ不好,

所以要你的微笑来激发我更大的微笑..)

^__________^

不是说好了吗?

原来说好了的事只不过是一厢情愿,而已.

那么,努力还有用吗?

怪癖

当自己看到别人不易被发现的那一面时自己就会陷入一种苦苦思索的状态然后自己就开始不开心只是后来发现干我屁事就算你表里不一就算你多重性格就算你看起来怪怪反正又不伤害我我管那么多干什么为什么要那么烦恼呢真是一个有怪癖的我啊不过有些关于人际关系关于性格问题我总是想不透所以我会偶尔有小小的不安如此而已没有什么大不了因为这就是所谓生活里鸡毛蒜皮微不足道的问题

嗯,爽.就好.

早上打羽球,晚上打保龄

怎一个爽字了得

但是

手很酸

(千万不要被误导,我完全不是那种厉害的PLAYER.

充其量就是比一般很一般很"玩爽"的女生强一点点的女生.

就是这样.只是你看我很ENJOY的脸是不是很象很厉害的样子?

其实我对什么都有一点兴趣的.哈哈.

所以完全只是喜欢玩而已.)

反正你叫我羽球乒乓游泳网球排球保龄

我通通都可以陪你玩

你叫我骑脚车看电影看书玩GAME什么都好

我都可以乐在其中

不过想想也是挺可怜的

因为竟然没有一样是强的.

^++++++++++++^

不过,大概就是标题说的:

爽,就好.

(嗯,对了,我唯一不玩的,是要高高坠下的游戏,象云霄飞车.:P)