岁末。回顾。

我本该准备出门去了。但是我决定无论如何我一定要写下什么。
2010，准备结束。
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今年的我工作上非常忙碌，以至自己感觉不到时间在，跑跑跑。
最大的改变大概就是在姐姐家住了四年，终于，搬了出来。因为我亲爱的第三外甥要出世了，而且本来很需要空间的自己也早该搬出来了。
健康方面还好，只是在年尾的时候病了两个星期；少了运动，因此没有变瘦。
感情仍然一片空白，但是观念却大大地在改变。
好像又浑浑厄厄过了一年。
没有增长，没有自我增值，
也越来越善感。
但是我却越来越学会感恩。
我说了，我一直很有朋友运；不过远方的身边的，我一直有很多的好朋友；而今年最大的收获是和一群很可爱很善良的同事成了很好很好的朋友，他们大概是我今年最大的收获吧。
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要展望什么呢。
却不敢展望什么。
仍然祝福自己爱的人还有他们爱的人，都能健康平安幸福。
自己当然也要健康平安；然后，不管什么方面都可以成长，都可以，越来越自信美丽。
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不好的，通通留在2010。

生病的时候感触总是特别深啊。

咳。咳咳。咳咳咳。
哇劳。我真是超级讨厌生病的感觉。
鼻涕一直流。喉咙一直痒。
然后泪水总是被一篇文章一个句子搞出来。然后感触好像也特别深啊。
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我最近有点迷失。
一些事情。一些人。
一些看法。一些观念。
那我走出来了吗。有些走出来了。有些不。
不过。我知道。快了。
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迷失是当然的事啊。谁不迷失呢。
最重要是迷失后能找到更真实的自己。醒悟过后的庆幸不是美好至极吗？

思念

“你太猖狂”是最近我爱听的一首歌。
里头的“思念太猖狂，一个冷不防，一想起你，忙碌的生活变得空荡荡”让我一听就揪心。
我也听过那么一句话，一个人并不寂寞，思念一个人才是寂寞的。
每一个人都试过思念的滋味。
思念家乡的妈妈，思念远方的情人，思念出差的老公，思念好久不见的好朋友。
但是好像只有爱情中的思念才是让人痛苦的。
思念的味道在夜深人静的时候最苦涩，孤独感会在思念的夜晚把你重重包围，越是努力挣脱，越是重重挫折。那时候，你最希望思念的那个人能马上出现在你眼前。
思念那个人如果也思念你，你还算幸福的。
我觉得折磨人的思念有三种，一，思念的人没有把你放心上；二，思念的人是你没有资格思念的，三，思念的人是不值得思念的。
思念和爱有关。你爱那个人越深，思念就越重。
思念会要命；真正体会过思念的人大概会知道。
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没有思念的爱情，大概比较乏味吧。

我的感动

我常常都说，虽然在感情路上我走得不顺利，但是我的友情运是超级强的。

老天是公平的。

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我常常在我的部落上介绍我的朋友。

我从中学，大学，KL工作，blog，朋友的朋友，到现在的工作场合，都认识了好朋友。这些朋友在我的生命中扮演着很重要的角色，他们带给我的感动，时时刻刻温暖着我。

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我在HYSS也认识了一群好朋友，这一群，虽然我和他们个别都相当要好，但是是近期才那么“一群”地靠在一起的。

他们有我的邻居，pretty, love, a boy 和大牛。

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今天是我的生日，除了邻居远在欧洲旅行之外，其他4人都月好今天为我庆祝。

先感谢a boy老远买来的蛋糕。非常。好吃。

在吃着拉面的时候，我就向大家嘀咕着，这个年头因为有FB，所以我的生日sms真的超级少的，我觉得sms比较有感情耶。

大家就玩笑说着“那大家知道怎么做了”；这时又说起了如果大家有手写的东西给我，你们就是我永远的朋友了。

我当然是开着玩笑说的，大家也开着玩笑说待会去买，我当然没有放在心上。

后来我独自去买了要回家和家人切的蛋糕（哈哈，蛋糕要自己买的），他们就去买去pretty家要玩的uno.

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在pretty家一阵疯狂玩笑之后，大家都轮流上厕所。后来我发现a boy 和pretty不见了，我就大声嚷嚷，他门去了哪里啊？

后来pretty还回应我，说a boy上厕所大便把马桶塞着，她帮他拿水。

傻傻的我还说，吃太多了啦，大那么多，应该大一半回家才继续啊。然后自己还笑成一团。

后来boy拿出那张卡来，我有点愣着。原来大家轮流上厕所是为了写卡片给我啊。

回到家，重新拿出来读，我才反应过来，才来得及感动。

话少的大牛只是叫我不要那么常激动；love说我一直都是18岁，一直都是BFF, KK,PYYZ!…^_^

Boy 和Pretty的留言，让我的鼻子开始酸酸的。

你们说，认识我是生命中最美好的事情之一。

我的心头暖暖的，热热的。

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亲爱的你们，人家都说，工作场合交不到真心的朋友；我一直不相信这个。

你们又让我见证了我所相信的。

我一直相信真心是让你们这些有心的人遇见的。

谢谢你们在我不只是工作难过的时候给我鼓励，

谢谢你们让我觉得新加坡人也很美好^^，

谢谢你们肯定我在你们心目中的地位，

最重要的是，谢谢你们不吝啬你们对我的爱。

谢谢你们让我分享你们的生活，更谢谢你们在我生日这一天，感受了温暖。

我不敢说永远的朋友，但是我一定会好好珍惜和你们一起的时光。

最后，谢谢你们让31岁的我，觉得，自己好幸福啊。

（人家都说，“爱”一直说就没有意义了；

我说，如果没有说出口，别人怎么会懂呢？

所以我会常常说，一直说。我好爱你们哦。）

感恩的生日

还有一个半小时，我得31岁的生日就要过去。
满满的感恩。
有说不完的感激。我知道我是被祝福的。
谢谢新同事慧敏的第一个生日大餐，玲霞萍的第二个生日大餐，接下来还有SJ,SK, JIA EN，到今天的家人和好同事ks daniel sw hl，我都非常快乐。
还有FB上那么多的祝福。MSN上的，SMS上的，BLOG上的。
祝福除了来自新马，还有欧洲，日本，纽西兰，上海。
我怎么能不感恩呢。怎么能呢？
谢谢大家的用心。
我一定会活得更美丽更自信。

写在生日前夕

现在是2010年12月7日，凌晨1：26分。
再多23个小时，我就正式31岁了。
31岁到底有什么特别呢？ 其实我也不知道。不过有人那么说过，31的女人，不管哪一方面，都是最漂亮的最自信的最吸引人的。
我希望我是。
已经有3批朋友+1个朋友间接或直接帮我庆祝生了。我有的是满满的感恩。这个年纪一定也得保持兴奋，不是吗？
我的31岁。希望朋友家人都平安健康。
我的31岁。有许多想法竟然31岁前正式改变，连自己都说不出所以然来。
我的31岁。不要再往后看了。
其实，我的31岁。有点茫然。
请自己有一定要活得个更美丽更自信更健康。
31。all the best to you.

我以为

很多时候，我知道也相信时间会工作。
没有错。
但是时间也有出错的时候。
有时侯时间的流逝并没有让事情更好。
我的以为，好像有时侯并不是正确的以为。
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当我陷入困境的时候，我通常什么都不做。
因为所谓“陷入困境”，就代表没有办法做什么。
既然没有办法，我就等时间过去。
但是有时侯时间过去了。我的困境并没有晴朗，反而有点绝望的感觉。哈哈哈哈。
当这个时候，我就什么都不去听不去想。以为这样会更好。
但是我的以为到必须真的去听真的去想的时候，就不那么正确了。
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我心情不好就会写POST。我本来就是这样的。
所以你进来了要怎么样以为都没有关系。
因为你的以为和我的以为一样，有时侯并不正确。
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其实，很多时候我并不想知道。

平常心

我学着。学着。
我知道在一些事情里面，学会平常心，比登天还难。
学不会怎么办。
没有关系，继续慢慢学。
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我的心情起伏太大，平常心，是门大学问。

有一种声音

我在地铁车上玩着手中的游戏，专心地。
突然我听见一把声音，一把听起来非常熟悉的声音。
很熟悉。
我轻轻抬起头看着声音的来源；当然不会是那个熟悉的人，我知道的。
呵。
突然有一种杂陈的感觉。
我知道，那个感觉不叫想念。
只是一种，我曾经努力记住这把声音的感觉。
我低下头继续我的游戏。继续听着这一把和心中那一把声音很相似的嗓子。
不再专心。
听着听着。
我却知道，原来日子教会我－－释然。

刻意

有些人很刻意营造一种假象。
有些人很刻意把自己变成别人眼中的好人。
有些人很刻意让自己成为某一种人。
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有些人很刻意把自己塑造成什么都不刻意的人。

题目啊？

要坚持写一点东西真是不容易的事情啊。
有心情，没有题材；敲敲打打几句后还是删去了。
有题材，没有心情；后来有心情再记起的时候已经忘得七七八八。
哈哈。
而且啊，部落格已经越来越冷清，我那些因为部落格认识的朋友许多都没有更新文章了；而我，当然也是其中一个。
而且而且啊，写部落一直没有人来留言的话，怎么说就是少了一点推动力的嘛。
不过，今天我决定不管什么啦，我决定写一些东西。不管什么。
就，乱写一通。
坚持还真是一件不容易的事啊。
即使一个被形容为坚持的人也不可能做什么都能坚持倒底。
何况是我这么一个没有意志力的人。哈哈哈哈哈哈哈。
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我最近常被“明知不可为而为之”而困扰。
我发现我越来越倔强，越来越“管他呢”，越来越放肆，越来越GL，越来越不懂自制。
也因为这样，我的裤子也越来越紧。
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哈哈。
我好像真的不知道要写什么。
却想写一些什么。

胡言乱语

世界上存在着各种各样不同的人。
我们和一些人的心紧紧相依着，他们是我们的好朋友，情人，亲人。
我们喜欢他们在我们的身边；我们紧张他们的一切；我们会不时想念他们；
也因为他们，我们在这个世界上才更有意义。
我很庆幸自己身边有许多这样的人，我珍惜着他们，为他们祈祷，对他们微笑。我
可以很轻易说出很多藏在心里的话，也可以大声笑难过哭；
更甚着，我们可以不用言语就看清彼此的心。
因为这些人，我感恩。
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我很久不曾整理自己的思绪了。
也没有沉淀，更没有思考。
我甚至恍神了很久，除了工作，其他事情都难以集中精神。
心中的小孩已经开始不记得我了；可能他怨恨我，因为我已经忘了我给他的承诺。
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干什么呢。
有些事情即使不执着我也不见得放得下。
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很多道理我都懂。
如果叫我来写一本“心灵鸡汤”我大概可能也写得出。
没有事情的时候看什么道理都觉得真的有道理；
但是真的发生了什么事情，所谓的道理，真的派上用场吗？
知易行难。知易行难。
连减肥都一样。
转变心态当然是在碰上瓶颈最最最重要的事。只是，有时不是我不知道要转啊；有时是我自己转不了；更有时，我是不想去转啊。
当然有时侯你是有办法说服自己的。
但是更多的时候，当自己都没有办法说服的时候，你的什么苦口良药在我的耳里都是一阵像屁的风。又恶心又听不进去。
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放自己在别人的鞋里。英文谚语不是那么说吗。
对对对。
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有些事情我并不想人家看透。
我想悄悄躲在自己的角落听自己唱歌；谁也不要来打扰。
所以如果你发现了我并没有告诉你的事情，请也假装不知道啊。
因为我并不想让你知道。哈哈。
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果然太久没有整理了。
乱七八糟的。胡言乱语。

最近的二三事

前段日子为了所谓的友谊烦恼了一阵子，详细内容很难交代，不过反正事情过去了，我也把它了结了。前几天又因为所谓的朋友难过了一阵。反正啊，不管是自己太天真学不懂，还是因为自己真的太在乎不懂变通，反正倔强的我还是坚持那样的想法：无论受了多少伤，一定还是有真心对待自己的人啊。我知道不应该太执着的，我真的知道。但是有些坚持，如果不管了麻木了，是不是会变得没有意思？
因为这些，大家都用不同的文字尝试告诉我一些道理，但是除非你真切了解我的感受，否则不管你怎么说我还是不对味的。不过我倒是真心感谢，因为不管怎么样，大家都出自于关心。
我想：因为自己的家庭很快乐，又没有爱情的占据，因此我把所有心思放在友谊上面才会这样吧？
还是个性使然？
不管不管了。
幸好"事情会过去的"这个道理，我一直都懂。
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越长大越难遇到真心的朋友？
哈。我活在这个虚伪的世界难道还不知道。
（嗯。我知道自己的负气话很多很多。）
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工作的事情虽然有时有些烦恼。但是老实说，它还真的不在我的心上啊。
呵。
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我不是什么事情都埋怨的老姑婆。
周围当然还是有让我快乐的事情啊。
我还是有许多许多我遇到的，可爱的，真诚的，窝心的，好朋友。
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嗯。最近的事情不少。

有时无言

要写的东西POST错地方，却移不过来这里。
懒惰再打。
只剩，无言。

框框

他说，他觉得我对感情设定很多框框。
谁是好朋友。什么人比较适合。哪种人比较美好。
于是，我的心情起伏这么大。
因为当这个人不符合我框框里的那个标准时，我就非常失望。尤其是友情。
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我没有反驳，更没有反对。这一次，我惊讶于别人对自己的描述，那么贴切。
我连自己都没有想过自己是这样的。但是原来我真的是这样。在感情的世界里。
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最佳例子是：
我把你当好朋友，当我发现你其实不是真诚的人，你就可以从我的好朋友名单中删除，因为我觉得朋友最需要的就是真诚，而你却没有。
我喜欢的类似是郑斌辉型，只要你是，我就觉得你是帅哥。
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我不定义别人是什么类型，却把他们潜意识丢到我心里的框框去，进去这个框框后如果你不小心掉出来，我就会失望难过，然后搞到自己的情绪像秋千一样。
真是一件糟糕的事。
累了别人也累了自己。
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你从不是我的好朋友掉进是好朋友的框，我很开心。（因为不是好朋友我不设框啊。哈哈。）
但是从是好朋友的框掉出来，我会很难过。但是或许那个人什么都不知道。

对与错

如果倾听心里的声音，却不是理智的做法。那你会选择什么？
如果拥有是一种错，却又不舍放手。你会怎么做？
如果你想维持友谊，却心里有疙瘩。你会舍弃什么？
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每个人都有生活上的抉择。
选对选错，怎么来判断。

恋爱局外人

我已经在恋爱里当局外人很久了。
我当然还是会悄悄地欣赏一个人，悄悄地喜欢一个人。呵呵。还是会啊。
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今天不是要谈自己。
我要谈的是我旁观者的观点。
最近是结婚的季节啊。身边很多朋友都欢欢喜喜地结婚，不管爱与不爱。
不管爱与不爱？多么讽刺啊。是啊，“不一定要有爱情”出现的不一定是从前，这个年代也充斥着不少。
不爱为什么要结婚？有压力啊找个伴啊了个心愿啊。甚至，结婚就结婚，为什么一定要有为什么？
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我突然想起在婚礼上遇上一个旧同事，她说我没有积极去寻找我的爱情时我的回答：我们到了这个年纪，如果真的要找一个伴侣，必须是契合的那个人；否则，我可以自己生活，若那个人不是我真心想爱/想一起生活的，为什么要在一起呢？
说完之后，我更确定自己说的是心里想的。
因为当我听到他们问她说，你爱这个人吗？她的回答是，感情是可以培养的，我突然觉得，很难过。不知道为什么。
我当然承认感情是可以培养的啊。但是为什么我们要因为“要结婚”而去和另一个人培养感情呢？
或许我暂时不能明白。
--
我当然也承认很爱很爱之后也可以因为了解/背叛而分开。也可能很多年后不爱了。但是很多幸福情侣都告诉我，很多年以后，只有情是不能继续的，要包容要体谅要有责任啊。
我又想起了在这结婚的季节里，有人分手的故事。大家轰轰烈烈地爱了几年不能修成正果是让我难过的事啊，不管原因是什么。
我们花那么多时间爱一个人。如果你告诉我过程就是所得，最后算什么？我只会告诉你，我不懂这种道理。我爱他却不强求能在一起，并不是因为不需要，而是因为不能要。
--
那么那么累地去爱一个人倒底为了什么。我只是在今夜感触良多。
爱情这个学问我幼稚园还没有毕业，没有资格也没有能力去说什么。
所以我只能在躺在床上后感触良多然后再爬起来把把很多感触悄悄地敲打在这里。在今夜。
而我，只是个恋爱局外人啊。

我啊。

手脚快一点。
心开阔一点。
眼眶深一点。
垃圾少装一点。
思考多一点，乱想少一点。
鼓励的话多说一点。
脸再白一点。
我啊。多多感恩一点。

加油加油

加油加油加油。
努力做一个真诚又快乐的自己。
不要郁闷。不要怨天尤人。
偶尔有难过快快过去。

像她一样。

我做了怨妇一段日子

嗯。我做了怨妇一段日子。
（大概家里的姐姐也发现了，当我告诉她我的学校的老师都蛮有笑容的，她说：没有啊，我家有一个像怨妇一样的老师。哈哈哈哈哈哈。）
工作很累。但是不至于导致忧郁。可能只是加重。
当然有一件我无法（不想）向大家说明的事。确切来说是两件。
（我必须承认有事，因为无事忧郁是一件更糟糕的事。）
一件我大概想通了。那是自己的事。
另一件无法（不想）向大家说明的，因为我自己还没有想通，也不愿意去想了。
哈哈哈哈。并没有要故作神秘，只是不想对别人不公平而已。
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反正啊重点并不在这里。
我突然想通之后再回头看自己，不只恶心，还有一些厌恶。
因为怨妇本来就不令人喜欢啊。哈哈哈哈哈哈。
最可怜的是我的同事。因为我没有忧郁的时候总是很多笑声很多话，大家都问我旁边的同事我怎么了，当然没有人知道。
尤其是很靠近我的几个。我的情绪像秋千一样。那是我一直说服自己又自己瓦解的后果。结果他们大概也难受。
-----
我每次有事都在这里讲。然后自己又在这里痊愈。你来了看了恶心偷偷走开OK。
我真的希望自己是个快乐的自己啊。然后事情看开一些，不要那么执着。
然后不再那么容易忧郁难过。

丢掉

通通都丢掉了。
然后，微笑。
^______^

嘴馋

我想吃。马上。哈哈。

够了

我昨天喝了一杯老镇奶茶，以为不会有什么问题，就一杯茶嘛。
结果眼睁睁，只记得最后看到的时间是凌晨3点45分。
结果今天一早就回家，昏迷了四个小时。很好。
睡醒过后，我最近的阴霾好像不知道为什么消失了。
看不开的事情是不是看开了？我没有去思考。但是如果我的情绪继续那么嚣张，我自己和旁边的人肯定像被掐着颈项一样。
我那像秋千又高又低的情绪，我那不断要说服自己又不断被打败的挫折感并没有让生活有什么好处。
我突然觉得够了。
因为一个人的个性而让你那么难受，好像并不是一件值得的事。更况且，你自己在这里对自己闷了自己，那个人好像并不会有什么改变。最重要的是，不管他是什么人，不管你有多在乎，他的人生他自己主宰。你能受得了，你就继续做朋友；受不了了，顶多离开；不能离开，那就只有闭着眼睛不去看吧。
最后我好像又说服了自己，希望明天不会重蹈覆辙。
够了。旁边的朋友也受够了。我不是号称很乐观和活泼的吗？为什么带那么多阴天给别人？
够了。
----
各位看官，让大家折磨了，这些日子。

负面能量

最近我的负面能量好像很多。哈哈。许多人都在说。
说：你的FB怎么都是低低的情绪。我答：因为人生本来就有低潮啊。
说：你真的没有什么吗？我答：嗯。只是比较累而已。
然后我收到好几封“我有什么地方让你不开心吗？”的讯息。哈哈。大家都是不错的人啊。
我自己必须承认：负面情绪真的不少啊。而且还持续了很久。不是没有原因，却也不知道为什么需要那么久。我想，太累了是一个关系吧。
不过没有关系吧。应该就会过去。马上。
------
我不能对一个人有情绪。我发现啊。
否则我对他的一举一动一言一行都会有意见。
然后总是说出自己听起来都不太动听的话。
尤其当心情低低的时候，对人的情绪更是慢慢扩大。
------
我实在不愿意和这些负面能量纠缠。我必须自己努力一点才能破茧。
但是我实在也不愿意隐瞒自己的情绪，尤其面对自己时。
只希望旁边的人不要太过在意；因为即使我心情不怎么样，我也充其量少说话而已，就少了平时的活泼；请大家就当我是个文静的人就好。哈哈哈。
------
马上过去。自己也忍耐一下。

没有爱人的能力

我好像没有爱人的能力了。
我是指爱情。
两个人相处要那么多包容和耐心，我好像都失去了。
即使偶尔遇上稍有好感的，一旦相处，发现其与自己不能配合吻合的；我就会开始觉得浑身不对劲。
这时候，我必须把脚步往后退，回到朋友的位置，包容会更多一点，感觉才能更好。
这种感觉已经维持了一段时间。
当然啊，我选人人也在选我；哈哈，所以这种选来选去的日子，让我的能力又下降了一些。
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倒底要积多少世的德，我们才能找到彼此能相爱包容的那个人？
我一定前几辈子都没有积德。

A better person

某人说：你是一个容易激动的人。
（说起来没有嫌弃。）

再说：要改哦。

我反复思考自己。
因为从来没有人那么说我。

我最后给的答案是：小事我一般会激动。大事我会冷静的。

尽管感觉上是一个借口；但是好像也是事实。

但是激动的人感觉上就是一个情绪智商差的人啊，我一点也不想成为那种人。

所以，这次，我也会改。我只希望成为一个更好的人。A better person.

态度

态度对了。人生应该不会太错。
加油啊。

生活

sw说的，多做一些快乐的事情让自己快乐。这个态度是很对的。
嗯。选择是自己的，我一直都知道。
我并不是不快乐，只是生活上偶有埋怨。哈哈哈哈。
生活一定会有不如意不快乐不顺心的时候；所以我对这些偶发的状况并没有觉得特别怎么样，这就是人生啊，若果生活总是快乐的顺心的，你不觉得更可怕吗？
我更怕的是自己迷失而已。迷失在看不清楚的状况，迷失在自己不愿意的浊流，迷失在自己幻想的世界。

********************

写在FB:

假日的下午，我坐在家里的餐桌上，那个工作的位子，无意识地敲打着教材。
假日的下午，我的懒虫在血液每一个细胞里攒动着，我却用意志力打败了它们。
千千万万的不愿意。不愿意。
工作速度越来越慢，堆积的工作越来越多，不愿意也不行。
-----
我的生活没有和其他城市人不一样。
我们忙碌着。再忙碌着。
于是我们渴望假期；到了假期，我们又惦记着那永远做不完的工作。
有些人比较看得开，有些人懂得平衡，有些人能力比较强；这些人就比一般人快乐。
所以我一直也朝这样前进啊。
当然，很多时候，好像只是自己的选择而已。
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也不是埋怨，就是小小发个牢骚而已。
要不是这么多的工作，哪里换来三餐温饱呢。
我可是穷人家的小孩，从小就知道钱的重要性啊。
现实也没有办法，因为这就是事实啊。
----
发完牢骚后要继续努力。
嘿，除非给我中个TOTO。（不过中了TOTO之后我还是要继续当老师。）
嘿，除非让我嫁个有钱人。（不过那又不见得真的会快乐。）
好啦，那我的小小心愿是，假期快一点到。那是不是比较实际一点快乐一点？:)

************************************

生活是一连串的快乐悲伤组成的。这就是人生。
哦。我知道，一直埋怨是不好的。我会努力改过的。

唐山大地震

我不知道是不是被影评影响，所以我总觉得那种感动和震撼无法拉扯心房；
好像少了点什么；不过无论如何，是值得推荐的电影。
也幸好我进入剧情和想象的能力都蛮过人的；
所以我的眼睛肿胀，我的头在胀痛。
母女相见的那一刻，我几乎痛哭。
所以我现在连写下观后感的心情都没有，因为，哭得太累了。
----
“没了，才知道什么叫没了。”

最近

脑袋里面有许多许多想（法），却无法化成一个一个的文字。
---
小忙。懒惰。无力。
所以没有更新。
---
没有办法沉淀，又反复搅动，再增添。
于是，我就不管。
不是好方法；却是唯一的方法。
---
我最近“很在乎别人想法到自己都觉得自己无聊”的毛病又回来了。
然后，还有“心情起伏到自己都懊恼”的毛病也回来了。
所以近期我不喜欢我自己。
---
最近只感觉了乱。乱糟糟。哈。
---
胡言乱语有时是一种宣泄。

好啦，可能我真的天真

先声明哦，我不是两性专家。
但是我有一个很坚持的想法。
所谓的错过，所谓的没有勇气，所谓的相逢恨晚；
其实都不存在。
因为所有的所有，都是因为他不够爱你，或者你不够爱他，或者，彼此都爱得不够。
哈哈哈。
这样讲好像太天真了是吗？因为很多很多的人跟我说啊，只有爱是不够的；你以为是10几20？
好啦。就当我天真。
但是那10几20什么都不管可以勇往直前的爱情，不是一直最美吗？

慢慢来，比较快

这是九把刀的书名，最近一直浮现在脑海里。
很多事情，是真的不能急的；越急越慢。
像明白一件你一直不愿意了解的事。
像学习一件新事物。
像把一个人从心里抽掉。

慢慢来，比较快。

最近心情起伏还真大啊。

如题。
然后别人的一个眼神一句话一个简讯我都可以一直想一直想。
脑袋又坏了。
哈哈。不过我知道会好的；所以可以漠视它。
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我应该是很容易得忧郁症的体质。
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是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红。
（想那么多，其实是个无的）

MSN （极短篇）

女:

晚上10：02，打开电脑，上MSN。
眼睛开始搜索“Friends”里头的名字；嗯，今天还没有上网。
开始漫无目的地上facebook，读博。
10：25，看见他的名字sign in。
心跳急速上升。
开始思考打招呼的技巧。
“YO...YO...”太轻浮，删除。
“有段时间没有遇到你了哦？”明明上个星期才遇到，删除。
“吃了吗？”这个有什么好问的啊，删除。
“好吗？”上个星期不是才遇到吗？删除。
“这么晚啊今天？”好啦。就这个。
sent out。 10：30。
“哦。是啊。今天比较忙。”10：31。难得耶，今天那么快回答。
要说什么呢？
“哦。在忙哦？”10：31。
“嗯。做一些东西。”10：31。
“哦。那我不打扰你了。”10：32。
呆呆地等着回应。
“哦。好。晚安。”10：35。
“晚安。”10：35。
我讨厌自己的按捺不住。

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男：

晚上9：30，打开电脑，上MSN。APPEAR OFFLINE。
眼睛开始搜索“Friends”里头的名字；嗯，今天还没有上网。
打开youtube，开始观看一些有的没的。
10：00，再搜索；嗯，还是不在。
再打开网上连续剧，继续追看港剧。
10：25，再次回到MSN；她来了，怎么刚没有注意到呢。
APPEAR ONLINE。
热情的她一般会看到我就先开始说话。我等等。
10：27，今天比较忙？还是我先say hello？
盯着荧幕思考要说写什么。怎么连开始说话都不懂呢。
10：30，终于等到她开口。
“这么晚啊今天？”
“哦。是啊。今天比较忙。”明明就没有。自己逞强个什么？
“哦。在忙哦？”10：31。
“嗯。做一些东西。”10：31。天啊，为什么要说骗话呢？说多两句问候人家的话不行？
“哦。那我不打扰你了。”10：32。
是不是是不是，要怎么扳回来。
“哦，没有啦，快完成了。”这样说有没有一点怪？删除。
“没有关系。不打扰。”这可不是我的风格。删除。
算了算了。可能人家也不是很得空。
“哦。好。晚安。”10：35。结果我写出这句什么屁话。
“晚安。”10：35。
我讨厌自己的逞强。

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后记：

男女之间的情节有几篇在心中盘旋。
而且我超爱写暧昧啊，错过啊这种情节的。哈哈。
既然有人喜欢，就再来一篇。

美女一定要任性和刁蛮

我从来不是美女，没有资格任性与刁蛮；
但是我真的也有很落落大方，没有公主病的美女朋友。
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我真的看过不少美女，那种，我实在无法了解的任性与刁蛮。
而且美女们的刁蛮一般只在异性面前才显现的；她们在同性面前很多时候其实是很可爱很平易近人的。（因为公主病不能在同性面前发作？）
放在桌上的水明明弯个身就拿得到，却总是要叫身旁的男性帮她拿。
要跟别人换位没有一声“请问可不可以”，就“你跟我换位”。
椅子很脏“啧啧啧”然后死都不动站在哪里，示意旁边的男生给她换张椅子。
哦。想来想去，可能这也不叫任性，更不能叫刁蛮。充其量叫有性格而已。
--------
却偏偏，男生一般很受落。
所以这样的性格和行为是没有问题的，只要你有天使的面孔魔鬼的身材。
美女有资格。
其实如果你对你的男人那么任性我只能说那是你们的相处模式；
但是有些美女却偏偏只要对男人，都用这一招。
而男人啊男人，一般都很享受这种任性。
--------
我真的看不出可爱在哪里。
我明明看到那个落落大方的不做作的美女比较可爱。
哦，这样一写就有酸葡萄心里了。哈哈。
（不是美女，原来连酸葡萄都不行。）
这个世界真是现实啊！（哦，你不用说，我一早就知道。）
---------
真好笑耶，我本来只是想把这个想了很久的话题写下来而已；但是写一写，发现怎么看整篇文的调都是一个酸啊。哈哈哈哈哈哈。
你是酸个屁啊？

说话

我发现同样是摄影一流，文字佳，有艺术细胞的两个女孩怎么给我不一样的感觉？
一个让我觉得是才女。
另一个，却让我觉得，就这样咯。
后来我发现，是说话的内容，甚至语音语调和语速。还有流畅度和用词的准确性。
都能影响一个人给人的印象。

哈哈。
只是突然发现而已。

我们不是常听说吗？不开口还好，一开口破了功。

距离（极短篇）

男：
（她迎面走来了。怎么办？）
假装看了看表，再看了她脚上那双平低鞋。
（这年头穿平低鞋的女孩真少。）
彼此的距离大概只剩30步了。
抬头。看见她专心看着手中的文件。不时摸摸头上的流海。
（她剪了刘海吗？好可爱。）
5步。
鼓起勇气：这么早哦？
装得不错。幸好紧张从来不会在脸上出卖他。
“嗯。我一直都很早的。”
（怎么笑得那么勉强呢？我是不是令她讨厌啊？）
*
回头看了一看。她的背影在30步之后。
（认识半年了，我怎么连传简讯都不敢？
只是那张那么冷的脸，要我怎么有勇气？）
--------------------------------------
女：
（他迎面走来了。怎么办？）
努力想要给一个最可爱的微笑。
（他又在看表了。是不是我真的那么不可爱啊？）
一点点的自信又被夺去。
把笑容收起。假装翻看手中的文件。瞥见自己的平低鞋。
（为了不高的你，我已经改穿平低鞋半年了耶。）
彼此的距离大概只剩30步了。
摸了摸头上的刘海。
（我换了发型，你一定没有注意。）
5步。
“这么早哦？”
（什么人你都那么乱哈啦？可不可以问一些特别的啊？）
“嗯。我一直都很早的。”
（干嘛啊？声音干嘛那么冷呢？）
*
没有胆量回头看他。
（我在等什么？）

文。一定要有题吗？

我们都有走得疲惫的时候。
路途似乎太颠簸，却好像看不见太阳升起的地方。
我们不禁问自己，前方的，所谓曙光，真的存在吗？
于是，驻足；彷徨。
连自己期待的曙光该长得什么模样，都说不出所以然来。
彳亍前进是必然吗？
我突然迷茫了。
或许吧。
生命就像流浪。它是可能有终点的。
但是你未必会抵达，所谓的，终点。
那么，你就努力往前走吧。
--------
为什么生命要思考，我其实也不知道。可能有些人是不思考生命的。
但是。
我相信许多人都会在生活上遇到瓶颈，然后有“走不下去”的感觉。
只是大家都知道，即便走不下去，我们也不能不走啊。
于是我们就告诉自己，激励自己，为自己加油。
因为我们从小就知道自己跌到自己爬的道理。
--------
能慢慢看到路旁的荒野变成一片绿意盎然的草原，或许有没有抵达终点，也不是最重要的事吧？

祝CORINNE生日快乐

写了两篇短文，换了版面，心情好像也愉快起来了。
心情的起落还真的难以捉摸。
--------
好啦。
就用一个版面，来给可零小姐祝福。
生日很快乐。梦想都成真。

相处

当我很蓝。
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相处真的是一件难到不得了的事情啊。
要包容不一样的想法，行为，言语。
尤其当你在乎那个人的时候，你要担心说出来的话有没有伤害，眼神有没有让人失望。
自己开心就好？说这话的人你真的是那么想的？
突然觉得和人相处好累。
（当然我知道，也不必逼自己到死角。取中庸。我知道。）
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因为很蓝。

因为我蓝

很多话听不进去，更多话是不想听的。
我也不知道为什么。
可能是想到假期要结束了而恐慌。（问题是：慌个什么劲呢？再恐慌还不是逃避不了？我明明自己清楚得不得了啊。哈。哈。）
可能窝在家里太多天脑袋开始有的没的想一堆。
还是提早更年期？
哈哈。我不知道。

我的蓝天，再见！

我回来了。
旅程在轻松的愉悦中结束。
心情是确确实实地得到放松。
蓝蓝的天，蓝蓝的海；果然带走忙碌生活带来的烦躁。
我多么不舍得回到现实。
旅伴们都是相当随和好相处的人，于是旅途没有不愉快发生。
在异乡和好朋友相会，也是另一件让人开心的事。
我的短期出走，很满足。
------
那个热浪的蓝，确实能让心情莫名其妙地快乐起来。
（以上照片是我的傻瓜相机拍出来的，那个蓝，就是那么一回事。）

我要尽情地玩！

虽然我一想到下半年的工作就想吐！
虽然我身上所有的赘肉完全没有在我三天打鱼两天晒网的少吃“计划”下消失反而不知道为什么招来更多朋友。（赘肉：你这种叫计划？我不是不要走，我贴在你身上也很难受好不好？）
虽然我的“好朋友”会跟着我去玩！
但是但是但是
我。真的。决定。管他呢！
我要好好地尽情地玩！



没有比基尼，我是不是也有希望遇上阳光男孩？哈哈哈哈哈。

因为文字看不到情绪

所以不确定的，会变成不安
尤其是彼此的了解还不够
尤其是那个人在心里很有重量
尤其是搞不清楚状况

放空

放空
是我现在最喜欢的状态
如果可以放空得不影响任何事情
我愿意一直处于放空状态
------
思考能力在冬眠
出走，是最佳的解冻方法

假期要快乐！

我告诉你，假期的脚步已经慢慢靠近。说靠近，是因为现在虽然已经正式宣布为学校假期，但是因为一些会议和活动，我还是必须在假期的前两个星期工作。
没错啊，是在假期里面工作。有什么大惊小怪的。这个年头在新加坡当教师的，本来就必须在假期里面“有”一些活动，没有什么大不了的。可能会有些比较幸运的，但是极少。却也有比我悲惨的，因为我还有两个星期的假期，有些同事整个假期都必须忙。没有办法，人在江湖。
好啦，那些是题外话，我也没有什么好投诉的，至少还有两个星期的假啊。
只是啊，我这两天反常的情绪必须在这里向大家“报告”一下。因为是假期前的长周末，所以并没有什么特别要忙的。而且想到还得回校两个星期，所以这三天我几乎没有让自己碰到工作。
结果呢？因为之前的过于忙碌，周末不工作是不可能的，所以当这三天完全没有在管工作的事情时（而且事实上也没有什么很忙的），我竟然....
感觉很空虚。很失落。
哇唠！！
什么跟什么嘛！就像天使说的，这根本是欠揍！！
我是不是患了什么工作强迫症？还是因为寂寞城市人习惯用工作来填满时间，所以当没有工作的时候就感觉不安？（哈哈，事实上很多工作时我也很多不满啊。哈哈哈哈哈。）
反正就是不对的情绪就对了。
假期嘛，就要尽情休息尽情玩乐尽情享受。搞什么！
所以我告诉自己，要快乐度过这个假期！
祝福所有老师假期快乐！

星期五，傍晚五点四十五分

上个星期五已经是无比快乐的小周末，因为考卷改完了。
但是毕竟还是有一点工作要完成，比如一些行政工作等等等，所以快乐得不够彻底。
这个星期五我能大唱：快乐得不得了，因为这个学期的工作已经几乎完成了。
哈哈哈哈哈哈哈。
（当然，如果要做的话还是有工作的，只是那不急，假期慢慢来做，也可以。）
所以我的心是前所未见的轻松。今年来头一回。
却也因此，有一点小小的失落。
哈哈哈哈哈哈哈。
这是忙碌后遗症我知道。
但是我还是决定把小小的失落抛在一旁，好好享受这个周末。
而且最重要的是，假期要来了！假期要来了！
真的很兴奋。还有热浪岛之旅，等我等我。
明明还有三个星期要忙，我却进入假期状态了。

对了，其实我现在在学校等我的课外活动结束。哈哈。
可以写博，是不是很神奇？

大汗淋漓的男人

题目有点奇怪。哈哈。
我其实要说的是，我喜欢运动过后大汗淋漓的男生。
我的初恋情人是一个运动员，尽管他白白净净晒不黑。但是，不能不说，他最帅的时候就是运动过后，汗水一直淌的样子。
不知道是不是这个影响，从此以后，我喜欢会运动的男生。哈哈。
男生从运动场回来，汗水湿了衣服的样子，我一直觉得是最帅的时候。
哈哈哈哈。听起来是不是有点“怪怪”。哎哟，个人喜好而已嘛。
所以当有同事告诉我最讨厌男友运动后满身大汗的模样的时候，我心里是纳闷的。
我最不能接受的男人，大概是不会运动的男人。虽然我的运动细胞也没有多棒。（抱歉了，如果得罪了人。）
所以啊，其实我觉得女生运动完毕大汗淋漓的样子，其实也很有魅力。哈哈。

初见的感觉

我发现我常常会在认识一个朋友不久。一段日子。很久以后。回想我初次见她的感觉。
或者更准确一点是，刚刚认识他的感觉。
有些人其实刚刚认识的感觉和后来的感觉没有很大落差。
对有些人后来的感觉是在刚刚认识的感觉的基础上渐渐加厚。例如：初见时很可爱，后来更可爱。
有些人则是和刚刚认识的时候完全不一样。
一和二其实都是好事。
三的情况则是极端，如果刚刚认识的时候感觉不好，后来变好，那是超级好事；如果刚刚认识的时候感觉不错，后来感觉变差，那就不太好了。
不过啊，不是完人的自己当然也知道每个人都有缺点这个道理。不要太执着就好了。
只是在想通之后还是有时会有一点小小的___________。（请自行把感觉填空。）
认识越久之后看到的东西自然越多。日久见人心这句话又不是盖的。
每个人其实多多少少会下意识喜欢和自己思想或心灵契合的朋友，当你发现某个朋友跟你的相似点越来越多的时候，你就会越来越喜欢他。
有些人则是在越认识他之后，发现他其实很可爱很幽默很有风度。
但是真的有些人你在回想刚刚认识他的时候，“他那时很真诚”“他那时很会关心人”，但是现在呢？呵呵。
当然可能也不完全是那个人的错，人与人嘛，是互动的动物啊。
不过啊，可能很多时候友情是与爱情一样的。
谁是可以天长地久的，要等时间才有资格揭晓。

忙里偷闲

有一堆的考卷。
昨天我还是和一群好同事去唱了一场快乐的歌。
今天，我前面还是一堆考卷。我却忙里偷闲，看了两本，让我快乐的书。

嗯。难过的时候可以见到真感情。

真的是这样的。
------
有人说，有福同享的人很多，有难同当的人很少。
分享你的快乐的人很多，分担你的难过的人很少。
其实我并没有对这个陈述有太多的感觉。
我不是豁达或看得开；只是别人可以和你同乐已经很了不起，何必要别人一定要分担你的难过呢？
一直对朋友不能（没有及时）分担难过耿耿于怀，真是一件很不应该也不值得的事情。
（虽然我有时侯也会“突然”想不开，所以自己真的也不应该。）
------
但是如果你难过的时候有朋友关心和在乎，那真是一件超级幸福的事情。
将心比心。所以我常常希望自己能给别人幸福。
（只是啊，哈哈哈，有些人你真的并不怎么放在心上，所以当然不会做很多。哈哈。好啦，我也是EVIL的人。）
对于能够把别人的难过当做自己的难过看待的人，真的很窝心。而且有些还会FOLLOW UP。遇到这种朋友，真的会觉得很快乐的。
------
不过不要当做理所当然。不是每个朋友都要为你的难过而难过。
别人也有自己难过的事情啊。
能够为你的快乐而快乐的朋友其实也一样可爱。
（这个我写了出来，其实也要无时无刻提醒自己啊。哈哈哈。）

荒废了这里

对不起各位常来捧场的看官。玩啊累啊工作啊，我荒废了这里，一个星期。
好像没有什么写部落的心情。
过去一个星期我好像过得蛮丰富的。
玩过运动过做过义工。
-------
星期五，在办公室的很难过。谢谢很多亲爱的同事的关心。
那件事情其实浪费了我很多眼泪。现在回想也不过是那样而已。
不知道为什么那时候一讲起我的眼泪就来了。
很多的生气很多的难过。
我一边掉眼泪一边那么说：人与人之间的相处不是这样的。还一直重复了这句话。
哈哈哈哈。我要大笑自己四声。那是怎么样的。为什么还要那么天真。
反正the moral of the story is: 笨蛋郑小菁，眼泪要记得给值得的人。
为什么重复讲了一百次还是那么差劲。
羞死了。哈哈。
不过没有关系。我现在真的没事了。这就是人马座的优点。
-------
星期六去做义工。在太阳下曝晒两个小时，一直弯腰PACK东西，差点中暑。然后再花差不多3个多小时去分派真的很重的物品。哈哈。真的差一点要了老命--满身骨头酸痛。虽然是很有意义的工作，但是我真的没有做过那么累的义工，哈哈哈！
-------
没有什么写东西的灵感。所以有的没的写下这些。记录一下而已。

初恋红豆冰

今天，我看了这部电影。
轻轻地；让我其实也想起了那年喜欢的那个男生。

没那么简单

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过了30岁的单身男女，的心声？^^

诶哟，“水”哦。

射手座 Sagittarius 22/11- 21/12

射手座良性循环的一周。有始有终、桃花不断。工作其实依然忙碌，繁琐事物多，让人常常觉得自己是三头六臂，一天当两天使用。但事物忙碌不影响本周开始，你进入到一个机会比较多，运气比较好的恋爱周期里，单身射手密切注意啦，记得最近一定要出席各种邀请你的活动，哪怕是此前你没那么感兴趣的，也不妨去走走，邂逅真心人的可能比过去多的多，而且会持续几周。财务状况稳定，身体稳定。

爱情是展开画卷的可能

本周幸运色：粉色

本周提放星座：处女座

本周幸运星座：巨蟹座

（转载自http://bangzhuzhongxin.blogbus.com/logs/11205960.html）

蛹

我最受不了的就是我的热情你的冷漠。
你会让我远远远远地走掉。你懂吗。
问题是：我明明看到你眼里的热情啊！
难道我又一次看走眼了？
－－－－
为什么大家都把自己保护得像只蛹哪？你不知道破蛹而出的美丽吗？

眼淚

干嘛？干嘛？
干嘛总觉得它就要从眼中掉下？
我怎么才能学会，不那么容易感触？

火山爆发指数100%

有情绪。累了。
脾气超大。
不是对谁发脾气，
但是说出来的话，语气糟糕得连自己都吓了一大跳。
从前不曾那样的自己怎么变得一点都不可爱？哈哈。
暴躁指数是100%。
当温度计下降回头看自己，只觉得：好笑。
年纪越大不是越豁达？哈哈。
我是越活越过去了。

*谢谢好同事好朋友的关心啊。我啊，真的莫名其妙地发了脾气。哈哈。

你走在我前面

你走在我前面
我看着你的背影，企图让心更熟悉
我跟着你的脚步，希望跟你的步伐一致，却没有胆量赶上你
你没有回头
其实我希望你能回头
那么我就能把准备好的笑容
给你
（就如把已经准备好的爱情，给你）
但是，你还是没有回头
于是，我开口
“喂”
乱七八糟哈啦了一轮（心事也乱七八糟散落一地）
想说的没有说出口
说再见，往前走
这次轮到我回头
却，给你一个难舍的笑容
我，似乎看到你欲言又止的口
只是我知道，这一次开不了口
就是永远了

--------

是一首诗啊。一首情诗。一首浅白的情诗。

情绪不稳定

有时候搞不清楚自己。
>_______<搞不清楚自己想什么。

懒人

问她最近怎么样了，因为忙于工作和考试，她已经很久没有和我们大家吃饭鬼混了！
她说，还好，只是有点懒。
在我的心中，她是蛮自律的人，所以她说自己懒，我反而有点“欣慰”了。
怎么说呢？
嗯，我从来都是一个懒人。自小就是。
只是我还会怕，所以不至于考试完全不读，有事情做完全不做；但是，我是非得逼到死角才做的人。
我是那种，多两天要开学，今天才会做功课的人。
然后可能想五点爬起来读书却永远起不了床的那种人。
到现在还是。哈哈哈。
现在工作，若非要逼到“死线”了，我都会做得很慢很慢。
（除非我某条神经不妥，突然兴起要做，那么我就会马上做，然后做完。）
每天工作都很累，而且我发现自己工作的速度越来越慢，尽管我每天工作已经12小时了，但是我的东西还是堆积得很多。
每天走在回家的路上，我都会想，回家一定要改10篇作文，但是我真的停留在想而已，因为当我吃完饭洗完澡过后，我真得懒得（也累得），什么都不想做了。
所以，我很多事情都必须周末才做。（完全破坏了我周末不想工作的雅兴，但是我真的越堆越多工作了！）
像今天，我本来计划从早上开始做，把很多在下个星期到“死线”的工作完成。但是我起床吃完早餐后，再看完报纸后，我又懒惰了。所以我就走来走去，不想工作。下午一点多，累了，结果一睡就睡到五点多！（懒惰猪！），然后本来打算七点开始工作。
但是现在几点了？哈哈哈哈哈哈哈。九点多！！我还没有开始工作。
因为？我懒惰，我不想做！
所以当我发现自律的她也说懒惰，我好像就比较没有那么多内疚感了。哈哈。
我真的不知道是不是多数的人都一样？但是因为我老姐是一个超自律的人（所以才可以在家工作），所以我在想，其实懒惰的人也不是那么多的！
哈哈哈。懒惰真是一件不好的事情。因为内疚感会很重。
好啦，我要开工了。不可以懒惰了。

三行情书

她介绍的三行情书，我感动了。

我们也来写一写，三行的情书。

其一：
当我否定自己还有爱人的能力
转身
却看到让我心跳停了一拍的你

其二：
“不说晚安很没有礼貌。”
“晚安。”
嗯，这样我才能好梦你可知道？

蓝~星期一

真是一个“衰款”。
因为星期天晚上总是睡不好，所以星期一会很“蓝”。（不知道睡得好会不会？因为我星期天总是睡不好啊！！）
对学生忍耐力超级低，心情特别容易波动，头脑也总一直胡思乱想。
所以，星期一千万不要让我和你有瓜葛，否则，我会比平常的日子记住你的“好”。
哦。我是越来越女人了。
哈哈。因为女人真的是捉摸不定的动物。

周末应该这么过

忘了记录一下！！
长周末，就是要快乐。
所以我睡到日晒“屁股”，然后拿着杂志慢慢“啖”。
再去小购物一下。
1件裤，4件衣服，1双鞋，6片面膜，一条装饰链，还有吃的！！
（够力，我的购物症已经又再提升了一个等级，因为我竟然没有很深的满足感！）

PS:我花自己的钱。不要摇头。哈哈哈哈哈。

我的肥

我已经肥很久了我知道。
最近好像又再增磅。
于是我一直对自己说要减肥了要减肥了。
（哈哈哈哈，心虚-ING。）
但是我的减肥计划还没有开始，就宣告失败。
因为我今天吃了三顿正餐，三杯咖啡，一块蛋卷，两条香蕉，一把花生，一个SARDINE角。
我。还。是。饿。
现在我是一边打字，一边咬着我的香梨，口水不受控制掉下。
（我在打这篇的时候已经停下来三次，因为我要调整我口里的香梨，要咬它一口。）
我当然知道瘦一点又美又健康。但是，如果吃不胖那该都好啊！！！！！

我应该多在这里分享快乐

那么大家都不会因为BLOG里面的EMO太多而
“误判”
本小姐是一个
“常常怀着心事的怨妇”

我曾经那么喜欢这个男人

我喜欢过那么一个男人。
喜欢了很久很久。
然后我后来再谈起他的时候，我都这么告诉朋友。
喜欢他，不只用了一辈子的勇气，也怀疑自己，有没有办法再那么喜欢一个人。
嗯。那么喜欢。那么喜欢。喜欢到连自己都可以抛在一旁。
一直期盼在街上不期而遇。一直希望简讯传来一声问候。
期盼在车厢的入口碰到他。希望他偶然能想起自己。
那么一个男人。
不喜欢我。
我却连后悔都没有。只觉得喜欢他，满满的值得。
------
已经不再期盼了。更不再希望。
但是想起，还是觉得，喜欢他是值得的。
------
现在想起，没有揪心，只有微笑。
（至少还有友谊，不是值得了吗。）

我的快乐70分

好朋友一直有在看我的部落。
她说，我心理好像有很多很多的事。
我对她说：没有。
她说：每次都那么说。
我这么告诉他，因为没有事情的时候不写啊，写的时候都是有事情的时候。所以读者看到的都是心事重重的我。（有小朋友不小心闯进来，告诉我，原来开朗的我那么EMO！！）
生活中总会遇到不喜欢的人和不喜欢的事情，当我遇到了，就会写下来。然后呢？然后当然就是不久后就忘记啊。
她问我是不是不快乐。
我认真地思考，我告诉她，我的快乐占了70分，不快乐只有30分。
（比她更好呢。她只有50对50。）
不过必须承认的。
对很多事情不再起劲。对很多事情有心无力。对很多事情麻木。比起从前。
但是我必须说，我觉得自己还好。
因为我很多时候，还是快乐得好奇得像小孩。
^_^

生活大小事

1）当我发现别人用那种态度对待我的时候，我知道他只是报复。于是我想到自己之前对待他的态度；所以并没有生气，只是好笑。因为恶性循环果然是一件无聊的事。哈哈哈。我自己也挺无聊的。

2）天使说的那句话一直萦绕脑际，虽然不知道为什么。好坏是难分的事，但是我的字典里还是有的。所以这个人大部份时间是好人，我是不是不要一直在乎我看她/他不顺眼的“所谓坏事”？当然是。废话。

3）跟小朋友说道：我们会无限放大别人的缺点而看不到他的优点。我有时其实也这样，提醒自己。不要误人啊。

4）星座叫我最近要讲实话，不要压抑。尤其是单身者的感情。哈哈。

5）我一再重申自己最讨厌和有妇之夫扯上关系。果然不管多久还是这样想的。尤其那些自以为有魅力的有妇之夫；其实对我来说，那越以为自己有魅力的，我真的觉得越恶心。你凭什么吸引我？你真的以为你有宝？哈哈哈哈。

6）有些人真的很可爱的。可爱到你觉得早点认识他/她是多么好的一件事。

7）我跟少俊说日久见人心。其实我更想说：真金不怕红炉火。

8）忙碌有时不是什么坏事。只要不忙到难过就好。虽然你没有什么时间享受，相对的，你也难过不起来。哈哈。

骗

骗得了别人，骗得了自己--心里突然浮现涌动的五味却会告诉你实实在在你对那个人的感受。
大概有时侯连自己都不清楚的情绪，却能在听到看到接收到关于他的种种而浮现的甜的酸的苦，之后，了解了，你对他的感受。
你不在乎他？如果听到他的绯闻后心里酸酸的，那你就不要再骗自己了。
你不在乎他？如果收到他问候的简讯心里甜甜的，那你就不要再骗自己了。
同样的，
你还在乎他？如果听到他的一切心里不再有任何悸动，那你也无须再骗自己了。
心里当下的感受最真实，骗不了人，更骗不了自己。

留言什么问题+祝我愉快！

天啊，我的留言怎么一直有问题啊。所以只能在这里问大家：留言有问题吗？
怎么我怎么样都不能把留言贴上呢？
天啊天啊。
-----
我明天要带学校团去西安。请大家祝福我快乐平安健康。
谢谢。
我会记得带好吃的给大家。
-----
愉快！

体温35.9

旅行社负责人问：“你那么怕冷哦？看你那么壮，还以为你比较怕热。”
好啦，我不得不承认身材“硕大”的自己看起来根本不像怕冷的人，又不娇小又不瘦削，但是事实上，虽然我没有非常怕冷，但是却比怕热来得怕（我进冷气房必定要穿外套，那算很怕冷吗？）。所以事实证明，怕冷不一定直接和身体的SIZE有关，体质也很重要。（当然，鼻子敏感也是自己对冷相当抗拒的原因，常常身体抵得过，鼻子却过不了关。）
前段日子在防范H1N1，老师学生在上班前都必须量体温。
我是从家里走到学校的。十分钟左右，走得不快却不慢。走到学校通常有沁汗的感觉了，但是不知道为何，办公室的那支额头温度计，常常量不到我的体温，因为最低温是36.1。所以我常少过这个最低点，我必须上楼用我私人口腔温度计，才量得到，一般是35.9左右。
奇怪的是，别人从大房车吹着冷气出来一般也有36.5度，我这个走路的穷鬼的体温怎么那么低。
大家说：因为你冷血。
难怪我怕冷。难怪我瘦不下来。
（而且我其实有点害怕，如果嫁得出，受孕机会是不是也会比较少？）
都怪35.9.

爱心便当（2）

谢谢天使的爱心便当！
健康，好吃，又有爱心！^^
吃了这样的早餐，整天都有好心情！

态度决定一切

我一直很赞同也很喜欢这句话。
虽然我们常常都会累得大声嚷到：管它什么态度，老娘（恁爸）现在就是烦（不爽）！（哈哈哈人生气真的什么都不想管的哦。）
但是生气恼怒过后，也要记得：无论情绪如何，要用正确的态度去处理事情。
而且，如果常用正确的态度，情绪久而久之也会没有那么大的起伏了。
虽然更多的时候我们是被人恼着而非事情烦着，但是记得，态度还是一切。
即便这个人惹恼了我，事情还是要进行的。
可以生气，但是态度要正确。
可以难过，但是态度要优良。
---------
很多时候，一个人的态度发自心。所以，心够正，态度也就没有问题了。

我希望一辈子都是长不大的孩子

工作要像大人。处理事情要像大人。应对困难要像大人。
但是生活要记得像小孩，玩乐要记得像小孩，还有，对人对生命的热忱，也记得像小孩。

一句话，一段话，一篇文，一本书

只要有文字，我们就会感动。
尤其是心情不好，压力太大的时候，看到一段好文字，一篇好文章，心扉都能如灌入清流般，被洗涤了。

确定

我确定自己的在乎。却不确定背后是不是看不清楚。
我确定自己的感受。却不确定了解自己有没有用。
我确定自己的心情。却不确定别人难看透的心灵。
----
这样的确定充满了那么多不确定。

不公平

反正就是不公平的。
当你爱一个人的时候，你的付出一定会很多；尤其当那个人无法平等爱的时候。
那时候，多么不公平的待遇你都能忍受，因为你爱他。
当你不爱一个人的时候，当你已经不愿意为他再多做一点的时候，请你也不必要求太多。
当初如果你爱他他不爱你的时候不能公平；现在你不爱他他不爱你更不必要求什么公平。
是一样的。
不过或许你不再爱他了，也不必想太多。
放下，离开。就是了。
（不过啊，知易行难啊。）

旁边的人问：什么又是公平？

执着

对于东西的执着，别人不一定想知道。
对对的人说对的话，其实很重要。

时间工作

有些事情，我们忘不了。我们只是暂时压在心底，看它何时再跳出来；如果时间有工作，那么，它再跳出来的时候，到时候，我们不再在乎，那么，能够忘记与否已经不重要了。
-----
想忘的忘不了，不想忘的却忘得一干二净。

洗干净

那些喝了很多咖啡，留下很多咖啡痕迹并很脏的杯子，到了一个时候，我就会用洗碗海棉把它的污迹洗得干干净净。
把脏马桶里里外外刷得干干净净我也很喜欢。
累积了一些时候的不干净，用力洗干净刷干净，感觉就会很舒服。
我常伤风。伤风的时候很多鼻涕塞在鼻子里，我也曾经想过要把整个鼻子放在水低下冲冲冲，冲干净；
咳嗽很多痰的时候，我更想把肺拿出来灌水把肺洗干净。
我最近，只是想净化一下自己的心。用水冲一冲，行吗？^^

突然很想念你

突然很想念你。
虽然心情已经不一样了。

都是月亮惹的祸！

所以最近的我想太多！

（喂喂喂，我不准你说：你本来就是想很多的。不准！）

-----

有的没的，想来做什么（屁）？
连没有发生的，Randomly想到的，爽爽冒出来的，我都可以“不亦乐乎”想一番。
只是自己越想越烦恼。
Walau eh，tak boleh tahan！（你没有看想握你的手？我也没有看，小朋友告诉我的。哈哈哈。）
天使说：绝大多数的时候是好人，就是好人。
我突然被“轰隆”了一下。随即想到（更多）东西，不过叻，是好的。
是咯，人如果本来复杂，你把他简单化不是好咯？你还去让他更复杂？
是的。我常为之困扰的就是“人与人的相处”，问题是，复杂化的好像也是我自己。

-----

“轰隆”还真大声。
醒了一大半！

人性嘛。

有时侯我真的觉得“这就是人性嘛！”
你曾不曾因为深深的自卑讲出自大得连自己都吓一跳的话？
你曾不曾明明很在乎嘴里却说出不屑的语言？
你曾不曾明明心里讨厌得要命却拼命强颜欢笑？
你曾不曾自己超级讨厌虚伪却发现自己同样虚伪？
所有的矛盾。所有的冲突。不知不觉也好，情势所逼也好，就那么发生了。
我不是赞同这样的举动，因为这不值得鼓励。
所以这样做了当然要好好反省。
只是，其实这也真的是人性。
我们都在“不小心”的时候违背了自己的本意。只是违背本意真的是不应该的吗？如果不违背本意，却伤害人家，那又应该吗？
所以，修身养性。学，再学。
明明就不怎么喜欢这个人倒底要尝试喜欢他还是摆明不爽他？我们学习宽容还是学习坦诚？抑或，宽容的坦诚？
我。有点晕。
因为不违背本意又不伤害别人，有时侯，好像不容易。

不动

是因为没有向前的信心?
还是找不到向前的理由?
抑或
从来就没有想过向前?
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我没有答案
想知道答案

我宁可不曾听见

说我是鸵鸟也好。
有些话，我宁可不曾听见。
那么我就不会猜疑，背后有什么暗箭，
以至，让我怀疑，人与人之间，还有什么真心可言。
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说我是乌龟也罢。
有些话，我宁可不曾听见。
那么我就不会猜疑，那灿烂的笑颜，
是不是，利益当前，什么都可以看不见。
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我一次又一次建立对人的信任，却在自己“太在乎”之后崩倒。
我只好告诉自己，没有关系，真心会被真心遇到；
没有关系，只是眼光不好。
我不清高，只是希望真心打交道。
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我承认自己在听到一些话后很不舒服。
我希望只是自己敏感多心。
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郑小菁，打起精神来。

懒惰的周末

昨天睡了整个下午，除了累，就是累，还有那感觉不寻常的“哈湫”让我觉得自己好像要生病了。（睡了差不多四个小时叻，当然不愿意承认自己是只猪，所以我猜是潜伏在身上的病菌作祟。）
睡醒之后，一条好汉，和SW去看了那个有和平有战争有男人有女人有天使的好看舞台剧。赞。
今天睡到差不多中午。吃了午餐后就不知道忙什么（虽然姐姐请客，但我也好像没有做到什么）。
然后花了仅仅的半个小时出了一点测验。
然后吃吃喝喝看看电视上上网，我的周末就过去了。
没有努力工作的周末让自己觉得内疚，却另一方面觉得，不用工作的周末是超级爽的咯。
没有关系，下个星期，继续发愤图强。
have a nice week ahead...and, no monday's blue please....:D

给我

很多精力。
很多很多精力。
很多很多很多精力。
还有。
高情绪智商。
我暂时最需要这两样！

新年新希望

本人的新年庆祝活动过去了。
像往年一样，回家和家人团聚庆祝，还有见了一些好朋友。
不同的是心态吧。我今年几乎完全没有心情去朋友家拜年，因为整个状况就是一个“累”字。以往是天天出去玩，今年虽然初一还是和大伙儿出去，初二还是和好朋友聚会，但是我完全是处于一个被动状态。
但是心里还是开心的。虽然很累。身体上的累。老了？
今年朋友家人的在我身上的祝福完全围绕在我的“良缘”，连平时不太提的爸爸也祝福我觅得好姻缘；好朋友的哥哥提起我，也完全只关注我的感情事。哈哈，不管如何，其实我已经欣然接受了，而且回答一律是：我会努力的。
嗯，我没有无奈，也没有负气；我是实实在在地接受这些关心，也答应自己，虽然缘分可遇不可求，但是自己真的会主动积极一点。
只是，我好像有一点内疚。因为两老大概如今未了的心事就是我这个还没有嫁出去的女儿吧。
嗯。所以呢，我写在孔明灯上的很多个愿望，除了第一条是家人朋友平安健康，第二条真的就觅得良缘。
哈哈哈哈哈哈。
无论如何，搞不好明年我还是写一样的东西。但是环抱希望，人就有光芒。:)
大家新年快乐哦。
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我好像最近常写“姻缘“的事情。
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虎年快乐

祝福大家虎年一切健康幸福快乐平安。

大家一定如虎添翼，虎虎生威！

平衡点

当工作太多的时候，我的知觉开始麻木。
我知道自己的能力不够，于是努力去做。
但是当一切只是用牛的力量去做，我的脑袋就对很多的感觉麻木。
没有同情心，没有同理心，没有爱心，没有爱帮助别人的心；
说出来的话，有时侯冰冷得自己都吓一跳；
因为似乎没有那么多的心，我才不用做更多我已经（好像）没有办法做的事情。
但是我不喜欢那样的自己。
失去“心”，还凭什么谈育人？
我讨厌这两天的自己。
但是我好像有心无力。
找不到平衡点。
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繁忙的都市让人冷漠。
那是不是能够给我更多力量打破定义？
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我需要一点时间。

不如无梦

前天晚上突然（不知道有没有）醒来，我不知道怎么了，在床边突然觉得自己已经不在人间了。
我心跳得失去方向，心中当下的悲哀是：我再也见不到妈妈他们了。
突然好像（真的）醒了。
哦，没事。
哦，幸好没事。
吓，死，我，了。
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昨天晚上发了一个梦。
他牵着一个美女的手，然后一个熟悉的朋友问：你不知道他有女朋友了吗？
虽然日子已经恢复正常了，虽然明明感觉已经很淡了；但是我告诉你，我当下的心痛却（夸张地）把我痛醒。
我睁开眼睛，不知道几点；
心痛的感觉还在。
连我自己都怀疑，怎么痛得那么真实？
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两晚都乱七八糟的，今晚也祈祷要长一些：不如无梦。

我排着队拿着爱的号码牌

听孙燕姿的歌。
突然想起自己的爱情。
我不也在排着队吗？呵。只是队伍倒底有多长，我似乎还看不到尽头。
（我是个不怕等的人。我也还没有想要放弃排队。虽然我也告诉大家我有预感自己嫁不出哈哈。）
只是。我又想了自己的排队经验。我不是告诉过你吗？每当在关卡排队，我排的队伍不管怎么样，常常都是最慢移进的。
呵。那真是个预言啊。
昨天XZ在贺年卡那么写着：相信你是值得的，值得你的爱情；即使等待漫长了点，但花总有天会开。
我看了多么想当下告诉她，谢谢你亲爱的，在爱情的自卑，大概是连我自己也不了解。
但是，我愿意继续等待。
等待的，当然是自己真正的爱情。而不是在等任何一个。
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有人看了又要说我“极度”渴望爱情了。哈。
我从来没有放弃希望的，一直都是。但是我已经说了又说，我已经到了“急也急不来”的地步了。哈哈。
不过不管自己心里对爱情怎么想，大概也不需要向谁交代吧。
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“我遇见谁会有怎样的对白，我等的人他在多远的未来，
我听见风来自地铁和人海，我排着队拿着爱的号码牌”

我读~

本来应该把那叠作文改完的，但是因为想小小睡个一个小时的“傍晚觉”却不断被吵醒这件事，我决定不管它了！（哈哈，这个借口有没有比较新鲜？还是比较自欺欺人？哈哈哈哈。周末还不是要改？）

还有，因为最近有新朋友频频（哦，双关哦）来参观我的家，让我这个已经寂静一段时间的家有了新气象，所以今天我又有想“写下一些什么”的灵感咯。

--------分界线本来就该有的--------

平时我读什么？我不是什么文艺少年，对那些什么太深奥太要用脑思考的书籍是比较没有兴趣的。

很熟悉我的朋友都知道，我很喜欢藤井树。一个网络作家。我有他整套的书。读他，我常感动得自己像书中的主角。他写得特别好吗？可能倒也不是，但是他写作的情感我能体会，而书里面有许多让我感动的元素。

我也喜欢九把刀笔下的友情。看九刀的友情，我仿佛就回到了那个无忧无虑的求学时期。读九刀的友情，我常怀疑自己30岁的身体里面住着15岁少年。

我喜欢张曼娟。尤其是她后期的书。我常说，读张，让我感觉到不管如何啊，人生是该狠很爱（至少）一场的。而且，要一直去爱，一直去努力地爱。

我前一段时期很喜欢三毛。我曾经在一个下午，坐在星巴克里，读着三毛，然后流泪流得一个坐在我对面的男人大概以为我被谁抛弃了一样。但是读三毛常常很累，因为她的感情太多太深，也太沉重。

然后我也杂七杂八地读村上春书。读侯文咏。读mitch albom。读亦舒。读蔡智恒。读谷淑娟。读几米。读蒋薰。

读什么，就像自己什么都可以喜欢性格。

------我又是一条分界线-------

为什么写这个？因为今天我去翻书的时候才发现收在新加坡的书也一大箱了。

而且，原来，我面目可憎很久了。我何止三日没读书了？哈哈哈。

轻轻的

很多心情
轻轻的
就好
有时候
轻轻的
感觉
淡淡地拂过
心扉
很。好。

好了

我不是一直大声喧嚷说自己是个乐观又开朗的人吗？不是吗？
嗯。我是那么说过的。
但是我的乐观真的还不够power。
所以我还是会在自己无法承受的时候发出很多的怨言；那可不是一个乐观的人应该有的想法和做法。
所以，我开始怀疑自己的乐观。
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但是后来啊，我发现我低落的难过的时候，不算长；
然后我很容易在被一句话点醒之后，又快乐起来。
像我姐问的：可以不用做吗？
我说：不行。
然后她说：那就BOBIAN，做咯。
是啊。反正都要做。是啊。反正开不开心都要做。
那就做吧。
不开心也不会做得比较好比较快，干嘛要不开心呢？
（虽然这种道理说的时候非常容易，但是如果自己遇上了，很是得狠狠敲一下自己的脑袋才有办法想通的。）
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结果呢？
结果我的总结是：我应该还算是一个乐观的人。
哈哈哈哈。说什么废话。

我昨天的早餐

这是我昨天的早餐！！
本来昨天我就要上载的，但是昨天忙着改作文啊><
很可爱是不是？有各种口味的面包，各种颜色的水果，还有我最爱吃的鸟蛋！！
早上收到爱心早餐是一件非常快乐的事；收到那么精致的早餐更是快乐得不得了啊~
谢谢新同事~频小姐。（她的便当可说是小有名气的。没有看过？去大众找一找那本书。）
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早餐一直是我心目中最重要的一餐。
我曾经那么说过：哪个男生能为我买早餐，我一定嫁给他。（虽然我后来发现这样的誓言还是对有意思的人说就好，哈哈哈。）
我的早餐吃得好，能为我一天倾注很多的好心情。
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是的。
我很佩服频的耐力。起个清早做早餐，做的不是一份三文治或一份沙律，里面还有许多的用心。
（所以如果你有上来看。鞠个躬，arigato....:)）

我怎么学不会

怎么学不会
不激动
不生气
怎么学不会
不为不值得的人难过
怎么学不会
不把许多乱七八糟的往脑子里塞
我怎么还学不会？

我的眼泪

我一直觉得它有掉下来的冲动。

走掉忧郁

当我心情不好，
当我难过，
当我寂寞；
我喜欢走，
用走的，我的忧郁就慢慢一点一点被走掉。
我喜欢慢慢从学校走路回家，
或者到对面的邻里市集，没有目的地走；
走完之后，我的空虚
会被脚步，填满。

有时侯

我静静看着水波上的小小涟漪
风依然吹过
头发依然被吹拂着
脸上依然微笑
我，却纹丝不动地
什么都不想做
（事实上，我好像也不懂该做什么）
有时侯
有时候
我就想那么楞着
有时候
却也有时候
我希望能下一场大雨
一场，大得能让人清醒的雨
或
一场，让水波更荡漾的大雨，
让我更能看清楚水底，有没有暗涌的旋涡。

想起来是有一点悲哀的

我很久以前在这里那么告诉大家啊，我有预感我是嫁不出的啦。而且预感是越来越强烈。
当然咯，有人告诉我说千万不可以那么想啊，因为越那么想越可能成真啊。
嗯。我当然是不希望自己嫁不出咯。
但是真的嫁不出我也没有办法，总要为自己将来打算一下啊。
之所以觉得自己嫁不出是因为我身边的女人一个一个嫁掉。甚至那些本来也单身的，分手又交到男朋友的，通通都嫁掉了。还有那些一拍拖就结婚，还有那些很久没有拍拖也拍拖的~我看来看去，真的觉得自己的还蛮悲哀的。
其实啊，已经到了“要急也急不来了”的地步。
所以我已经不担心了。
哈哈哈哈哈。
只是，今天我突然有小小的悲哀。

*ahem...不要安慰我啦OK。因为我会不好意思的。:P

可以振作一些吗？

可以振作一点吗？

我不是故意的。只是我已经累得头痛欲裂。摊在面前一堆工作却不知道如何下手。

而且，我的健忘有日渐严重的倾向。

我只是希望自己振作一点。

万般不舍。祝福你亲爱的曹小姐。

给最左边的妳：
友谊好像刚刚才开花，还等不及结果，你就要离开了。
虽然friday dinner gang你刚刚加入，却是“特级会员”的身份了。
你的才华，不用我提了，大概大家都知道。十八般武艺让人惊喜。
你的温柔，你的体谅，你的真诚，在大家心中都留下了最美丽的回忆。
选择回去，是理所当然的。你爱的一切都在那里。
于是，我们即便有许多不舍，也会带着微笑祝福。
老实说，我已经很久没有“舍不得”的感觉了，或许越长越老越麻木。但是，如今我却忍着鼻酸和眼泪涌上眼眶的情绪打着这一篇。
了解或许没有很深，感情或许没有很扎实；但是我的心里却真真切切喜欢你这个朋友。
纵使我知道也了解时间空间会带走很多，但是没有关系，因为回忆很美，亦已足够。
曹爱玲小姐--连名带姓叫你是因为很接下来要说的话很重要。
希望你一直都很快乐很平安很自在，然后能够一直往梦想飞去，直到心满意足。

晴AKA HARRIET写给你的信

Friday Dinner Gang...友谊永固

每个人在一生中不同阶段就会认识不同的朋友。
来到新加坡，最高兴的事，莫过于认识了friday dinner gang.
我们是一群写部落的人。在玛小姐的牵引下，大家认识了。
这两年多里，我们这一群，人，来来去去。
留下来的，大概就是那些能够忍受彼此的怪脾气，能够欣赏彼此的优点，能够接纳大家的现在过去，能够在好朋友名单上毫不犹豫地放上彼此名字的，我们。
Friday Dinner Gang是在每个星期五“定期”吃晚餐后给自己取的。
当然，我们的友谊more than "matters on the dinner table".
如果能一起吃顿饭是缘分，那么吃了无数次饭的我们是不是有无尽的缘分？
没有在照片中的，欢迎归队；即将/已经离去的，我们祝福满满。
那些一直都在的，亲爱的大家，让我们好好珍惜这群，不只是文字和餐桌上的好朋友。
而我更想说的是，谢谢你们。因为你们，即便有再多的不如意，我想，一场friday dinner就能够让我开心起来。我想黄先生最爱的muacks我现在要用上了--亲爱的大家，抱一个，再加上一个热吻，（呵呵，不好意思呐！）
最重要的是，大家都平安快乐。

2010...来了...

忘年会简单又快乐地度过了。
一顿九人晚餐后在达人家看小时的照片，说笑话，拍照，听故事，迎接新的2010。
2010，来了。
我似乎没有感觉自己的2009做了什么，我的2010就到了。
不知道为什么，我有些紧张。踏入第31的年头的新年，我好像有些迷惘。
不是不快乐，只是觉得“要怎么样继续努力呢？”
并没有订下什么大目标，因为我终于了解自己了--什么目标都一样，我都不一定会达到。
嗯。
那就一步一步慢慢来，不去刻意，自己再努力一点，争气一点吧。
生活的每一件事情都要逐渐进步才行。
就让一切自然快乐地存在与发展吧。
加油哦，大家都一样。