来吧，2010....:)

不管今年做了什么，难过了什么，错过了什么，已经不需要再回头了吧？
因为，我今年已经30岁了。
^__^
2010年，还是同样的愿望，希望在身边的人健康快乐平安。
而我自己呢，还是不要许那么多有的没的愿望吧？
呵呵，也希望自己健康平安快乐。

祝福大家，2010年快乐。
来吧，2010。

革命.我们如何了解

《十月围城》

英文片名虽然不够有气质和略嫌怪异，却也突出了革命时代的两种人物。

革命人士旁边许多总有许多不知名的“保镖”和“刺客”。

我不是影评人，只能说，我有感动。

父子，主仆，师生，爱人~“情”永远是牵引情绪的最佳元素，

里头的情虽然没有加以渲染，却能让人感受其中的沉重。

我喜欢阿四的纯真；我喜欢李玉堂的真挚；我喜欢沈重阳的好身手；

我甚至也喜欢刘郁白的搞笑（至于为什么搞笑，你自己看一看就知道）。
我突然发现自己竟然懂得欣赏武打片了，

虽然很多时候我只从指逢间偷看，因为实在是太残忍了。

我也突然发现对历史了解不多的自己，

好像能体会一些革命的情绪。（虽然影片和现实有落差）

我在N年前曾经在孙中山画展做导览员，却也把辛亥革命忘得七七八八了，

如今，却突然好想把历史翻出来看。

革命志士倒底必须有怎么样的情怀和勇气才有办法牺牲自己？

如果是我，我能那么伟大吗？

想多了。

向孙中山致敬。

一夜无好眠

大概午后太温暖了吧。又或许是绿茶在作祟？昨夜一夜难眠。

心比平常快半拍地跳跃着。然后脑中的波动也异常迅速。

许多的想法在脑中出现。或许就午后太温暖了吧，结果想的都是一些无聊至极的东西；而且，都是不好的。

我有时侯会陷入一种莫名其妙的思考状态。然后想的就是一些关于不幸关于离开的事情。我一直把这个状态归咎于“魔鬼在打扰”。哈哈。因为啊，这种情况是久久出现一次的。

昨天就陷入这种状态。于是我赶紧转移，却，魔鬼的力量更大。想着想着，越来越害怕，结果更难眠了。

一点半上床，只知道再看手表的时候是三点一刻了。一夜浅眠，连自己翻身都会醒过来。

我的睡眠品质一向来并不佳。昨夜更是。

总结：日子无聊至极，连睡个觉也让无聊延伸。

今夜，祝我好眠。

（网络照片）

温暖的午后

我坐上巴士502号，慢慢地摇晃着，往看电影的方向前进。

午后四点多。天空没有大太阳，却也不见雨。阴天。

手上的张曼娟是那天书展买来的。我一直都相当喜欢她，虽然越长越大，已经不能完全苟同她的爱情观；但是我依然喜欢她笔下的爱情故事--读张，就有一种不管无论如何都要狠狠爱过一场的悸动。


耳边听的是电台播放的歌曲。我无意识地一首首地听着，偶尔听到让人感动的，就放下手上的书，专心地听。


巴士继续摇晃着。


倏地，电话传来简讯声，是AL传来的，说是宝贝们的照片已经上传了。


我迫不及待用小小的手机上网，看到了这张温暖了心的照片。

（我家两个小宝贝。两个我疼到心里面的外甥。谢谢AL的好捕捉。）

我的眼眶不知道为什么竟然涌上了泪水，然后毫无预警的流下。这时耳边是品冠温暖的歌声。

是感动？是温暖？我说不上来那种感觉。

一本书。一张照片。一把温暖的声音。

我抬头望向窗外，刚好到了乌节路，洋溢了圣诞的欢愉。

这样简单就感受到：活着，太美好了。

PS：后来看了《风之谷》，才发现今天的眼泪是泛滥了。是，温暖一波又一波。

末了

一定会有那个时候。
末了。
当感觉开始变化，情绪开始平伏的时候，我就知道，快，末了。
有些事情花了很多的时间。好不？如果那样才算人生，也无所谓好与不。
但是如果到头来除了“这就是人生”的感慨而没有别的，能否把时间缩短一些？
有些事情花了太多时间才弄明白，好像不太值得。
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像爱情这个东西一样。
如果曾经紧紧拥抱到最后结束，至少曾经捉住了美好的时光；
但是如果连拥抱的机会也没有，花那么多时间来干什么呢？
是的。我越来越市侩了。30岁的人怕承认什么？
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有些事情，花那么多时间来干什么？
当下的我却不曾明白过。
或许就当下一次的警惕吧。
（怕只怕，一辈子都弄不明白，得到个空，却不愿意出来。）

这是什么世界

我有点生气，更有点愤愤不平。
我。只是争取自己应有的待遇而已。为什么那么难。
不过想想，只不过是身外之物，不要让它坏了心情。
再找办法想办法去争取吧。
不要着急。
（很熟的朋友应该知道我的事，就是薪金的事情。真的是TMD。）

*发个牢骚。*

30岁的感想(2）

不要太勉强自己。
甚至如果自己不能太谅解他人，不能太包容他人，不能太豁达：也不要太勉强了。
说极端一些：尝试把自己变成一个圣人，大概也不见得很快乐。
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感想总结：快乐对郑小菁来说真的是一件非常重要的事。

30岁的感想(1)

嗯。因为收到了很多很多的祝福（哈哈大声嚷嚷果然有效）。因为吃了很多大餐。因为收到两通国外的电话。
所以现在还是很亢奋！
所以我决定写下30岁的第一篇感想。
（哦感想绝对不是致谢词，谢谢说得太多就不珍贵了哈哈。）
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30年来我一直是这样一个女生（30岁还叫女生虽然有点恶，但是我真的不知道要叫自己什么哈哈。），那就是：
我希望把快乐带给别人。
然后，我希望没有人不喜欢我。（倒不一定要喜欢，但是千万不可以不喜欢。）
我是到很老以后才愿意这样承认的。对于这点，我承认在心里有小小的压力。
但是哦，我并没有因为这样违背自己的良心，阿谀奉承的话我是说不出口的。
（倒是真心赞美的话我不吝啬说。）
所以我一直希望自己以自己的特点去让别人不讨厌：例如，我觉得自己交朋友还蛮真诚的。
其实这样并没有什么不好，因为明明本来的原意就没有什么问题。以自己觉得还不错的特质去让别人打从心里喜欢你有什么错呢？
但是偏偏到最后我觉得这样会变成一种变相的强迫。
别人不经意的眼神，开玩笑（却可能不好笑）的话语；
或者别人的一个简讯，一则留言；
可能真的并没有什么，却让我想三想四想一堆。
因为怕别人不喜欢自己，所以变相地很在乎别人的眼光。
我真的觉得自己过分了。
虽然很多时候到最后是自己辅导和说服自己“不要想太多”，而且近年来有做得比较好、想的时间缩短的进步；但是我还是觉得不够呢。
其实啊，那些什么“我们不能让每个人喜欢”这些道理，我真的比谁都懂，但是自己的死脑筋总是要想很久才可以释怀。
希望把快乐带给这件事对我来说是一件很自然很快乐的事；
而，希望大家都不讨厌我这件事本来就蛮开心的；
只是发展到变相地“太在乎”别人的看法就好像过了头。
所以我希望自己30岁以后，第一件要学的事情就是：（虽然我明明学了很久）
对值得在乎的事情才去在乎，神经质地在乎每一样事情就能免则免吧。
30岁了耶。该学的是不是更该努力上手呢？
所以，30岁的第一个感想，也是：不要浪费时间了。

日夜颠倒

因为假期的空虚感太重。
因为假期觉得早睡“很罪恶”太重。
因为假期没有事情做一直挂在网上忘了时间。
我，日夜颠倒。
现在凌晨两点零五分，我记录一下。
我还在网上。
然后明天一定睡到十一点以后。
那天凌晨四点是记录，我失眠。但是我不想打破记录。
所以我从明天开始，要恢复正常。
还有，日夜颠倒，皮肤不好，精神也糟。

倒数30岁

你知道我的。哈哈。
每一年生日都会在这里大声嚷嚷，让你记得我的生日。
每个人的价值观不一样，有些人“低调”不喜欢让别人知道；有些人不喜欢别人帮他庆祝，所以不说；有些人觉得不好意思大声说，好像很宣扬，所以不说；但我不同。
对我来说，生日是一件快乐得不得了的事情，快乐得不得了的事情就应该和别人分享；我也很喜欢庆祝，朋友来邀我也不会拒绝（除非我觉得麻烦了那就另当别论了）；而且家人年年都会记得，都会和我庆祝的；所以我已经养成庆祝的习惯了（虽然今年姐说买礼物给我就好了因为很多人已经为我庆祝了，哈哈）。
生日，庆祝“我”这个人出现在世界上，不管我有没有奉献值不值得存在，但是身边总有一些关心我在乎我我关心我在乎的人吧？所以为什么不能让别人知道呢？
离题了。
已经四号了。
还有四天我就30了。
3张没有得找了。
但是如果我老实告诉你，我真的没有对这30有什么感觉。
因为（扮清高地）说穿了，不过是一个数字。但是事实上是因为我觉得30和29和31并没有多大的差别。
唯一觉得不舍得的，就是不能再向别人说，我20多岁了。哈哈哈哈哈。
嗯。
30岁了。
说实在的，并没有什么成就。
事业没有有成，但是并没有失业；
银行户头没有很多零，但是不愁吃穿；
没有车没有屋，但是有地方住有钱搭BUS；
没有儿女成群，但是不失自由；
没有人牵起我的手，但是没有放弃期待，哈哈哈。
30岁了。
最大的希望是爸爸妈妈姐姐姐夫外甥好朋友亲戚们还有自己都能平安健康。
期待一直快乐地生活、工作。
期待有心人“可以”出现；（就算不出现，就让自己一直可以自在吧。）
30岁了。
嗯，对了，如果拥有很多朋友是人生一大成就，那我就有一个成就了！
因为30岁的我，依然不断交了很多很多很要好的朋友！
30岁了。
祝福我快乐美丽自在。
也祝福大家。

MSN 的 STATUS

我说过，我非常注意别人的msn status.
有些人只写上名字，有些人有对爱人的宣言，有些人则日日新鲜。
我是最后者。
所以我会从那些属于最后者的朋友的msn status上知道他的心情。
我不知道有多少人有注意我的status，了解我的心情；但是有一个臭小子，总是会给我的status来个回应。
实实在在，有这样一个朋友，我的心里非常感动。
虽然他的回应有时候令人哭笑不得，但是你知道这样一个朋友会注意着你的状况的时候，你的心是会被暖暖包围的。
------
我上一篇才说因为在乎所以有时侯会变得太在意。
但是我突然发现，有时侯不在意不是因为不在乎；是因为你知道那个人会一直包容和原谅你，可以一直分享你的喜怒哀乐。而那个人，就是永远的朋友了。

因为在乎

因为在乎啊。
所以当他在电话那里急躁地回答的时候，我吓了一跳。
我是很害怕朋友生气的人。
于是传了两个讯息，打了一通电话。
不见回应。
（心里的os:我是真心在乎你这个朋友的。）
过了两个小时，才接到回讯。
却也好像没有什么了。
可能别人也没有怎么样。
而且啊，真的是朋友的话，应该了解我的原意。
（但是后来才发现，或许友情并没有太深吧；所以担心的程度又提高了。）
我承认自己的麻烦。但是交朋友，我有用心的。
------
我自言自语了。
30岁来临之前还没有学会很多东西不用太在乎；不知道是好事还是坏事。

慢慢来，比较快

九刀的书名。
我好像懂了什么。
慢慢来，比较快。
生活上的许多东西原来真的是这样的。
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只要自己知道自己的方向，就不用着急了吧。
慢慢来，不只比较快；也比较有时间，看一看周围的事物；
或许会发现，快，有时侯只是一个对比而已；谁有能真正说出快的是什么呢？
^___^

杂记

经过一大串的忙碌之后，工作终于暂时停顿下来。
我却没有想象中喜悦。
日子被塞满却突然完全被抽空的感觉，就像搬家之后留下的空房子那样，
即使灿烂的阳光照进来，还是却少了什么似的。
不过，既然是假期了，我就应该好好享受吧！
--------
一个中国同事回国了，昨天收到她最后的简讯，我的情绪又不禁翻滚了一番。
她没有很多的不舍，有的，却是期待。毕竟，这里的生活并不是她向往的。
实在的，我们并没有很亲近；但是平时却还有话聊。
但是想到或许这样的离别就是一辈子了，我的心，还是用力地抽搐了一下。
有些人匆匆地走过我们的人生，进出似乎都是静悄悄的。
---
另一个一直到年尾才跟她比较亲近的同事也辞职了，突然得让我吓一跳。
收到她的简讯，一阵不舍慢慢流过。
停停走走来来去去，还来不及珍惜就可能远去。
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有些事情不想猜也猜不透。
那就放着，让它自然地进行吧。
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我不会再让自己受伤了。
不管什么方式都好，我都让自己保持警惕的。
嗯。

身体健康果然非常重要

身体健康果然很重要。
只有身体很健康才能应付生活中排山倒海的事情。
否则，决堤是随时的事。
是的，我好多了。身体不再酸酸的，头不再重重的。
虽然有少许的咳和伤风，但是已经好好好多啦！
------
虽然只是小病，但是我却每次只要一病就变得很脆弱。（超没有用的啦我知道。）
但是只要病好起来我就又坚强了。呵呵。
所以那些久病仍然很坚强的人，我深深地向他们敬礼。
只有更坚强的心志才能坚持活下去的意志，非常非常不容易。
------
祝福大家身体健康。（我会每晚为大家祈祷的。）
还有，谢谢朋友们的关心，我感恩。

办公室的第一次

今天一早我感冒了。昏昏沉沉的。
只是真的还有很多东西没有完成，所以我不能拿病假。
于是还是去了学校，还是不停地工作，一直到傍晚。
五点多的时候，当敲着键盘还在修改大后天要用的简报的时候，我突然就这样掉下了眼泪。
幸好我的前后左右的同事都回家了，办公室人也不多。
不然真的有点丢脸。
工作很多可能是一个点。但是我觉得重点是自己真的很不舒服。
当很不舒服还要工作的时候，我的眼泪就不能控制了。
（我不舒服的时候眼泪是很容易来的。）
整个感觉就是：有点压力，然后整个人就是很，不舒服。
-------
虽然我很多眼泪，但是我很少很少在工作场所掉眼泪的。
今天，在这个工作了近半年的办公室掉了第一次眼泪。
但是流泪大概是一种释放，眼泪掉了后，我竟然又可以工作了。
（幸好没有人看到，而且“吸吸簌簌”人家可能也以为我感冒而已。
希望不会有下次了。回家才大哭应该比较好。^_^)

我不说你懂吗

说了大概你也不懂。




PS：嗯。有时侯词不达意。自己懊恼。

在乎不在乎

曾经有人在我从前的部落格那样评论着：
“有时你显得并不在乎，但对于在不在乎，你也可能会情不自禁地解说一番，哪到底是在乎还是不在乎呢？”
我当时当然还是和现在一样，煞有介事地解释了一番。还是一大番。
只是我现在回想起来，觉得他说的还蛮有道理的。
（当时因为不知道怎么面对自己啊，虽然现在也没有多好，只是进步了。）
对于花时间解释一番的，到底是在乎还是不在乎呢？
大概还是在乎的吧。只是不愿意承认自己的在乎。
虽然可能在乎的程度没有到十份之十，但是仍有在乎的成份。
并没有非常在乎，却没有不在乎。
是不是大概就是这样？
所以对自己会写出来的事，大概还是不要说自己不在乎吧。
虽然可能在乎已经换了角度，换了心情。但是，应该还是在乎的。

所谓豁达

我不是豁达的人，因此并不是非常了解到底怎么才是真正豁达的人。
我会生气，会激动，会难过，会钻牛角尖；虽然我会自己好起来，自己想通。
所以我觉得真正豁达的人比较少为身边的事物所牵动。
所以，我并不能做到。
-----
只是，许多人都把“豁达”“写”和“讲”出来；我不知道他能真正豁达吗？
当然，会这么想也正是因为我不豁达，不能接受一些“写”和“讲”出来的豁达，因为一看我就认为，“是吗？”（好啦，我就是觉得有必要写和讲到那么豁达吗？哈哈。我知道我看不开，不够豁达。）
----
我相信豁达的人存在着的。他们像一阵幽幽的风，不强烈地吹着，让人感觉舒服。
什么都不争不抢，能左右情绪的事情，他们都处之泰然。
然而，他们通常都不讲不写的。
而且心里真真切切地，不在乎。
----
我想，我这辈子和豁达都扯不上关系。
笑和哭都那么大声，怎么豁达？哈哈。

挥霍无度的女人?

哈哈哈哈。
我看起来就是一个挥霍无度的女人？
怎么可能呢？我身上没有一件名牌，样子更是朴素（哈哈），怎么可能？
那天跟一群男同事去吃午餐，说起我要去shopping；一个男同事就说：Ion是吗?等下这个女人一定是手里拿了一大包一大包，后面还跟着一个拿了很多包的人！（你这么看就应该知道，他跟我不熟。因为他连我没有男朋友都不知道！）
其实这样的comment我不只听过一次了。
我要重申：（我就是那么爱爱爱解释的人，我只是喜欢明明白白讲清楚！哈哈。）
我出身贫苦，不买名牌；我量力而为，不会预支；
只是，我也蛮疼自己的，能力里面又想买的，我不会亏待自己！
只是不需要的东西，我也会三思而买；
疯狂购物，真的一年没有几次！而且所谓疯狂，真的是很节制的疯狂！
我敢大声说：我是一个很有分寸的人。
因为我不是小姐。
当然，没有花别人的钱，其实是不需要解释的。
只是，我真的猜不透为什么自己会给人这种错误的感觉？
哈哈哈哈。
当然一笑置之也就算了，因为了解我的人一定明白。
有时我还嫌自己太节制太有分寸呢！

没有牵挂

我说过。
寂寞是因为牵挂。
所谓牵挂，就是日日思念，常常挂心。
嗯。
最近真的没有牵挂了。所以寂寞的感觉已经很久没有出现了。
家人在身边。很多好友在身边。
不在身边的好友，我已经不至于牵挂，只是想念而已。
原来单纯想念的话，是不会让人难过的。
虽然会因为想念而感触，但是并不惆怅。
----我是一条没有题目的分界线----
工作快速紧张，所以没有什么多余的时间去牵挂。
日子久了，就自然习惯了。
情绪的步伐却和其他快速变化的事物成反比。慢慢地跟着快速的生活前进。
真是一种奇妙的感觉。
就这样。也很好。
工作。聚会。看电影。喝咖啡。大笑地流泪。网上流连。和妈妈逛街。和姐姐一家外出。
还有。继续对值得期待的事情兴奋。
嗯。
也很好。

这里是我的地盘

这里是我的地盘！！
我的地盘！！
你要来就高兴地来，不高兴大可以滚得远远远远的！！
是！我就是任性怎么样？
你管我爱写什么？我爱写什么就写什么！！
---我是一条感到莫名其妙的分割线---
哈哈哈。神经质又发作了。
但是你大可不必管我。

如果你是我的好朋友

如果你是我的好朋友，你应该知道，在部落格看到的一定不是全部。
你可以从这里了解我的心情，但是你也应该知道，这个心情不是全部。
你可以从这里了解我的现状，但是你也应该知道，这个现状也一定不是全部。
所以你读到的，并不是我的全部。
我难过，是因为当时难过。
我寂寞，是因为当时寂寞。
我生气，也是因为当时生气。
然后，我写下这些情绪的文字，就只是当时的情绪。
怎么没有比较正面的心情？哈哈。也有的。比较少。
因为我比较快乐的时候，我都没有灵感写字，或者都跑出去玩啦！哈哈哈。
-------
我写了很多心情的东西。
也写了许多对爱情的看法。
原因没有别的，因为我最厉害就是这两个题材。我也认为，我写得比较好的，也是这样的题材。
而且，后者比较多人会有回应，所以我写得很开心。
那么是不是因为我写了许多对爱情的看法就代表我很渴望爱情呢？
只是有朋友那么提起，我就顺便讲一下。
我现阶段没有爱情。我当然也希望真的有人能走进来。因为我觉得那本来就是美好的一件事。
但是我真的是抱着随缘的态度。
真的没有desperate for it.
（虽然我真的认为，有也不是问题吧？）
不过，没有就是没有。为什么有人就是一定要“看了她写的东西就知道”地认为我有呢？
那为什么我解释那么多呢？
嗯。因为我就是一个爱解释的人。你是我的好朋友就会知道。
哈哈。
-------
最重要的是。如果你只是通过部落认识我的人，我不介意你对我的看法仅限于部落。
但是，如果你是我的朋友，你应该了解我的。更应该说，你应该相信我的。
我并不是个不诚实的人。
还有，我的本人真的是我的本人。开朗活泼的本人。不要质疑。

回去学一学尊重

虽然我一直希望自己能接受很多的东西，
但是我想，我应该有权利不喜欢。
（或许自己有少许的强迫症，我真的不喜欢自己对别人反感。所以我尽量对事情反感。对事不对人嘛！）
但是我最近真的想说，
我真的不喜欢那些，只有你讲没有我讲的人。
说的都是他的事。讲的都是他喜欢的。
别人的说的，没有反应就算了，还打断别人的话。
又或者，他说的要你放在心上，你说的他敷衍得浮上了脸。
他的痛就是痛的，别人的痛通通“还好啦”。
没有同理心就算了，懂不懂什么叫基本的尊重？
做这样的事，真的很令人讨厌！！！

故事

我一直觉得，每个人背后都有故事。
可能有人坎坷，可能有人悲凉，可能也有人平淡。
有些人表面看起来并不怎么样，或者感觉不出什么；但是当你知道他经历的事情，经历的过去，你或多或少会对他改观。
有些人或许一切都云淡风轻了；因为对他们来说一切已经过去了。
有些人或许还是有许多的怨恨；因为对他们来说伤害实在太深了。
每一个的故事，或许说起来，就是一本或厚或薄的小说。
------
对一些人来说，我的童年，大概算是“有故事”的。
我不介意和大家分享；只要我觉得你是我真心的朋友。
其实，对大多数的事情，我几乎已经没有什么感觉了。所以所有恨啊难过啊不好意思啊，都不存在了。
所以说起来就像讲童话故事一样，没有什么大不了的。
但是不知道为什么，当说起一些过去的片段时，我的眼睛还是会泛泪光；不是为整个故事感到鼻酸，而是特定的片段让我一直不能忘记当时的感受；是当时的感受我现在仍然能感受；虽然，已经再也不是什么了。
我一直记得一个四年纪的下雨天，我大哭的一个场面。一直记得和姐姐两人走在雨里的感觉，然后我不知道为什么放声大哭，哭得非常凄凉。我其实不记得为什么了。可能大概也没有为什么。只是很多很多的恐惧包围着当时的我吧。
------
说了是过去。
既然是过去，大概就把它当小说看好了。
看完了，关起小说，记得要抽离。
沉浸在过去的记忆，尤其是那些让人不快乐的，实在是对健康无益。
事实上，如果能对过去少了一点感觉，就不会再难过了。

想念

入秋了。
去年的我，准备好心情。
今年的我，想念，这个地方。
我答应自己，一定会再去。
呵。没有太难，只是没有预算。我不喜欢穷旅行。
没有关系。明年再来。
等我哟。

希望

我希望
我不会再看错人。

我的眼光不好，常常。

无解

明明什么都没有发生。
日子平淡地过，好比白开水的味道。
但是我不知道为什么，心里总是怪怪的。
说不清什么感觉。
就，空空的，也不实在；
感觉心悬在不高的地方，升不上去，去也着不了地。
好奇怪的不安。


*梦游回来了。我却摸不着头脑找不到原因。

假装

或许，我们都讨厌假装的人和事。
但是或许，我们都曾经不小心、不经意、不得以假装。
----
有些假装，我们看了会忍不住嗤之以鼻。
“装个屁啊？”我们心里都那么想。
即便那样事情根本不关我的事。
-
有些假装，我们却不得以。
或许不想伤害人，或许不想伤害自己。
-
但是有些假装，却怎么也假装不好；就像遇到了很喜欢的他牵着她的手时的，假装大方。
----
其实，这世界已经很艰难。
如果碰上假装，没有让你为难，能不能不要把人家拆穿？

追求.梦想

我从小到大都是没有什么梦想，没有什么计划的人。
即使有，可能欲望也不会很大；或者总觉得：不可能实现的啦！
就是一个感觉上“浑浑噩噩”过了半辈子的人。
我想到成为一名DJ。我想到台湾生活。我想成为家庭主妇。
想。而已。
我一直都不努力去追求我“想”的东西。
甚至觉得，太多元素阻扰我想的东西。
好啦。我承认这是借口。我只是没有那么渴望，没有那么用心，没有那么有勇气--去追求我“想”的东西。
我习惯安逸。去过不用冒险的生活。
-----
我一直觉得有梦想的人有光。
更觉得追求梦想的人有一道光环。
所以每当发现那样的人，我的嘴里和心里都会发出最真挚的赞叹。
-----
没有梦想，是不是和一条咸鱼没有分别？

我不知道怎么啦

我只是觉得。我很好。
为什么大家要一副安慰我的样子？
哇唠。
是我敏感吗是我敏感吗？
无论怎么。我真的觉得，没有，我真没有怎么样。
世界上不是每一样事情努力就可以的啊。
但是大家的语言让我神经质起来。我开始怀疑：我真的有问题咩？哈哈哈。
我真的真的已经开始努力存钱。然后准备一个人过好的生活。如果没有。
但是如果他真的来到我面前，我真的也会微笑给他大力的拥抱。
我不知道要重述几次？
但是重述的次数已经和年龄成正比。哈哈哈哈。

笨。也要有极限。

女人说：因为她很喜欢那个男人。
所以忍受他不喜欢她。忍受他的冷漠。忍受他的不在意。
忍受他对自己比别人苛刻。忍受他对自己的冷嘲热讽。
忍受一切如果是别人她肯定发飙不鸟掉头走的一切。
因为她喜欢他。
渐渐的渐渐的，她的难过已经没有那么多了。因为她的在乎减少了。
花了那么多时间才发现自己用了那么多岁月去在乎不值得在乎的事情？
她说：因为她笨。
那你又怎么看开的？
她说：因为我现在才看清楚。而且，笨，也要有极限。

鸟规定?鸟制度?

有些制度和规定就是那么鸟的。
在里面的人就会知道怎么个鸟法。
只是，今天我重复又重复地听到：人在江湖。
嗯。
一些制度和规定虽然真的很鸟。鸟到你都不想鸟它。
但是，请相信我。
除非你离开。否则就只有一个。
接受，再转换心态。
-----
给许多在鸟制度和鸟规定里面的大家。
息怒。再息怒。
世上值得关注的事不是只有这个而已。
（其实我们更怕在鸟制度和鸟规定里面遇到鸟人吧？）
-----
我没有遇到什么不好的事。
却看见许多朋友心里很难过。所以想帮大家发泄一下。

有的女人...

有的女人是那样的。
对于自己有好感的男人，会拼命摆出最好的姿势。说话更温柔，行为更体贴。
然后还有不时有妩媚的动作，最后还会拼命给暗示让你知道她的心意。
“咦，你也喜欢足球哦？我最喜欢MU，你呢？”（虽然明明只懂beckham有多帥。^_^）
“哦，你最喜欢吃蛋炒饭？那可是我的拿手好菜哦。”（哈哈，真的要吃不是去学一下咯。）
从前的从前，“自鸣清高”的我会不屑这种态度。
现在的我呢？会发出会心的微笑。
这种女人才是聪明的呐。努力争取自己的幸福，有什么不对呢？
--------------
有的女人是那样的。
对于自己有好感的男人，会离得远远的。
不敢靠得太近，因为呼吸会不顺畅，脑袋会缺氧。
说话的技巧变零蛋。常常还会词不达意。
好不容易有机会两人在一起，女人会因为不知道要说什么而借故离开。
明明很温柔偏偏变得有刺。明明很活泼偏偏变得木讷。
“这个哦？哦。还好。”（明明就很喜欢，却偏偏说不出口）
从前的从前，会认为这种女人不虚伪，真好。
现在的我呢？还是那么认为。只是多加了点可惜。
这种女人让别人还没有见到她的好就开溜了。再好，爱情也握不住。
-------------
我的身边第一种女人不少。第二种女人也多。
第一种女人握住了爱情。第二种女人一再错过。
爱情有时侯本来就是游戏，耍点小心机又不会伤害别人。
而且啊，真的有机会相处下去，性格还是重要的啊。
怕的是你没有机会开始而已。

我就是_____的女人

女人有时很刻意。
总是摆出一些姿态，让别人知道她是一个_____的女人。
一直告诉你她蛮多人追，总有人无故接近。美丽，我知道。
无时无刻告诉你她不爱乱发脾气，说话总是轻声细语。温柔，我知道。
总是让你知道她很独立，她不需要男人，她可以一个人做很多事。很强，我知道。
有意无意告诉你只买名牌，不挤夜市。高贵，我知道。
像伊能静就是那种，告诉你她会写很喜欢文艺，的才女。
常常标榜着“我就是____的女人”其实没有什么不好。至少（可能）你很了解自己。
只是，太用力，常让人觉得不自然。
有些女人很自然。什么都不说，但是大家就觉得她是icon.
像张曼玉从来不告诉大家她多有品味一样。
-------
我们或多或少或不小心会“用力”了一点。
有时可能也是因为对自己不太有信心。
其实倒没有什么的。
希望大家都能变成自己想要的模样，而不再需要从自己的嘴巴说出来。

好电影

好电影，像一本好书。
能让人感动。能振奋精神。能唤醒麻木的心灵。
我大声笑了，也落下泪了。
内容情节没有大突破，但是许多细节却牵动心里的弦。
很喜欢。《The proposal》。

没有什么

不知道为什么。
我的心今天突然被掘开了一个大洞。
空空的。装了很多东西，却很快就不见了。
结果跑到7-11想要去买HG雪糕，结果没有卖。
意外看到台湾的统一木瓜牛乳。买了一包。很好喝。
心好像被填了一些。不满。却也还可以了。
（好像是寂寞和不知所措，让心空了。）
今天的感觉。大概是月亮惹的祸。

何必强调?

从小，我就是个爱恨不分明的人。
我可以清楚表达自己的情绪--生气，难过，快乐，喜乐；却无法确确告诉你我对一个人的喜好。
我这边厢觉得怎么他这个人这样，那边厢却觉得：其实他也有不错的地方。
我在心里确确实实觉得：没有绝对的事。
却有些标榜着爱恨分明的人认为，你这样做就是模棱两可，甚至有讨好的嫌疑。
我只能说，大家的观念不一样。
我最近在常看到/听说一些人说自己心静如水，不搞政治，不随波逐流。
你当然可以这样，因为这是你的选择。
但是那些很友好的人你大可不必觉得他虚伪，因为搞不好他是不想伤害别人的心。
那些安静的人你大可不必觉得他一定低调，搞不好他也想和大家social.
我只是想说。
不必下标签。
即使你要要告诉大家你很脱俗。
我是一个不清高的俗人。所以今天感觉有点不爽而已。所以即使眼睛已经要盖了下去，还是忍不住敲了这一篇。

梦游

无数的夜惊。
再来地把门打开。
最后地把身边的人摇醒。
通通，
无意识。
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我不知道自己怎么了。但是我真的没有不快乐。
所谓的压力，其实我也没有很深的感受。
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大概潜意识有感受到太多东西接踵而来。哈哈。
学习放松，真的蛮重要。
虽然我明明觉得自己还应付得来。
（大概自己对自己的了解还不够深入吧？）

FB倒底是什么东东啊？

我今天突然怀疑起来，FB是不是外星人发明的？它明明和friendster等平台很像，我为什么可以上瘾上那么久呢？
每个晚上一定会上去，工作累了也会上去看一看。
迷过typing maniac和各种不同的quiz,玩过pets society和 restaurant city，虽然这些全部都过去了。
然后现在是几乎每天update一次自己的status，更夸张的是，可以每5分钟refresh一次，就为了看哪一个朋友又update了自己的近况。
看到有朋友每个小时不停更换自己的状况，看到也有朋友依然不停地玩不同明明知道无聊又没有根据的quiz。
然后今天我在流览它的时候才觉得，原来大家好像都有或深或浅的寂寞啊。
虽然FB可以让你很快知道朋友的近况，但是看见许多人对它有不能遏制的着迷和依赖，不知道怎么的，我的寂寞突然更深了。
迷恋FB的我们是不是因为都很lost?没有真正的兴趣，没有真正的目标，工作与生活都不够精彩，所以上班下班都想着它？
或者，是不是因为寂寞太深太多，一直躲在FB才可以感觉自己没有跟人群隔离，没有和朋友有距离？
我突然觉得很可笑。我不是笑你，因为我自己正是这样的人。
这个世界如果这样，人与人之间的关系，我和自己之间的关系，是不是都有一点错了？
还是，其实没有什么的，我想太多了？

小小礼物

我不只一次听人说，礼物在这个年代已经变成非常珍贵的东西。
大多数的人现在送礼物的对象，除了自己的情人，就是小朋友了。
但是不知道为什么，我的身边还是有许多喜欢送礼物的人。
而我，也相当喜欢送礼物。
我记得去年年尾去台湾的时候，我买回来的三四十份小手信几乎都经过思考，思考收礼物的人的需要/爱好才买的。所以一样的礼物不多。那么算不算有心？（我自己是觉得蛮有心的啦。虽然那样讲出来有点奇怪，但是，哈哈。）
朋友生日的时候其实我也喜欢送礼物。（但是很多时候因为没有时间，我们都是请客算数。想想，实在太不应该。）同事FAREWELL的时候我也喜欢送礼物。
而我身边的很多朋友，出国都会记得带手信回来。
我也曾收过从远方寄来的手信。
所以我只能告诉你，收礼物的时光是快乐得不得了的。
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我很喜欢包礼物。我总是喜欢在彩带和礼物包装纸之间周旋得不亦乐乎。
能把心意包在礼物纸以内，是一种窃喜的心情。
希望对方打开的时候，能感受到那种心意，并快乐。
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或许和小时候比较，送礼物的心思真的越来越少。
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哈哈。其实我有些词不达意。不过写了，就贴出来吧。

冬天快结束了，春天也不会太远

这一次的问候。
一样小心翼翼。一样几番考虑。
只是，五味瓶不再打翻；只是，没有再盯着窗口发呆；
已经可以轻轻走开。

等待

有些人继续等待。
等待。
我相信。继续相信。上帝只是太忙而已。
所以，请等待的，也相信。
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虽然，有些东西有些人是不应该等待的。
伸手很重要。
虽然，有些东西有些人是不值得等待的。
放手很重要。
但是，那些急不来的。值得的。应该的。就别急。
耐心，继续等。
如果真的等不到那一天。请相信，那就不是值得的与应该的。

所谓更新，也是正经事

我很多很多题材要写啊。
问题是，只有题材没有内容也是不行的。
所以关于我的忙碌，关于我的没有写BLOG的心情，关于我那“小朋友每次说写作要有灵感而我会骂他你又不是作家要什么屁灵感”的灵感，关于我看的戏剧，关于养成赌博的好习惯，关于我自己想到又好笑又可怕的梦游；这些，都和我想写很多但写不出来有关。
哈哈哈。我到底在写什么呢？
只是要告诉大家，我还在。BLOG界。哈哈哈。
好啦，我要去改作文了。
在这个鸟语花香凉风习习却晴天霹雳的早上。
（星期天要改作文不是晴天霹雳是什么？）

那个昨天，让他走吧。

我不知已经多少次告诉自己：
那个昨天，让他走吧。
不管曾经快乐的难过的，都让他走吧。
多少次激愤地诅咒了自己；多少次潸然泪下地痛骂自己；多少次自己与自己的对话--却趁大家都不注意的时候转过头看。只是，该骗谁呢？谁都骗得了，骗不了的是，自己啊。（自己跟自己的对手戏那么激烈，竟然还落个这样的下场。）
我知道我要爱自己，一直都知道。
只是自己真是一个意志不坚定的自己。
不管悲伤愉悦，我都忍不住偷偷往回看。别人都走在前面了，我在看什么呢？
不够爱面子，不够有毅力，不够决心；迈向成功的元素，我都没有。
更缺少的一项--不懂得面对现实。
幸好我还懂得善待自己。
“慢慢来吧。”
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世界上许多事情用激烈的手法是没有办法达致成功的；我应该早就知道。
越是强迫，潜意识的反抗越是激烈。
当自己什么都不管的时候，竟然看到了那道曙光。
大概因为没有想着要不要回头看，所以真的就往前走了。
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很多时候我总爱回头。却发现越是叫自己不要回头，头就转动得更多次。
我已经没有太多回头的时间了。脚踏实地往前走吧。
希望你们也一样：往前走，加油。


PS:今天出考卷看到一篇文章，有感而发。^_^

一通电话

哦，已经很久没有那么久没写博了。
工作有点小忙，少了时间少了写博的心情少了灵感。
但是不想它因为被我遗忘而难过，赶快上来写一写。
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话说星期天的我在工作，大学好友从吉隆坡打电话来，我因为忙着，把它挂了，心想待会再打回去给她。
过了半个小时，稍微闲了下来，就拿起手机，看到她的来讯：are you alrite?
心想，我有什么呢？笑了笑，就打回去给她。
她那么告诉我：她做了一个可怕的梦，梦见我被绑票，醒来后，赶忙跑来我的部落格看（她是不定期阅读的），发现我许久没有更新（都说了，超过一个星期在我这里算久了）。她一时紧张，就打电话给我，结果我又按掉电话；所以吓坏了她。
我在电话另一头哈哈哈笑个不停。并说：真好，有一个人那么时时刻刻想起我。
结果她说：好啦，人没事就好。就挂了电话。（吓？原来你真的怕我不见了？）
我真真切切地感到一阵温暖。像有人的名言：被人挂念真是一件快乐的事。我当下马上感受到了。
所以尽管星期天要工作有点闷，但是却被这通电话冲走了。

天啊!

我几乎证实了自己患上了购物症.
我并不是用购物来治疗什么,因为基本上我购物的欲望并不只在心情不好的时候出现...或者说,购物了也并非可以让心情不好变好.(只有让好心情变更好.哈哈.)
我最近反正只要一出门就一定要买点东西回来,包包啦鞋子啦衣服啦,不然也要买个MASK回来.
虽然买的东西也并非什么贵东西,但是积少成多的道理大家大概也懂吧?
最要命的事,从前我最讨厌的就是逛街;近一年不只爱逛,最近更是如果和朋友出去吃饭,我总是爱在和大家聚的之前之后逛一下,或者特地从家里去逛逛买一点东西.
我是不是可以说,我越来越女人了呢?因为爱逛街本来就是女人的特性啊...哈哈哈.
只是,如果那样下去,我很快就会变得欲望越来越多;而且,钱会越来越少.
所以我今天在回家的路上就警告自己,出粮之前不准再买任何东西.(就是还有一个星期的时间....)
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我这个容易对东西上瘾的特质果然超级准
逛街.玩TYPING MANIAC.咖啡.
甚至
想念.哈哈哈哈哈.

反正我知道我就是个矛盾的个体

我不只一次说自己是个自恋的家伙。
看我喜欢自拍就略知一二。（但是谁不自恋呢？只是多和少，隐藏和展示而已。哈哈哈。）
对我而言，自恋没有什么不对的，只要不自大就好了。哈哈。（OKOK解释就是掩饰，我是很多借口的OK？）
只是我又相对的不够自信，可能还有一点点自卑。
可能你看不出来，因为我看起来还好。哈哈哈。
好朋友喜欢的男人对她说，她还不足以到恋人的感觉。
她那么对我说：“是因为他还没有机会看到我的好。”
我好喜欢她的这句话。
很勇敢，也很爱自己。
更展示了自己很值得他来爱的自信。
我，连想都觉得奢侈。
当别人不喜欢自己的时候，我只会一味觉得：自己不够好。
别人对自己的没有感觉，我也一味地把它推向自己的不完美所造成的。
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明明是个自恋的家伙啊。
怎么又相对地自卑呢。
我又没有一直被拒绝，干嘛呢？哈哈哈。
------
女人独有的天真，和温柔的天份，要留给真爱你的人。
唱得不是真好吗？

没有关系

没有关系。
不要太压抑。
不要把自己逼得太紧。
一切会变好的。只要相信。
没有关系。
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给自己，
也给生活上偶尔碰到瓶颈的你。

太靠近

因为太靠近，所以我们看得太清楚？
还是因为太靠近，所以我们看得不清楚了？
因为看得太清楚，于是我们疑惑；
因为看得不清楚，于是我们忽略。
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嗯。
距离还是美的，很多时候。
因为不会太清楚，所以看不到丑陋的。
因为不会太不清楚，所以我们注意到了完整。

皱了。平了。

皱了。
因为藏在那里，很久了。
拿出来。
嗯，今天的太阳不赖。
晒走那很久没人理会的味道。
霉气也一併拿掉。
再，摊开，平放。
乱七八糟的纹路，不再让它们游荡。
重重地压了一压，这一片，平了。
再来，这一片，也平了。
嗯，完整了，也清新了。

关你尸比事?

有时候。
很想大声说：“郑小菁，关你屁事啊？”
因为爱之深，责之切。
我是自恋的。
^+++++++++++++^

老化

好朋友那样说我。
表面上还可以骗人说依然年轻，只是（尤其是看BLOG）却发现我的心态已经老化得不像样了。
是咩是咩？有咩有咩？
------
我真的不知道。
别人看应该比较准。尤其是那么好的朋友。
但是我最近记忆力很差，晃神越来越厉害，没有吃很多却瘦不下去，黑色素越来越多，总是容易眼浅鼻子酸，很怕开工的压力--但是这个跟心态老化有直接关系吗？
还有，总是回想好多的过去；总是舍不得很多东西；总是担心会失去什么。
------
这么写。
大概又要被她说了。
：你看你看，还说不是老化？哈哈哈。

就是randomly写一下

1）我一般只逛熟悉的地方，但是偶尔也顺便乱逛，结果昨天我在一个人人都说人美文笔好心善良的blog里面发现她很美丽的文章里面用错了一个字。哈哈。本来用错字是正常的，但是因为她的文笔真的不错所以我认为那个错字真的很突兀。是意义上的用法错误。感觉就像很漂亮的美女有眼屎一样。我好想告诉她但是因为不认识又没有礼貌，结果我还是走开了。（有什么那么重要呢？一点都不重要，就是一个无聊的想法而已。）

2）我一直都告诉自己这个道理，不要以为自己的痛最痛；或者，不要以为别人的痛不痛。但是最近的想法却有很大的冲击，因为我发现，很多痛的人不只认为自己的痛最痛，就连别人告诉他不是时，他都会大声嚷说：你管我，反正我就是要认为自己的痛最痛可以吗？（是的，后来我发现了，是啊，你管他干什么呢？）

3）我坐在巴士上，后边坐着两个我瞄了一眼然后感觉不是很年轻的男女。我不是故意要偷听的，但是他们讲话还算蛮大声的，所以我被迫要听。听起来就知道是暧昧的关系，因为有一些情话是旁人听起来无聊当事人说起来有趣的，所以我忍不住偷偷笑了，坐在旁边的妈妈就更没有礼貌，她几乎是笑得不掩饰。爱情让人失去理智，却让人甜蜜，不是吗？不管年龄有多大，暧昧好像永远都是最美的。

4）容易看人Geli的坏习惯好像又悄悄发作了。明明知道这不可为，却还晋升到容易看人厌恶。真的是很糟糕的啦。看人厌恶的时候就容易说出不客气的话，然后还要悄悄掩饰自己的情绪，和（我自己很清楚）不礼貌。我真的是越老越难搞。（死，老处女的特征是不是要呈现了，天啊，救我，我不要。）

5）我不瞒你说，从前我年轻的时候，总觉得自己没有什么缺点，就人还蛮好的。但是越长越大，我的缺点不只越多，还明显得自己都能发现。怕输怕死（虽然本来就是，但是为什么从前总不觉得它是缺点呢？）（谁谁，我是认真思考这个问题，不是记仇OK:P）、越来越没有同情心（看到乞丐不一定会给钱，还要想：他们是不是应自食其力呢？），容易和别人比较、不切实际、不真诚....哇捞，不讲了，讲了自己都怕。（能发现自己的缺点是不是也是优点？天，冒着没有朋友的危险来写这些....)

时间很快。六月了。2009一半了。我的三十也越来越近。想的东西也和年龄成正比地越来越多。

不要跟我说外表不重要

我刚看完handsome suit。
虽然结果明明是叫人不要在意外表，因为做自己才是最伟大的重要事；但是为什么结局还是要赏那个丑男一个美女呢？
（嗯，可能另一个意义就是：我们不要因为一位美女的美而忘了她的好。）
好啦，话说回来，外表怎么可能不重要。
你的手放在偏左的胸口上问问自己（不要乱放，是心口上），外在的美丽有没有加分。
我说过，我20几岁就曾经问过无数的男性朋友，一个美丽但是性格一般的女生和一个不美但是性格超好的女生，你选谁？（当然我的朋友没有假厉害告诉我：我选适合的。）
多数的都会考虑一下，然后说：老实说，我选美的。
当然，我有在想：长大一些，大家的想法会不会变？
两个都一样好的女生一个漂亮一个不，你选谁？这个我看不用选了吧？
对女生而言，大概可能得到的答案不一定和男生相同，因为女生考虑的因素很多，例如：太帅怕花心啦，性格好才能照顾自己一辈子等等...当然，每个人都得为自己想想。
但是像我这样的外貌主义者，问题一我真的要斟酌一下；问题二，我的答案和男生一样！哈哈哈。
------
不说交男女朋友，就说日常生活。
漂亮的女生嗲一下，什么事情都能办好；不漂亮的大概就会换来一句心里的OS：猪排还装什么可爱啊？
帅的男生放个屁大概都香。
但是，如果我长得本来就普通，那该怎么办？
那我就让自己整齐一点，性格更好一点（虽然明明就心想，为什么我要比别人努力？）
如果真的有点丑怎么办。（没有看过丑的？人美看什么都美？好，你清高。我输。）
那就再好一点吧。因为我相信那句话，上帝关了一扇门，一定会开另一扇门给你。（阿们）
------
最没关系的应该是朋友。
又不是要每天生活在一起，所以要求不会太高；不过事实上对朋友我们的要求一般不会太高。哈哈。
而且朋友相处久了，是渐渐看不到脸的。真的。
因为看到心。（哇唠，有点恶对吧，但是真的是事实。）
老实说，再美丽再帅，如果真的有很多缺点，看起来还是缺了一点什么的。或者，缺了很多什么。
反之。如果你人很好很多优点，看久了，你自然很帅很美的啦。
当然，如果你又帅/美丽又好，朋友当然会更高兴。
-------
不要再大言不惭地跟我说外表真的一点都不重要。
你的老婆美丽你脸上不沾光？
（所以我想起了我那一次告白，失败的原因。哈哈哈哈。）
只不过，越来越老....
我虽然相信外表很重要，
但是，人与人相处，心还是真的比较重要的。（哇，有没有CHEH一声？）
只有跟真诚、善良、体贴、包容和爱你的人在一起，你才会有真正的幸福。
（如果你依然只追求外表的美丽，那么你有你的方向，我尊重你。）

不同的梦境,一样的失落

我的生活只要一清闲，就会有好多好多的梦，不管是午觉还是晚上，我的梦都是那种起来还记得清清楚楚的。
最近的梦总围绕在“去旅行”来发展，
和自己一起旅行的人有的熟悉，有的陌生；除了旅行的正题之外，里面总有一些很真实但是却可能不会在现实生活里面发生的事出现。
除了去旅行外，我一直在旅行里头有同样一种失落；我说的是梦里，那就是，我忘了把相机拿出去。梦里总是忘了带相机，然后自己一直懊恼。许多好吃的好看的我都没有办法拍下，然后一直就感觉好失落。
而且，旅行本来是一件美好的事，但是却被没有带相机这件事破坏了美好心情。
这梦是不是要暗示自己，生活上很多重要的事情，一旦有小事干扰，我就变成主次不分？然后一直一直钻牛角？
哈哈。>_<
我不是解梦人，我当然不知道。
但是有一点很肯定的是。我好想去旅行。我好爱我的相机。
^____________^

就是你和我的不同而已

我。
非常不喜欢自己一直生病。
更讨厌让别人知道自己一直生病。
非常不喜欢自己一直低落。
更讨厌让别人知道自己一直低落。
非常不喜欢自己放不开过去的不愉快。
更不愿意让别人看到自己放不开的不愉快。
我讨厌自己哀怨。
更讨厌别人看到哀怨的自己。
但是如果真有其事，我不隐瞒，却也不强调。
-------
有人说，悲观和乐观是观念而已，并没有对和错。
但是，乐观不是比较好的事情吗？
哦。我想不通。不过大概你们也想不通我。
没有关系，就只是你和我的不同而已。
问题是，这种乐观悲观，是不能改变还是不想改变？悲观的人有没有想过要变乐观？还是觉得其实悲观也没有关系？
（哦，悲观的人请不要轰炸我，我只是想不通而已。不过想不通其实也没有关系。虽然我一直表明自己是乐观的人，但是还是有人说其实我是悲观的。）
我一直觉得不是一定直觉的反应才决定乐观悲观，经过思考的想法也能是一种观念吧。
--------
说什么呢？哈哈。夜很深了。
发表想法，没有要在半夜两点得罪谁。

这不是只有黑和白的世界

和朋友谈天，我们总有立场相反的时候。
老实说，身为普通人（我说我啦），总是在遇到思想一致的人的时候，比较快乐。
当然，遇到不一样的人，是思想上的一种冲击。不是坏事。
只是大家都是成年人，既然是成年人，自然有自己的想法。
于是遇到这种情况，很多人都会找很多理由来支持自己的立场；然后暗地里（不管接受异己的能力有多强）都希望对方能赞同你。尤其像我这种多话又强势的，总是会用自己以为很好的口才来稳固自己的立场（虽然很多时候我都在事后想：讲赢了又怎么样？）。
但是一般的情况是，不管讨论多么激烈精彩，很少会有人改变立场的。（除非突然发现自己是不对的，只是更多时候大家是讨论观念的问题。）
（即使那些静静不出声的，我想很多时候其实只是不习惯讲、讲不出口、不知道怎么讲或不屑跟你讲而已，他们自然也有自己想法。）
---------
在这样的聊天里，要学习的东西真的很多。
不一定要赞同别人的看法，却一定要接受别人可以有那样的看法。
不要以为自己比别人厉害，看东西比别人深入，没有人比谁更高一等。
不要认为别人都是错的，这世界又不是只有黑和白。
事情过了可以思考，不要记住自己“不喜欢”的想法，否则心里一定有奇怪的感觉。
不要生气，不要说“算了”，不要静静不出声。
我不希望别人那样对我，于是我要学习，成为更好的讨论者。
当然，我还没有那样的智慧。
有些人可能真的可以说的时候不激动，听的时候不插口，接受别人的思想，思考自己的缺点，然后心平气和地分析，并可以圆满地收尾。最重要的是，能诚心诚意地服人。
讨论一般会激烈。一般啦。
激烈地谈要可以好好收尾；不欢而散也是一种缺憾--但是我宁可激烈地谈也不愿意你静静不出声心里却极度不赞同。不谈，我哪里知道你在想什么（除非你真的没有想法），那我又怎么吸收你的优点呢？哈哈。
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我不喜欢自己在讨论里的“很激动”，因为即使我并没有要求你赞同我，但是就会出现“强势”的感觉。
所以即使没有恶意，别人还是会以为你很霸道。
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没有什么。今天我们的讨论很激烈，但是没有不欢而散，可见大家的EQ还不错。哈哈。
于是我就想起了这些。
我又想起了另一个点，要成为更有智慧的人，即使那个人认为自己是最对的最好，那么我们是不是也该接受呢？
----------
嗯。再想。
我们对朋友会比较宽容，所以大多数的人都能过了就算。而且朋友又不用每天生活在一起。
但是另一半呢？如果你的另一半老是和你的想法出入很大，而他的想法你又不能赞同，那该怎么办？
（所以为什么离婚的人那么多是吧？）
如果我一直要接受他不一样的想法，或者他每天要接受我不一样的想法，那么会不会难受？

一双，能成事吗？

右边的粉红是姐姐去年从日本买回来给我的。
左边的红是老贺刚刚去日本买回来给我。
真正代表什么我倒不知道，但是就跟姻缘、爱情有关。
姐姐的买了一年多，我的爱情没有一点动静；那和老贺买的凑成一对，我的爱情能成事吗？
哈哈哈哈哈。
身边的亲人好友都好关心我，我自己也要多祈祷一下才好。
人要有梦才美不是吗？
^++++++++++++++^

进一步就是退...

我已经退后了，退到几乎看不见的角落。
那天，我只是悄悄地踏前了一步。
结果却落了空，更掉下去了。
不只是前后，还有上下。
我们不只不在同一个COLUMN，原来，也不在一个ROW里面。
(我究竟在做什么呢？其实我自己也不知道。)

努力

我可能从来没有很努力过吧。
好像从来都是。
因为我很不够勇敢，也不够坚持。

梦想

上个星期出席了几场讲座，都不约而同地说了关于“梦想”这件事。
人只有不断地追求自己的梦想，才能发出光芒，生活才能更精彩。
结果我不断思考自己。
从小到到，我都是得过且过的人。
没有什么所谓的梦想。
没有什么事情我是特别想去做的。
一切的事情，就是时间到了，我就去做；虽然，现在的自己，看起来并没有很不好；但是，总觉得少了什么。
少了梦想吧。
我想是的。
有些人很有抱负很有希望，有一些事情他们一直去追求，一直努力，所以生活有目标。
那么说来，我并没有梦想和目标。
就继续生活，继续工作，继续过日子。
不管爱情，朋友还是工作，亲人；我只希望工作顺利，朋友亲人健康，并没有梦的成份出现。
至于爱情，因为自己已经不再织梦，自然也没有梦。
我也没有什么一定要去做的事情。
-----
最后，我的结论是，可能要重新思考自己的人生。

没有别的，只有快乐。

这个地方，就是人称“没有什么好玩”的印尼巴淡岛--充其量只能是个渔村。
没有洁白的沙滩，没有HAPPENING的娱乐；
却也，依然可以很美丽。

美丽的第一个原因，当然是因为有一群知心的朋友。
朋友之间除了有同样频率，大概就是包容和配合；
大家不必时时刻刻有同样的想法和理念，因为培养出来的默契和对彼此的接纳，就是快乐最好的催化剂。

我和可零一抵达，就“哇哇哇”地鬼叫。不知道谁问，有那么美丽吗？我和可零有一致的回答：因为没有期待，所以才会惊喜连连。
这样的出游也带出人生小小道理：很多东西没有期待，就没有失望。尽心去做，却平常心看待结果。难？是啊，就由小事做起吧。


大家七手八脚准备的早餐或午餐，不是什么山珍海味，但是大家一起动手，听少俊的指示，煮出来的食物吃得异常开心。

没有电视，大家玩玩牌，玩玩游戏，看看日出，拍拍古灵精怪的照片--三天两夜的时间没有无聊的时刻。
（我是一个有怪癖的人，每一次出去旅行或几天的出游，我总有一时刻会好想回家。但是这一此，并没有出现。）
我不知道跟谁说了，但是至少重复了两次--这次旅游，真的好快乐啊。
真的很满足，谢谢大家的相伴。

BATAM之行，划上美丽的句点。

PS：只有一张是自己的照片，其他的都谢谢技术好到不行的思斌提供。^_^

是你想太多

有些男人不喜欢想。
有些男人想太多。
那些想很多的男人最喜欢跟女生说的就是：你想太多。
---------
昨天和大学好友T谈起了他的感情世界（自从毕业后，我们从来就不曾深谈了。事实上，在大学时代，他也很少透露他的心事，尤其关于感情。）
说起了那个自从第一段感情后他认真爱过的那个女人。
你知道有多气人吗？
T喜欢着女生，女生喜欢着T；但是因为想了太多（是不是真的要安定下来，会不会伤别人的心，这个女生是不是对的人，能不能给承诺等等），结果T没有采取主动；女生也什么都没有说。
后来女生有了男友；但是在T出国公干几年的欢送会上，女生喝得有一点醉，把喜欢T的事情告诉了他。结果T也老实告诉她，曾经喜欢她。女生听后，大哭了一场，因为她一直以为T对自己的好只是一种对大家的好。她大概遗憾什么也没有做吧？
（我听到这里，心揪了起来。如果是我，应该不只大哭吧。）
两年前女生结婚了，因为T特地从国外回来，本来就泪眼汪汪的新娘在向大家致谢时，被T一拥抱，眼泪也就更放肆了。
---------
故事好像写小说一样。
一方不喜欢就算了，两方都喜欢彼此，而当时又没有其他的阻碍，为什么就不能在一起呢？
因为男生想太多。
我没有问T，如果当时女生先跟你表白会怎么样；因为假设已经没有意义了。
或许，现在再说什么都是徒然，女生已经嫁作人妇，而T也深深祝福着她。
但是，让T再选择，他会选择开口吗？
许多许多感受盘旋在心里--爱情想太多真的有用吗？大家都憋在心里真的有用吗？
我又想起了自己。也想起了我那唯一一次的开口--我没有那么幸运，选择对他开口的那个人，并没有如盼望中喜欢我；虽然我说，我不会再做了，因为我一辈子的勇气都用完了；但是我真的没有后悔。
对爱情，我那么勇敢，失败了，又怎么样？
---------
在爱情里面，有些人总是想太多太多。
却也因此
失去了很多很多。

愉快之旅

虽然食物真的很好吃。
但是却是这些人，却让我的出游，充满愉悦。

一边快乐一边思念

过去几天，有超级无敌的愉悦。满满的。
却
不知道为什么，有些很久不见的情绪，充塞着所有的血管里。
>_______<

标榜

我一直是俗人。
所以对于那些表示自己只喜欢张爱玲，自己只喜欢古典乐，自己绝对不看通俗小说，自己只买名牌包包，自己只看有文学艺术素养的部落，的人；
我一直是昂起头看他们的。
真的，这些人要么就比较有气质，要么就比较有钱；要么就家里致力培养，要么就自己后天很努力。
所以如果我嘴里说出：“兰”清高，那一定是我自己的问题。
--------
只是，你看你的你买你的，需要看到我们这种俗人时，鼻子轻轻哼气吗？
藤井树也要有读者；流行音乐也很好听；廉价包可以多买几个；我又不会写诗画画摄影，所以只能写我的心情啊！
--------
是的。在这个时候，最好用的座右铭是：
看别人不顺眼，是自己修养不够。
我会加强的。

随便记一下啦

1.学院的课程八八九九了。除了下个星期和后个星期要去参加一些所谓的“加强”的课程外，教育学院的课程就正式完毕了。6月15日正式成为全职老师（公务员是铁饭碗？那你也来join我吧！）。最重要的问题一直在心中：薪金不知道有没有加叻？哈哈哈哈。我是一个很市侩的人，不要怀疑。求神保佑，不然7月开始要多把10%的薪水贡献进CPF的话，我会变得“感觉”上变很穷。

2.最近的购物欲望丝毫没有因为自己每天把所用的钱记录下来而变低。虽然每次翻阅那些令自己惊心的记录簿和信用卡一张张的收据会让自己心底暗暗说：好啦，这个月就买到这里为止；但是经过那些挂着“20%discount, member get 5% further discount","discount from 70%"的服装店、化妆品店等，我还是忍不住走进去然后败家了。对于自己只是个廉价劳工却没有自制能力，我是异常懊恼的。更懊恼的是，我以前绝对是个不喜欢SHOPPING的人！难道那潜在的“女人”本质是最近一次爆发出来？天啊，谁来救我？

3.和朋友还是一样聚餐，一样唱K，一样看电影。但是最近自己开始考虑妈妈姐姐的话“应酬是不是太多”。说到来，还是钱作祟，为什么最近总觉得自己存不到钱，而且很穷呢？

好啦，不能总说钱，不然让你们闻到臭臭的铜臭味就不好了。

4.最近裤子紧了。够够力。因为太空闲所以一直吃，那本来瘦下去的几公斤长了回来。所以尽管我现在肚子超饿，也不敢打任何东西的主义。

5.最新出游计划:因为很穷,只能往近的走。所以这个星期KL，下个星期BATAM。这个假期就这样吧。:)

6.其他一切都一样，平平淡淡，却了解，嗯，是福。脑袋里面没有装太多东西，看看书，看看电视，上上网；而且没有上课没有教学，所以脑袋几乎没有什么用。但是，却因为这样，心里有平实的淡淡愉悦。

好啦，只是，随便记一下啦。

潜意识

有些东西就算不去触碰不去想，它还是会偷偷地跑出来的。
在梦里。
在你的生活习惯上。
在搅动咖啡里的LATTE时。
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举个例子。
你以为对某事情的恐惧已经消失，却在一个夜里突然醒来还清清楚楚记得梦时，感受到那种沁进心脾的不寒而栗。
再举个例子。
你以为某个人已经彻彻底底走出你的生命时，却突然发现他的口头禅已经成为你的口头禅。
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有些事情，会偷偷躲进潜意识里头的，原来。
（当你以为已经不见了的时候。）
------
不去想起，也忘不掉。

将心比心

最近的我很怪懒。
看很多人很多事都是--怎么看都不对。
然后总觉得别人和我格格不入。
还有满腹不爽的情绪在肚子里头，好像不写出来我就要被憋死一样。
昨天其实写了一篇，写完后档机，结果全部不见了。
今天本来要想把近来看到的感受到的全部写出来，却在回复明叔的时候看到了四个大字
“将 心 比 心”。
是的。
我想如果那种种不爽的情绪让我一一写出来的话，我一定是不会有好话的。
那对号入座的人的一定有不好的感觉和情绪。虽然很多时候我想说的其实是对一种现象/观念/感觉的看法。
我不是那种“别人都是错的，我才是对的”那种人，但是，心里不爽快，写出来的话会好听吗？
况且，问题搞不好是出在我自己身上。或者并没有什么问题的
于是我静下心来，沉住了气。
深呼吸。
嗯。将心比心。
（忘了告诉你。我是自己最好的辅导员。一直都是。）

眼睛看到的就代表一切吗？

她只是最最无辜的第三者

那天妈妈随口问起：有没有喜欢过别人的男人？
我说没有。
但是后来想起了，那个喜欢多年却没有告诉他并且其实并不太熟悉的男人，其实是有女朋友的，只是我喜欢上他的时候并不知道，很久以后才知晓。他后来分手了又再结交了新女友，我依然没有走进他的生活里。
只是因为我并没有打扰他的生活，所以我觉得还好。
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这些年来，虽然喜欢的人很少，但是觉得"他还不错"的人其实也有。
但是一旦发现他是别人的男人/老公，我就会马上没有任何感觉。是马上。
我大概是一个对这个界限会分得很清楚的人。
我不想、没有资格、不愿意和有女友或老婆的男人有什么瓜葛。
虽然我也曾经为2个男人有了女友/老婆而觉得，真的是相逢恨晚啊。哈哈。虽然还没有到喜欢的程度。
但是我（暂时）完全不可能知道对方有另一半而栽下去。
也庆幸没有遇到当第三者的情况。
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第三者在道义上是不好的。
但是大家都知道感情不能勉强。
而且有时就是其实在别人的感情出现状况的时候遇上了对方，才当上无辜的第三者。
虽然我不曾、也不愿意当上第三者，但是我没敢担保自己日后不会遇上。
因为世界上没有绝对的事。
我曾经在朋友的三角恋上当很忠实的聆听者，才发现，和遇上不对的人一样，遇上两个对的人也是一件痛苦得不得了的事情--而且，一定要有人离开，才能解决问题。
所以，我希望自己永远不要陷入三角关系。永远。

受不了的事

你去看别人的部落格，你去听别人说的话；
你去参与朋友的生活，你去聆听家人的埋怨；
你会发现一件很有趣的事：大家受不了的事情还真多。
姑且不论是不是真的受不了，但是大家都会那么说：真受不了那件事/那个人。
隔壁的房客很肮脏我们受不了；地铁上有人说话很大声我们受不了；那个跟我讲话的人牙齿很脏我们受不了；那个摇脚摇得不亦乐乎的同事我们受不了；那个情绪不稳定的朋友我们受不了；那个讲话很爱讽刺人的我们受不了；那个在健身房喋喋不休的女生我们受不了；那个头发油油还以为自己是帅哥的我们受不了；那个虚伪的人我们受不了；连街边的花长得整整齐齐我们也受不了。哈哈哈哈。
有的受不了可能关我们的事，但是我们会发现，更多受不了的事情是不关我们的事也不影响我们的。
只是，我们还是受不了。
因为我们看到听到闻到感受到。因为我们是俗人。
受不了的事桩桩都可以不一样。而且还桩桩新鲜。
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有什么呢？
其实受不了的事真的增添生活情趣呢。只要不把受不了的事一直放在心中。
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我也受不了自己一直瘦不了。
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不是出家人

很多人都一直在学习豁达。
一边试图去放开，却另一边把自己勒得更紧。
因为一旦发现自己看不开时，就会更生气、更恼怒。
我从前好像也是这样。
但是我逐渐长大，心态改变了。
是不是有变好，其实我也不知道。
但是我发现，嘴上一直嚷着要豁达的人，不一定是豁达的。
或者，一直要自己看得开的人，却往往看不开。
于是我在看别人看自己中，渐渐改变了很多想法。
我不是出家人，我更不是圣人，所以不可能不在意不生气不小心眼。
不用执意要自己一定要看很开，因为那也是一部分的自己。
于是我在学，接受自己的情绪，然后看有什么需要改变的。不用把自己变得清心寡欲，什么嘛，人啊，本来就有七情六欲，怎么可能什么都可以看得很开呢。而且，什么都看开了，其实生命会少了一点热。哈哈。
只是下一次再遇到这个情形，我希望自己有所提升。什么方式都好。
等等，我不是赞同随意发脾气闹情绪，完全遵照自己的情绪办事哦。先生小姐，你可不是隐居山中的人，得好好顾虑一下别人的感受。
当然，我在学啦。
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哦，对了。真实的自己是很重要的。
最搞不懂的是，那种，一边念经颂佛，另一边却让我不小心看到你吃荤的出家人；或者，一边慈悲为怀，一边打骂家中老人的人。
哦，好像离题了。
虚伪，只适合用在善意里面。

很在乎

在很在乎的感情里面，我们常会失去理智的思考能力。
尤其是对方的语言。
对于在乎的、关心的、爱慕的、暧昧的、重要的人，他/她的一句话特别容易牵动你的情绪。
不是吗？明明是一句开玩笑的语言，听在你心中就变成伤害。
不是吗？明明是一句很普通的问候，听在你耳里就变成窝心。
别人不管说什么，你都觉得无所谓；但是他讲的一句话，你可以想老半天。
我们还会在不知不觉中，对那个很重要的人的话特别敏感，可能根本什么意思都没有，你却因此而恼怒。（小心哦，如果你对某人有这种情绪，只有两个极端，一就是你特别讨厌他，不然就是你已经爱上他。）
还没吃晚餐时，爱慕的人一句：“还不去吃？不要饿坏了”就能让你甜蜜好几天。
做了一件好事，喜欢的朋友一句：“我最欣赏就是你这点了”就能让你觉得更飘飘然。
在受了伤时，爱的人一句：“我永远在”就能让你天塌下来都不在乎。
在全世界都误会你时，好朋友一句：“我知道你是什么人”就能让你感受存在的价值。
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如果你在我心中，你只要一个眼神就可以让我难过和开心。
如果你不在我心中，我的冷淡，可能会让你更难过。
难怪我妈说，我有时真的是一个冷血的人。

空荡荡

"一个人并不孤单,想念一个人才孤单"。这是我看到的那么一句话。
但是我想不是每一个人都能真切感受的。
每个人的性格不一样。需要爱情的程度也不一样。
有些人一辈子不能忍受一个人，只要稍有一段时间没有伴侣，就感觉非常非常孤单。
有些人很需要爱，不管爱人或去爱，所以当没有爱，就常感觉孤单。
有些人相对比较习惯一个人。所以他们真正孤单的时候，就是想念一个人的时候。
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“我的心是一所空荡荡的房子；很空，却住不下任何人。”
不是每一个人都能感受这样的一种感觉。
有些人会说：既然空荡荡，就放人住进来吧。
但是有人却会说：不是每一个房客都适合我的家。
不只爱情，友情其实也一样。
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我在看了听了很多的故事；
我在经历了自己的故事；
更加清楚了。
世界上每一个人都是不一样的个体；只有想法很相近的两个人，才能更深地感受对方的感受。
至于不能了解的，就不用勉强了。因为本来就不一样。
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当习惯遇上喜欢

或许，习惯会变成喜欢。
我习惯这样的生活方式，我习惯这样一个人在身边，于是我就喜欢了。
这应该是幸福的。因为那是一种逐渐累积的情感，并渐渐升华。
但是有人说，习惯变成的喜欢是不是少了一点激情？哈。或许是，但是细水长流也未尝不可。
但是，如果反之呢？
当喜欢变成习惯了怎么样？
那会不会让一切变成理所当然而渐渐地变得无味？
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我喜欢你因为我习惯你在我身边。
我喜欢你所以我习惯你在我身边。
是一个因果关系。
先喜欢还是先习惯很重要吗？
可能不，因为喜欢还存在。
但是如果喜欢已经不存在，只剩下了习惯呢？
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很多时候，我只是习惯喜欢着而已。
我习惯了喜欢着一样东西，一个人。所以能那么那么久。
喜欢的程度有在削弱或增加吗？我并没有认真去考虑。
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有那么重要吗？其实可能也不重要。
不管喜欢还是习惯。
只要快乐地，就够了。

原谅我的修养不够

首先，我先承认，我也是一个爱讲话的人。
然后，我也会失控，也会疯狂。
所以如果你曾经因为我的失控而对我有那么一点点厌恶，我先向你道歉。
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别人的事我不应该管的。我知道。
但是因为她/他烦到我了，所以我还是忍不住写了出来。哈哈。
所以请原谅我修养不够，还不能看什么事情都心平气和，对什么人都顺眼。
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我虽然也是个爱讲话的人，但是，绝对不是喋喋不休的人。
如果你够了解我的话，你就知道我有时可以很安静。^_^哈哈哈。是真的啦。
说回喋喋不休。
我其实相当怕那种喋喋不休且以为全世界都爱听她的故事的女人。我承认有的男人也会，但是我暂时还没有遇到。如果你的喋喋不休是很有内容的，我大概还可以接受。
我不只一次在公共场所遇到这种人。地铁，巴士，健身房。
我今天在健身房又遇到了这样的女人。
讲话的声量很大没有关系，因为个人的问题很难控制；问题是，说话内容真的是无趣的。
从头到尾我都觉得她一直要把自己讲得非常有品味；而且就只有她说的份，她的朋友只能偶尔插几句话。
然后一直用“教训”的态度批评身边的朋友，好像全世界只有她懂得最多。
不是我要偷听，她讲话的声量就是那么大。
最重要的是，我在她们的交谈开始时听到她对朋友讲的那句话：今天我嘴巴痛，让你讲话。
哈哈哈。我当下差一点儿失态笑了出来。
什么跟什么？
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其实是不关我的事的，只是写出来和大家分享而已。
我当然不是只看表面的人，可能她除了喋喋不休喜欢教训别人之外，还有其他优点呢？谁没有缺点。
-------
哦，对了。我害怕的可能不是喋喋不休。而是言之无味。

一个人

看了可零的“好运气”，我有倾巢而出的情绪。
虽然我在哪里大大声留言说，我相信否极泰来，一定会有好运气的；但是写完之后我竟然问自己：会不会有人永远都不会遇到好运气呢？关于爱情。
都说了，16岁以后我就不再有好运气。16以后的14年里，我只喜欢了3个人，3个都是不喜欢我的人。然后有多少人喜欢我？我没有认真算过，但是印象中数量也不会太多。哈哈。
然后这些之中，我竟然没有碰上我喜欢他他又喜欢我的。
竟然没有。
那我是不是倒霉到家背到家呢。如果说，爱情有好运气这回事。
-----
最近和好朋友吃饭，我很认真地把自己的想法告诉她。
我虽然没有放弃寻找能够真心拥抱彼此的他，但是我却已经做好准备，会一个人了。
好朋友曾经那么告诉我，她看到我的生活方式，已经怀疑我是不是根本不再需要另一个人的存在了。
然后当我告诉她，我已经准备可能会一个人时，她竟然没有流露一丝惊讶。
她那么告诉我，其实看到我的情况，她并不会觉得单身有什么不好。我笑着告诉她：幸好我看起来还不像很悲惨很遭人唾弃没有人要的老女人对吧。
然后其实我有很认真告诉她：其实，我真的对自己的现状还算满意。
我当然当然还是满心希望好运会降临的。
却也做好了心理准备，如果真的没有好运气，我应该怎么样。
哈哈。我想，我会让自己看起来更好。哈哈。
-----
嗯。我想起了那句话。
一个人并不孤单。想一个人才孤单。
那我说，其实，想一个不该想的人，才是最最最孤单的。
所以，我其实不怕没有爱，我怕的是，爱错。

饿~

现在是2009年5月12日凌晨1点24分。
我只有一个感觉~肚子好饿好饿好饿。
哈哈哈哈哈。
所以我决定，下线，去睡觉。
（就在一个无聊的凌晨，我的面前是电脑，再前面是电视；我坐在客厅里，然后真的好饿。）

无所事事

今天无所事事。
结果不知道怎么的，把戴了两年多姐姐的送的手表扫落在地上，镜片破了；去WATSON看美发产品时关上盖子夹到自己的手；梳头发时打到自己的眼睛。
所以事实证明，一个人不能太空闲。哈哈哈。
幸好,最后去看了一场电影。

社会进步的结果

如果说我生气，我可能比较多的是无奈。
每次在说的MRT怪闻气闻，今天发生在我（亲人）的身上，我就不吐不快。
今天和姐姐、两个外甥乘搭MRT。
上了车，没有位子，我们走到中间位置握着扶手。
阿宇只有两岁，结果在前进的时候有些走不稳；这时，一位阿嬷站起来让位。
听好，不止是一个60多岁的阿嬷，还有一点行动不便。
她站了起来，我们叫她坐下，结果她移到旁边，于是姐姐只好骗她说我们要下车了。
她就蹒跚地移动，坐回位置。
我环视了一下其他的人。
旁边所有的年轻人都在看戏。
然后，就你想象中的，当戏结束，有些就当没有看见，有些假装睡觉，有些继续聊天。
我小声告诉姐姐：“we are not getting down leh.等下阿嬷会不会发现。”
结果姐姐小声说：“不然我们移去另一个车厢，那边也比较少人。”
我们移去了另一个车厢，有人刚巧下车，姐姐和小外甥坐了一个位。
旁边的女生站起来让给大外甥女，我们说不必，那有爱心的马来西亚COUPLE也坚持没有关系。（我从语音听出来的。）
人间还是有温情的。哈哈。
只是，前面车厢的年轻人，你们到底怎么啦？

这是我给你最深的祝福

部落格，一直记载着我很多感情。尤其对你的。
所以，在你离别的前一天，我还是，选择在这里写一些，什么。
一直没有去面对自己对于你要离开的情绪。
偶尔跳出来了，我就选择漠视它，不理它；可能，也不知道怎么样理。
虽然大步大步往前走了。
你的离开，我必须说。
还是很不舍。
但是再多的不舍，我却只能祝福了。
要平安，要健康，要照顾自己，要好好生活。我都说过了。
但是，真的。
你好好的；我就能够微笑得更灿烂。
我也会好好的。
祝福你了。
亲爱的，真的要加油咯。
像我很久以前说过，再见面时，希望我们都是更好的彼此了。

美女

在星巴克遇到这个美女，有点吴佩慈+范范的影子。
不是超级标准美女，却是能让人目不转睛的气质美女。因为她是我认为很漂亮的那类型。
忍不住拿了相机拍下她，而且好像让她发现了，哈哈。
我说：如果我是男生一定被她吸引。
（不要怀疑我,我是正常的。）
再说：我不要做她的朋友，在她的身边都变好丑。
（谁敢站她身边啊？）
哈哈。那么漂亮的感觉不知道是怎么样的？我这一辈子不可能了解了，下一辈子，能让我做很漂亮的女人吗？哈哈。

怎么薪水还是那么少?

最近常常有疯狂购物的欲望。
西北JIAK LAT。

不闻不问

有些事情。
我闭上眼睛不看。
我捂住耳朵不听。
我闭上嘴巴不问。
我尽量多看美丽的风景，多听好听的音乐，多问有用的事情。
也，尽量，不想。
------
可是，它却还是毫无预警从心里跳到面前。

吓了我一跳。
------
不闻不问。原来却不能不存在。

下雨了....

现在是凌晨一点三十分。
我在黑漆漆的房间开着电视，上着网。
天空突然传来了打雷声，一阵一阵，仿佛要下雨。
最近比较忙。
于是许多脑袋里的感觉无法转化成文字。
每每想到了许多想下笔时，却常常在打了又删的动作中，失去了写下真实感受的能力。
于是，文字越来越少了。
是比较忙的关系吗？我也不知道。
但是，自己仍然像从前一样，思考着人生，想着自己的感受，并感受那常常涌现的感性。
没有消失。
依然是那个善感，常常要自己微笑，要你们快乐的郑小菁。
越来越能接受自己的模样。越来越能接受你们看我的模样。
却好像失去了书写的能力。
真的下雨了。
现在是凌晨一点三十八分。雨很大。

短发

我顶着剪着留海的短发，心里老是怪怪的。
怎么想也想不清楚为什么自己会去剪掉那一头坚持留着因为觉得那样的自己比较好看的，长发。
我是有剪头发强迫症的，我知道。
每当路经理发店，尤其是心情极度不佳的时候，我就会想走进去，换个发型，或者发色，都好。
一直碰面的朋友都带着疑惑的眼神问我：“为什么要剪掉呢？我觉得长发很适合你很好看啊！”
其实心里一点也搞不清楚为什么，而且仿佛是糊里糊涂走进理发院的。因为我竟然想不起我究竟何时走进理发院的。天啊。
但是我竟然说：“哦，我的发尾开叉了，不得不剪啊！”
回家。
端详着镜子里面的自己，我开始沮丧起来。
这个看起来笨到半命的头发，我到底在干什么啊？那头长发好不容易留了那么久啊！
--------
张开眼睛，摸摸头发，哦，还在。
发了这样清晰的一个“恶”梦。
证明了，现在的这把头发，对我，真的很重要。

给你

给你的。要好好照顾自己。

祝福~

一个中学同学。
一个不常见面却放进心里的好朋友。
一个很重感情，尤其是亲情的女生。
一个孝顺的女儿、妹妹。
一个大笑姑婆。
一个曾经是最佳女运动员的女生。
一个因为压力变得好瘦好瘦的新娘。
在4月26日这一天，正式嫁作人妇。（她不会来这里，但是希望祝福永远围绕她。）
我在她和夫婿身上看到了，即使是马拉松的爱情，也可以很甜蜜；即使结婚当天一堆大小事物要忙，还是可以从容并快乐面对；
我也在她和父婿身上看见，两家快乐的人，结婚仪式才可以更快乐。
深深祝福她。不管婚姻还是生活。
要平安快乐健康。

警句

“谁叫你自己那么笨”。
从此我要带着这句警句生活。

我家的Rocker

穿着睡服，绑着五条辫子。
我家的Rocker。
她今年六岁。

结婚

有的人抱不婚主义。可能不想结婚，可能不愿意结婚。
我却不。
我没有爱人，但是却常想结婚。
甚至到最近，我常想的就是，不然跳过恋爱，直接去结婚算了。
最大的原因，大概是因为自己很喜欢孩子，而且非常享受家庭生活。
大家说的不想婚的原因，我并没有觉得可怕。
可能你会说我天真，因为我还没有结婚，不知道结婚后的烦恼。
哈。只是，那么多人知道/恐惧/害怕结婚后有很多烦恼，还是去结婚了。
-------
外甥女在临睡前问躺在她身边的我姐说：why ahyi haven't get married?
"because she don't have boyfriend...you pray for her la..."
结果外甥真的在旁边认真地祈祷起来。（哈哈，最重要的原因是因为她说她想在我结婚的时候穿上kiddy palace那件美美的小晚装。）
--------
你一定以为我恨嫁了吧。
哈。不用以为。因为，可能真的有一点。
但是刚刚当妈妈“又”再说起，不然随便找个男人去恋爱结婚时我那么回答：
“如果我都不爱他，那么多一个人在身边来干什么？”
我就更知道自己心里的答案了。
--------
结婚，也得建立在有彼此相爱的人。而且，要深深地爱。
不然，请问结婚到底有什么意思？
我或许已经准备好要结婚，只是新郎的位置还没有人填上而已。（哈哈哈。怎么听都是一个等爱的女人。算了，解释再多也没有用。）
我想结婚而已。并没有昏。哈哈哈。


PS：我今天心情不好。但是为了怕大家以为我是因为“结婚”的事（哈哈哈）而心情不好，所以特别在此澄清：于此婚事无关。哈哈哈。

说

有些事不能说。
有些事不敢说。
有些事不想说。
有些事说不出口。
有些事说出口也没有用。
渐渐。
无言。不说了。

因为我在乎

我们很怕自己看错人。
尤其是自己（曾经/还是）很爱/很喜欢的人。
我们很怕知道：原来他/事实是这样的。
尤其是（已经）握不住的人。
------
还会害怕。是因为在乎。这个人。
------
如果有一天，发现不管怎么样都没有关系了，那就真的不在乎了吧。
只要仍旧在乎，就有害怕存在。
------
祝福所有还在恐惧的人。记得要爱自己。因为只有更爱自己，害怕才会被驱散。
真正值得你去在乎的人，不会让你恐惧或害怕。

从来没有

那天我的同事那么告诉我：我好爱我的女儿，我甚至告诉我的老公他的地位不保，因为我从来没有那么爱过一个人。
我还没有当妈妈，也不知道有没有机会当。所以我还无法真切地感受，那么爱一个人的感觉。但是我想，我能知道那种感觉。
因为，我曾经感受过：我从来没有那么喜欢过一个人，的感觉。
当时的自己甚至觉得，只要能和他在一起，要我做什么都可以。后来，占有的感觉没有那么强烈了，我的感觉就是，只要他健康平安，只要他幸福，就好了。
有些人可能一辈子都没有那种感觉。
因为有些人比较爱自己。或许因为有些人的感情不强烈。
能那么爱/喜欢一个人，是好事吗？
可能是，如果爱能包容一切，能让人幸福。
可能不是，如果被爱的人不想被爱，或者，当爱人者得不到爱时的痛苦。
所以我又想起了中庸。那么，爱是不是必须像风筝，懂得放懂得收？
那么爱应该比较没有那么压力吧？
不管爱亲人，爱情人，爱朋友，爱是不是不要太深比较好？其实我也不知道。
因为如果我想爱一个人，我应该会爱得很深吧。反之，如果你爱我，我也希望你深深地爱。
-------
嗯。没有黑白的。没有对错的。没有绝对的。就是所有的“情”。

等

(图片取自几米漫画)
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抬头。
保持这个姿态。
却不知道自己在等待什么。
或许已经习惯。又或许，已经僵化。

Are you a gentleman? :)

我曾经说过，在我的心中，如果喜欢一个人真的有Criteria，那么gentleman一定是在里面。
男性朋友是不是gentleman其实我心里也默默在看。当然，对朋友我们不能要求太多。但是如果你是gentleman的人，我真的是会对你另眼相看的，或者，欣赏你:)
但是，我不知道gentleman的定义是不是每一个人一样。
我不否认可能有些人是假绅士，而且做得有点OVER。（好啦，我知道这样好像要求很多。只是我总觉得gentleman是内心的，不是装出来的。）
我更不否认一些男生根本不懂什么叫gentleman。好啦，虽然可能因为大家很熟了，看我又不是小鸟依人而很自然变得把大家放在一样的位置。但是我真的可以告诉你，我身边有不少很熟的朋友还是很gentleman的。
好啦，那在我心目中，gentleman倒底是怎么样的呢？
我想最基本的应该是过马路会看着身边的女性，在码头上船会伸手扶一扶女生，开门会先Hold着让后边的人过，送女性朋友回家会让她们进了屋内才离开，吃饭的时候看女生的杯里没有水会叫侍者添，和女生出去会传SMS看她们回到家没有。这些是行动上的。
在言语上，也可能gentleman的。例如看到你安静会开口问你是不是不舒服。
我告诉你，那可能是要学的。可能会很累。但是有些人天生就是gentleman。
我记得从前我在KL的时候，一天拿着我的一桶衣服去同事家洗（因为自己没有洗衣机），同事家刚巧有两个16岁的小男生。我进去洗衣间调洗衣机的时候，反回头看到是其中一个男生拿着我的桶准备要递给我。我心里想：孺子可教，那么年轻就知道gentleman了。
虽然其实过马路我会比你先过，上码头我不需要你的手，开门我可以帮你hold着，吃饭的时候我先付钱--我告诉你，其实可能我可能都这样做--但是你够不够gentleman我还是看得到的。哈哈。
Gentleman的男生可能对陌生的女生，甚至男生都会gentleman，举个例子，帮单身女子从飞机/火车/巴士放行李的厢把行李搬出来。
那个在我过马路你比我先过然后还站在对街笑我的男人，我真的觉得你很，不知道怎么形容。
还有还有，也很不欣赏那些只对女友/喜欢的人gentleman的人。（sorry，那应该不叫gentleman。）
当然，不是gentleman也不会死。我只是喜欢gentleman的男人而已。
（奇怪的是，我这个大喇喇的女人怎么会对gentleman那么在意呢？哈哈。）

今天走香港风?

晚餐

午餐
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充满香港风味的GOOD FRIDAY...

关于“恋”的二三事

那天和C，G，K一起吃饭，在星巴克就谈起了许多关于“恋”的事。
然后就谈到失恋这回事。
G怎么都不能接受暗恋最后可能失恋这回事。他说，单恋还说告白被拒绝，所以“失恋”了。
我们就说，如果暗恋的人有了女/男朋友，那也不就算失恋吗？因为失去了啊。
G再说，连说出口都不曾，怎么能算失恋呢？就算有了另一半，还是可以暗暗喜欢他啊。
我就说，喜欢一个人就会想拥有他，如果他拥有了另一半，我们不就也能算失恋吗？
当然，我针对的是字面上的意义。只要“失去恋”，就是了。
如果人家不喜欢我，我抛弃人家，我暗恋人家，我大概不会告诉你我失恋，因为那感觉上就是一件很傻的事情。因为只是你单方面喜欢人，或者是你提分手，你好意思说“失恋”两个字？
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如果一个女生/男人为你做很多，你会因为感动而喜欢他吗？
有人曾经告诉我，感动和喜欢是两回事哦，可不能因为感动而喜欢上不喜欢的人。
但是G说，那是可能的。
如果不曾有过那种感觉，那是因为还没有到感动。
只是感激而已：感激你那么喜欢他，感激你做的一切。
还不到感动。
C说，她会因为感动喜欢一个人。
我就傻傻地问：那要怎么让一个人感动？
他们叫我回想我感动的时候，我只想到我不喜欢的人为我做的一切时，我的GELI，想不到感动。(所以证明那还没有到感动，或者我真的是那种容易对别人GELI的人。我知道啦，会有报应的。）（其实我也感动过吧，但是只记得喜欢的人为我做的感动。）
哈哈。（所以我不用企望有人会为我的感动而喜欢我了。哈哈哈。）
G和K都举了例子，却让我认为：每个男人都是不一样的个体。
事实上每个女人也是。
所以，大概有人也很理智地把感动和喜欢分得清清楚楚吧。
(经过一夜酣睡后，我终于觉得：只是遇到和没有遇到的问题而已。不管喜欢或感动，或者因为感动而喜欢。是，有没有碰到那个人而已。）
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我突然好想说。
喜欢一个人。真的是痛苦并快乐着的。

无常

昨天在久未联络的大学同学的部落格上得知一位昔日系友逝世的消息。
我们在大学里的交集并不多，但是当看到她的名字的时候，她的样子，她的笑容就出现在我的心里了。
29岁的美好年华，却也是生命的最后了。
-----
女歌手阿桑因乳癌于昨天逝世，享年34岁。
阿桑的叶子是大家耳熟能详的，所以感觉就靠得很近。
34岁，有些人的另一个人生可能刚要开始；如果不是因为不幸，我想她已经沉醉于筹备婚礼的喜悦了吧？
-----
死亡那么近。
人生无常，怎么不是？
珍惜，不能只写只说，开始做了吗？
其实不知道为什么，这样的消息，我不只感触，我突然很恐惧。
希望家人朋友健康平安。
而其实快乐，真的可以自己去找。

Hang out @ Clarke Quay

大家的.

在诊所喝酒??哈哈哈...

我的.

美吗美吗?随便啦...讲美啦....(讲不美就是摄影师不好!!思斌,多练习!)

路过的人...
----------
CLINIC.CLARKE QUAY.
很热.
但是我很喜欢一起喝酒的气氛.
我应该是个假酒鬼...(感觉上很会喝,也很喜欢喝;但是偏偏喝不多...尤其那讨厌的酒瘼,8.6%的酒精已经能让它爬上身,尽管是啤酒.哈哈.)
但是我还是很喜欢.哈.和喝咖啡一样喜欢.
周五的夜晚,就是应该HANG OUT的啦...不管你去哪里....

嘴巴很贱

有时侯自己的嘴巴蛮贱的.尤其我为了表明自己的立场,我会那么说:
"即使全世界男人不见了/死光了,我想我也不会和他在一起."
虽然那么听起来的你会说:不要那么笃定,不要那么信誓旦旦;我也几次觉得,自己何必这么绝呢?
但是我其实最后想告诉你,关于感情的事,我真的是那么认为的.
你可以是我的朋友,我的好朋友;但是就不能做我的情人.只是这样而已.
我知道会有报应的,或者,报应已经来了.
>______<

就这样吧。

我看着你。
突然心里平静得连自己都吓一跳。
就这样吧。嗯。
好累哦。

星期天

星期天应该要舒适地摊在沙发上看电视吧?
但是我的工作很多,所以要先完成:(不过没有关系,我决定赏自己一杯冷冷的KOPI O....(写完了我就去泡!)
外面的天气有些阴,听MW说KHATIB下雨了,这边应该也要下了吧?
妈妈一早就不舒服,看了医生说耳水不平衡,所以我就做个孝顺的女儿,取消晚餐在家照顾她...哈哈哈...这是哪门子的孝顺?
喉咙痒痒,很多痰...一直EM,EM,EH,EH,吵得休息的妈妈忍不住--你可以去喝咳嗽药水吗?很吵啦...哈哈哈..好啦,写完了就去喝.
心情怎么样?嗯,就一般啊.没有理由总是没有由来的难过或快乐.
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无聊的星期天,现在下午四点,大家好好享受.
HAVE A NICE WEEK AHEAD...:)
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这篇的无聊指数:100%

我不喜欢

我不喜欢人家说我想太多。（总有人说我想太多。事实上是不是想太多应该是相对的。但是我不喜欢自己是一个想太多的人。因为想太多的人总让人觉得神经质。哈哈。）
我不喜欢自己是一个体弱多病的人。（我最近的身体不好。我不喜欢。也很讨厌。因为我要自己健健康康的，不要自己是一个病罐子。哈哈。）
我不喜欢自己容易看不顺眼。（惨了。老了的自己容易看东西看人不顺眼。结果要花许多时间责怪自己的没有修养。累了自己。）
我不喜欢受到冷漠的对待。（总是有人对人很冷漠。但是我对冷漠这个东西真的非常不喜欢。我真心跟你微笑，我用心对待你，你用冷屁股来贴我的热脸，然后也叫我学习冷漠？我不要。）
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怎么一个人可以不喜欢那么多东西呢？
唉，我应该要出家才能清心寡欲。（骗你的啦，我才舍不得那滚滚红尘的风花雪月呢。）

老了.又怕死.

我很怕死，真的，我承认。
我不得不承认。我已经慢慢老了。
虽然外表看起来还不很老，虽然很多的想法也还保持赤子之心，但是身体老了。
皮肤不再那么容易恢复光泽。黑眼圈不再睡一睡就散去。通宵对自己老说已经是天方夜谈。一下子就容易疲倦。
然后近几个月身体不太好，总是感冒。小感冒，大感冒。反正动不动就流鼻涕，喉咙痛，全身乏力。
尤其是每个月亲戚来探访之前，总要来个感冒，不管大小。
再加上天气不好，又时热（课室）时冷（办公室坐在大冷气之下）。
所以这个月我感冒了三次。
免疫系统好像变超级糟糕。（那真是非常不好的事）
结果这几个月PANADOL和银翘片变成我的好朋友。
用太多电脑。睡眠品质不好。没有定时运动。哦~都是不健康的生活方式。
可能是时候改变一下。
因为我最讨厌做病宝宝，我要做健康的人！

到底了....

毫无预警。到底了。
地底有可零小姐等人的温柔肩膀哦。
哈哈。死不了：）

来吧。我不怕。

是。我又掉进洞里面。还在坠落。
只是少了难受，因为已经习惯。因为知道这是必然。
只是少了害怕，因为已经坦然。因为已经懂得面对。
洞里没有声音。只有许多影相。
这一次没有在怕的。
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我不觉得自己有什么失败的。就只是想念而已。不想念才是奇怪。装什么装。
想念和放开是两回事。你不知道咩？
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没有。什么。
找不到出口，来这天空宣泄一下，而已。
只是，想念的感觉，还真是，死北烦人。
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妈的，这个洞那么深？难道是传说中的黑洞？
CHOY！那么我不是永远不用着地？
给我防空洞，不要给我无底洞！！！！！

所谓人家家的事

庾澄庆和伊能静正式宣布离婚。
因为有第三者的是伊，因为平时太“用力”证明自己很好的是伊，所以大家一面倒支持庾。
我一直把这个当娱乐新闻来看。
但是事实上，到底身为外人的我们了解什么？
曾经那么爱着对方的人走到这个地步，真的全是一个人的错吗？
我不知道。
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我在电视剧看到这样一幕。
男人保养得很好，女人已经是黄脸婆。
男人嚣张拔扈，女人唯唯诺诺。
男人出轨的原因是因为女人太唠叨太AUNTY太出不了厅堂，完全没有在一个平台上生活。
是谁的错？
我不知道。
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女方声泪俱下告诉所有人她分手的故事。
搞到大家以为是他对不起她。
有了第三者的她完全不提此事，只是告诉大家他不再适合和她一起。
谁的错？
我不知道。
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女方死守了男方好几年。
结果男方和一见钟情的女生结婚去。大家都说女生笨。
大家知道他们是好朋友所以觉得女生一厢情愿。
男生一边以好朋友和女生相处一边在无人的时候牵她的手给她拥抱。
谁的错？
我不知道。
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我们都看到表面。于是不知道倒底是怎么一回事。
但是人家家的事。不要插手。
事实上关于感情的事，所谓的对错，我们怎么说？（事实上关我们屁事？因为我们三八。不要不承认。哈哈。）

我都说了,我是容易上瘾的人

现在在看这本.

那天和LATTE看完了这本.
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最近不只迷FB,也迷上了九刀(不是恐怖系列)的小说.
哈哈,就是一个容易迷上的人呗.
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"曾經重要的東西，我一個也不會忘記，每當我抱住昨晚的枕頭，閉上眼睛，妳的味道，妳的胖，妳的可愛歡笑，都會在我夢裡出現。我很愛妳。當妳開始淡忘我們之間的記憶，只要還記得這一點就夠了。 時間之於妳將不再前進，我會牢牢地把永恆烙印在心裡有妳的位置。"